В этой теме постим непосредственно сами кулстории. Весь флуд будет потерт, а его авторы жестоко наказаны. Риспекты-проспекты писателям, хейт баттла и т.д. выражать в теме обсуждения https://www.hip-hop.ru/forum/1-i-kulstori-battl-obsuzhdenie-436434/

Отборочный раунд закончится 1-го июля в 23:59 по московскому времени (+- пара минут). В этой теме будет объявлено о завершении раунда, и с того момента ваши истории больше не принимаются. Тема будет закрыта, а сообщения неуложившихся в сроки авторов удалены.

Теперь непосредственно о ваших кулсториях:

Они должны быть написаны на одну из нижеследующих тем

1) Потеря девственности
2) Контакт с внеземной сущностью
3) Предвыборная кампания на пост президента РФ

Заданий в этом раунде не будет

ПИШЕМ ВСЁ В ПРОЗЕ! Стихосложение дополнительных баллов не придаст, только потеряется смысл повествования, хотя, вам решать.

Форма подачи текста:

Выбранная тема
Само произведение

Тексты, сданные без упоминания темы будут иметь на 2 балла меньше общей оценки, полученной от судей.

Лимит:

Максимальная длина кулстории - 15 предложений. Каждое последующее предложение отнимает 1 балл от общей оценки.
Например, вы написали текст из 18 предложений и получили 13 баллов в конечном итоге. Тогда ваш результат будет равен 10 баллам.

А судьи кто:

Состав судей на раунд (а также проходной балл) будет зависить от общего числа участников
Судейство будет проходить по пятибальной шкале

Вот, в принципе, и все. Удачи! Все вопросы задаем в теме обсуждения

Добавлено через 49 минут 24 секунды

«Контакт с внеземной сущностью»
Безоблачная ночь, взор устремлён в телескоп, одна рука чешет затылок, другая крепко сжимает хуй. Глядя на луну – так и хочется засыпать в кратеры, глядя на Сатурн – так и хочется овладеть его кольцом, Девы-Близнецы так и норовят стать Раком и зарычать как Лев, появляется стойкое желание вонзить в них свою стрелу, как Стрелец, и залить их как Водолей, но далеко не водой. Для особых гурманов, и детей гор - найдутся замечательные Овны, Тельцы и Козероги. А млечный путь - далеко не «млечный», ведь каждый день, миллиарды людей эякуллириют на звёздное небо, вот и скапливается там детородный материал, а как иначе объяснить рождение Вселенной? Как же это прекрасно - дать волю чувствам! Рука, что доставляет удовольствие, Секретные Материалы как звуковой фон, и пять пришельцев, которые сношаются под окнами – это и есть счастье. Это ведь эти ребята привили у меня стойкое желание передёрнуть на звёздное небо. Однажды, во время записи репа, приземлились у моего окна 5 фиолетовых обмудков. Ну как приземлились, упали как снег на голову, без транспорта, без ничего. Заявили что представляют культ «Ебли в невесомости». Сначала я испугался, обосрался (но проблемой это не было, на мне были одеты Дисквареды), и думал что там Гуфа, но после того как они откомментили мои трэки, я разрешил им поселиться в моём доме. Теперь мы вместе бухаем «Ягуар», слушаем трэки Миши Маваши, и каждую ночь наслаждаемся звёздным небом, в мечтах удовлетворяем Андромеду, и из наших половых органов вырывается Галактическая нить .

Итак, Вы - новичок-энтузиаст, который волей случая вошёл в состав космической экспедиции и наверняка задаётесь вопросом «С чем мне предстоит столкнуться и как себя вести?». Мои советы помогут ответить на все Ваши вопросы:

1. Прежде всего убедитесь, что в вашей группе нашлось место для чернокожего. Негры, как правило, являются идеальным тестом на дружелюбие инопланетянина.
2. Фонарик с низким зарядом батареи и средство телекоммуникации с минимальным диапазоном действия — вот те атрибуты вашей экипировки, которые обеспечат вам незабываемые ощущения во время путешествия по самым тёмным уголкам Вселенной.
3. Видите эту мерзкую слизь на стенах? Опустите в неё руку, желательно по локоть, понюхайте её, попробуйте на вкус и с выражением искреннего недоумения на лице произнесите фразу эквивалентную этой - «Ну нихуя себе! Во что же это я вляпался?». Это традиционный ритуал, который, при желании, могут повторить все члены экспедиции.
4. Где-то рядом должна быть комната с яйцами ксеноморфа. Попрощайтесь с негром и запустите его в неё.
5. После того как эмбрион созреет и чужой вылупится Вам остаётся только найти его.
6. Нашли? Теперь возьмите продолговатого червя, который вылез из его пасти, смочите головку слюной и вставьте в задний проход.
7. …

маму лимита на предложения ебал

Контакт с внеземной сущностью.
Прошлым летом мы бухали с друзьями на озере. Уже было около двух часов ночи, все ужратые коктелями из водки и пива сидим у костра, Диман уже сдулся и спокойно спал возле палатки. Санёк пошёл поссать, а мы со Стасом допивали 5литровый баллон пива. Тут слышим крик Сани:"ебана в рот тут хуйня поцоны". Мы со Стасом переглянулись и заржали - у Сани практиковалось наблюдение разных хуень по пьяни, но решили проверить. Пока мы шли до кустов придерживая друг друга, Саня сел на жопу возле кустов и так заскулил жалобно.Я подошёл к кустам и увидел удивительную хрень: летающая тарелка, врезавшаяся в землю. Стас сразу предложил пойти и проверить чё там такое. Мы подошли к тарелке: она была круглая, около 6 метров в диаметре (и как мы сразу не заметили такую хуёвину?). Что-то наподобие двери оказалось полуоткрыто и мы вошли.Внутри тарелка представляла одно большое помещение и стены ярко светились белым светом. Стояло три шконки, на одной из них сидели двое инопланетян, один сев на жопу возле стены взялся за голову, 4 лежал в углу без признаков жизни. Инопланетяне нехуйственно испугались увидев людей, в отличие от нас - мы вообще не были удивлены, я бы сказал нам было похуй, и тут один из тех кто сидел на шконке сказал вполне человеческим, мужским, прокуренным голосом:"Ребят, мы въебались, чё делать". Мы притащили инопланетян в свой лагерь, тот что был без сознания аккуратно был положен рядом со спящим Димасиком, остальных мы напоили оставшимся пивом. Наутро когда мы все проснулись никаких инопланетян не было, зато возле костра спали Макс, Лёха, Поляк, возле Димаса лежал с разбитым ебалом Андрюха, а за кустами стояла разъёбаная девятка

Потеря девственности с 41 летней женщиной и мужчиной примерно такого же возраста.
Сразу забегу вперед, с мужчиной я не трахался!!!Приехал я в город с дерёвни в возрасте 17 лет в спортивных сальных штанах и в острых туфлях(которые,кстати, порвались через две недели сука.Купил у хачей на рынке) для обучения в институте. В нашей местности это считалось подобающе и так ходил весь деревенский молодняк, да,блядь,пожалуй не только. Заселился в общежитие где жили подобные мне, но никто не хотел вступать в половые контакты. Ах,да, один раз целовался на кухне с девушкой и трогал её сиськи,но она не дала,только петтинг говорит,хуетинг ответил я и обиделся. (Потом-то я её посадил на шашку через некоторое время.) Трахаться хотелось дичайшим образом,почувствовать запах женщины. Сидя в уёбанном сортире орлом,читая прессу я увидал объявление в интимной газете,мол пара ищет молодого жеребца для совокуплений с элементами БДСМ (я тогда не понял)и я в тот же вечер связался,после чего оказался у развратников. Выебал жену,(она еще шарик себе одела на рот)муж только отсосал у меня и совал себе в жопу прутик с увеличивающимися шариками,долбоёб. Девственность потеряна ебанутым образом.

Потеря девственности.
Конец августа, время когда школота закупается стандартным набором восьмиклассника(ручка, тетради, дневник и ГДЗ). На рынок пошли мы с другом, закупили все необходимое, пошли в магаз купить газировки. Не дойдя до отдела с лимонадом мы остановились как вкопаные. Вот она, полторалитровая бутылка Букета Чувашии(хмельной напиток чувашского народа) и мы купили его.
По пути встретили друга Д, которому было 12 лет.
Выжрали мы это ебучее пиво, нам показалось этого мало и достали настойку домашнюю в комплекте с сигаретами Прима, тут и начался самый пиздец: включили порнуху у батька друга на полную громкость. Нашли гондоны, че мы с ними только не делали: и надували как шарика, и заполняли водой, начали ими бомбить бабулек, торгующих под нашими окнами семечками.
Спустя какое то время другу звонит моя мать. Так как я говорил с трудом, базарил он. Ему передали, что мне надо идти в паспортный стол(14 лет все таки). Пришлось идти, пиздюка оставили дома, т.к он был в говно. Дошли мы до места. В здании душно, многолюдно, мне хуево. Подхожу к окошку: - К.А.В. это вы? - Яяя блюээээ...
Вот так я потерял алкогольную девственность.

Потеря девственности

Мы легли на кровать, он забрался на меня, и я вдруг почувствовала его член, Я никогда не держала его в руках. Тело дрожало, изнемогая от желания. Он целовал, ласкал и вдруг я поняла что готова почувствовать его в себе впервые, в самый самый первый раз. Он массировал мой клитор, и я вертелась как змея. Я дала свое согласие, Он снял с меня трусики задрав мое серое платье, и медленно вошел. Я закричала чувствуя как он двигается медленно и бережно в такт с моим телом. Была легкая боль. Но она быстро прошла…. Оставалась лишь легкое наслаждение перераставшие в бурное желание, что бы он начинал двигаться все быстрее и быстрее…..



такая прохладная история

Макс почувствовал приближающийся оргазм и ускорил темп. Когда всё было кончено, он лег с ней рядом и закурил. Макс был доволен. Наконец-то он стал мужчиной. Видели бы его сейчас прыщавые задроты-одноклассники, рассказывающие друг другу идиотские выдуманные истории о своих несуществующих сексуальных партнершах. Он первым из них всех переспал с женщиной. Макс называл это своим пунктиком - всегда и во всем быть первым. Лишиться девственности в неполных 13 лет было непростой задачей, но он блестяще справился и теперь как в фильмах пускал дым в потолок, лежа в кровати.
Неспешный поток мыслей мальчика прервал зазвеневший мобильник.

- Алло, Максик, я уже еду домой. Не очень скучно было весь день присматривать за бабушкой?
- Ты же знаешь, мам, что за ней присматривают приборы, а я всего только пару раз зашел в ее комнату.
- Все равно я рада, что могу всегда на тебя положиться, потому по пути заеду в магазин и куплю каких-нибудь сладостей моему маленькому помощнику.

Максим оделся, бросил нежный взгляд на свою бабушку-коматозницу и вышел из комнаты. Завтра, уже завтра он всем расскажет, что на самом деле чувствует мужчина при близости с женщиной. Только вот некоторые детали все же придется опустить...

потеря девственности
мне 25ть лет я репер и как следствие голую пизду видел лишь при родах и в роликах порно. одныжды я решил пойти в кинозал. тогда я еще не мог предположить последствия моего посещения хотя название фильма - Геи-нигеры из далекого космоса определенно намекал. эта баба в соседнем кресле улыбнулся в 32 желтых зуба. я еще подумал нахуя тебе эта экскурсия в избирательный пунк в три часа ночи. но запах пиздятины манил меня. портвейн приглушенный свет том уэйтс. странный привкус порошка в портвейне...
проснулся я встал размял кости. запах изменений витал в воздухе, легкое покалывание в анусе ясно давало понять что прошлой ночью из юноши я таки стал мужчиной.
посвещенно тепло и трепетно любимому саши б.

Потеря девственности при контакте с внеземной сущностью

Показать скрытый текст

если тема херня, то просто КОНТАКТ с внеземной сущностью

....
.....шмаль, банки с ягой, кальян, крики, музыка из колонок на хате, вечер, море жратвы и водяры, пьяные одноклассники и девственные одноклассницы - вот как представлялась мне атмосфера выпускного, и, честно говоря, всё так и происходило.
Я не мог поверить, что уже через некоторое время всё закончится и я большинство этих людей больше никогда не увижу, и несмотря на веселье вокруг, на душе было грустно.
Печальней всего было то, что я так и не сказал ей (да-да, именно ей), Ане, моей однокласснице, что очень сильно люблю её уже очень много лет, да даже не помню, чтобы мы хоть раз нормально разговаривали, хотя какой смысл в этих мечтах, если я ничего и никогда не мог предпринять из-за своего неведомого страха?
.....
Играли в бутылочку, ведь это наистандартнейшая игра в таких случаях хотя здесь и были свои изменённые правила.
Выбор пал на Алёну, которая заставила одного из моих друзей скользить своей елдой по её щекам и по щекам ещё одного человека.
Им оказался я; не могу сказать, что я гомофоб, но запах чужого члена, головка которого трётся о мои щёки, не очень меня интригует и совсем не вызывает желания играть в эту игру.
.....
Бутылочка указывает на меня, и я должен указать на человека, который больше всего мне нравится в этой компании, и я, естественно, смело указываю на Аню.
Она смущённо подходит ко мне и шёпотом говорит, что мы могли бы уединиться в одной из комнат, а я ведь этого так ждал!
.....
Проходит несколько минут, а мы уже сливаемся в страстном поцелуе, падаем на кровать и начинаем раздеваться.
Я не знаю почему, но Ане захотелось первый секс заиметь именно ролевой игрой (я тоже был девственником до сих пор), и я, не став препятствовать, перевернувшись на живот, прицепил себя к кровати меховыми наручниками, которые спиздил у своего друга.
Всё шло вроде бы хорошо, но абсолютно внезапно Аня начала говорить на непонятном мне языке мужским голосом, сорвала с себя всю одежду, потом сорвала с головы волосы (оказывается, это был парик), потом ногтями вонзилась в сверкавшую лысину на своей голове и буквально содрала с себя всю человеческую кожу с головы до ног.
Сказать, что я был в полнейшем ахуе, значит ничего не сказать, а ведь я всё это время лежал голый и прикованный наручниками к кровати.
Передо мной стояло непонятное мне существо, которое как будто из воздуха достало какую-то штуку, которая напомнила мне огромный страпон, и вонзило мне ЭТО прямо в анус...
Печально сейчас уже то, что меня пердолит в задницу какой-то инопланетянин, который когда-то мне казался Аней, той великолепной особой, ради которой я хотел свернуть горы и покорить океан...
.....
Я смутно помню, что было дальше, но именно так я потерял свою анальную девственность, и вскоре, взяв псевдоним Миша Маваши, я начал делать свою рэп-карьеру.

Показать скрытый текст

ровно 15 предложений

За окном опять моросит чертов дождь, напоминая мне о том, какой я гнилой человек, о том что продал душу, и продал при этом за простые деньги, те, которые как раз и делают людей такими гнилыми. Но все уже решено – я, пролетая на старом БМВ мимо поста ДПС привлекаю их внимание, и уже через минуту разворачивается погоня.
Я, залетая на красную площадь, даже ослаблю давление на педаль газа: люди, испуганные за свою, казалось бы абсолютно ничтожную жизнь, прыгают в стороны как циркачи, что слегка поднимает мне настроение, но тут перед рычащим капотом появляется мальчик с леденцом в руке. Вероятно он был слишком увлечен сосанием своей конфеты – капот дробит его таз на мелкие кусочки с характерным звуком, голова направляется прямо на меня, и словно арбуз она разлетается на мелкие кусочки при ударе о лобовое стекло(вот что значит сделано в СССР). Стекло залито кровью, видимости никакой, и я будто еду по кривой проселочной дороге: машина скачет, что то давит с непонятным хрустом, видимо людей, и я вынужден затормозить и выйти из машины. Захлопнув дверь я ловлю себя на мысли что из этих кусочков мозга вышел бы и то лучший салат, нежели из вареных кальмаров, так горячо любимых моей бывшей. Но бравая полиция уже настигает меня и нужно что то предпринять – я окидываю толпу шокированных людей, и взгляд мой падает на нелепую женщину, толи очень пузатую, толи беременную, у которой в глазах, впрочем, не меньше ужаса, чем у остальных. И вот спустя секунду я уже хватаю её, приставляю дуло к виску, и как по расписанию перед нами тормозит мусоровоз, из которого спешно вылазят сами господа мусора: у одного из них плевалка АКМС, у другого макаров, и оба они что то громко и с большой важностью кричат и целятся в меня. Не долго раздумывая я достаю из за пояса вторую беретту и произвожу ровно 8 выстрелов, после которых их морды уже вовсе не морды.

И все, опасность как бы миновала, и мне следовало бы продолжить хорошо оплаченную имитацию покушения на всеми нами любимого, но это начинает вдруг казаться мне невообразимо мелочным, как и деньги, и жизнь, и все, и только один вопрос не дает мне покоя: «беременна ли эта женщина, или просто очень сильно пузата?»

Переполненный решимостью и достав из кабуры нож, подаренный мне дедом, резким движением я вспарываю пухлое брюхо. Кожа, словно лепестки алой розы ранним утром раскрывается, кровь брызжет мне на куртку, лицо женщины показывает нам своей мимикой скорбь всех евреев о жертвах холокоста единомоментно, но мое внимание направлено в не на него. Вдруг все замирает: крики людей, шум уже раскочегарившегося дождя, визг приближающихся сирен, все утихает, а я будто под водой. Умиление переполняет меня, а в животе щекочут бабочки. Ох, какие же у него маленькие ручки.

Предвыборная кампания на пост президента РФ.

Центр Москвы в жаркий летний день неизменно вызывает у любого парня с окраины, имеющего яйца и ствол, ЖЕЛАНИЕ УБИВАТЬ. «Голубцы ебунные, вы лохи и петушки, Я ГЕНГСТА!», - примерно такие мысли копошились в волосатой голове Дёрти Монка, сидевшего в крутой тачке и наблюдавшего за хипстерами и прочими анальными героями центра столицы. Но не они в тот день были целью великого гангстера – его взгляд был направлен на Кремль, красные звёзды которого напоминали Монку ненавистных снегирей. За этими толстыми стенами в президентском бронированном туалете (по крайней мере, Монк планировал искать своего врага именно там) должен был прятаться от народного гнева Дмитрий Медведев.
Проникнув в Кремль вместе с экскурсией китайских туристов (пришлось даже купить билет, битчез!), гангстер с удивлением обнаружил вместо президентской охраны толпы школоты с грозном оружием – тяжёлыми портфелями. «Мелкие вооружились, ща будет такой генгстас, я чувствую», - подумал раздражённый московский крип и крикнул школьникам: «Я хейтеров бью! Я с палкой хожу! Пизды даю палкой! В жопу засовываю палку! Кто на меня попрёт, тому всё, конец!», но суки мелкие почему-то не испугались, а самый борзый из них спросил: «А ты что за хуй такой?», «Я рэпер, слушайте мои трэки, качайтесь!», - ответил Дёрти Монк. Школьники стали слушать трэки и качаться, а рэпер, миновав их, проник в президентский кабинет. Крик «пришла пора тебя вынести, Дмитрий Медведев!» отразился от стен безлюдного помещения, и крип направился искать туалет, в котором, по его мнению, заседал на тот момент ещё действующий президент. Туалет вскоре был найден по звукам песни «Американ бой», доносящейся из президентского айпада, дверь была выбита ногой, и Монк со словами «смотри, что у меня есть – ствол!» направил свой глок на испуганного Медведева. В ходе встречи с президентом лидер Партии Крипов Российской Федерации (ПКРФ) выдвинул следующие требования: «Дайте мне в Госдуму попасть, стать президентом, я введу всех крипов, бладов мы уничтожим, вынесем мы сразу, мы сделаем Россию настоящей страной, откройте дорогу молодым, с 15 лет чтоб могли избираться в президенты», закончив свою речь словами «Медведев, ты лох, я стану президентом и ты узнаешь, как управлять страной по-настоящему, короче всё, учись у меня, иди нахуй». Медведев пообещал назначить Монка премьер-министром. Выйдя после успешных переговоров на балкон кремлёвской резиденции, Дёрти Монк увидел внизу целое синее море крипов с факелами, вскинувших правые руки и кричащих «Сизап! Сизап!».

Показать скрытый текст

на всякий случай спешу напомнить, что прямая речь не является отдельным предложением
поэтому прошу учесть всё честно и грамотно заранее благодарствую

Потеря девственности.
16 лет,сбор футбольной команды в лагере,подселяют отряд девок. Тренировки пошли мимо,на этом и закончилась моя футбольная карьера. ПосЯ,был зажатеньким и робким,пытался переспать с 3 девушками,но,доходя до дела,одна оказалась наркоманкой,вторая не дала,третья-да хуй с ней. ле разочаровался в себе,когда все ебались,а я нет. В последние дни лагеря,я,познакомился с очаровательной мадам на год старше себя,и в последний день,мы встречали рассвет вдвоем,к сожалению,и тут сэкса не было,мы остановились на оральных ласках,я был и этому очень рад. Оставим следующие два года без внимания,перейдем к марту 2009,18 лет,писюлька ждет момента войти в фарватер. Контакт,тупая пизда,мое желание засадить,мамы дома нету,пригласил малознакомую мадам выпить шампанского,к удивлению она согласилась. И в эту ночь я заставил почувствовать ее капитаном киской шлюхой семи морей. Мой писюнец бороздил просторы океана,без возможности скинуть баласт,даже откинуть якорь.

Контакт с внеземной сущностью
Скажем так, был обычный субботний вечер, я курил пиздатый пон на балконе. Курил я не ради приятных ощущений, а что бы отвлечься похабных мыслей, которые заполонили мой шальной разум. Бабы мне не давали, даже шалавы, в школе, в своём 10гэ, я остался последним девственником (не надо только говорить, что я – школота, ДЕСЯТЫЙ КЛАСС – ЭТО УЖЕ НЕ ШКОЛЬНИК). У меня была девушка, нас с ней педагоги, еще в начальной школе, посадили за одну парту, так и закрутилось. Я ее очень любил, дарил ей пироженки, шоколадки, на крупные праздники, типа шаббата, хануки, торты. Встречались с ней мы около восьми лет, дальше держаний за руку и модных разговоров на тему хуя и пизды, дельце «о экспансии пиздятенки» не продвигалось. Это могло бы длится вечно, если бы отцу моему не удалось сорвать нехуевый куш, на заводе он точил детали и ему отхуярило руку по плече (стандартная казалось бы ситуация), за это нам дали путевку в Кисловодск, где мы всей семьей куражили, а батюшка поправлял здоровье обмазываясь лечебной грязью, я тоже намазал на хуй для профилактики и чтобы привлечь госпожу удачу (потом еще неделю отколупывал куски грязи с писюна, и ссал черной хуетой). Вернувшись с отдыха, я по новому взглянул на мир, можно сказать моё мировоззрение сузилось, и я осознал, что моя девушка больше не влезает в мои глаза, дело в том, что мы были с ней как не разлей вода, и я не замечал как она постепенно за 8 лет, потолстела, и приняла не скромные габариты которым позавидовал бы даже самый солидный славянский шкаф. В общем, послал я ее нахуй, она в ответ сказала, что отпиздит меня полностью, тут у меня открылся ахуенный дар дипломатии, и я договорился, что за 3 больших пиццы она оставит меня в живых. И вот, вечер, я дую на балконе, думаю о вечном… вечно блять большим животом моей бывшей, и тут подлетают инопланетяне на большом воздушном шаре мандаринового цвета и ебут меня в попец. Мне сначала было не очень, но потом… тоже блять не очень, я ж не пидарас какой ни будь, поцоны. Вот так вот, я потерял анальную девственность и установил контакт с внеземной сущностью, все-таки я ахуенный дипломат, именно эти события определили природу моей будущей профессии. Чуть не забыл, меня зовут Сергей Лавров, и это история из моего детства.

"Потеря девственности".

Когда идет дождь - дороги мокнут,
Но стоит прохожий, дождем не тронут. (1)
Это похоже на то, как щенков топят,
И нашелся такой, который не тонет. (2)
Проклявший все законы, но не порабощенный,
Дух не сломленный, на весь мир озлобленный. (3)
Глаза крови полные, сердце в ярости,
Готово отрекаться от земных радостей. (4)
Лицо горит от страшной вести, нервы ноют,
Мозг выбирает поле боя для мести жестоким взглядом. (5)
Нет пощады всей бригаде! (6)
Другой награды не надо. (7)
При таком раскладе уже все расписано на день. (8)
Жертвы - любые ради ударов по анусам сзади. (9)
Собрана воля в кулак, оружие подобрано,
Обнаженная ненависть - вот она. (10)
Арматура направлена в мохнатый портал,
Нет пользы от рта, не круто повредить гортань. (11)
Он мстит за то, что с ним обошлись несносно,
Не поможет босс нам и не выручит страховка РОСНО. (12)
Я не знаком с вами, хоть в блатных кругах я Шаха́.
Но знайте меня отныне, аз есмь Миша H1GH. (13)

Потеря девственности

Стоял жаркий майский день. Стоял хуй у десятиклассника Васи, увеличивая количество мыслей в его голове с нуля. "Ебашит шото, блядь хуй встал, 5 минут до конца урока, ебанутся, ты че зыришь, блядь Машка же рядом сидит, надо заныкаться без палева, ану лежать, сука." На пике своей мысленной акселерации Вася словил взгляд привлекательной соседки, которая поглядывала то на его лицо, то опускала глаза вниз, и улыбалась. Вася запилил на ее сиськи, после чего стояк усилился. Звонок спас Васю от неловкости. В это время Маша быстро написала что-то на листке, протянула соседу и убежала в коридор. Вася перевернул лист и прочитал :"Тебе в туалет не нужно? =) Жду тебя там". "Ясен хуй что нужно, бля" - подумал Вася, "только ты мне там нахуй упала?". Как видите, Вася был не сильно смышлёным юношей. Придя в туалет, Вася пытался всяко укротить свою кобру, но она не поддавалась и постоянно брыкалась в руках. Сзади он услышал голос Маши :"Дай я попробую". Не дожидаясь ответа, она шагнула вперед, и через пару минут Вася уже вспоминал все уроки на форумах и позы на порно видео. К началу урока Василий подоспел в довольно хорошем настроении, впервые поздоровавшись с учительницей.

потеря девственности.
Момент,когда впервые входишь в женщину - бесценен. Свой первый раз я помню довольно хорошо,по ряду причин включая эту. Она лежала на мне в ожидании экшена, а поскольку признаться в своей неопытности мне не хватило духу, я был вынужден скрывать волнение и отсутствие какого-либо опыта, не считая мастурбации. Спустя пару движений, хотя что уж тут, спустя минут 10 мне удалось ворваться в доселе неизведанные просторы, что не могло не радовать. Все шло как по маслу, уловить принцип "быстрее-медленней" не потребовало лет тренировок, однако довольно быстро я захотел сменить позицию на догги стайл, а заодно одеть презерватив. В момент смены я обнаружил странные выделения на внутренней стороне ноги моей спутницы Люды, сильно напоминающие сперму, что вызвало серию вопросов "что и откуда?". Решив оставить философские соображения до "лучших времен" я успешно завершил операцию.
"Лучшие времена" настали минуты через 2, сопровождаясь легкой паникой, в следствии чего я поспешил поделится своими наблюдениями с Людой. Сложно описать ее эмоции, когда она дослушивала мои мудрые мысли. По глупости и неопытности были сделаны чудовищные выводы о возможности нежелательной беременности, консультантом выступил старый добрый интернет. В ряде статей выделяли некий Постинор, который к общей радости не требовал рецепта врача, что вызвало желание ознакомится с продукцией поближе. Быстро собравшись и вмиг долетев до ближайшей аптеки, мы приобрели спасительную пилюлю, точнее целых две. Перечитав инструкцию и собравшись с мыслями, а заодно и после легких подталкиваний с моей стороны, лекарство было принято. Как вы уже поняли - все обошлось прекраснейшим образом для нас обоих, чему я был несказанно рад, ну а спустя какое-то время я уже с улыбкой вспоминал обнаруженные когда-то "выделения", ведь наблюдать природную женскую смазку мне приходилось почаще. Кто бы мог подумать, что потеря девственности такой экстрим

Контакт с внеземной сущностью
Открыв глаза первым делом я увидел каких-то двух зеленых хуев, как я сразу вразумил это были инопланетяне. Они разговаривали на своем языке, мне как неудивительно непонятном, но я мог понимать все звуки, будто бы они были понятны мне с самого детства.
Первый хуй - Авотор этохо батталта жийосткий олений.
Второй хуй - Васакинем ейму палатный фийспалм.
Первый хуй - Зинеганём.
За время их диалога я успел обработать все свои мысли и принять решение. Я не был привязан, они думали, что я все еще под инопланетной анастезией, незамедлительно я подорвался, уебал одного с ноги и выбил нож из его руки. Взял нож кинул во второго хряка, спизданул со стола ионный трансразмельчитель и выстрелил им в стену, в минуты стена превратилась в огромную дырку, такую огромную как пизда у мамаши Щекка. Перед выходом я обоссал два трупа и съебался. Сейчас когда я нахожусь в интимной близости с девушками я часто пугаюсь, потому что женская вагина похожа на ту самую дырку мамаши Щекка, этот детский страх навсегда остался со мной.

Потеря девственности
В нашем ауле было мало женщин, не то что бы я отличался от других ребят, но почему то мне казалось, что вкусить запретный плод раньше всех, у меня больше шансов, ведь в свои 13 лет я имел уже весьма четкую монобровь и хорошую мужскую щетину, я был крепким, жилистым узбеком, и пользовался уважением среди других парней моего возраста, но мне чертовски не везло с девушками. Однажды мой брат Мага предложил сделать это с тыквой, благо долго тыкву искать не пришлось, на огороде у деда Анзора росли лучшие тыквы ,мы украли ночью одну и закрывшись в хлеву стали по очереди совокупляться с этим чудо овощем предварительно проделав в нем дыру, моему наслаждению не было предела, эта мякоть ,эти зерна, этот аромат ..и эти завистливые глаза односельчан которые смотрели на меня как на первопроходца и ждали своей очереди. Все так и шло бы своим чередом, если бы я не увидел ее. Конечно внутренний голос мне подсказывал что секс с тыквой не может продолжаться вечно, пора переходить на что то теплое и живое, разумное ,то что дышит и чувствует..и я увидел ее, я сразу влюбился в ее осанку, в ее талию ,в ее вдумчивый взгляд, я называл ее Долли, она была довольно взрослой овечкой, но ее опыт лишь помог мне избавится от комплексов, после этого я не ходил больше в хлев к другим пацанам ,я стал пастухом что бы проводить больше времени со своей любимой

Контакт с внеземной сущностью
Вообщем,ложусь я спать,и вот казалось бы что щас усну,но почему-то я открыл глаза и взгляд мой остановился на окне:в нем какой-то,сука,левый чмошник каким-то образом гладит мое окно и вертет быстро головой в разные стороны.Я пересралса так что ебать как страшно мне стало!Не знаю почему,но первым делом я вскочил с кровати и блеванул,что повело за собой весьма печальные последствия:этот светло-зеленый тип какого-то хуя начал повторять за мной и заблевал с той стороны мое окно!Я побежал в комнату родителей,но они куда-то подевались и в их комнате в окне тот же зеленый хуй!Я хотел уже бежать из дома,но вспомнил про мою собачку Куню,и мне пришла в голову идеальная мысль-взять меч,который я нашел на природе и дратьсяНо почему-то сразу же кинул его в окно,оно разумеется разбилось и это чмо решило поймать его и кинуть обратно,но попал он по случайности в Куню!!!После я забился в углу и начал плакать укрывшись одеялом на которое я насрал.Но это еще не все:зеленый типок решил подойти ко мне но я просто дрожал и всё!он отобрал у меня одеяло и прыгнул в окно.Сразу же после этого родители вошли в квартиру и увидели меня дрожащего и ноющего и окно разбитое.Я все им объяснил,после чего я до сих пор хожу к психологу в свои 23года и у меня все хорошокстати Куня жива:после трагедии с пришельцем родители разрешили сделать из нее чучело и я до сих пор с ней играюс)

Контакт с внеземной сущностью

Была ночь, ветер, колосок шумел возле моей юрты, мама заваривала мне чай Пиала как вдруг я увидел свет сквозь своей юрты. Так как я был еще маленький типичный казахский мальчик мне было интересно посмотреть что же происходит за моим шикарным домом в столь поздний час. Я одел свое натертые голоши и вышел на улицу но свет уже пропал. Я долго ходил по степи в ожидании света но на встречу мне попался человек который тоже видел свет. Мы с ним с дружились и начали ожидать света вместе. Мой друг оказался умнее и он взял с собой принадлежности на все случаи жизни. Он взял с собой вареный кизяк, чайник с водой и курт. Мы накрыли той на земле покушали, покакали, мой друг вымал свой и мой анусай с чайника и мы пошли дальше. Ветер усиливался и я чувствовал запах какашек из под ногтей шедшего впереди моего умного друга. Ночь становилась еще темней, а страх еще сильней. Когда друг устал он меня попросил обслюнявить его писюн, ему это нравилось, а я был мал и не понимал почему ему это нравится. Я сделал это и мой друг был довольный и мы шли дальше. Вдруг снова мы увидели свет в далеке который перемещался с не маленькой скоростью. Я разозлился и побежал к нему, взял острый камень и кинул в этот движущийся объект. Свет встал на одном месте и мы с другом побежали туда. На месте мы увидели странного человека с округленными глазами, он был не похож на нас людей с узкими глазами. Он лежал в крови, в его руке был какой то блестящий предмет я спросил у странника что у тебя за свет в руке он ответил что это Фонарик и вы не за что меня убили. Я его спросил зачем ты вступил ногой на наши земли ? Он мне ответил что он заблудился и умер. Во второй руке у него был какой то целлофановый пакет с какой то жидкостью на дне, и какой то головной убор с надписью 228 и майка "ХОХОЛ ОН И В АФРИКЕ ХОХОЛ". Рядом лежал какой то предмет издающий песни и в этой песне я услышал три слова которые я запомню на всю жизнь "РАЗ, ДВА БОРОДА" в них был какой то глубокий смысл. С этой песней я стал знаменитостью у себя в степи, и меня любили все молоденькие куралайки... to be continued

Контакт с внеземной сущностью.

Красные глаза напротив заляпанного монитора МакБука бегали по ссылкам и точным высказываниям личностей в сети. Чуть побаливающие от недавнего знакомства с Сашей Грей, пальцы, по средствам мыши и курсора, ловко щёлкали на белые треугольники в синих квадратиках; включались лишь начитанные и умные авторы рифмосплетений под биты. Далеко не ваниль, но рядом чашка кофе с молоком, а в голове мечты о Лос Анджелесе...
И тут приходит осознание того, что он не такой, как все и слушает, делает, дрочит как-то особенно, разумнее, разнообразнее, интереснее что-ли. Конечно, забыть о тупых горах лайков под "Я уникален" трудно, и такие мысли определённо заставляют впасть в некую депрессию. Но хриплый голос журналиста из Каликфорнии, жидовские истины и низкие частоты, хуй знает какого стиля музыки, погружают в иной мир, там лучше и это лучше определённо было и судя по всему вряд ли будет. Но почему именно сейчас всего этого нет, почему это всего лишь образы и самосочинённые легенды? Неизвестно. И под этими словами определённо что-то ещё скрывается, только вот никогда этого узнать не удастся. И тут приходит на ум мысль, что эти ощущения уже приходили вчера. И позавчера, и позапозавчера... Как белка в колесе. Обидно, знаете ли.
Очередное утро: веки лениво открываются, и мозг начинает вспоминать вчерашний вечер: "Что? Золотой век ушёл? Всё хуёво? Я не понят? И что-за хуйню я нёс..." И так каждый бобий день.
Куда я пропадаю, боб знает...

Потеря девственности
Молча дожевывая сосиску в тесте, она остановилась у большого многоэтажного здания кампании Venus.
Она была настолько великолепна, что вызывала у мужчин мысли типа "ох, саша грей с ней рядом не стояла, о да, и не лежала." Но по своей простоте она не догадывалась об этом, не замечая, какая она на самом деле.
Итак, она остановилась около здания Venus, достала бэйджик и ключи, и не надолго вперив жующий взгляд куда-то вверх, сделала шаг вперед. "Ах, эти ёбаные каблуки!" молнией пронеслось у неё в голове, когда она чуть не расстелилась на асфальте. Она выронила ключи, и нагнувшись до земли неспеша подняла их. "Какая панорама... - подумал проходящий мимо мужчина, спешащий на работу, - эта коротенькая синяя юбочка очень ей к лицу. О да, и сосиска тоже." Это был как раз один из тех мужчин которые не могут пропустить ни одной юбки, а особенно коротенькой, цвета ясного синего неба. На вид ему было лет 35, а это как раз тот возраст, когда невозможно определить по мужчине женат он или нет, потому что обычно к этому возрасту они умеют самостоятельно постирать галстук и носки, пусть даже в одной стирке. Но этот субьект, несмотря на возраст, продолжал фантазировать, как и в юности, что жарит на большой сковороде каждую проплывающую мимо рыбку, будь-то вобла или селедка. И сейчас, эти короткие 10 секунд в его жизни - всего лишь поднятие упавших ключей - стали переломными в его жизни. Он тут же представил как она, любовь всей его жизни, сперва идет под руку с отцом в подвенечном платье, потом банкет и раздающееся со всех сторон "горько!" (неудивительно, ведь он был до сих пор девственником), приготовления к брачной ночи и саму брачную ночь; вот он признается ей, что в этом деле неопытен, но она садится рядом с ним, игриво берет его за ***** и потом начинает *****, одновременно делая *****. В это время главная сертетарша Venus, Эмма, или как называли её в клубе Большая Берта, идя на работу в центр, заметила застывшего на тротуаре мужчину с отвисшей челюстью, стеклянным взглядом, направленным на вперед, и держащего в руке пакет сока. А в это время перепробовав половину поз из камасутры, находу перебирая страницы, не успевая сделать вдох -выдох, наш счастливчик совершает *****, совершенно забыв что никогда не мял ***** и не *****, и сейчас он стоит на улице с раскрытым ртом и глазеет на пустое место перед собой. Окликом его отрывают от Работы в Самый Ответственный Момент (!), - и наконец придя в себя, он замечает прямо перед собой толстую тетку, что смотрит в упор на него, а мимо движется поток машин, идут люди, совершенно не обращая внимания на них единственных, кто, в этой суматохе, стоит не двигагаясь.
- Извините, вы кажется пролили сок на брюки."- сказала Бе.. Эмма, и медленной походкой направилась в здание, оставив его наедине с самим собой, сжимающего брюки с пятном посередине и плачущего от радости...........

Добавлено через 1 минуту 14 секунд

ебать меня разнесло))))))))))))))

Добавлено через 3 минуты 39 секунд

Показать скрытый текст

15Декабря стайл, цени сука)

Ей было 16 лет и она любила ваниль с насваем, в ушах был гуф, а в глазах слёзы которые она не показывала даже своему зеркалу, ведь её трудно понять,легко потерять и очень сложно забыть...она носила розовые очки и любила жвачку жУвать на уроках,ведь она такая одна и все ей завидуют, она чёткая дочка чётких родителей которые давали пить ей ягу с 12 лет чисто поржать,но она считала это божественным нектаром из садов эдема за 50 рублей. Окружающая серая масса не интересовала её, ведь она не доктор хаус чтобы разбираться в сортах говна! Ей нравился парень из 10б класса, он держал всю школу в страхе, и ездил на белом мерседесе 89года выпуска, купленный на деньги которые скидывали ему пацики зная его чёткость и красные мокасины с шапкой 228. Этот принц смотрел на неё как на свою Дагестанскую тигрицу и всегда желал вонзить свою чёткую стрелу любви в её невинное подвальное помещение. Однажды на школьной дискотеке они встретились взглядами и после страстного поцелую она решила отдаться ему...они уединились в кабинете химии,но тут откуда не возьмись появился батан из 11а класса, он дрочил и плакал что его любовь готова отдаться хачу в мокасинах, внезапно он схватил стул и отправил в накаут хача!!!В тот день это не чуждое земному создание влюбилась в батан и трахала его долго и были они счастливы!!!!!Так они и потеряли девственность, эти прекрасные люди с присущей им индивидуальностью и гордостью!

Потеря девственности

Показать скрытый текст

Солнце садилось за серые девятиэтажки заливая город оранжевыми красками. Сгустки туч, словно каша, которую я ел час назад в унылой забегаловке, не предвещали ничего хорошего. Я шёл погруженный в свои мысли, поравнявшись с модной девушкой в длинной юбке, вслушался в разговор. Покрикивая в телефон, личико краснело от удовольствия. "Ты же женщина!", - её клитор пульсировал от факта, что она мудрая и помогает подруге - "Если не видишь недостатков в человеке, значит ты влюбилась, идиотка!". Лексика пестрила статусами из социальных сетей, я не мог этого выдержать и повернул к детской площадке. Подростки заняли турник, распивая вкусный ягуар и громко смеясь, рядом сидевшие старушки уже наградили меня взглядом, полным гневного крика "Ходют тут наркоманы, не здаровкуются!". Пройдя их, эхом услышал отголоски, начавшейся истории о брате-соседа-сестры-собаки-правнука, который спился. Резко полил крупный дождь, смывая с узких тропинок собачий кал и размывая асфальт, он заставил меня ускорить темп. Забежав под ближайший, в зоне видимости, навес я оказался в компании молодых людей, офисного планктона и женщины с собакой. Молодые люди, задорно обсуждали кофе и модные течения в нуаре, никто не смеялся, я никогда не видел столько серьёзных лиц обсуждающих всякое дерьмо, я хотел бежать, но дождь только усилился. Планктон рассказывал своей спутнице про айФон купленный в кредит, делая двусмысленные движения бровью, как в мастер-классах по пикапу. Собака гавкала, гавкала и хозяйка, которую дико раздражало вообще всё. Каша начала прожигать кишечник, вокруг творился хаос и огонь загорелся в моих глазах, я хотел плакать, плакать как ребёнок. Я не хотел слушать про афйон, я не знаю что такое нуар, я ненавижу собак. Слёзы уже скатывались по моим щекам от боли в животе, ливень не давал мне шанса спастись, я хотел попросить прекратить, но мой голос сорвался на крик и все повернулись на меня, я в ужасе выбежал из под навеса и устремился куда глядят глаза. Это был ужасный опыт, ужасный опыт...