Ну что, поехали?

Буду краток. Во второй раунд прошли 16 человек. Те кто не прошли не растраивайтесь, мы вас любим

Оценки судей:
http://rghost.ru/46631533

Скэт

Показать скрытый текст

Gerский НэНэ 3

фанат драконов (Коламбус) 5

Слушайте рифмы 3

Deca15br 3

проецельс.параект 3

Неволмаяк 5

Freaky monster 3

Типичный 3

Лавук 3

Grom703 4

ХеРуВим 3

Просто Щелкунчик 4

SeLman 3

ЗащеколдныйЗащеканец 4

ze kwaad 3

Jеss 3

Monah(308) 4

Sound of Destiny 4

Диссоциативный Пирог 5

ЕвроГой 3

NikiTikiTa 5

Довакин 4

школьный учитель 2

Мстящий Мститель 2 5

@CallMeKrangBaby 3

Патрик Джейн 3

*Комментарии с парных раундов
**Не забываем, что это все-таки юмористический бател

Верни Себя

Показать скрытый текст

Gerский НэНэ \ 5 самый первый, самый смелый, чётко жи есть
фанат драконов \ 2 не старался совсем будто
Слушайте рифмы \ 4 авансом
15декабря \ 3 разочарование, ожидал бомбы от тебя, зай
проект: парацельс \ 2 печальная банальность
Неволмаяк \ 5 интро ваще по аллоху, раскрытие по карану, кассавчик жи
Freaky monster \ 3 не продумал завершение
Evil Charity \ 4 должен брать батол нынче, скиллзы отточил
Типичный \ 4 авансом
Лавук \ 3 вспомнил бы, ибо сексуальная ориентация Влади не опознана по сей день
Константин \ 3 авансом. задумка нормальная, исполнено слабо
ХеРуВим \ 4 давай объемнее треки
Просто Щелкунчик \ 3 грустьтоскапечаль
SeLman \ 5 заебись, чётко
ЗащеколдныйЗащеканец \ 3 много, нудно, предсказуемо
зэ квад \ 4 русский рок не решает же)
Jеss \ 4 авансом за идею
Monah(308) \ 4 продолжай, я не против.. "вИсок" - парная анатомическая область головы человека между ухом и лбом, это существительное пишется через "И". нет в русском языке слова "вЕски". не в 5 классе же учишься, ёптать
Sound of Destiny \ 4 пиши учебник по рэпперскому морализму, например
Диссоциативный Пирог \ 5 чётко
ЕвроГой \ 4 сумбурная концовка. жду продолжение стори
NikiTikiTa \ 3 интро хорошее выдал, но исполнение совсем без эмоций
Довакин \ 4 ожидал дикую концовку, но увы)
Татарский ГэГэ \ 4 чётко. максимум из минимума
Мстящий Мститель 2 \ 4 за оригинальность жи
СаллМеКрангБабу \ 4 хорошо
Патрик Джейн \ 3 печаль совсем

Флуоксетин Ланнахер

Показать скрытый текст

Gerский НэНэ - стори не понравилась. хотя концовка затащила. ну а может я просто идиот и смеюсь над всякой поеботой. твёрдая 3

Коламбус - чё-та по началу винигрет какой-то. мне такое нравится обычно, но тут пиздецово вышло и неособо-то оригинально. но, бля, сразу видно, что человек бывалый на баттле - не стал выёбываться со стилистикой, а просто накидал трешака на отбор. ну и 2 последних абзаца нормально так получились. 3,5 нельзя ставить, как я понял, поэтому пусть будет 4

Слушайте рифмы - не зацепило. только про диапазон мыслительной деятельности понравилось. 2

15декабря - нудная стори сначала, потом понравилось, как нагнетается обстановка в концовке. ну и спойлеры норм. 4

проецельс.параект - это не юмористическая кулстори. я ожидал от тебя большего, ну или хотя бы подходящего по формату соревнования. с другой стороны - видно, что старался. написано красиво, но 3

Неволмаяк - два раза читал. понравилось. хотел поставить 5, но потом вспомнил истории никитикиты (у него, кстати, было что-то похожее, там еще хуем дамбу затыкали) и решил поставить 4. увереннее 4-ка, чем у коламбуса, но 4

Freaky monster - то, что нужно. всё понравилось. жду от тебя мяса теперь. заинтриговал. 5

Evil Charity - мало юмора на квадратный километр текста, но всё красиво, с улыбкой читал. понравилось. ну ты же еще разгонишься? 4

Типичный - нормально. + накручу баллов за укупника и вообще за спойлеры. ну и за спасибо. итого 4

Лавук - хило, бро. да и про лабораторию влади уже было. нравится, как повествуешь. такой разговор на кухне. поэтому 3

Константин - всё понравилось, кроме концовки. молодец вообще. 4

ХеРуВим - всегда мечтал тебя судить и ставить 1. хуй там. 0

Просто Щелкунчик - не понравилось. смысла прочитанного не вкурил. да и как-то не цепануло, чтоб такое желание появилось. чисто за старания 2

SeLman - повествование как у кувала/лавука. нравится такое. вроде и хорошо всё, но еще раз прочитать не тянет. нормально, бро. 4

ЗащеколдныйЗащеканец - не знаю, зачем ты всё это писал, да и зачем я всё это читал. судя по всему - стори написана заранее и не для баттла, а потом подкорректирована. если это не так, то мне еще сильнее жаль нас обоих. всё очень блёкло и не интересно в рамках этого мероприятия. 1

ze kwaad - одно слово - охуенно. да я и не знаю, что еще тут написать. 5

Jеss - криминал стори. не цепануло. ожидал большего от тебя. 3

Monah(308) - отлично. почему-то про охуенные стори не получается большой коммент насписать. торговля пейсами - круто. поугорал. 5

Sound of Destiny - кулстори удалась. юмора маловато только. да и птаху жалко пиздец 3

Диссоциативный Пирог - не зря я твою стори ждал. опять всё круто и опять короткий коммент. 5

ЕвроГой - мало юмора для этого мероприятия. но написано всё охуеть как красиво. 4

NikiTikiTa - круто, что опять участвуешь. лучшая стори пока что. 5

Довакин - интересно было читать. и легко как рассказы Носова, например. только всё слишком стандартно по сюжету. 4

Татарский ГэГэ - пиздец трешак. наотъебись написал вообще. для галочки. каким бы я твоим фанатом не был, всё равно 1

Мстящий Мститель 2 - "Исключительно хорошие ниггеры", "Церебральный SWAG" . но могло быть лучше. 4

СаллМеКрангБабу - кулстори без юмора. несколько таких было уже. и опять же красиво пишешь, бро. но, увы, только 3

Патрик Джейн - не зацепило. 3

Серега Заяц

Показать скрытый текст

Gerский НэНэ

3/2/1

чё то хуёвейшее начало, если быть честным. Как бы суть ясна, мол концлагерь,
эксперименты над иудеями, но никаких смешных моментов, никаких интересных
событий, лишь попытка выехать на нежданчике в конце. Не одобряю, кароч.

фанат драконов (Коламбус)

2/3/1

и тут слабо, причём от тебя я такого фэйла не ожидал. Чё то перемудрил ты
дичайше с дре, нить повестовования постоянно обрывается и вылазиет ленточным
червём с другого края яблока. Отсутствие малейшей логической цепочке, и пару
детсадовских шуток нихуя не вывозят, йо. Сужу непредвзято, так что без обидок.

Слушайте рифмы

2/2/1

посоны, я конечно всё понимаю, все хотят добавить чего-то неожиданного,
нетривиального, ну или того что на слуху, причём напихать этого побольше,
но получается дичайший ахуй. Третья по счёту одноразовая кулстори, после
прочтения которой не остаётся никаких эмоций. Чтобы раскрыть тему добавил
реплику Клавы, какие-то, блять, хуи на полочках, а в итоге - вообще реппером
стал, причём даже не понятно, ты стал реппером потому что яблоко съел,
или потому что тебе провели анальный ликбез. Слабо, чувак, я вижу сколько
у тебя азарта и желания учавствовать в этом баттле, если пройдёшь далее -
то не делай так как здесь.


Deca15br

4/1/1

с сюжетом и юмором - вообще беда, так как первый - вроде бы даёт какую-то
надежду на интересное раскрытие, а под конец летит в сифилисную пизду,
а юмор вообще отсутствует.
Но сам способ повествования - отличный, читается легко, если бы не
последние абзацы про панталоны, ебать, хуйпизда и прочие ништяки -
то вышел бы вполне душевный статус для тупопёздных пёзд. (но балы бы были
ещё ниже :/)

проецельс.параект

3/1/1

на самом деле, стори вполне себе годная, создаются вполне себе бодрые
зрительные образы, эдакий мини Стивен Кинг. НО НИХУЯ НЕ ФОРМАТ БАТТЛА,
ЧТО ЭТО, БЛЯТЬ, ЗА ХОРРОР? ВОТ ЕСЛИ БЫ ТАМ ЕЩЁ БЫЛ ПЕТРОСЯН, КОТОРЫЙ
ДОЛБИЛ БЫ В ПУКАН ГЛАВНОГО ГЕРОЯ БЫЛО БЫ ПО ТЕМЕ, А ТУТ ВООБЩЕ НИАКОГО
ЮМОРА, ДАЖЕ ПОПЫТОК ПОШУТИТЬ НЕ БЫЛО. От того и такие оценки.

Неволмаяк

4/3/2

ДА!
Первая стори, над которой я хотя бы улыбнулся, и в которой есть хоть
какой-то юмор. Если честно, то ты можешь в хуеву тучу раз лучше, и для тебя
эта слабая стори, но на фоне остальных, ты просто графоман нашего времени.
Задумка то про бомжей охуенная, но вот не хватает зубодробительных
панчлайнов, панчи про меня, Дортмунда и 15 декабря - слабоваты.
Последний абзац душевный.



Freaky monster
3/3/1

ну, пойдёт, для отбора. Интересно, Чей ты виртуал? Панч про Фёдорова - годный,
я почти улыбнулся. в чём залупа с тем что изначально был кабинет - 180,
а в итоге - 108 - я не догнал, но то что ты пил кока-колу и вдыхал
говно бабушек - уже неплохая задумка, жизненно. для кого-то.


Evil Charity

4/2/1

Сюжет - годнота вроде бы, да и пролог неплохо задаёт тон. Панчлайны с "как"
не в моде, но с учётом того что ты в итоге выкрутился - вышло весьма неплохо.
Но в целом, насчёт юмора, весьма спорно, так как слишком много воды в тексте,
и когда дело подходит к забавному моменту, ты уже на автомате читаешь его, не
вдумываясь, и приходиться возвращаться глазами к тому моменту и пытаться
одуплить щутке-юмар.
риспект Ростову.


Типичный

4/3/1

стори не понравилась, НО отрицать что стиль изложения весьма хорош -
ебантяйство. Шутка про комара доставила, учитесь реппера как надо закручивать
неожиданности в сюжете. Про поиски счастья - хорошая сюжетная линия, и про кишки
и про прочую хуету. А вот про Олечку- чё то слабо.
Репер а- вообще в хуй не упёрся, как по мне.

Респект Укупнику.


Кувал

2/2/1
да что же вам реппера, а именно ВЛАДИ не дают покоя то, посоны. Столько вариаций
раскрытий темы, а в итоге какая-то белиберда. Юмора нету, моментов, за которые
можно зацепиться - нету, концовка - хуй пойми о чём вообще. Как бы меня все
люто возненавидят после этого раунда, но факт остаётся фактом - просто
дичайше слабые кулстори, просто ужас. Все пишут от пизды, лишь бы сдать
в надежде что - "да там же Бояра и Дортмунд, нас протащат, мы же кенты".
Хуй там был, ребятки.


Grom703

3/3/2

вот это душевная стори, есть забавные моменты, поулыбался в некоторых местах.
Правда нить повествования довольно странная, вроде как ты скорешился с Чумаковым,
вся перда, а потом внезапно отказываешь ему в фите. Я вообще, нашёл тут ТАЙНЫЙ
СМЫСЛ (прям как в песнях Оксимирона), но оставлю его при себе. если это так -
то вообще заебком. Стори понравилась, но прям искромётных шуток нету, ну и
приличное количество несоответствий.

ХеРуВим

2/4/1

Одним панчем в последнем предложении убрал всех кто был выше :О
но хули тут так мало?


Просто Щелкунчик

5/1/2

Мясище по сюжету, на самом деле. Ты походу упоролся Буддой, когда писал
сей рассказ. Реинкарнация, вся хуйня, жидо-массонский заговор, наркомания,
трэш, малафья - всё есть. НО нихуяшеньки не забавно, а в регламенте баттла
чётко прописано, что стори должна быть - СМЕШНАЯ. мотай на ус.
хуюс.


SeLman

4/4/2

бля, бля, неужто хорошая кулстори. Всё по стилю. Правда уже доебали - 43,
14, 88, 7, 40 и прочее, так как сразу выдаёт диагноз - "ТОЛСТОТА!". Хоть и про
реп, но хотя бы подано в интересной форме, да и я ГОГОТНУЛ ДАЖЕ, ВПЕРВЫЕ ЗА
ВСЕ СТОРИ, в моменте про надпись - "Секретная лаборатория". Я бы слетал в такой
египетский тур, отвечаю.

ЗащеколдныйЗащеканец

1/3/1

я предупреждал. я с трудом дочитал эту кулстори, так как подано пиздец затянуто,
воды в этой стори - больше чем виски во фляжке. Эти реплики, которые пытаются
создать подобие сюжета - остаебенили просто. И хуй проссышь, в чём суть того,
что ты приехал в закрытый город как журналист, раскрыл тайну, а в итоге ебался.
как бы ОЧЕНЬ рискованный ход, чувак, пилить такую стену на отбор.

зэ квад


2/5/2


охуенная стори, реально. Раскрытие правда хуевастое, но хотя бы читаю это
понимаешь что это КУЛ СТОРИ, а не унылая пиздатня. Я пря поугарал дичайше с
этого момента: " Ты - пидрила, украл нашу программу, которую разрабатывали
уже много лет, ко-ко-ко, ты что охуел? А ну блять бистра деньги на этот счёт
переведи". Но концовка - хуйня хуйнёй, вроде всё так заебись начиналось, а
скатилось хуй пойми во что. Но пока что - самая СМЕШНАЯ стори раунда, инфа
78%


Элано

5/5/3

я тебя на хую вертел, слепошарый реппер-пидер, прикольно ему, блять.


Jеss

3/2/2

вот вроде бы хуёвая стори, так то. Юмора нету, прям чего-то пиздатого и
захватывающего в ней тоже нету, по прочтению - больше вопросов чем ответов,
а это хуёво, особенно в отборе. Но чем-то он всё же меня зацепила.
Если бы всё было более детально и с юморком - было бы куда лучше,
исправляйся.


Monah(308)

2/3/1

Продолжение стори, с которой ты слетел от меня, рискованный ход.
И дело даже не в том что я ПРЕДВЗЯТО СУДИТЬ БУДУ, а в том - что
сама история то безынтересная. Такая охуенная тема (да, да, Жека постарался),
а такие унылые стори, ну ё-маё, посоны :С
ставлю 3-ку, за более или менее сносный сюжет, но мерение пейсами не добавило
стори юмора, увы.


Sound of Destiny

3/4/2

опять 25, снова про реп стори. НО тут она вполне весёлая, анальные клизмы,
весёлые сношения, пения репом, срывы покровов - всё это тут причтутствует и
добавляет особого шарма сей повести. Не скажу что она мне понравилась, но
по сравнению с большинством - вполне сносная. Как бы догадаться про всё это
было не сложно, так как на МИРе читают так, как будто их выебали в жопу.
Всё сходится.
Спасибо, кэп.




Диссоциативный Пирог

5/4/3


лучшая стори раунда. Панчлайны, душевная история, видно что постарался над
данной работой, к тому же в стори присутствует собака.


ЕвроГой

2/2/1

тему не раскрыл вообще. ты видимо перепутал баттлы, тему про лишение
девственности надо было раскрывать в первом баттле. Стори то хорошая, да.


Довакин

2/3/1

нуу...хуууй знает, вроде по юмору неплохо, хотя уже шутки почти у всех
остались со времён 1 кулстори баттла. Уже заебали шутки про колени, лещи
и прочее. К тому же, очередная стори про реперов. ни разу даже не улыбнулся,
да и ничего прям такого интересно тут нету. скучно. самый хуёвый раунд из всех
что я когда-либо видел на кулстори-баттлах.


Татарский ГэГэ

3/2/1

"мне горько это тебе говорить мой дюртюлинской бро,но эта кул стори крайне хуева" (с)
Вроде бы ни чё так, есть какой-то СМЫСОЛ, ПОДТЕКСТЫ, попытки задисить оргов,
но юмор крайне уныл, прям как отсохшая плоть у иудея.
да, Я тебя просто засудил, ага. Прямо как и всех остальных.


Мстящий Мститель 2.

4/4/2


Доброооотно. Реально, хорошая кулстори. Примечание доставило нехило, да и
болезни хорошо описаны, финал тоже хороший. Сам метод подачи рассказа -
солидный, и читается очень легко и на расслабоне. Один из лучших, йо.
хоть и про реперов, потому такие оценки. Не зря продлили сроки.

СаллМеКрангБабу

4/2/1

сюжет хороший, да, ИСТОРИЯ - хорошая. КУЛСТОРИ - хуёвая.
Вы кажется стали забывать что такое кулстори, посоны.

Диссоциативный Пирог 24
NikiTikiTa 23
Неволмаяк 21
Мстящий Мститель 2 21
Grom703 20
SeLman 19
Monah(308) 19
ze kwaad 19
Sound of Destiny 18
Довакин 18
Freaky monster 17
Gerский НэНэ 16
Evil Charity 16
Типичный 16
Jess 16
ЕвроГой 16
_____________________________________
Коламбус 15
Deca15br 15
Просто Щелкунчик 15
CallMeKrangBaby 15
Патрик Джейн 15
Слушайте Рифмы 14
Лаврук 14
ЗащеколдныйЗащеканец 13
проецельс.параект 12
ХеРуВим 11
школьный учитель 11

Пары 2-го раунда:
Диссоциативный Пирог - ze kwaad
NikiTikiTa - Sound of Destiny
Неволмаяк - Довакин
Мстящий Мститель 2 - Freaky monster
Grom703 - Gerский НэНэ
SeLman - Evil Charity
Monah(308) - Типичный
Jess - ЕвроГой

Тема раунда: Выход на пенсию
Задание: Сторителлинг

ЛИМИТР НЕ ОГРАНИЧЕН.

Система оценивания : 5/5/3

Срок сдачи до 18 июня

напоминаю: рассказы должны быть юмористическими

В этой теме только кулстори. Весь флуд, респеты и т.д в обсуждениях.

Всем вдохновений.

Пролог.
Захар Леонидович завтра выходит на пенсию. Он сидел с сотрудниками в офисе и отмечал это дело. Решил выйти покурить. Спускаясь по лестнице он подскользнулся на чем-то и покатился кубарем вниз. Он умер, разбив голову.

***
На нашем предприятии "Транспорн" никто не доживал до пенсии. Все время с людьми, которым оставалось до пенсии совсем ничего, случались какие-то несчастные случаи. Кто-то говорил, что это проклятие, кто-то считал, что это специальные наемники, убивающие пенсионеров. Я не верил в проклятия. Я верил в наемников. И мне оставалась неделя до пенсии. А значит сезон охоты на меня открыт.
Был вечер пятницы и я шел домой после работы. Вдруг кто-то сзади схватил меня за плечо. Я среагировал моментально: схватил его руку и потянул вперед и въебал ему локтем в ебло.
- А-а-а! - закричал от боли наемник. - Станиславыч, ты чего!
Приглядевшись, я понял, что передо мной мой собутыльник Костя Стружкин, который живет на один этаж выше, чем я. В совпадения я не верил.
- Костя-Костя, что же ты так. Не ожидал я, что ты из них. - я покачал головой, прикрыв глаза. Еле сдерживал слезы. Не думал, что до такого дойдет. С Костей мы дружили уже лет пятнадцать.
- В смысле? Ты о чем? - не понимал Костя. - Я в магазин шел, тебя увидел вот и...
- ХВАТИТ ВРАНЬЯ, СУКИН СЫН, ПРЕДАТЕЛЬ! - я не выдержал напряжения и перешел на крик. От горечи предательства слезы, все же, полились. - Сколько они тебе заплатили, эти гниды?!
- О чем ты говоришь, Станиславыч? - недоумевал Костя. - Я не понимаю о чем ты. Какой предатель? ты что не помнишь: брат за брата - так за основу взято! - улыбнулся он.
Я не мог больше терпеть. Лучше сделать это по-быстрому. Убедившись, что на улице никого нет, я схватил его и свернул ему шею.
- Прости. Прости, Костя... - шептал я покойнику. Слезы лились ручьем.
Положив труп в мусорный контейнер я быстрым шагом продолжил путь домой. "И ведь не стесняются, гниды. Травят уже друзей на пенсионеров!" - думал я, проклиная "Транспорн".
Когда пришел домой, не успел я переодеться, как в дверь позвонили. Я хмыкнул. Ясно, решили уже сегодня закончить дело. Взял нож на кухне и подошел к двери. Взглянул в зрачок. На лестничной площадке стоял парень лет тридцати. В руках у него бутылка
- Кто? - спросил я. Голос сделал намеренно дрожащим и слабым. Пусть убийца подумает, что его цель - немощный старик и будет более расслаблен. У меня будет небольшое преимущество.
- Здравствуйте! Это я - Валера. Парень вашей дочери. Мы договаривались о встрече сегодня. - сказал парень.
Я замер. Ну конечно же. Еще на прошлой неделе звонила дочь и сказала, что придет ее молодой человек "знакомиться с родителями невесты". Мол, что уже пора, встречаются давно, а родителей так и не видел. Неужели "Транспорн" все так продумал? Подослали парня к моей дочери еще хрен знает когда. В предательство дочери я не хотел верить и не верил. Но позднее надо будет все-таки проверить и ее. Но сначала надо разобраться с этим Валерой. Сразу с места в карьер рвать не стоит, сначала надо прощупать, так сказать, почву.
- Я открываю дверь! Ох, совсем тяжко мне что-то. - пролепетал я, а сам держал нож наготове.
Парень вошел через порог не атакуя. Я спрятал нож за спиной.
- Здравствуйте. - еще раз поздоровался Валера и улыбнулся. - Это вам.
Он протянул мне бутылку. На ней было написано "The Dalmore King Alexander III". Выглядело дорого.
- Что это за пойло? - спросил я.
- Виски. Очень хорошее. - улыбнулся Валера. - Мне, по крайней мере, нравится.
Значит отравить хочет. Я ухмыльнулся. Пока парень снимал обувь я повернулся к нему спиной и расхуярил бутылку о пол.
- Ой, какой же я неуклюжий! - всхлипнул я. А сам смотрел на реакцию Валеры, схватив рукоятку ножа. Наброситься ли прямо сейчас? - Старый уже, руки не могут даже бутылку удержать!
Валера немного грустно посмотрел на осколки и лужу виски и сказал:
- Ну ничего. В следующий раз еще принесу, попробуете.
"Следующего раза не будет, щенок" - подумал я.
- Будем пить мое. Ты пока иди на кухню, устраивайся. - сказал я и пошел доставать из серванта свой "Портвейн 777".
Принес на кухню и налил в два стакана.
- Я сейчас отойду, - сказал я, - надо по-большому. Это надолго. Минут десять меня не будет точно, я тебе говорю!
А сам спрятался за углом и стал следить. Парень поерзал на стуле и достал что-то из кармана. Какие-то таблетки. Ага, вот ты и попался, молокосос.
- А мне перехотелось-то какать! - закричал я, выбегая на кухню.
Парень вздрогнул. Таблетки остались в руке.
- Что это за колеса? - кивнул я на упаковку.
- Это я принимаю перед приемом алкоголя, чтобы потом не было плохих последствий. Помогает. - сказал немного смущенно Валера.
- Ну давай, пей их. - улыбнулся я.
- Да как-то теперь неудобно.
"Ну и сукин сын. Отмазывается теперь от яда!"
- Я говорю, давай пей. - чуть грознее сказал я.
Парень пожал плечами и выпил таблетку.
"Это не победа." - подумал я. - "Он попытается от нее избавиться. Попроситься в туалет в течении ближайших пятнадцати минут. Смотря насколько силен яд".
Мы начали пить. Разговаривали о том, о сем. Не знаю сколько прошло времени, мы допивали уже вторую бутылку портвейна, когда парень, весь зеленый, сказал, что ему надо в туалет.
"Вот оно, сейчас выблюет-то таблеточку."
Я кивнул. Когда он зашел в туалет, я приложил ухо к двери. Как и ожидалось, я услышал блюющие звуки. Теперь сомнений быть не может. Это наемник. Он действительно хотел меня отравить.
Валера вышел из туалета.
- Вы знаете, Ярослав Станиславович, мне что-то нездоровится, так что я, наверно, пойду.
- Как так? И не сделаешь того, за чем пришел?
- Вы о чем? - удивился Валера.
- О-о-о, ты понимаешь о чем я говорю. - я улыбнулся. - Ты - наемник и пришел убить меня, чтобы я не вышел на пенсию.
Валера изменился в лице. Его губы стали медленно расплываться в улыбке.
- Так значит вы знали, да? - сказал он. - О наемниках, несчастных случаях. Вы поняли, что я хочу отравить вас.
- Конечно. Это же, блять, очевидно! - воскликнул я.
- Мы послали Костю, но этот тупица не смог справиться с этой работой, хоть она и казалась легкой. Но я справлюсь. - с этими словами Валера прыгнул на меня.
Он завалил меня на пол и ударил несколько раз в лицо. Потом начал душить меня. Я почувствовал, что мои волосы стали мокрыми и липкими. Сначала подумал, что это кровь, но потом понял, что это разлитое виски с бутылки, которую я разбил. Я нащупал осколок от бутылки и ударил им по шее Валере. Прыснула кровь, Валера отпустил меня и начал кряхтеть, держась за шею. Я встал, откашливаясь. Пошел на кухню и взял нож. Вернулся к Валере. У того, при виде ножа, стали дрожать губы. Он пытался что-то сказать, но я не слышал, что именно.
- Передавай привет Косте. - сказал я и вставил нож ему в сердце.
Остаток дня я заметал следы и избавлялся от улик.

***

Эпилог.
За день до выхода на пенсию Ярослав Станиславович, спускаясь по лестнице подскользнулся на кожуре банана, и упав, разбил себе голову. Он умер.
Никто не знает из-за чего это произошло. Наемники или все-таки проклятие, которая наложила одна дама лет двадцать назад на предприятие "Транспорн" после того, как ее муж, в день выхода на пенсию, изменил ей со своей сотрудницей.

Здравствуйте, меня зовут Яна, я закончила мед институт на бюджете и по контракту меня направили в пансионат для престарелых. Сегодня 10 июня 2051 года, и вы сейчас читаете мой отчет о прохождении практики.
Пансионат носил название «Белокрылый Олень» , имел статус вип, в него попали вышедшие на пенсию артисты-рэпереры. Рэп, это такое древнее, устаревшее направление в музыке, которое слушали наши родители в молодости. Вы, наверное, не поверите, но рэп это даже старее чем дабстеп или трэп. Сейчас рэп можно найти только на пиратских сборниках по типу: «дискотека 2000х», «танцы кому за 50» итд, но когда то он был в моде.
Знаете, есть такая методика «дельфинотерапия»? В нашем пансионате доктор дре придумал новую методику, «оленятерапия» для этого у нас есть вольер с оленями. Там же находится сцена, седые реперы устраивают концерты, батолы, миксфайты, акты лещевания, в общем, широкий спектр шоу перед сохатой публикой, после чего многим легчает, укрепляется иммунитет.
Поначалу меня как неопытную специалистку заставили убрать фекалии из того самого вольера с оленями. Навоз погрузили на тонированную девятку, и отвезли на клумбы с какими-то сорняками. Наверно они канаты из них делают.
После дня в вольере, меня допустили непосредственно к пациентом. Первым стал Ваня Утконос. В общем, меняла Утконосу утки, затем помогала ему принять ванну с резиновой уточкой. Во время купания человек в противогазе по кличке Грязный Луи, закатил истерику, и никак не хотел: А. Снимать противогаз; Б. Мыться… Как выяснилось Грязный Луи написал дисс на шампунь, ему не нравилось что ему «щиплет глазки». Но, слава богу что Луи не мой пациент, мой Ванечка без проблем искупался, поиграл в уточку: Сначала нажимал на неё что бы она пищала, затем оценивал писк по трем параметрам: Флоу, панчлайны, общее впечатление…
Был еще пациент за ширмой, я боялась, что он заразный, не зря же его держали отдельно от всех. Иногда я видела как тень по ту сторону вскидывает римские салюты, от сердца к солнцу. Утром тень маршировала – делала зарядки, после чего по ту сторону ширмы доносились лишь шумы видеоигр и трехэтажный мат…
Шла активная травля пациента Дмитрия, к нему залетали самолетики, сделанные с фотографий лещей в разных ракурсах. Кто нить особо активный забегал в палату к Дмитрию переключал канал на «Все о Рыбалке», «Нэшинал джеографик» или «в мире животных». После чего обиженный Дмитрий садился писать заявы: дежурному по смене, главврачу, министру здравоохранения, доктору дре, в общем всем.
Как-то раз, находясь в общей паллете, я услышала писк прибора жизнеобеспеченья. Мерзкий звук сигнализировал о том, что пациенту плохо. Писк доносился из-за ширмы, с тем самым загадочным господином. Впопыхах, я успела добежать до умирающего пациента, он протянул мне маску, и попросил «одень», после чего скончался. Сдуру я решила исполнить последнюю волю, одела маску… У меня в голове рождаются странные мысли. Кажется, я мимикрирую…
ЖИДЫ ПИДАРАСЫ ГИТЛЕР СТАЛИН ВСЕХ РАССТРЕЛЯТЬ, СУДЬИ ХУЕСОСЫ, БАТЛ ЧМО… ШАЛОМ ОПАРЫШИ ВЫ ВОПЩЕМТО ВСЕ ДИКО АХУЕЛИ. БОБ НА МИКРУХИ, Я ВЕРНУЛСЯ...

Милокхаям версус Давалкин

[это саунд бай злойпитон]
Дабы показать, что оппонент несколько несостоятелен в определённом состязании, я на ваших глазах вынесу его одним предложением, а посему точки буду заменять числом «43» 43
Не всяк репер, что в Коламбусы метит, второго равонда достоин 43 43 43

Шёл заснеженный июнь 2003 года, экономика страны пережила худшие времена, но продолжала оставаться застрахованной Дженнифер Лопес и очень часто мелькала в клипах Ники Минаж 43

Мой давнишний друг Лалкаслав упёрся в преждевременную сессию, будучи студентом третьего курса 43 Он понимал совершенно отчётливо: либо он получает автомат по всем предметам, либо он получает автомат с кирзачами сверху 43 Не долго ломая голову(рука у него лёгкая), Лалёк нашёл дупло, которое и посчитал вернейшим способом сохранить свойство смеяться в цирке 43 Дело-то в том, что родители отдали его в рисование, когда ему стукнуло 37 - так и раскрылся его талант боксёра 43 Изначально обладая отличными данными, Багетов не проявлял интереса к серьёзным соревнованиям, но тут же сессия межсезонная, нужно вертеться 43 43 43
Так он и отправился на батол представителем своего Университета Реповыключательных Исследований в Области Нанофлоу 43 В отборочных раундах без проблем справился с добрым десятком Иванов Драго, но на стадии четвертьфинала начал замечать, что из его банкетного зала, что пониже поясницы, доносятся репортажи о огненных всплесках и извержениях 43

Как оказалось, причина в том, что вышел он на самого сложного противника 43 Это был некий Пен Сия (увесистая борцуха из Нидерландов, выходец из Японии) 43 Он был неизвестен в узких кругах, но при знакомстве охотно эти круги расширял, а значит правильно боялся за круг свой Лалёк 43
Примечателен был Пен именно тем, что обладал самовнушением воина Темуджина и на любой бой выходил с уверенностью, будто бы он щас без керри и крипов саппоротм сложный лайн затащит, изведя стартовый кеш на одни кларити, например, будучи неманозависимым многокнопочным 43
Лалкаслав не поверил в себя и ливанул прямо в день боя(за это, кстати, на него написали кучу репортов и прочих задушевных кляуз любимцу всех прошлых выпусков кулсторибатела - Лещенанту, предводителю всех ноготатуированных Кидов и прочих тащителей меня по конкурсной сетке), на следующий день он продал бабушкин мопед и купил плоскостопие на рынке по 7 рублей и 50 копеек за ногу, а затем свободным человеком перекочевал в историю к Довакину и стал офисным клерком с плоскостопием 80 лвла, которое и не позволило ему перешагивать через кожуру бананов 43

И я там был, мёд пиво пил, по усам текло, а в Кинг Ринг не взяли 43

Сидя в своей комнатушке, я смотрел в окно, и взгляд мой падал на гетто, в коем прожил всю жизнь. Допивая паленую водку, вспоминал молодость: грязные суки, перестрелки, торговля травой и своими рэп дисками - хасл познал сполна. Я понимал, что пора уходить. Мне давно нужно на покой. Все уже не то, да даже хер не стоит так, как раньше... Появилось множество новых фигур, читает рэп теперь чуть ли не каждый второй. Все забыли обо мне. Даже из проклятой съемной квартирки меня выселяют за неуплату.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Говорят, Тупак действительно оказался жив и вернулся. Но он оказался никому не нужен. Бывшая легенда умерла от голода в нищете. Эминем просит милостыню и ищет ночлега в подворотнях. Доктору Дре, дабы прокормиться, пришлось устраиваться в самую настоящую больницу на работу.
Но довольно о других! Я твердо решился, что мой-то уход запомнят надолго. Даже если из их памяти уже вылетел мой образ(а ведь когда-то я был известен и знаменит, все суки гетто были бы моими, захотел бы я того). Вспомнят! Взяв свой ствол и накинув плащ, я вышел на улицу. Всюду шептались люди, видом схожие на сектантов, слушали рэп Мастера Шеффа. А ведь этот старый черт устроился получше всех, раньше над ним смеялись, но сейчас последняя его картина ушла с аукциона за 3 миллиона долларов.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я шел к своей цели по этим столь знакомым улицам молча, с гордым видом. Молодые гангстеры с презрением бросали на меня взгляды. Черви, их лица в миг стали бы подобострастны, стань я на 20 лет младше. Упущенные возможности! Я убил бы всех этих чертей за один этот взгляд, клянусь, всех. Но "Life is a bitch" - как говорил Nas, хоть и судьба сыграла с ним злую шутку. Его можно найти в одном из борделей.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
И вот я у цели. "Удивительно, этот дом не охраняется" - промелькнула мысль пред тем, как я почувствовал удар по голове.
Чутье гангстера спасло меня - я отпрыгнул, едва чей-то кулак прикоснулся к моему затылку. Ствол вмиг оказался в моей руке. Я осознал, что это мой хуй, а не пистолет, поняв ошибку. Вскрикнув "Sieg heil!", фигура бросилась на меня. Совершенно внезапно появился легендарный персонаж - это тоже рэпер, на его футболке вышита буква "X". Он выпалил этому ублюдку прямо в висок, моментально нейтрализовав его. Мы обменялись взглядами, поняли друг друга. Но все оказалось не так просто! Сняв маску с мертвеца, я увидел под ней чувака лет 30, как максимум. "Это не он" - пронеслось в моей голове
Я отправился дальше, по дороге продырявив очередного фэйка, зашел в комнату. Цель спала. В маске. "Уж это точно он!". Обои были разрисованы свастикой. Как все оказалось легко. Я прицелился ему прямо в голову. Выстрел - и все. Поразительно. Я был столь усталым, что даже не заглянул под маску..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Но это еще не конец, самое сложное впереди. Моя следующая цель - на противоположном конце города. Нужно торопиться. Узнав о возможной смерти лидера, многие уже искали меня. По пути я убил еще троих, сам оставшись цел. Выкинул очередного лоха-гангстера из тачки, я ускорил передвижение.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Не дороге шипы! Там меня уже поджидали. Внезапно появился огромный лысый человек с кучей камер. Он разогнал всех моих противников, также благодаря ему произошло множество аварий, благодаря чему я незаметно выпрыгнул из машины и добирался до цели переулками, ведь она уже близка.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Около его дома был разбит, пожалуй, целый лагерь. С ними мне бы никогда не справиться, посему я решил обмануть их, и хитрость удалась. Меня пропустили, когда я начал громко кричать, о том, что моя цель - не иначе, как бог рэпа по плоти. "Вокруг дебилы просят пуль" - промелькнуло в моей голове. И вот я уже около дверей дома. На проходной стоял чувак, который имел кличку какого-то известного монгольского хана, не припомню уж сейчас, какую. Мне удалось обхитрить и его - я показал ему свой купленный лет 20 назад билет на выступление Emmure. Сработало, он по привычке пропустил. Мой путь теперь - на второй этаж; там тот, кого собираюсь вальнуть. О, я уйду красиво, убив лидеров обоих крупнейших группировок. Осталось всего чуть-чуть.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Было много людей, я проскользнул по лестнице незамеченным. Тут какой-то чувак в капюшоне(один из самых близких приспешников моей цели) спросил, что я здесь делаю. Палево. Он заметил дуло пистолета(или, возможно, мой торчащий из штанов елдак), это его насторожило. Удар по голове, я скидываю его на первый этаж. Оба ствола легли в руки. Одной рукой надрачивая, другой - отстреливаясь, я на ходу сломал дверь, ведущей к тому, кого я порешил порешить. Он постарел... Огромные пейсы его поражали. Я даже испугался сначала. Уголком глаза заметил на его столе лежащую книгу "Трактат о цилиндрическом райминге" за авторством какого-то Профессора - я не успел разглядеть точно. Рядом сидели еще какие-то пейсатые жиды. Я что, попал на собрание жидо-масонов?! Возможно, так оно и было. Решив не терять времени, я навел на него мой Desert Eagle, нажал на курок... Черт, пули закончились. Схватив лежащий на столе кухонный нож, я бросился на него. Тут меня сбило в сторону - на меня набросился тот самый лысый мужик, который вызвал аварию. Я и понять не успел, как оказался на коленях, и с меня спрашивают за гнилой базар. Всюду объективы дешевых фотиков(сдуру первый раз я принял это за камеры) и волыны. Впрочем, сей человек был ебаным сыкуном, я видел в его глазах страх.
Но они не с тем связались. Внезапным ударом я сбиваю одного из моих охранников, отнимаю волыну и рывком кидаюсь на свою цель. Пистолет оказался игрушечным, но это не остановило меня - хуем по лбу зарядив цели(кажется, убил), я вылетаю в окно.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Его фанаты, они здесь. Это конец. Хоть это и был второй этаж, я, упав, сломал ногу, ведь уже стар... Прощай, жизнь.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сказав последние слова, старый гангстер умер от инсульта, что стало для него спасением. Труп был адски выебан разъяренными фанатами, а после - разорван на части.

ЕвроГой против Jess

Выход на пенсию или отсосная история.

Рассказ с легким, почти незаметным намеком на юмор

По мотивам данного предложения

В редакции мне дали четко понять о том, что если я не разберусь в психологическом аспекте выдвинутого законопроекта по отмене орального секса, то на пенсию мне спокойно выйти не дадут. Ну, ничего не поделаешь, я собрал все свои манатки и направился прямиком в белый дом.
С Еленой Музилиной мы знакомы давно, именно поэтому редакция "Эротического экспресса" выбрала меня для изучения конкретно этого вопроса. Впервые мы с ней познакомились в начале 60-х, когда я плотно сидел на еврейской литературе по журналистике в России. Ее тоже интересовал данный вопрос, поэтому мы часто пересекались с ней в библиотеке.
На самом деле вопрос о запрете орального секса из ее уст звучал как минимум нелепо и лицемерно... Сейчас расскажу почему.
Ленка с виду была хоть и неприглядной ученицей, метившей на роль педагога по словесности, но всемирно известный постулат о отсутствии секса в СССР разбивался о ее чресла в пух и прах. Хотя в то время я еще об этом не знал.
Так вышло, что случилась с нами такая почти киношная ситуация. Мы одновременно ухватились за самиздат Чернышевского. После чего наши взгляды встретились, и я, как сейчас помню, невольно осознал то, что сегодня я увижу обнаженную женщину. Не знаю, как это объяснить, но у Ленки как будто на лбу было написано: "Мой герой, я сегодня только твоя". И мои предположения сбылись. После недолгого разговора Ленка предложила мне пойти к ней в общагу. Ну, я, естественно, согласился. Слиться в экстазе в общаге нам помешала сожительница Ленки Аврора, которая добродушно предложила нам чаю с "Юбилейными". Поесть я тогда бы не отказался, но мадам Музилина и рта не дала мне открыть, а лишь любезно отказалась от угощений.
- Есть тут одно место в библиотеке. Пойдем, - сказала Ленка и силой потащила меня вниз по лестнице.
Мы снова в библиотеке. Лена тащит меня мимо рядов фантастической классики, через русскую литературу 18-го века,19-го, литературу времен ВОВ, 20-го века, и вот мы оказываемся среди множества экземпляров одного произведения Радищева "Из Петербурга в Москву".
- Сюда редко кто заглядывает - говорит моя новоиспеченная озабоченная знакомая и нежно поглаживает область выпирающую.
Не хочется рассказывать все в подробностях, но если говорить о путешествиях, то взаимодействие ее губ с мои младшим другом были куда приятнее чем Радищевский вояж, а рейс мой бы имел название как минимум "Земля - небеса". Кстати, уместно будет отметить то, что как такового секса у нас ни разу не случилось, хотя оральным утехам мы придавались среди скоп книг раз... много раз.
***
Музилина была мелким чиновником. Почти незаметным. Если бы она не умела воровать, то ее можно было бы сравнить с гоголевским Акакием Акакиевичем, однако на новую шинель ей всегда хватало денег, впрочем, как и на новый дом, машину, квартиру брату, дачу и т.д. Не будь она властной бабой, я бы невольно пошутил о том, что она все НАСОСАЛА.
Я постучался в дверь.
- Войдите
- Добрый день. Я корреспондент еженедельника...
- Витька, заходи! Что ты как неродной? Какими судьбами?
Начал я издалека, что, мол, заехал случайно, что вспомнил о старой подруге. Через минут сорок разговоров и совместного выпивания коньяка, я начал подходить ближе к сути. Хотя куда уж ближе, я просто спросил у нее: "Лена, что за херня???"
Она ждала этого вопроса. Уверен, что она готовилась отвечать на вопрос по своему законопроекту. И вот эта дама, которая в свои 20 была миниатюрной, хрупкой, застенчивой девчушкой, любившей обмусолить мужской хер, сейчас стояла передо мной и уже не походила на себя прошлую. Сейчас она тучным грузом нависала надо мной, показывая весь свой авторитет, показывая все свои гордо выкормленные 80 кг, показывая грудь, которая выросла на чуть-чуть... в общем зрелище не из приятных.
Она начала свой диалог почти так же эффектно, как речь произносит Брюс Уильямс в конце любого своего фильма:
- Ни одна девушка России не должна унижаться! Процесс орального секса унизителен для маленьких девченок. Посуди сам – мужик стоит на ногах, а девушке волею неволею приходится спускаться на колени. Она не только делает своему партнеру приятно, она как бы полностью подчиняется мужчине, и как будто является виноватой не только перед конкретным человеком, напротив которого она стоит, но и перед всем мужским полом. Отказ от орального секса – это не только запрет, но это еще и шаг к правильному, эмансипированному обществу, где женщина имеет такие же права, как и мужчина. Запрет от... она выпила стакан коньяка залпом... орального секса – это хороший пример для будущего поколения, который соответствует не только нормам морали, но еще и гигиены... она налила себе еще один полный стакан коньяка и выпила его в порыве своей пылкой речи... на чем я остановилась? А! Баба не должна сосать!
- Витька, ты знаешь сколько лет мне было, когда я лишилась девственности? - язык Ленки уже волочился, и в ее голосе появились те самые пьяные нотки, которые являлись знаком к тому, что коньяк действует на женщину уже не как алкоголь, но как сыворотка правды.
- Нет.
- Выключи диктофон, это не для прессы! - диктофон я не выключил
- В 32! Понимаешь? с 18 до 32-х лет у меня не было возможности просто нормально потрахаться. 14, мать их, лет я сосала мужские члены и ничего не получала от мужиков взамен. Конечно, во всем этом была и моя вина. Сначала я ничего не могла сказать моей долбанной соседке Авроре, которая всем моим приходящим кавалерам всучивала это сраное "Юбилейное". После того, как я закончила институт, уже мама не давала привести ухажера в дом. Но самое страшное – это то, что я стеснялась секса. Я бы уже давно могла заняться этим нехитрым делом и среди Радищевых и на стройке, что была рядом с домом, и в подъезде... да где угодно. Но я не могла! Секс для меня был как что-то запретное и постыдное. То, чем нужно заниматься дома под одеялом при зашторенных шторах и без света! Но сосать я могла везде! Это самое обидное. Хорошо я хоть встретила своего Сережку Зайцева. Он тот человек, который смог потерпеть год орального секса без нормального. Он первый мужчина, который осчастливил меня кунилингусом, и с которым у меня случился первый секс. Это было прекрасно. НО!!! 14 долгих лет без секса – это ужасно. Это ад для половозрелой женщины. И я решила, что под конец своей карьеры, я сделаю что-то стоящее. Я взорву сети своим законопроектом, и его примут! А потом я уйду на пенсию.
Тут я на секунду почувствовал себя хозяином положения. Я ведь не только записывал на диктофон рассказ о трагедиях ее жизни, я все это еще и снимал своей незаметной камерой, которая крепилась у меня в моем маленьком чемоданчике.
- Ленка, а ты бы хотела, чтобы твой рассказ опубликовали. Я имею ввиду весь рассказ: о 14 годах без секса, о Сереге, который тебе лизал и обо всем, всем, всем!
- Ты мне угрожаешь? - прошипела госпожа Музилина и нервно икнула
- Нет, что ты. Я тебе не угрожаю. Я предлагаю тебе сделку. Я снял весь твой разговор на видео в хорошем качестве. Я записал все это на диктофон, но я могу это все стереть прямо сейчас, если ты... обмусолишь моего вялого.
Лена мне снова отсосала. Отсосала через почти 40 лет. И пусть мой герой уже не встал, но чувство гордости за наш оральный секс я почувствовал. Так же я почувствовал то, что я отомстил за весь мужской род. Конечно, я ничего не стер. А видео в интернете с Музилиной набрало астрономическое колличество просмотров. Моя статья под названием "отSOSем у Музилиной" вызвало шквал положительных отзывов. И я ушел на пенсию счастливейшим человеком.
И в конце хотелось бы озвучить свой своеобразный манифест: "Девушки, сосите своим парням – это очень хорошо".

SeLman (vs.Evil Charity)

Выход на пенсию

Вернемся к нашему возвращению из Египта. Так как мы еще оставались реперами, нам, как оказалось, надо было пройти переаттестацию. Охуеть. Переаттестация проходила у МЦ Всея Руси Жигана I. Придя к Жигану I, мы начали зачитывать свои рейпы. МЦ Всея Руси для приличия качнул пару раз башкой, потому что мы спиздили продакшен у Нутткасе. Но блядь, мы шамкали, как старики. Что за хуйня, спрашивается? И тут я все понял: во время приключений в Египте сначала большие негры дали нам по ебальникам, когда нас забирали, потом уебали перед тем, как бросить в темницу, поэтому почти все зубы у нас повылетали к ебаным хуям. Я рассказал императору все как есть, и он, как мудрый царь, вошел в положение и дал нам 3 дня, чтобы сделать себе новые зубы, иначе нас ждет ВЫХОД НА ПЕНСИЮ. Выходя из дворца, мы видели две двери с табличками: "Выход" и "Выход на пенсию", за дверью последней постоянно слышались душераздирающие вопли. Сука. Мне туда не хотелось. Выйдя из дворца, мы с братом начали усиленно чесать репу, где бы подзаработать. И решили мы пойти на фристуле батол. Я пришел и сказал быдло-реперам, что буду читать по-английски. Вот, первый спарринг. Оппонент неплохо читанул, в ответ я вышел и высказал набором слов половину словарного запаса, который получил в школе, здраво сдобрив словами: "мазафака, бич, шит, фэггот, фак". Я так уверенно выебывался, что все решили, будто я его убрал. Брат последовал моему примеру. Теперь на районе нас зовут Джымми Раббит и Папа Бог (Папа Бог - это я, ясен хуй. Папа Бог Репа). Мы получили за свои фристулы по 100 рублей. Этого хватило, чтобы купить в супермаркете пластмассовые зубы с жвачкой (ну знаете, вампирские такие), и на 1/4 флакончика крема "Корега". Вернувшись к Жигану I, мы снова начали читать. Жига качался значительно дольше и все-таки нас аттестовал. Так мы избежали страшной участи провести остаток жизни за дверью "Выход на пенсию", где, по слухам, жарят в котлах в кипящем масле, ну прям, как в аду.
З. Ы.
Переаттестацию мы прошли 2 недели назад, а зубы до сих пор отодрать не можем. Больше не буду пользоваться "Корегой", сука.

Итак, перед нами предстаёт завершение эпичной трилогии.

Первая часть
Вторая часть

Монах(308) - Выход на пенсию

Прошло уже 5 лет с тех пор, как Джэфф был убит мной. Торговля пейсами, коксом и яйцами африканских макак идёт очень гладко, я до сих пор вне подозрений. Кучу дел я раскрыл, но дело о барыге, который держит весь Вегас, мой отдел безуспешно пытается закрыть и поставить уже точку на этом. Я сам не могу понять, почему я стал таким двуличным. Почему я закрываю кучу людей, но сам, будучи виноватым, ещё и значок держу? Ответ вряд ли будет дан, ибо мне через пару лет на пенсию пора...

***

- Эй, Томми, может, займёшься прощальным сексом со своим руководителем? Сам подумай, сколько мы преступников засадили вместе, а? Напоследок бы и мне тебе засадить...
- Бля, успокойся, чёртов сукин сын!
- Томми, Томми! Не по-мужски это...
- Не по-мужски долбиться в зад со своими подчинёнными, Дилан! Но я всё равно тебя люблю, хоть ты и голубок ещё тот! Дай пожму тебе руку, старый друг!

В этот вечер несколько наших коллег выходили на пенсию, я в том числе, поэтому офис превратился в пышное празднество. Бухач был адский, также была куча шлюх. Оглядываясь по сторонам и видя, как Дилан обрабатывает очко кого-то из своих корешей, как шлюхи прыгают на хуях и на моём в том числе, как известные следаки блюют на пол, как ещё множество людей устроило ретро дискотеку в стиле 80ых, как секретарши ласкают друг друга, мне невольно вспоминается библейский Содом - нечто подобное творилось и там. Ничего не предвещало беды.

Я вышел на балкон выкурить сигару. Наш офис находился на 15-ом этаже, поэтому мне открылся снова прекраснейший город.
- Томми, нахуй ты лижешь фалос?
- что?
Как же я охуел, когда я осознал, что я прикуриваю не сигару, а самотык, который побывал уже во всех жопах шлюх, что мы заказали.
- Надо срочно выпить воды...ЛСД явно было лишним...
Я пошёл сквозь толпу людей к кулеру, взял стаканчик, поднёс к крану и надавил на него. Я услышал громкое "ОООХ" от всех стоящих рядом. На минуту всё замолкло. Даже Дилан был в ступоре. Что же сегодня за день-то.... Перед народом была такая картина: я со стаканчиком подхожу к какому-то мужику, встаю на колени, растёгиваю ему штаны, приспускаю их и подношу к его хую стаканчик, при этом надавив на яйца. Я моментально вскочил с криком "МЕНЯ ШТЫРИТ, ВЫ ВСЕ ЁБАНЫЕ ОСЛЫ, АХАХ" и пошёл обратно на балкон.
- Фух, вроде они поняли, что я не в себе был.
Внезапно я заметил на одном из окон нашего офиса несколько красных точек. Взглянув на соседнее здание, я заметил какую-то маленькую фигуру на самой крыше.

***

- Бегите нахуй отсюда! По нам ебашат!!!! - крикнул я, ловко нырнув под стол.
Внезапно полопались все стёкла офиса, вся туса начала превращаться в кровавое месиво. Люди падали на пол мёртвые. Не знаю, почему, но у меня было предчувствие, что это пришли за мной. Я вскочил из под стола и, сбивая всех на своём пути, помчался из квартиры прочь к лифту. Слава богу, что я единственный, кто успел до него добраться.

***

"Так.... что же делать... готов поспорить, что никто не вышел из этого дома живыми. Что за ёбаный пиздец творится? Думай, Томми, думай. Вроде оплатил счёт за квартиру, отдал долг тому хуесосу из казино, тогда что это за пиздец начался?"
Я нёсся на своём кабриолете подальше от этого злополучного места. Внезапно какой-то грузовик выскочил с соседней полосы прямо на мою и, даже не пытаясь притормозить, начал гнать прямо на меня. Я схватил руль, резко дёрнул его вправо и выскочил на бордюр, затем врезавшись в дерево.

- С вами всё в порядке? - спросила одна из прохожих, когда я выбирался из своей машины.
- Иди нахуй, пидор, - ответил я ей.

***

Я выбежал на тёмную аллею, за мной бегут двое каких-то типов в масках. Видимо, я нужен им живым, раз они не открывают прямой огонь по мне. Но, к их сожалению, они-то мне не нужны живыми, я достал ствол и начал по старинке хуярить по этим недоноскам....ПИФ-ПАФ...и эти два осла лижут мои пятки.

***

Еле-еле я добрался до своей квартиры. Открыв входную, я свалился прямо на пол в жуткой отдышке. Я так и отрубился. Мой кот сдох прямо подо мной.

***

На следующий день в городе был хаос. Выбросив труп кота в окно, я сел смотреть утренние новости. По ним передовали, что какие-то снайперы ни с того, ни с сего начали расстреливать офис детективного агенства, откуда никто не выбрался живыми. Странно, что я всё-таки выбрался оттуда. Раз уж я официально не работаю нигде, надо сваливать нахуй из города. Денег имеющихся мне хватит на всю жизнь оставшуюся.
Желательно, надо съёбывать по воздуху, это гораздо быстрее.
Едва я успел только подумать о съёбе, как вдруг дверь в мою хату слетела с петель, в неё вошли те самые шлюхи, что вчера прыгали на моём хуе. Я в ахуе. Ае. Бля.
Меня скрутили, надавали лещей и я отключился.

***

- Что ты теперь думаешь о своём ебаном бизнесе, барыга?

Я очнулся и услышал эту реплику. Знакомый голос. Когда я попытался открыть глаза, я понял, что вишу вверх ногами на канате полностью связанный над каким-то бассейном. Канат же привязан был к столбу. Около бассейна стояла куча шлюх и ещё какой-то мужик, я не мог понять, кто это, в глазах мутнело.

- А? Чё молчишь, пидрила?
Я понял кто это. Но не подавал вида.
- Эй, вы те шлюхи, которых мы вчера пердолили раком? А, вы охуенные. Зачем подвешивать над водой человека, если вам всего лишь денег не заплатили? Могли бы спросить, например.
- Ты ёбаный чертила, Томми!!!
- Джэфф, иди нахуй, мать твою!
- Сам иди нахуй, мать твою!
- Как ты выжил, мать твою?
- В этом и весь смысл, Томми! Ты идиот! Тебя уже давным-давно я вывел на чистую воду. Убив меня, ты лишь лишил себя возможности видеть очевидное. Но ты не убил меня. Это был Дилан.
- Чё? Дилан совсем недавно предлагал трахнуться в зад с ним, это не мог быть он!
- Человеческая маска, Томми. Мы с Диланом хотели перевести весь твой бизнес на себя. Я уже 8 лет как хожу в маске Дилана для того, чтобы можно было использовать момент и забрать твой бизнес. Т.к. ты теперь официально мёртв, а ведь никто не выжил в офисе, я единственный твой приближённый, кто может взять всё управление на себя. Ты вафел ебаный, я тебя поимел, теперь...

(пока этот еблан пиздел, я уже достал нож из кармана своих штанов и перерезал верёвку, связававшую мне руки)
- Теперь ты будешь покоиться на дне бассейна! Прощай, Томми!

Канат отпустило. Меня тоже. Но я умею плавать и долго задерживать дыхание. Я всплыл в тот момент, когда они отвернулись, подскочил сзади и вырезал всех шлюх. Джэфф попытался достать ствол, но я первей воткнул свой нож ему в горло. Он упал замертво. Я обоссал его труп и пошёл домой.

***

Я скрылся. История закончилась. Я вышел на пенсию, улетел в Лос-Анжелес по срочному авиа-рейсу. Я всегда бился над вопросом, что же всегда побеждает: добро или зло? Видимо, зло, ведь я же пережил это всё и жил я всегда не очень честно. Море трупов и сломанных судеб. Правда, как-то раз через пару месяцев в сауне меня встретил Дилан (видимо, я тоже убил не его), поставил меня раком и выебал в жопень за всю эту хуйню, но правда это уже совсем другая история...

Типичный - Выход на пенсию.

Глава 1, полная объяснений.

Работал я массажистом простаты, и за день до выхода на пенсию ко мне обратилась тайская шлюха, которая на самом деле была 52летним негром-кукловодом с татуировкой пони на левой ягодице...
Так бы началась моя кулстори, если бы я был тупым уебаном без фантазии.

Глава 2, полная несмешных шуток.

А вот, собственно то, ради чего вы все и собрались - история одного моего дня.
Обычный будничный день. Покой моей комнаты был нарушен доносившимися со двора звуковыми волнами, испускаемыми ротовой полостью неких индивидуумов: "САСАЙ, ЛАХ! АЗАЗАЗ У ТИБЯ БАГЕТ" - фанаты Миши Маваши уже проснулись и бесновались на турниках. Я незамедлительно воспарил с кровати, воодушевленный райской свежестью, врывавшейся в мои окна, и начал бриться. Когда моя промежность блестела, будто отполированная, я стал вытирать её пушистым полотенцем, таким чистым и мягким, как попка младенца, затем бросил его в угол и оно, к моему величайшему удивлению, мяукнуло. Пора отправиться в путь.

Глава 3 полная, как мамака оппонента.

Показать скрытый текст

punchline

Через 2 часа я покинул вагон метро и застыл, как богатырь у камня. Над моей головой свисали 3 таблички: "Выход в город", "Выход в горы", "Выход на Пенсию". Понятное дело, что мне следовало бы идти в направлении 1ой,

Показать скрытый текст

а вам следовало бы идти нахуй.

Я обратил свой взор в направлении второй таблички и увидел, как с эскалатора, словно со склонов

Показать скрытый текст

со склонов... и тут я начал рифмовать: Сосков вам, с ozona, спас клонов, спросонья. Затем призадумался и понял, что напеваю очередную песню Вити Ак и ударил себя по лицу

могучей, крутой горы, спускаются, под звуки скрежета овечьей клоаки, волосатые каукасцы в кепках FBI и красных макасах. Как вы уже смогли догадаться, я отправился в сторону 3его указателя, ибо любопытство взяло верх. Сразу после подъема по эскалатору передо мной предстали огромные двери, как на иллюстрациях входа в Эдем.

Показать скрытый текст

если в судьях есть неверующие, то знайте, что вы оскорбляете мои чувства, а согласно новому закону... короче за вами уже выехали

Глава 4, полная тяжелой наркомании

Внутри было просторно и тихо, несмотря на огромное количество присутствующих, как в чреве Саши Грей. Я уселся поудобнее

Показать скрытый текст

на мелкого старикашку

и стал пристально смотреть

Показать скрытый текст

на сиськи его жены.

Я не мог не окинуть взглядом всех людей, которые собрались в этом странном месте. Мужчины сидели в красных беретах, женщины - в костюмах аквалангиста, а я - в ахуе. И вот! На сцену вышла старая леди. Её глаза давно утратили былой блеск, а морщины избороздили впалые щёки. Здоровый мужик, который сидел по правую сторону от меня сказал: "Это она и есть - Пенсия!" После этих слов он достал бутылку Клинского и разбил себе о голову. Действительно, бабуля олицетворяла своей натурой само слово "пенсия", но мне было жутко интересно, что же она поведает нам.
Пенсия сжала микрофон своими дряблыми ручками и прокряхтела туда: "Убивайте тараканов ссаными тряпками!". Тут в зал ворвался...

Показать скрытый текст

солдат, который закричал: "Я дембельнулся, сукины дети!"

Показать скрытый текст

прошу прощения, я понятия не имею, как данный персонаж попал в эту историю... На самом деле он является героем моей кулстори на следующий раунд. Сами посудите... ну какой солдат? это же глупость=\

... огромный таракан и начал жестко насиловать бабку, после чего грязно выругался, выстрелил в неё зелёной жидкостью из своего отростка так, что Пенсия намертво приклеилась к полу, и закурил лёгкую приму без фильтра.
В зале началась паника: мужики стали разбивать бутылки друг другу о голову, женщины ныряли друг в друга, на сцене пел свой очередной хит Иван Дорн. Но больше всего меня волновал таракан - он выглядел обеспокоенно. Мы поговорили по душам за стаканчиком виски, я узнал, что он самый меткий ковбой на диком западе и пришел сюда в роли глашатая, чтобы предупредить людей о потопе...

Показать скрытый текст

В зал заваливается Потоп и Ностя Коменских, начинают петь песни и испражняются на Ивана Дорна, который безразлично смотрит на это и говорит: "Продолжайте". "В этом вся суть шоубиза" - поведал мне таракан и запустил им в рот зелёной жидкости

.

Глава 5, полная конца
Я слышу содрогающий стены гул. Потолок сыпется, земля уходит из-под ног. Сотни тысяч кубометров воды летят к нам. "Хммм... а таракан был прав" - смекнул я и расплылся в глупой улыбке.

Показать скрытый текст

Утро. Знакомый голос нежно говорит мне: "Вставай, ты обоссался". Опять. Обычный день. Пора в школу.

зэ квад - выход на песнию вс. Диссоциативный Пирог

Ну, вроде устроился вполне удобно, пришлось сесть на кухне из-за того, что соседу подарили новый перфоратор, так рад, сука, так рад. Я долго собирался с мыслями, думал о чём же написать, налил себе чай, опять сел за ноут на котором был открыть пустой текстовый документ. Курсор задорно мигал, как бы намекая на то, что пора бы появиться тексту, хотя бы нескольким словам, в стиле - "Маму оппонента ебал, да так что от разрыва влагалища после моего члена вселенского масштаба она закончила карьёру проститутки и вышла на пенсию", но это было совсем не то, да и соперник вроде норм. Я взял кружку в руку и посмотрел в окно, в доме напротив как обычно почти везде были занавешены окна, кроме верхних этажей.

Пробежавшись по всему фасаду глазами, я готов был отвернуться, как заметил два силуэта на балконе одной из квартир. Одев очки, я подошёл к окну и стал смотреть. Мужчина, средних лет, патлатый как говнарь, вполне себе задорно насаживал на кукан молодую девушку лет 20. Её задница отпечатывалась на окне с частотой фрикций ёбыря, потом он взял её на руки и унёс в комнату. Я сел за стол и с сожалением обнаружил, что текста нихуя не прибавилось. Было решено отправится в магазин за допингом, в виде алкогольной продукции.

Купив дешёвый коньяк, а так же взяв лимон, я отправился к дому, погода радовала солнцем и решено было немного посидеть на детской площадке, там была лавочка и не было детей (все дети в интернетах, ищут детское порно и способы самоубийства). Усевшись, я осмотрелся и уже готов был, так сказать, ёбнуть бухла, как тут меня окликнул мужской голос.

- Сигареты не будет?

Я начал поворачивать голову с огромным желанием послать курильщика нахуй, как тут увидел того самого патлатого ёбыря.

- Не курю, мужик.

Он сел с другого края, посмотрел на коньяк и протянул руку. Я был в смятении, откуда мне знать, что он делал этими губами несколько минут назад, хотя я знал блять, что он ими делал. Секунду подумав, я дал ему только что открытую бутылку и мужик сделал смачный глоток, как будто не насладился вагинальными выделениями своей подружки.

- Пойло конечно, хуета, - подытожил он - Неужели ничего лучше в магазине не было?

- Блять, мужик, я всё понимаю конечно, но какого, мать твою, ты предъявляешь за халявное бухло?

Он посмотрел на меня и отвернулся, немного помолчав сказал.

- Стар я стал.

- Что?

- Стар я, блять, стал, глухой чтоли?

- Все мы стареем ёпта.

Я не хотел разговаривать, нужно было собраться с мыслями и что-то придумать на батол, а слушать его охуительные истории мне не хотелось.

- Вот я сейчас вышел от своей новой женщины, блядую как в молодости. Помню, лет 7 назад, познакомился я в уездном городе Н. с рыжей бестией, которая умела своим анусом запускать на средние дистанции теннисные мячики. Они, как ракеты класса "земля-воздух", пролетали через всю комнату в открытое окно. Не очень метко конечно у неё получалось, но вполне. Именно тогда я познал, что такое настоящая любовь между женщиной и мужчиной. Ну, ты слышал же сейчас какие законы принимают? Оральный секс запрещать начали, тфу ты блять.

Он выхватил у меня бутылку и отпил где-то одну четверть.

- Так вот, пришёл я сегодня к подруге, всё начиналось как обычно, минетик-хуетик, все дела. Я её и на руках, и на полу, и значит, на столе валял. Оклемался после первого раза и решено было идти на второй заход, захотелось романтики и как раз у неё из балкона не плохой вид. Ну сменили несколько поз и тут я заприметил небольшую лопату.

- Лопату?

- Да, лопату, ёпт твою, слушай внимательнее. Лопата была не простая, а похожа на сапёрную, короткая, но древко было со своеобразным узором и издали напоминала фалоимитатор.

- Бля, может ты не будешь продолжать?

- Да дослушай ты. Я отнёс свою красавицу в комнату, положил на диван и сказал подождать. Она игриво улыбнулась мне, и я затрусил на балкон, взял лопату, протёр её колготками, которые висели на сушилке. И вернулся к ней, предварительно спрятав инструмент, так сказать, хе-хе, за спиной. Я встал на колени рядом с ней, она положила ноги мне на плечи, закрыла глаза и откинула голову назад, я ввёл член в её лоно, а потом немного наклонившись чтобы мне было видно, начал вводить ей в анус дервко. И в этот момент я слышу её голос: "Что ты делаешь? Ты что, ебанутый?". Она вскочила и начала собирать мои вещи, обзывая меня грёбаным извращенцем и далее по списку. Полотно лопаты забавно виляло во время ходьбы, как хвостик у пони, например. Кое-как одевшись я выбежал из квартиры, даже сигареты забыл. Да, нет во мне былого обаяния, девушки больше не доверяют мне, - закончил свою историю мужик.

Я посмотрел на его лицо, на нём не было никаких эмоций, кроме кажется, сожаления.

- На пенсию мне пора.

После этих слов я проиграл на всю улицу с такой силой, что голуби недалеко у подъезда, улетели в неизвестном направлении. Даже дети отвлеклись от детского порно выглянули в окно, а бабки на одном из крыльцов начали поглядывать в нашу сторону.

- Ну, ты точно ебанутый, мужик.

Я встал и пошёл домой, изредка посмеиваясь во весь голос, а постаревший альфа-самец так и остался сидеть на лавке, краснея и оглядываясь по сторонам.

Зайдя в квартиру, я сразу сел за ноут, налил коньяк в чай и написал всё то, что услышал. Реальная история чуваки, я не спиздел.

Когда все его сверстники выходили на пенсию, дед Ашот вышел на прогиб. Крышевавший тогда местный рынок майор полиции Пистюшкин, проходя мимо прилавка деда Ашота, ткнул в помидор пальцем и сказал: "че-то вялые они у тебя какие-то!"
майору простительно, у него извилин в башке меньше, чем звездочек на погонах. но дед Ашот не сдержался. Он мог стерпеть издевательство над своей внешностью, над своей нацией, над своей религией, но издевательства над своими помидорами он простить не мог. Ашот вышел из-за прилавка, легко подхватил 100 килограммовую тушку майора и резко уаткнул того в асфальт, прямо башкой. Говорят, звон был такой, что прихожане из трех соседних храмов засобирались к обедне. Голову Пистюшкину Ашот, конечно, проломил, но, к счастью, никакого вреда жизненно-важным органам , а именно рукам (чтобы брать взятки), ногам (чтоб давить на педали и раздавать подсрачники подчиненным) и жопе (чтобы сидеть на ней ровно и через неё же делать всю остальную работу) полиционера нанесено не было. Ашота быстро скрутили и осудили.
И вот, когда все его сверстники с чувством выполненного долга садились на шею своим детям, дед Ашот сел на шею государству, т.е. в тюрьму. Оно и не плохо бы: казенная хата, казенные харчи. Сокамерники с дедом поладили. Когда Ашот на вопрос: «за что ты майора воткнул?» с кавказской страстью отвечал: «а какого он мои помидоры лапал???», все многозначительно переглядывались и кивали: «мужик, мол».
Но, не может горный орёл без свободы, без гор высоких, да Приор низких . Затосковал дед Ашот. Решил бежать из тюрьмы. Друзей, которые навещали его в тюрьме, попросил он принести ему фирменную кепку с надписью ФБР. Сфотографировался в ней на аватарку с помощью своей Нокии 3310. Зарегистрировался с помощью совей нокии 3310 на фэйсбуке. Зафрендил Обаму. Это было нетрудно, в графе интересы Ашот написал: помидоры, виноград, бананы. А у Обамы в интерсах тоже стояли бананы. На этой почве они и сошлись. Тогда Ашот и написал Бараку письмо:
«Вай, вай, диа Барак, бро. Пышет ту ю аджент эф би эр Ashot. Бэд бэд гайс фром Раша захвотили миня в пилен и дэржать в призон. Виручай, браза»
На следующий день все американские газеты писали о том, что кровавый режим Путина захватил агента ФБР под прикрытием в плен и удерживает его в тюрьме самого строгого режима, где он подвергается пыткам и изнасилованиям. Обама пригрозил России объявлением войны. Так и написал в твиттере: «Вова, либо ты мне Ashot, либо я тебе Headshot». На что Путин, занятый в это время бракоразводным процессом, ответил: «Отстань, у меня эта сучка сейчас все состояние оттяпает, а ты про какого-то Ашота! Делай, что хочешь.» В ответ на что Обама послал в Россию двух своих лучших агентов: Чака Норриса и Стивена Сигала, которым, кстати тоже давно пора на пенсию. Они быстренько разваляли русскую тюрьму, спасли Ашота, вскочили на лошадей и поскакали обратно в Америку.
Финальный кадр: Тени трех всадников на фоне кровавого заходящего солнца, один всадник в ковбойской шляпе, другой в поварской шапке, а третий в кепке ФБР. Они медленно удаляются в закат. Играет музыка, что-нибудь из героических песен Сердючки. Титры. Конец фильма. Реклама прокладок.

Он решил устроить фуршет для своих подчиненных в честь своего ухода на пенсию, он обещал в конце вечера назвать имя приемника. Я был уверен в том, что займу пост директора....
Олег Геннадьевич был не далеким малым, связи определили его место в обществе, а точнее в этой компании, у меня же были не затейливые, половые связи с его женой. Эту курву я долго обхаживал и это дало свои плоды, уже в 26 лет я претендовал стать директором этого гребаного филиала, верно говорила моя тетка сидевшая на зоне: " хочешь отлично жить, умей подлизывать".
Так вот, разгар торжества со мной стоит Колян, кабы друг, как бы конкурент:
-Ян, недавно шутку слышал: " в тюрьме уронить мыло приравнивается к прелюдии."- ахахааха. вот умора, скажи да?
Фальшиво ухмыляюсь:
- ну ты и балагур колян!...
По иронии судьбы от дальнейший прибауток меня спас, тот кого я ненавижу больше всего:
-Ян, почему один? где жена?
-Понимаете Олег Геннадьевич, она устроилась работать в магазин "ТВОЕ"
-зачем это? денег не хватает?
-Чтобы та надпись на футболке делало свое дело.
-хах, вот Константин учитесь у Яна, человек чувствует грань-пара очков в мою пользу-кстате вы знакомы с моей женой?
Я галантно поцеловал ее кисть, меня всегда раздражали ее духи, терпение, осталось немного,- Добрый вечер, Людмила Сергеевна.
-можно просто Людмила- ехидно улыбаясь произнесла она.
-Люда, не смущай молодого человека, он культурно воспитан.
О да, я добился его расположения, долбя ее. А теперь пора прорепетировать речь и чего нибудь перекусить, а то "фирменный" гороховый суп моей супруги, не очень то и приходился желудку.За столом рядом со мной сидела гламурная мамзель с этой недокрысой,недособакой.
Чертова аллергия на собак:
-аааааапппппчиии- В момент чиха все поменялось, мой нижний фронт прорвало, гороховый суп превратил трусы- "трусы в горошек".
Как на зло Олег Геннадьевич говорит свою прощальную речь, заканчивая, называет мое имя, мол вот он ваш новый начальник, Ян Игоревич, поднимитесь скажите пару слов.
Путешествие Фродо в Мордер прошло быстрее, чем я прошел 5 метров до кафедры, оставляя за собой смрад и лица клерков еле сдерживающих смех.
И вот я стою, перед своими подчиненными, 26ти летний, обосранный директор, а пенсия еще не скоро....

Выход на пенсию.

Дождь. Грязь. Вонь. В полицейское бюро поступил анонимный звонок, в котором сообщалось о

#0

Многослойных свитерах-насильниках.

Я насторожился.

#1

Мой напарник насторожился.

#2

Сторож насторожился.

#3

#4

(Решил свалит, гнида! - Подумал я, глядя на его хитрый прищур!)

Было решено ехать на место. Я сказал: "Похоже, нам предстоит серьезная ночка!" Мой сын Сын, по совместительству напарник. Мой ВатSON. У нас с ним были теплые отношения.

Приехав на место, мы осмотрелись. В воздухе витал возбуждающий запах шерсти. Это навеяло воспоминания о моей первой жене. Мой член вскочил, и я чуть не кончил.

#5

Ах, SWEATер, ты была отличной женой.

Закончив осмотр, мы подошли к женщине и спросили:
- Мэм, это вы вызвали полицию?
- Да, это была я.
- Что случилось?
- На меня напал многослойный свитер-насильник. Он был такой, такой... Шерстяной! Его шерстяные рукава... Они... Они... Простите, я не могу... (Немного помолчав, выблевова кусок шерсти)!
- О, а вот и улика, отец Отец.
- Да, сын Сын. Это улика.
(С сыном Сыном мы понимали друг друга и без слов)!

Отправив шерстяную сперму на анализ в лабораторию, мы принялись осматривать ближайшие закоулки.
(Темнота! Запах фекалий и чувство его СТРАХА заполнили улицы, ведь он знает, что мы идем по его следу).

Получив результаты экспертизы, мы узнали, как он выглядит.
Фоторобот:

#6

Завернув за угол, я увидел его глаза, полные страха, от осознания своей безысходности. Я его узнал. Мы уже встречались однажды. И я знал, что у него связи. И он, считай, уже избежал наказания. Такого допустить я не мог. Он это понимал. Красная пелена заполняла мне глаза. Я знал, что дорога каждая секунда... Расчехлив свой длинный кожаный меч, я вонзил в него со всей силы, и прошептал на ушко: "Смотри, какая луна, романтика! Расслабься...". Затем, я от него избавился, ведь у меня был питомец моль Моль:

#7

Вернувшись, я сказал: "Город может спать спокойно!" Я кончил.
После этого нелегкого дельца, мы с сыном Сыном, нашим домашним любимцем молью Молью, решили съездить отдохнуть. Я вышел на пенсию, распутав узор свитера.

Знаете, каким бы сложным узор ни был, всегда найдется затяжка! (ц) отец Отец!

#8

А сторожу мы выписали пиздюлей, ибо нехуй.

Гангста рэпер остаётся гангста рэпером даже тогда, когда выходит на пенсию. Этому меня учил мой отец, самый матёрый из всех гангстеров по моему мнению. Я всегда знал, что и мой час настанет. Мне уже за 60 лет, а я всё ещё езжу по гастролям. Что будет со мной потом? Я не знал ответа, в последние две недели я чувствовал себя не очень хорошо, в ожидании какого-то чуда, что ли. Но то, что произошло, нельзя назвать чудом. Во время моего очередного "выступления" на публике (если можно назвать выступлением пердёж в микрофон, попытки раскачиваться под своё говно и прочую поебень), ко мне подошёл один щегол и сказал, что я уже изрядно подзаебал всех своим репом, попросил уже отправиться на пенсию, предварительно отправившись нахуй. Я сказал, что его мама готовила отменный борщец в своё время мне и что скорей два больших мессершмита залетят мне в очко, чем я уйду из рэпа. Чёрт меня дёрнул сказать это. Мне было похуй в тот момент, я всё также раскачивал зал в шапке 228.
Прошло пару месяцев. Когда я пришёл домой, жена сказала, чтобы я перезвонил сыну. Я набрал номер и услышал какой-то хрип, который длился секунд 10, после чего трубку взял незнакомый человек. Я спросил, где мой сын, на что получил в ответ что-то типа "может, твоё очко уже старо! Но твоего сына ещё не так уж". Я заволновался, крикнул: "Что это значит?", на что получил ответ: " Уйди нахуй с рэпа, иначе 2 казака-разбойника осадят анальный лагерь твоего сына, как ты и предполагал...". После этих слов он повесил трубку.
Бля, впервые жизни мне придётся вывозить за базар. Выбор очень тяжёл: либо мои скиллы, флоу, текста, панчи, треки, концерты, море сук и кокаин, либо туз сына...
Я не мог нести на себе столь тяжёлую ношу выбора и пошёл к одному из мудрецов местной школы чи-вань-ши, что в переводе означает "стой-где-жопа", великому старцу Ишану. Я выложил все подробности своей проблемы, заплатил 100рублей и отдал два бублика с белым "повидлом" по краям, после чего он сказал: "Чем ценится рэп? Честностью? Девственностью очка ? Нет! Он ценится галимым пиздежом, панчами, скиллами, флоу и прочим! Рэп - это всегда жертва. Ты должен жертвовать всегда, даже такими вещами, как аналы собственных детей...". Я пожал руку Ишану, сходил в толчок, попытался подрочить - не вышло, я ж стар пиздец блядь, вышел из толчка и после уже вышел из этой школы с ясностью мысли.

Через несколько дней мне позвонил похититель моего сына и предложил встретиться.
Странно, но он предложил встретиться в парке, где было куча народу. "Что взять с тупого еблана, кто ж встречается в парке, сериалы про похитителей не смотрел, что ль?! " - мелькнуло у меня в голове.
Он предложил встретиться в 14:00 в воскресенье около озера. "Бля, отвечаю,дегенерат какой-то, народу ж будет просто дохуя ." Ну ок, согласился.

Был один из самых жарких дней июня. Я пришёл на час пораньше, чтобы осмотреть место, но вместо этого по своей ошибке я любовался на проезжающих мимо на роликах пышногрудых девиц, которых тут было очень много. Я даже не удержался и предложил одной почитать рэп, но только получил стандартный удар промеж ног. Уже было два часа. Скорчившись от боли, я поплёлся обратно к этому озеру. На одном из мостов я увидел знакомое лицо - это был мой сын! Но что за нахуй? Он совершенно спокойно себе стоял один. Я подошёл к нему, заплакал и обнял, сказав, что очень волновался. Но у него было невозмутимо каменное лицо. Через несколько секунд я почувствовал чью-то руку на своей спине, я оглянулся и увидел того паренька, который мне предлагал завязывать с рэпом. "Сынок, что происходит?"- вырвалось у меня. Он молчал. Заговорил этот паренёк: "А ты как думаешь?". В это время я начал замечать, что толпа вокруг меня начала увеличиватся - меня окружили нахуй 10 человек на мосту, включая моего сына и этого щегла. Пиздец тут сброду собралось, они ж даже микро в руках не держали.

"Я пришёл за сыном" - от страха выдавил я.
"Это ложь! Ты пришёл сказать, что ты решил остаться в рэпе!"- крикнул щегол.
"Неправда! Я люблю своего сына и пришёл за ним."
"Мы знаем, что ты был у Ишана. Поздно оправдываться. Пришёл час расплаты."

Как я не заметил, что мало того, что меня окружила толпа, так ещё и вокруг стояли операторы с видеокамерами. Щегол показал рукой в сторону одного из небоскрёбов рядом с парком и я охуел - на нём висел огромный экран с прямой трансляцией с моста, где я стою. Что бы сейчас не произошло, это увидят все, кто пришёл сегодня в парк.
Внезапно меня схватили двое мужиков, ещё двое принялись избивать меня. Мне было так больно, что я крикнул: " За рэп!". После этого меня отпустили, я упал на колени. Эти четверо отошли, подошли ещё трое и начали стягивать с меня одежду. Через полминуты я был уже полностью обнажённый. Но я не растерялся и крикнул: " Вы сломили моё тело и лишили его одеяния, но правильная рэпчина по-любому будет ка..". В один момент мой возглас был прерван огромным хуём, что оказался в моём рту. Один из бугаёв начал меня долбить прямо в рот. Я еле заметил, как подошли ко мне ещё двое сзади, приподняли и каким-то образом сделали двойное проникновение. Меня ебали трое на камеру с прямой трансляцией на весь парк как минимум, не знаю, что там с другими экранами по городу было. Это продолжалось около часа, потом этих троих сменили ещё четверо. Тройное проникновение...
Через несколько часов шоу закончилось и меня доставили в больницу с разрывом кишки.



Я перестал читать рэп и вышел на пенсию. Вместо привычного мне имени меня стал называть Анальный Дедок практически каждый в городе. Позорище. Стоила ли жертва того? У меня очень большие сомнения.