| Banned
Сообщения: 54
Регистрация: 22.09.2006 Откуда: мой город Москва | 
22 сентября 2006, 01:15
| | |
#1 (ПС)
| моя повесть "негр и скинхед". читайте и дико сходите с ума НЕГР И СКИНХЕД
1. ШЁЛ НЕГР
Негр Мамбо шёл по улице им. Миклухо-Маклая… Он шел в сторону метро… Он
курил ЯВУ за 6 руб. В дурацком цветастом свитере, в вьетнамских фальшивых
адидасовских штанах, в бейсболке и кроссовках… Ему было хорошо.
До этого, когда он жил в АФРИКЕ, он пять лет ходил в школу, играл в
баскетбол и дико таращился на мир, а также с палкой и бубном шастал по
улице. Но в России ему понравилось больше, чем, например, когда он целый
день сидел на пальме, выслеживая негритянку тутси. Во время секса она
смердела, а иногда и пердела. А в больнице, в Москве, куда он часто
попадал после раздачи пинков со стороны урелов и скинов, всегда давали
еду, и можно было ничего не делать. Особенно нравилось ему показывать свои
раны медсёстрам…
2. В АФРИКЕ. ЧУДЕСНЫЙ АБОРТ
Он вспоминал: … как хорошо, что полковник Дервиль поручил им взорвать
лагерь тутси… Когда коммандос и банда местных африканских детей ворвалась
в горящий лагерь, они бегали с палками и добивали шевелящиеся обрубки
черных окровавленных тутси. Негритята поймали беременную тутси, сделали ей
аборт, а потом трахали в окровавленную дырку. Негр Мамбо, смотрел на это
выпученными глазами. Но потом он захотел срать и пошел под пальму. Тем
временем его друзья награбили кучу всего, а ему не досталось ни хуя… Белый
французский солдат подарил ему 5 франков, после чего дал лопату,
сфотографировал на фотоаппарат и приказал копать яму.
Когда белые коммандос съебались на вертолете, приехали тутси на грузовиках
с пулеметом и «калашами». Всех дико замочили и его хотели, но потом
передумали, потому что он копал яму… Тутси приказали ему сбросить в яму
трупаки его друзей, но тут прилетели вертолеты и забросали тутси бомбами.
Мамбо спрятался в яме под трупами и остался жить. Вечером с какой то
тёткой у трупаков он насобирал кучу мелкого прайса, завернул в
целлофановый пакет и пошёл в сторону Родезии…В лагере повстанцев он
познакомился с негритятами, которых посылали на учебу в чудесную страну
Россию…
3. ПРОЩАЙ ШКОЛА
На выпускном вечере московский пацан Борька Манякин познакомился с девкой
из параллельного класса – Светкой. Она была дико развратная, с панковским
зелёным хаером и в майке «Sex Pistols». Во время дискотеки она в дабле
вместе с пацанами пила пиво и коктейли в железных банках. Борман был от
нее без ума и даже, как взрослый парень, уже хотел жениться, но она ему
постоянно не давала, а давала другим, от чего он иногда бывал в диком
бешенстве.
В середине лета вся туса, а также дворовые люди двинули на Казантип.
Борька-Борман за себя и Светку вложился деньгами, скопленными родителями
на модный компьютер.
Целыми днями они плясали под рейв, пили портвейн и курили план. Светка
пыхтела как паровоз, а ему не нравилось – ходишь, как дурак, ничего не
понимаешь. На третий день их палатку обокрали, и Борман полностью остался
на бобах. Светка сказала, что некие люди обещали им помочь, но надо
толкануть травку. За два дня они срубили неплохой куш, но после того, как
на его глазах окочурились герла и какой-то чувак из Мариуполя, ему стало
херово. Борман устроил Светке скандал и выбросил травку в море. Светка
сказала, что он непродвинутый лох и куда-то съебалась. Вскоре его
подозвали три хохла и дали диких пиздюлей. После экзекуции хохлы сказали,
что утопят его в море, если он не вернёт прайс за пых.
Спиздив у ког- то мобильник, он позвонил в Москву и спросил у Толика (у
которого брат сидел): – Чё ему делать?
– Чё делать? Как ночь настанет, вали не хер на последнем троллейбусе. Дуй
в Симферополь, а там разберёшься.
– А Светка? Её тоже могут завалить.
– Светка не пропадёт! Поебётся! Вещей всяких спизди на дорогу. Всё.
4. ДОЛГАЯ ДОРОГА
Когда солнце опустилось за горы, и всё вокруг ожило и заколбасилось,
Борман, уложив в кепку гребень и собрав оставшиеся пожитки в рюкзак,
окольными путями двинулся из лагеря. Пиздить он ничего не стал, не такой
он человек был… Прихватил только пару пачек сигарет и бател пепси. По
дороге чудом не столкнулся с хохлами.
Около десяти вечера он вышел на трассу, где сел на троллейбус и за 4
гривны добрался до Симферополя, где тут же загремел в ментуру. В виду
отсутствия паспорта и наличия зелёного гребня был дико отпизжен украинским
«беркутом» и заперт в каталажку.
Утром, когда «беркут» съебался, русский крымский мент вывел его на улицу
и выкинул рюкзак. Бомжи привели его в Белый Симферопольский храм, где
какая-то иностранка дала ему 10 гривен. За эти деньги он, по совету
хипарей, на перекладных электричках двое суток добирался до Мелитополя. По
дороге он ещё раза два в электричке получил пизды от урелов. В Мелитополе
его также загребли в ментуру и заставили разгружать вагон с углём….
Местный татарин, за то, что он два дня таскал ему на перрон ящики с
фруктами, купил Борьке-Борману билет до Белгорода… В Харькове хохловская
таможня хотела его ссадить… Но арестовали его в Белгороде… Он просил
заступиться за него проводников и пассажиров, но всем было по херу… Только
моряк-служивый заступился за пацана и оплатил билет до Москвы. Вскоре он
же позвал его бухать в ресторан, где, обожравшись до свинства, устроил
драку… В Туле их обоих загребли в ментовку. На вторые сутки за ним
приехали родители. Папаша отстегнул ментам, а ему засветил по башке
дедовской клюкой. Всю дорогу папаша не проронил ни слова… Но дома мамаша
его жалела и защищала от отца…
5. ВОЗВРАЩЕНИЕ СВЕТКИ
По приезду в Москву, Светка сказала, что он полный дебил, что свалил и
бросил её. Она сказала, что панки объединились и замочили хохлов, и что
она теперь дикий панк и круто тусуется с панк-музыкантами, и если он не
хочет быть лохом - надо тусоваться…
Но отец его дико напряг и он каким-то чудом поступил в институт. В МАИ
студенты все были полные мудаки и наркоманы, но чтобы слыть модным, он
тусовался с ними, и даже ходил с ними на митинг и акцию СПС по стритболу,
где в конце выступал Децл, от которого ему хотелось блевать…
6. В МОСКВЕ. СНАЧАЛА СКИНХЕД БЫЛ ПАНКОМ
…..После концерта групп «Наив» и «Дистемпер» в «Р-клубе», куда его
затащила девка из соседнего дома, он получил нехилых пиздюлей от скинов,
которые прятались за забором кладбища. Этот вечер был самый ужасный в его
жизни, так как он потратил все свои деньги, девка не дала, получил фингал,
и ещё скины порвали новую майку с картинкой листа анаши…
…Борман сидел и курил «Приму» и думал, кто во всём этом виноват. После
недолгих размышлений, он решил, что во всём виноваты «4 Таракана» и
«Наив», особенно вокалист из «Наива» - Чача, и ещё, что в «Р-клубе»
мерзкое пиво, «Жигулевское» в местном ларьке за 9 рублей было лучше. Чтобы
отомстить Чаче и Светке первым делом он пошёл в ванную, побрился под ноль,
а потом в подтяжках и джинсах вышел на балкон, стал курить и смотреть, что
творится в его родном дворе...
7. РАЗДОЛБАНАЯ КОПЕЙКА, МЕНТЫ И ГАЗ
К соседнему подъезду хрущевки подъехала «копейка», нагруженная баулами,
пассажиры их стали таскать в подъезд. Вскоре эти люди и громадное
количество наглых детей вывалили из подъезда, они стали дико орать и
галдеть на тарабарском языке… На соседний балкон вышел Жора-таксист в
трусах:
– Понаехали басурманы, опять блять! Отпиздить бы их всех! И Людка тоже, на
хуй им квартиру, сука, сдала?
(Голос с другого балкона): – Вот вчера один дом взорвался, по телеку
показывали, свои-то жильцы взрывать не будут.
– Эти могут, наверняка газом ни хуя не умеют пользоваться.
Борман пошёл в коридор и позвонил в милицию. Он сказал, что «приезжие, без
регистрации, орут что-то про газ».
Вскоре приехал «бобик», несколько ментов с автоматами забрали пару
цунарефов и увезли в ночь. Через 10 минут цунары, довольные и радостные,
вернулись обратно. После этого менты за ними уже никогда не приезжали.
Зато потом Борман увидел местных ментов с новыми мобильниками.
В этот день по ОРТ показали «Американскую историю Х», и на другой день в
магазине «Железный Марш» он купил аудиокассеты «Бритоголовые Идут», майку
с «кельтом», а также в видеопрокате выцепил «Ромпер Стомпер». Всё это ему
очень понравилось, он даже стал относиться лучше к своим родителям и даже
их жалеть…
8. ПЕРВЫЙ ПОДВИГ. БОБЫ, ТУШЁНКА, ЖИРНЫЕ ШЛЮХИ И ПЯТЬ МЁРТВЫХ ТУТСИ
…В лагере «Дерваля» Мумбо приняли в коммандос и даже дали модные военные
штаны, а также винтовку. Нигерам (так их называли люди из французского
легиона) давали очень много еды, бобов и тушёнки, а также после каждой
операции обещали подогнать жирных шлюх. Ему очень нравились военные штаны,
бобы, тушёнка, жирные шлюхи, а также смотреть баскетбол и танцевать под
барабаны… Всё остальное, по типу тутси и военных операций, ему не
нравилось…
Через неделю, когда началось новое наступление, он попросился в разведку,
но кроме бинокля отказался брать в руки какое-либо оружие. Его задача
была сидеть на пальме и по рации сообщать номера квадратов перемещения
тутси. Вместо того, чтобы отслеживать передвижение врага, Мумбо глазел на
жирных тёток тутси, которые стирали какое-то тряпье в речке. Вскоре он
вспомнил, что отключил рацию, а когда включил, оттуда на него обрушился
белый француз «факами» и «мазерами» и что-то про бобы и тушёнку. Дико
пересрав, Мумбо назвал все номера квадратов и даже пальму на которой он
сидел. Через полминуты начался дикий шквальный огонь, все джунгли
превратились в горящий и взрывающийся ад. Один реактивный снаряд угодил
ровно под корень пальмы, и вместе с ней Мумбо полетел в космос, а при
падении на землю своим телом убил сразу пятерых тутси, после чего потерял
сознание.
9. ПОХОРОНИМ ЕГО ДОСТОЙНО – СОЖЖЕНИЕМ НА КОМТРЕ!
Он очнулся, когда его кто-то пинал ногами. Открыв мутные вспученные глаза,
он увидел склонившегося над ним полковника Дервиля, негритят с палками и
вождя Мулумбу, который произносил речь:
– Видите нашего героя, который сегодня совершил великий подвиг –
внедрился к противнику, навёл правильный огонь и даже в неравной
рукопашной схватке задушил пятерых поганых тутси. Так должен поступать
каждый Черный Бубси! Вы должны мочить врагов, а не думать о танцах и
бананах. Мы должны мочить тутси!
– Тутси – параши, джунгли будут наши!! - заорали остальные бубси.
– Слава неграм! Ура – чёрной Африке!
– УРА! – заорали остальные негры.
–Ура павшим героям! – заорал Дервиль и выстрелил вверх, причём его ботинок
опирался на окровавленную рожу Мумбо.
Этот самый момент и засняла модная канадская корреспондентка Хайди
Холенджер.
– Похороним его достойно, по вашему обычаю – сожжением на костре!
Мумбо понял, что его хотят зажарить, он дико захрипел и задвигал ногами…
10. В ГОСПИТАЛЕ «КРАСНОГО КРЕСТА». СОДОМИЯ, ЗООФИЛИЯ И ЗЕЛЁНЫЙ КАЛ
В этом бою благодаря Мумбо было уничтожено около 1000 тутси, взято много
трофеев, а также около сотни жирных чёрных шлюх тутси. Мумбо положили в
госпиталь, где работала белая медсестра из Красного Креста, а также ещё
другие тётки-фанатки расового равноправия. Ему нравилось со стоящим хуем
лежать на белой простыне, когда ему обрабатывали раны. Через два дня,
пойдя на поправку, Мумбо как герой, потребовал себе чёрных жирных шлюх. В
конце каждой оргии он даблился им в рот и заставлял их есть кал. Потом он
и сам пристрастился к ихнему дерьму и даже после этого почернел еще больше
– где-то на 120% чёрного ингредиента. В госпитале ему очень нравилось.
Целыми днями он лежал на белой простыне, постоянно требуя чёрных шлюх.
Пресытившись этим, ему захотелось ещё более райской жизни, и он стал
зырить по сторонам…
Вскоре ему на глаза попались гориллы. Подговорив двух других негров, они
изловили обезъянищу, связали ее проволокой и поставили раком. Горилла
стала дико вопить, и её рот тоже завязали проволокой, а в ноздри засыпали
кокаин, который им постоянно давал полковник Дервиль (его выдавали всем
неграм). Негры и Мумбо сначала тупо смотрели на её задницу а потом стали
дрочить и по очереди совокупляться с обезьяной, она сразу же обосралась
зелёным калом. Так продолжалось несколько дней, пока Мумбо из любопытства
не сожрал зеленый кал, от которого тут же начал блевать и срать кровавым
поносом…
Вечером в госпиталь приехали люди из ОБСЕ и репортеры популярных газет.
Дервиль и король Бубси продемонстрировали прессе ужасы пыток и
покалеченных борцов за свободу. Пресса осталась довольна, кроме Дервиля,
который был в бешенстве и диком гневе!
11. КАК СТАТЬ ТОП-МОДЕЛЬЮ
Распрощавшись с прессой, полковник собрал полевых командиров и мелких
вождей. В своей пространной речи он не только дико наехал на них, но и
пригрозил лишить боеприпасов, а также расстрелять каждого второго за
нарушение военной дисциплины!
– Посмотри, наш герой зеленого кала обожрался, вторые сутки рубиновой
краской блюет, что, чёрных шлюх что ли мало?! Кстати, где горилла, ее
пристрелили?! Маза ФАКА!!
Тут подрулил Нигер без ног:
– Ваше высочество, гориллу сейчас всё племя факает за пальмами и жрут ее
каки.
Дервиль с несколькими ЮАРовцами на джипе проломился в джунгли, где из
двадцатимиллиметрового пулемёта пристрелил не только обезьяну, но и
несколько ее потомков по Дарвину.
– Что будем делать с «героем»?
Мумбо понял, что его тоже пристрелят, Мумбо быстро перестал блевать и
сраться, Мумбо стал молить пощады, показывать на раны и обещать совершить
новый неслыханный подвиг…
– Очень маленькие раны, увеличьте их и подготовьте персонажа к
деятельности в роли топ-модели.
ЮАРовцы дико отпиздили Мумбо, раны расширили и засыпали солью, после чего
выложили на солнце…
Утром его и ещё нескольких калек погрузили в юбилейный грузовик и повезли
показывать по деревням. На бурных митингах Король Бубси агитировал за
беспощадную войну с тутси, демонстрировал калек и раненого героя. Вскоре
Мумба понял, что очень здорово быть топ-моделью, ежедневно он получал
порцию бананов, каши и кокаина, а также мелкие подгоны от населения. Он
ничего практически не делал, только зырил по сторонам, а один раз даже
отпорол в задницу гуся.
12. 1500 ФРАНКОВ, НОВЫЕ ПОДВИГИ МУМБО, ЗДРАВСТВУЙ МОСКВА
Когда он вылечился, ему разрешили играть в баскетбол и плясать ритуальные
танцы… И он снова принялся за старое… Один раз, тайно ночью выйдя на
охоту за гориллой, Мумбо и его друзья случайно засекли двух шпионов тутси.
Громадными дубинами они забили насмерть одного из них, второго полуживого
приволокли к помощнику Дервиля, а в качестве трофея захватили взрывное
устройство, эквивалентное 5 кг тротила.
В награду за поимку диверсанта-шпиона, Мумбо выдали 1500 франков,
наградной пистолет и право участвовать в зачистке и конфискации товара на
300 кг. После двух операций Мумбо неплохо разбогател, а во время третьей
весь отряд попал в засаду. Но счастье снова улыбнулось Мумбо. Отсидевшись
в кустах, он вынес на себе раненого французского легионера. За очередной
подвиг Мумбо отправили в «МОБОТО» в качестве подручного на местный
аэродром учиться на переводчика (туда прилетали в основном самолёты с
пилотами из Украины и России).
Вскоре он выучил около 500 слов по-русски (в основном матом), а также про
шлюх, водку и прочее. Летчики часто дарили ему модные журналы по типу «Вне
закона», «7 дней», «Вот так» и др., по которым он изучал жизнь далёкой
России, где по слухам было много таких же женщин, как в госпитале Красного
Креста и ОБСЕ.
Люди из наркомафии вскоре помогли ему справить ксиву и полуфальшивую визу
в Россию. Это дело обошлось ему в 6000 франков. Проглотив несколько
брикетиков с героином, с направлением на учебу в Патриса Лумумбу он без
копейки денег в кармане оказался в Москве. Реализовав «Геру», Мумба
оплатил проживание в общаге, а также полузаочное обучение. Так началась
его жизнь в Москве…
13. КОЛОВРАТ ОТМЕНЯЕТСЯ ИЛИ «ИДУЩИЕ ВМЕСТЕ»
…В одну субботу Борман и вся тусовка поехали на стрелку около метро
«Пролетарская». Человек из ННП продал скинам по 200 руб. билеты на съезд
ННП, в конце которого по уверениям Сухаревского должен был быть
акустический концерт W.P. группы «Коловрат». Но люди из ФСБ акцию
запретили. Около проходной завода всю тусовку свинтили менты, а потом
отвезли в обезъянник. Борман просидел там три часа. Так как многие скины
были на одно лицо, у него случайно не взяли отпечатков пальцев, но зато
сфотографировали и сняли на видеокамеру S-VHS старого типа.
Около 24-00 Борман вышел на улицу, без копья денег, без сигарет и с одной
поездкой на метро. Борман был в диком бешенстве, он ненавидел весь этот
мир и жаждал реванша мщения. Около метро он встретил олдового скина по
кличке «ГАК», которого однажды видел в штабе КТР и двух волосатых
сатанистов-блэкушников. Сатанисты сказали, что знают, где на Таганке живет
главный сектант американской церкви Христа. Так как денег у остальных тоже
ни хуя не было, пошли пешком.
Около «100-ого» универмага, они встретили какого то мудака в майке «Идущих
вместе», разговаривающего по мобильнику:
– Ирусик, это я. Знаешь, я тоже зачётку сдал. Как там папик твой, на дачу
умотал?
– Слышь, пацан, когда там у нас сбор на митинг? Майки уже всем раздали?
– Слышь, дай Сорокина почитать.
– На пейджере вся инфа! Алё, Ирусик? А Светик пришла? Ага, ну что, в «Парк
Авеню» двинем?
– Я тебе сейчас по еблу двину! Сука! Пидар! Студент вонючий! – Гак схватил
«Идущего» за шиворот и нанёс два удара в чайник и живот, после чего
маменькин сынок повис на одежде, а мобильник, из которого верещал Ирусик,
полетел на асфальт.
– Слышь, ты, дай чего-нибудь русским патриотам!
– Блин, ребят, не бейте! Вот – пейджер возьмите.
– И сигареты давай.
– Блять, ментоловая хуйня и пейджер какой-то женский, не то, что черная
«моторола».
Гак дал ему пендель вдогонку, швырнул мобильник, который вдребезги
разбился о фонарный столб вместе с Ирусиком, папиком и зачёткой…
– Блин, нафига мобильник разбил, лучше впарили бы, чего-нибудь пожрать и
выпить купили, а пейджер полная хуйня, за него и 200 рублей не дадут. Там
у «Идущих» всякую дешёвую китайскую хуйню выдают, а потом большие деньги
списывают. У них там в охране Озик работает, он нам все рассказал, когда
мы тёлок пороли.
– Да такой пейджер даже лоху колхозному, и то стыдно будет носить. Во, а
давай сим-карту найдём и с пейджером ее впарим… А, вот и она – тоже
би-лайновская дешёвка, Би+ - тоже дерьмо полное. У них всё полное дерьмо.
Студенты – слизняки. Полное дерьмо!
– Да, а Сорокин – улёт! И Гитлер – улёт! А суки, блять пидары – студенты
примазались к президенту. У нас в Челябинске все мужики за президента
голосовали, а когда пидары-жидки стали в майках с его фейсом ходить,
что-то всем не в кайф стало.
– Ну, нет, не все студенты – козлы. Я вот в Строгановском Художественном.
У нас много клёвых ребят. Есть и ultras тоже.
– Вы, студенты, суки, от армии косите всегда!
– Волосатых не берут. Их, почему-то генералы боятся.
– Хули? Возьми и забрейся, а то на патриота ни хуя не похож!!!
– Бля, вы скины все что ли такие тупые? Только чурок мочить умеете? Я вот
двадцать пять картин для скиновской выставки по просьбе Паука подогнал!
«Адский аборт» называется, по всем каналам показали. Люди из B&H дико
оценили «Последний день папуаса в московском метро».
– Ладно, харе пиздить, вон ларёк цунарэфский. Видите, продавщица выручку
считает, а рядом чурка стоит, нужно ему всё это дерьмо впарить. Давай,
хипари – за дело.
– Здравствуй Вано. Вот пейджер и сим-карта. Девушка ждет, другу обещал
проставить, дайте 500 руб., мы у вас что-нибудь закупим.
– Нэт, нэ надо!
– Ну пожалуйста - 400 руб?
– Слушай, видиш – дэлом занимаюс. Давай, ухады! Пейджер-мейджер, украл
навэрно?
– Да нет, я из «Идущих вместе» – партия президента, специально нам такие
дают. Постоянно присылают все правительственные сообщения и приказы, менты
хуй приебутся!
Цунар нагнулся, достал из под полы два батла левой, адовой, водки по 24
руб. за штуку, пластмассовый батл химического «Оранжа» и пачку «Явы» за 5
рублей. Сим-карту он вставил себе в телефон и набрал номер телефона в
Баку.
– Блядь, смотри какую хуйню принес, на хуй, такое дерьмо даже бомжи не
пьют, хорошо хоть «Ява», а то ментоловое дерьмо хуже любого поноса…
Ребята зашли в парадняк, где не спеша выжрали водку и вскоре, довольные и
озверелые, вышли на большую дорогу. Перед домом сталинского типа они
остановились. Телегу стал гнать художник-сатанист.
14. ОГРАБЛЕНИЕ И УБИЙСТВО ПИДАРА-СЕКТАНТА ИЗ КИНОТЕАТРА "МАРС", А ТАКЖЕ
СМЕРТЬ ГАКА
– В общем, в кинотеатре «Марс», ну рядом с Алтуфьевской, там раньше одно
время T.N.F., Коррозия и панки давали концерты, ну знаете. Вощем, новый
директор – пидар, с помощью ментов выгнал музыкантов и запустил туда
сектантов из Америки. Три дня в неделю они свою религиозную шнягу тёткам и
каким-то пизданутым втирают, а потом их всех на деньги обувалют. Я им это,
всякое дерьмо рисовал – наглядные картинки – Христа, жидов и всякие другие
уёбищные чудеса. Так вот, здесь, значит, главный их живет, квартиру
снимает. По ночам к нему мальчиков приводят, по нескольку сразу. В общем,
капрофагия и педофилия. Мне предлагал, но я его в зависшем состоянии
оставил: ни – да, ни – нет. На всякий случай – если грабануть придётся. У
него бабла до хуя. Я ему сейчас в домофон телеги прогоняю, Толян
«SLAYER», внизу на стрёме стоит, а мы – как бы мальчики. Потом вы его
мочите, грабите, а я ему бошку отрежу, мы на мессе у Лазаренко её в костре
сожжём! А потом я из черепа кружку сделаю.
– Блять, сколько ебанутых на свете живёт? А где у него бабло лежит?
– Пошёл на хер! Я что, у него был что ли?! Сейчас за оскорбление под нож
ритуальный пущу!
– Харе ругаться! Давайте пойдём русскую землю от нечисти зачищать!
Азазелло набрал домофон. Со второй попытки подошёл сонный голос:
– Да, этё кто?
– Мистер Барни! Это я, художник Андрей, помните, я вам «Христа-праведного»
в кинотеатре «Марс» рисовал. Вы сказали, чтобы я с друзьями к вам домой
пришёл рисовать.
– Но Андрэй, сейчас это, из вис найт, ай эм слипин!
– Мистер Барни, я им столько о вас говорил! Хотя бы чайку попить!
– Ну тавай завтра. Тавай приходить в «Марс».
– Мистер Барни, они завтра уезжают, гоу хом, они из балетной школы,
понимаете, из школы танцев, там мальчики сами знаете какие, андестент ми?
– Ну ладно, о кей, подниматься тихо, только не шумет, о кей?
…В тонированной машине, припаркованной у подъезда, негр ПАТРИК обрушился
«мазерами» и «факами» на неизвестного «моего бота» и со злости долбанул
кулаком в потолок машины…
Прозвучал сигнал домофона, дверь открылась, и тусовка осторожно прошла в
подъезд. В будке спала консьержка. Чтобы не будить её грохотом
старорежимного лифта, ребята пошли пешком.
– В общем, так – улыбочки! Начинаем действовать через минут 10-20, когда
осмотримся и бухнём.
Дверь открыл в очках, тапках и халате полулатинос и еврей. Спросонья он не
врубился и пустил банду в холл квартиры. В модном коридоре висели
библейские картины, воняло свечками, мацой и спермой. На столе большой
комнаты валялся мобильник, нал в долларах, презервативы и Новый Завет в
сектантской версии.
– Андрей, это танцоры?!?!!!
Протерев очки, при ярком освещении, он понял, что два бритых рыла,
стоявшие перед ним, это не танцоры…и в лучшем случае, они убьют его не до
конца…
– Поехали! – с этим криком Гак ногой в живот утрамбовал его в стену. С
хриплым стоном он ёбнулся на пол, Гак дико пиздил его ногами, а Борман
сгребал все ценное в пакет.
– Бля, смотрите, в спальне пидар сидит.
Борман и Гак влетели в спальню. К кровати за руки и за ноги был прикован
молоденький пидорок в кожаной майке, фуражке и ковбойских сапогах, в рот
ему была вставлена модная затычка, а гениталии поддерживали кожаные
трусы-ремень. На стенах висели плётки, грузы и даже недорогая дыба
моторно-пультовой конструкции, а также множество другой кожаной одежды в
стиле садомаза. С криком: «Смерть пидарасам!» Гак уебал ему стулом по
башке, а потом стал хуячить отломившейся ножкой. Потом Гак заскочил на
стул и нассал на гея. Уже через несколько секунд окровавленное тело
извращенца «кончило».
В этот момент дверь открылась, раздался выстрел, и полголовы Гака улетело
на люстру. В дверях стоял мистер Барни весь в крови, без очков, он начал
палить в разные стороны. Две пули случайно попали в гея, одна прошла рядом
с ухом Бормана, а четвертая пуля расхуячила светильник. Борман уже
простился с жизнью, но судьба повернула иначе. Азазело налетел сзади на
сектанта и ритуальным тесаком, по-чеченски, перерезал ему горло.
– Сука, блядь! На хуй он Гака замочил!
Борман стал неистово хуячить башмаками дергающийся труп мистера Барни.
– Заебал, бля, орать, съебывать надо! Деньги – ваши, голова – моя!
– С Гаком чё делать? Бля, пиздец нам!
– Гаку памятник поставим, сука блять, не мешай голову отрезать. По шкафам
давай, здесь денег до хуя. Бля, сука, пила нужна!
15. НЕПЛОХОЙ КУШ!
Борман сбегал на кухню и топориком для рубки мяса стал крушить всё подряд
и вытряхивать всё дерьмо на пол. В вещевом шкафу он нашёл модный
пластмассовый кейс на колесиках с выдвижной ручкой. Кейс был закрыт на
код. Борман несколько раз ёбнул топором в центр кейса, выломал кусок и из
под обшивки достал несколько пачек с мелкими купюрами в рублях и долларах,
после чего рассовал их по боковым карманам «бундесовских» штанов.
– Все, съёбываем! Давай!
Сатанист схватил со стола бател виски, а Борман – кейс, и они ломанулись
вниз по лестнице. В самом низу Борман оступился и с кейсом дико полетел
вниз. Со всей дури он долбанулся башкой об стену и перестал соображать. От
грохота проснулась консьержка, открыв глаза, она увидела пролетающего
окровавленного скинхэда с топором и волосатого человека с отрезанной
человеческой головой. От страха бабка тут же обосралась и скончалась от
инфаркта. Азазело еле дотащил Бормана до трансформаторной будки…
16. МЕСТЬ ЗА ОТРАВЛЕННУЮ ВОДКУ
– На, ебни вискаря.
Борман сделал два крутых глотка и присел, облокотившись на кирпичную стену
и держась руками за голову. Выкурив сигарету, ему чуть полегчало.
– Может этого цунара, из ларька, тоже ёбнем?
– Можно, я думаю, его башка тоже пригодится.
– Блять, а ты чё, с головойё так и попрёшься? Чё, нельзя в нормальный
пакет положить?
– Давай, пошли, денег только вытащи мне пару пачек, а то потом забуду.
Борман из дырки достал ему две упаковки: одна по 20 долларов, другая по 50
рублей. Они поймали тачку, проехали в сторону «Пролетарской», повернули
направо и остановились через сто метров после какого-то павильона.
– Шеф, вот тебе 20 грина, жди 5-10 минут, потом отвезёшь меня в Текстили.
Они быстро подошли к ларьку. Свет горел, рядом стояли две шахи, на двери
висела табличка «close». Борман урной разъебашил дверь, открыл задвижку, и
они ворвались внутрь. Из подсобки выскочил цунар, последняя пуля из
пистолета Барни оставила его без половины лица. Оттуда же без трусов
вылетел второй хач. С помощью батла виски и мясного топорика он в
считанные секунды превратился в фарш. Третий цунар получил топором в
башку, когда ебал продавщицу. От страха она обоссалась…
– Ну все, хачей замочили. Я – домой.
– Давай, ломись. А я здесь немного поебу продавщицу. Если что, найдёшь
меня на Кузнецком.
Азазело откинул в сторону труп, ёбнул продавщицу по роже полупустым
пластмассовым батлом пепси.
– Давай, Клава – улыбочку. Цунарам отдалась, теперь мы должны закончить
ритуальный магический круг…
17. ПРАЙС УЛЕТЕЛ В КОСМОС ИЛИ ПОГОНЯ ЗА НИМ
…Борман выскочил на улицу и побежал к тачке. На его глазах шеф хлопнул
дверью и дал дико по газам. Кейс с прайсом улетал в космос. Вдалеке
показались фары. Борман выскочил на дорогу, водила в камуфляже еле успел
затормозить и выскочил на него с монтировкой.
– Спокойно, братан. Двести долларов видишь – возьми! Телку у меня, бля,
только что чёрные украли!
– Сука! Замочу!
– Вот двести… возьми… телку украли!
– Я тебя сейчас замочу, мудило!
– Я говорю – две! Вот! Реально, бабу хачи увезли! Слышь, давай догоним,
бля, сука, уйдёт!
– Прыгай быстрей, блять, мудило!
Шестерка вдарила по газам и выскочила на Волгоградку, сразу же после
«Кристалла» таксист повернул направо. Чувак втопил на всю мощь и на
последний жёлтый вылетел вслед за ним.
– Дальше, блять, куда – направо, прямо?
– Я его не вижу.
– Куда, блять поворачивать?
– Я его не вижу!
– Куда, блять, поворачивать мудило?!
– Хуй знает, может прямо?
– Ни хуя – налево…
На Волгоградке, напротив Макдоналдса они настигли таксиста…
– В армии был?
– Нет ещё.
– Понял тебя салага, деньги давай! Так, ага, нормально! В общем, будем за
ним ехать, как остановится и выйдет, вот берёшь монтировку и рубишься сам.
– Ага, я разберусь.
Но тут таксист резко развернулся и захуярил в обратную сторону. Шестерка
проехала ещё немного вперед и сделала такой же маневр. Они нагнали его у
Таганской, он сделал кругаля влево и припарковался около «Винсо Гранд».
Воровато оглядываясь, таксист вылетел из тачки и пропал в дверях казино.
– Чё украли-то?
– Реально много! Целый чемодан! Братан, может поможешь? Слышь, выручай, а?
– Русский русскому друг и брат! Моя доля?
– По братски – поровну! Слава России, друг!
18. ЗЮЗИ ВОЗВРАЩАЮТСЯ
…Через минут десять таксист с двумя амбалами вышел из казино. Один из них
сел к таксёру, а другой в среднего типа джип «Опель-франтера». Они сделали
кругаля и выскочили в сторону Китай-Города мимо театра на Таганке.
– У нас какой план?
– Я – Гастелло! Иду на таран! А ты подбегаешь к джипу и ебашишь
монтировкой, а я других! Берем прайс и съёбываем. Понял меня как, прием?!
– «Седьмой», тебя понял! Приём отличный.
Около «Иллюзиона» афганец догнал «Волгу», дико подрезал вправо, таксёр
вывернул руль, долбанулся об бордюр, перевернулся и улетел на остановку.
Волга упала на кабину, жигуль тоже перевернулся. Афганец башкой пробил
стекло и вылетел в ад. Пьяный Борман не получил ни единой царапины. Мясным
топориком он вскрыл багажник, откуда вывалился кейс. На другой стороне
дороги из горящего джипа выползал второй бандюган. Засунув топор за пояс,
Борман в ошалевшем состоянии поплелся в сторону Таганки. Он свернул во
второй переулок, а потом налево. В ларьке напротив нумизматического
магазина он закупил чекушку водки и арахиса, а потом побрёл в сторону
церкви. В храм его не пустили, и он побрёл дальше.
Во дворе за кучей кирпича, недалеко от помойки, ночевали местные церковные
попрошайки. Борман выжрал бател и стал курить. Через минут десять,
подъехала тачка, из которой вышел мент и конторского типа человек. Они
пинками растолкали бомжей:
– Встать! На хуй, блядь! Так, все на поиск лысого с чемоданом! Кто найдет,
того не убьём! Го, гоу, гоу!
– Бля! Куда он делся? Все машины и таксёров мы проверяем, может, бля,
местный?
Из громко играющего в их машинах ради, он понял, что времени около
четырех. В этот момент бухло его окончательно накрыло и он отрубился…
…Очнулся Борман от удара по башке кирпичом. Когда он открыл глаза, он
увидел двух африканцев. Один держал его кейс, а второй жевал жевачку.
Борман вскочил на ноги, но голова дико закружилась и асфальт стремительно
приблизился к роже. Раздался тупой стук, а также шумовой фон в ушах,
который длился некоторую вечность. Из последних сил он встал на
четвереньки, так и стоял минут десять, вертя головой.
Еле очухавшись, он встал и проклиная нигеров побрел в сторону радиальной.
По дороге Бормана два раза чуть не сбили машины. В трубе уже стояла толпа
народа. Когда мент открыл двери, он вместе с пиплом проскочил на
эскалатор. Зайдя в вагон, Борман увидел в отражении, что он весь в крови,
рваный, драный и дикий. Люди шарахались от него. Но один весёлый мужик дал
ему бател пива. Всё было, как в тумане, и очень плохо наводилась резкость.
С помощью глотка пива и дикого напряжения мозга он на мгновение
мобилизовал резкость, как вдруг в соседнем вагоне он увидел Светку в
обнимку с негром. Они сидели посередине сиденья, причём ее рука находилась
у него между ног…
19. РАДОСНАЯ ЖИЗНЬ
…Мумбо очень нравилось жить в Москве. Хотя зимой было холодно и нельзя
было ходить голым со стоящим болтом. Ему очень нравилось, что все очень
хорошо относились к африканцам и всегда их защищали. Зачастую, сами
африканцы гадили ему больше, чем менты, скины и урела. После реализации
второй партии героина, которую он получил официальной почтой «Ди Эч Уэл» в
посылке из Мобуту, у него начались проблемы.
Субботним вечером, когда он привёл к себе в общагу жирную хохлушку, к нему
в комнату ворвались человек семь нигеров во главе с малышом ПАТРИКОМ.
Сначала они дико стали его мочить, а потом пристегнули наручниками к
батарее и стали пытать. Одновременно налетчики по очереди дико ебали
жирную хохлушку, а у него требовали денег и орали, что, если в будущем он
будет без них чем-либо торговать или что-то мутить, то его сожгут на
ритуальном костре. Мумбо не очень любил костер и духовки, поэтому
согласился назавтра сделать первый взнос и завязать с индивидуальным
предпринимательством.
Поебав часов пять хохлушку, нигеры свалили, забыв расковать Мумбо.
Хохлушка в ярости его дико изпиздила, а потом на него нассала. Вначале он
зажмурился, а потом, по мере возможности, хватал ртом струи ее мочи и
жадно пил. После этого мероприятия хохлушка ёбнула его по башке батлом
фальшивого осетинского «Кристалла», спиздила все деньги, мобильник GSM
Би+, плеер, а также CD регги музыки и кассету Децла – любимого
русскоязычного певца Мумбо.
Утром голого Мумбо обнаружила уборщица. Жирная тётка-бабка, маньячка
чёрных болтов, блядовая старуха, сначала обоссала и обосрала Мумбо, а
потом, одной рукой держась за его громадный член, стала шваброй
мастурбировать свой сип. Но вскоре, уперев её в стенку и облокотившись на
табуретку, стала фигариться в большие ворота. Негр Мумбо заметил про себя,
что это был отточенный номер. Испытав оргазм, она вылила на него ведро
помоев и довольная ушла делать уборку дальше. От батареи его избавил
сожитель со второй койки, который появился через два дня…
20. НОВАЯ ПРОПИСКА
…Когда он пришёл в «Б-52», чёрные африканцы обрушили на него дикие «факи»
и «мазеры», а также «shit» и «kill you». Ему пришлось достать из заначки
последние 1200 долларов. ПАТРИКУ он выдал 1000, а 200, разменяв на мелкие
купюры, решил потратить на проставу. Через минут 20 к нему стали
относиться снисходительно, а потом позволили сесть к полулевым, по
отношению к главной банде, чёрным.
Потусовавшись часа два, он вычислил, кто из левых ближе всего к правым,
купил ему бухла, а также проплатил мерзкую шлюху, которую они вдвоём
отпороли в дабле. Через некоторое время он постепенно стусовался со всеми
нужными людьми и стал примерно тридцатым человеком в банде, в смысле
иерархии и ответственности. А также ему доверяли разные дела и мелкие
тайны. Теперь его небольшие партии героина реализовывались через общую
дистрибьюторскую сеть, и он смог безболезненно ходить на интересные лекции
и полноценно жить в прекрасной стране – России.
21. КИНОТЕАТР НА АЛТУФЬЕВСКОМ
Два раза в неделю под руководством малыша ПАТРИКА вся банда ездила на
христианские проповеди американского сектанта в кинотеатр «Марс».
Облачившись в дурацкие прикиды с длинными крестами, они пели песни на
английском языке, раздавали полоумным тёткам святые вафли и кашу с
гербалайфом всякому сброду и бомжам, набивавшимся целой кучей в кинотеатр…
После литургии по приказу ПАТРИКА вся банда 50% своей выручки от геры
бросала в большую чёрную копилку на строительство мифического храма.
Странно, но из прихожан находились такие идиоты, которые продавали свои
квартиры и все деньги отдавали на нужды секты... Потом этих людей
отправляли в паломничество (как говорил ПАТРИК) «…из которого они не
возвращались…».
После мессы наиболее «жертвенным» людям американский сектант выдавал
божественные дары в виде сатанинских икон, статуэток или хлебов, причём
кому-то из африканцев всегда доставался какой то увесистый предмет,
который ПАТРИК требовал сразу нести в его белый Мерседес, после чего вся
банда тут же линяла восвояси…
В конце апреля американос должен был улететь на Кипр с паломнической
миссией. Это известие очень обрадовало Мумбо, так как ему было дико не по
кайфу тусовать среди безумных грязных старух и к тому же постоянно
отдавать деньги... Он ломал голову и не мог понять, зачем это нужно было
ПАТРИКУ? …Потом Мумбо решил, что ПАТРИК замаливает свои грехи, и его бог
сразу после этого посылает ему товар, который он и раздавал на следующий
же день…
22. ПРОСТАЯ АРИФМЕТИКА
Когда Мумбо изучил Windows и купил себе дешёвый Пентиум Celeron с
принтером, он, как европеец повесил себе график физиологической жизни
европейского человека, на котором аккуратно были выведены следующие
сведения:
Понедельник; «Мальборо-лайт» - 23 руб., завтрак в общаге – 62 руб., бананы
по дороге (4 шт) – 28 руб., газета «Спорт Экспресс» - 3 руб., пиво хорошее
«Останкинское» в местном буфете (9x2) – 18 руб., автолайн – 10 руб.,
лекция – 0 руб., обед в столовой, двойной – 117 руб., пиво «Бочкарев» в
ларьке (18x2) – 36 руб., автолайн – 10 руб., немного вкусной еды для
холодильника – 150 руб., «Б-52» - скромная опохмелка – 100 руб., домой –
пешком.
Итого:23+62+28+3+18+10+0+117+36+10+150+100=557 руб., что равно 15 у.е.
К сожалению, в некоторые дни добавлялись совершенно дикие расходы по типу:
два похода с девушкой в кино с Dolby Souraund, билет 130
руб.x2=260x2=520=18 у.е., на такси обратно и потом ей в среднем – 15
у.е.x2= 30 у.е., пиво, чипсы, выпивка дома, презервативы - 450x2=900=29
у.е. Итого: 77 долларов.
В конечном счёте, физиологическая и духовная жизнь нормального среднего
африканца в Москве оказалась не менее чем на 2000 долларов. Мумбо
удивлялся, как могут русские жить полноценной жизнью за 100 долларов в
месяц.
Но ему надоело заниматься наркотой, так как это было стрёмное занятие, в
любую минуту можно было загреметь в ментуру, хотя по словам ПАТРИКА у них
там было всё схвачено и проплачено. Тем не менее, расходы на жизнь не
могли его заставить бросить заниматься этим дерьмом.
23. ФЛИРТ И СОЗДАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ
Вскоре Мумбо разместил своё фото в полуголом виде на сайте знакомств «ОМАН
РОЛ музыка», и уже через неделю к нему посыпалась масса предложений от
свободных и замужних женщин, которые хотели иметь флирт с африканцем.
Некоторые тёлки сами проплачивали за выпивки и тачки, а также приводили
своих подруг, которые тоже снабжали его едой и деньгами. Но особенно ему
нравились молоденькие студентки и жирные тётки. Часто он голый плясал в
женских клубах. Познакомившись с одной дамой, он проплясал всю ночь, а
потом порол её до утра.
Потом эта девка познакомила его с другой девкой, а та со Светой из
Текстилей, с которой он и тусил всю ночь в «Парк Авеню диско»… Малыш
ПАТРИК с десяти вечера пытался дозвониться до Мумбы раз двадцать, но тот
отрубил телефон и не отвечал…
В то памятное утро, обезумев от кокса и бухла, Мумбо прозевал, как местные
урела подрезали у него кошель с прайсом и студенческий билет. Поэтому,
ради прикола, Мумбо решил поехать провожать Свету на метро.
Мумбо хотел жениться на русской девушке и остаться на ПМЖ в России. Это
роковое желание сгубило его окончательно. Они ехали обнявшись, практически
одни в вагоне. Светина рука нежно лежала на его нигерском болте, и всё
было хорошо. Как вдруг в вагон с дикими криками и с мясным топориком в
руке ворвался окровавленный скинхэд:
– Сука, блядь, Светка!!! Нигеру отдалась! Предала Россию!!
Светка дико бросилась в другую сторону и в последнюю секунду выскочила из
вагона. Поезд рванул в сторону Текстилей. Борман в ярости и негодовании
сначала крушил стекла дверей, а потом вспомнил про Нигера. Мумбо, как
загипнотизированный, сидел на лавке и не дышал. С диким криком «Бей
чертей, спасай Россию!» Борман ринулся к нему, и топор дико обрушился на
его башку. Тупые обыватели орали что-то про «фашиста» и скинхэда, только
какой то мужик достал платок и дал Борману:
– Сынок, протри ручку топорика и на хер выкини.
В этот момент поезд подъехал к Текстилям. Люди из других вагонов,
поворчав, сделали вид, что ничего не заметили. Борман не знал, как
добрался до дома.
24. СЕЛЁДКОЙ ПО МОРДЕ
Проснулся он оттого, что папаша лупил его селёдкой по морде. По комнате
были разбросаны доллары, валялась окровавленная одежда и пустые батлы, а
также сидела мамаша, она плакала и причитала:
– Что же ты наделал, Алёша? Светкина мать звонила, сказала что ты в метро
негра убил. Сказала, чтобы ты теперь и близко к ней не подходил. Тебя же
посадят, – мать взахлеб, стала дико рыдать.
– Вставай, гад! Что ж ты наделал!? Семью нашу позоришь!
В этот момент прибежала двенадцатилетняя сестренка:
– Сюда, быстрее! По телеку показывают, как Лёха клево негра замочил. Ух
ты! Сколько долларов! Лёх, ну дай мне немного.
Она быстрым движением схватила несколько соток и побежала в большую
комнату.
– Дура! Положи деньги! – дико завопила мать, но девочка успела их сунуть
на полку в книги и забиться в угол.
Вся семья бросилась за ней в комнату, где работал телевизор. Показывали
избитые кадры скинхэдовских тусовок и мочилова, потом, как менты в метро
фотографируют на фотоаппарат пучеглазого окровавленного негра. Картинку
сопровождали комментарии диктора и свидетелей происшествия:
Мужик: – Ехали, ну энтих, африканцев, штук пять. Потом видать, что-то не
поделили и этого, хрякнули по голове. Двери держали, а потом выскочили, за
ними не угонишься…
Тётка, со значком «живое кольцо»: – Не так всё было. Я всё видела! Это
скинхэд, фашист и расист, топором убил негра…
Диктор: – Да! В связи с намечающимся Днем Рождения Гитлера нацисты всех
мастей оживляются. Это уже не первое преднамеренное убийство дружественных
США, простите, России, чернокожих студентов и сотрудников посольств. Мы
хотим обратиться к властям и спросить – когда они смогут посадить в
тюрьмы всех русских бритоголовых фашистов?
Истерию прервала картинка заставки и взволнованный голос диктора: – В
следующем выпуске «НОВОСТЕЙ» мы расскажем подробности, а также жуткие
факты убийства известного американского Праведника бандой извергов,
сатанистов и скинхэдов. По предварительной версии, из не названных
источников, это дело совершила скинхэд-фашиствующая группировка О.В.-14,
под руководством некоего Алексея Бормана (свежий фоторобот которого скоро
должен поступить в редакцию)…
– Ой! Что же делать? – снова в истерике завопила мать – Посадят его! А?!
Семью опозорил!
В этот момент, на соседний балкон вышел в трусах Жора – таксист:
– Чё делать? Чё делать? Хули орать? В армию его быстрей на хуй
отправляйте…
25. В АРМИЮ ЕГО НАДО…
…Папаша позвонил своему троюродному брату, он работал на мелкой должности
в Генштабе на Арбате. Взял полторы у.е. с пола и поехали в баньку. На
следующий день Бормана забрали в армию, в спецчасть ФСБ под Оренбургом,
рядом с казахской границей. А через пять месяцев отправили в Чечню, где он
получил первые награды…
…Когда БМП и машина генерала попали под фугас и шквальный огонь, сразу же
убило человек десять-пятнадцать. На раненых и некоторых живых со всех
сторон чехи обрушили шквальный огонь. Под градом пуль Борман вытащил из
машины раненого генерала и кейс со сверхсекретными документами. А во
второй заход и водилу-татарина. Буквально через секунду газик разорвало в
клочья. Несколько человек и Борман, отстреливались до последнего патрона.
А потом, в одиночку, притворившись мёртвым, он изрезал на куски одного
чёрного араба и ваххабита. Тем временем, прилетели вертушки и, уничтожив
всё живое в радиусе двух километров, забрали с поля боя три еле живых
тела.
Уже в госпитале к нему приехала целая татарская семья с тётками и девками,
а старый татарин сказал, что для его семьи он теперь как второй сын.
Генерал за подвиг при спасении ценнейших карт минных полей представил
Бормана к правительственной награде и выдал бумагу с рекомендациями на
поступление в школу курсантов ФСБ.
Вот и вся история.
P.S.
Когда Борман вернулся домой, цунарэфы из соседнего подъезда сразу куда-то
исчезли. Их больше никто не видел, а вот у Ментов не стало мобильников,
остались только рации, которые положены по службе… Борман стал мудрее. |
))))))))Афтар жжот