за баттл не забыл, стори написано, лежит на компе, но тут проблема у меня в виде неработающего интернета. Как только - так сразу:boyara:

все:boyara:

И чё Камрад опять мне ничего не сказал о том, что можно начать судить? Опять я сам случайно на форуме вижу это :tomato:

отстрелялся :black:

аналогично ппц :(

Отсудил, скинул оценки Камраду :dovolen:

как успехи? сегодня будут оценки?

привет
ты
кот
я
монах на подходе
ищу еще ребят
надо ли вообще?
хотелось бы помасштабнее но как участники захотят
такое ощущение что я сдохну сразу после того как бабло отправлю победителю

Я сегодня захуячу сюда.

ночью еще оценки подъехали
вова ванес на подступах
ждем хули

шикардос

Бля, пацаны, это охуенные кулстори, вы молодцы, победила дружба!

судьи куплены

Ванес резину тянет :tomato:

Или яйца :boyara:

пока ванес тянет яйца за резину я буду периодически подогревать оценками
вот например парень который айяяй вам за матюки
он же пашкевич
он же хороший человек

Спрут: "Никогда подобной хуйни он не выдавал, но выдавал много всякой хуйни" - И таких повторений у тебя уйма. Знаешь, когда читаешь внимательно текст, это очень сильно бросается в глаза. "Макс же накинул, не застёгивая, белую рубашку и пошёл в коридор. В коридоре он взял ключи от квартиры и ещё какой-то ключ" - Вот сразу видно. Учись строить тексты красиво. Например: "....и пошёл в коридор, где взял ключи от квартиры...." Так, по моему скромному мнению, более менее читабельно. Второй минус - это лишние маты. В рассказе, опять же по моему скромному мнению, не нужны всякие слова: ебать, хуйня, пизда и так далее. Согласись же, что можно эти слова убрать и поставить другие. Например твое: "прочей сказочной хуйне вроде волшебного человека на небесах – я бы напрочь ебанулся". Мой вариант: и прочих сказочных героев, вроде волшебного человека на небесах - я бы напрочь сошел с ума" Я согласен, у тебя может быть стиль изложения такой. Но вся твоя пахабщина в виде этих слов отталкивает читателя. Нормального читателя. Пишешь ты легко, интересно, читатель быстро пробегает твой текст глазами и когда натыкается на мат, спотыкается. Ну эт метафора такая, извини. Чтобы читатель захотел прочитать другие твои рассказы необходимо вычистить из своего арсенала слова-повторения и маты, и ты будешь замечательным человеком. Это по стилистике. По раскрытию: Дошел до фразы - "встал на колени и начал остервенело дрочить" - я словил фейспалм. Ты окончание своего текста напрочь смазал, притянул к раскрытию. Вероятно, это все задание виновато (сученька). Но общее впечатление - нуль. И да, кстати. Ты вроде там пытался шутить? Не увидел юмора, а если он и был, то не смешной.
4/2/1


Довакин: Вот твое раскрытие меня задело, например. Твой рассказ, в отличии от оппонента, заставил хоть о чем-то задуматься. Теперь мне реально страшновато за будущее. Надеюсь такого не будет. Лови голос в критерии "Раскрытие".
Пишешь ты не так плотно, как оппонент. Более проще у тебя предложения построены, чем у него. Диалогов слишком много. Но при том ты умудрился описать и учителя, и гея, и самого Андрея. У оппонента этого нет. За это тоже плюсик.
Что я думаю про маты в рассказах? Я написал твоему оппоненту. Если бы в твоем рассказе маты были лишь в диалогах, то я б порадовался. Я сначала и так радовался, думал, что ты будешь использовать их в диалогах, чтобы показать культуру гея, например. Они ж обожают сквернословить. Ну или Андрея, который был уже на пределе, еле держал себя в руках. Если ты хотел этим показать накал, напряжение между геем и Андреем, то получилось не совсем правдоподобно. Для меня, естественно. Можно ведь вместо слова "вьебал" написать ударил? И так далее.
Кстати, отдельный плюсик тебе ставлю за батьку. Я увидел, что папа с радостью примкнул к этому миру, выучил все слова, характер у него мягкий. Бить же сына нельзя, да и орать тоже - в моде ювинальная юстиция же)))) В прошлом батька этот был обычным терпилой, видимо.
Единственный минус (кроме матов) - Я не увидел юмора. Шуток не было. Да, согласен, сам расскаа, в общем, смешной, нелепый. Но одновременно серьезный.
5/2/3=10
ПС: я больше половины слов не знаю из тех новых понятий, что ты написал)

пашкевич, послушай трекан :boyara:

Я отсудил короче, скинул оргу

В песнях на маты похуй как-то. Именно в рассказах маты глаза режут)

у довакина чуток ярче история получилась

Могу согласиться, но это кулстори батол:boyara: Тут цель проявить юмор в раскрытии рассказа, а не проявить писательский талант.

пока на примете есть еще судьи кидаю вам оценки брата нашего меньшего ноунейм кота

Спрут 88
4/4/2
Так же, как и у оппонента, присутствует вступление. И так же – не интригует особо, но и не повергает в скуку. Про уёбка жизненно. Сюжет, в целом, простоват, и я лишь надеялся на какой-нибудь дико ебанутый сюжетный поворот в конце. В каком-то смысле, это ожидание ебанутости сбылось на моменте с мастурбацией у камня для жертвоприношения Владыки Тьмы. Особого юморка тоже не углядел у тебя, как и у оппонента – предыдущие раунды у вас поугарнее были. Но а по самому тексту, да и по посылу, слегка уступаешь оппоненту – у него всё же задумка поинтереснее, да и подана лучше.
Довакин
5/4/3
Начало рассказа не интригует и, при этом, особой скуки не вызывает. «Странности» начинаются на моменте, где описывается урок. Сначала смутили странные имена и фамилии. Потом показался слегка странным и толстым юмор про гироскутер. Но затем, шагая по тексту далее, на моменте с проверкой домашнего задания, я таки понял нетривиальную и остросоциальную задумку твоего рассказа. Достаточно интересно подана проблема нынешнего подрастающего поколения, все эти селфи и прочие забугорные словечки, а также различные модные течения у тебя возведены в утрированный абсолют и крайне пугающую самоиронию над некоторыми вещами, устоявшимися в нашем обществе. Чем-то по духу (КРАЙНЕ ОТДАЛЁННО) напомнило Брэдбери с его 451 градусами, но лишь по посылу – не по стилистике, силе слова или содержанию, естественно. Только там был отказ от литературы и проявления чувств, а тут же – отказ от ОБЫЧНОСТИ, ОБЫДЕННОСТИ. По юмору слабее, чем предыдущие раунды, но тут ты сам, по своему желанию, ушёл сильнее в серьёзность, да и выбранное раскрытие темы к тому располагает. В целом мне нравится твой слог, у тебя всегда крайне сбалансировано наличие обсценной лексики, иронии и серьёзности. Мне это нравится. Как и твой оппонент, ты решил в финале меньше юмора выдать. Но твой текст мне понравился всё же больше.

Мне история Спрута намного больше вкатила. но тут именно писательское мастерство на первом плане - никакого намеренного юмора, все идет своим чередом. особенно нравится, как эта история вплетена в реальность - тут напомнил Елизарова, типа "ногти" или "мультики", и нельзя до конца быть уверенным, что история вымышлена.
и на советы комрада не обращай внимания - они бы опопсовили слог.
У Довакина зато именно попытки шутить на каждом шагу. тема же часто мелькает в юмористических программах на тнт, зато раскрыта может с более консерваторского ракурса, но тут же если посмотреть на раскрытие темы раунда, текст оппонента смотрится пизже. ну и по сути, здесь скорее высказано свое мнение о современной моде, что снова ставит на ступень ниже. стиль изложения, опять же, слишком распространенный.
вощем, не могу сказать, что Довакин плох, но, на мой взгляд, проигрывает.

про стиль изложение все верно, спрут на высоте, но яркости ему не хватает, всё таки это кулстори батл. В целом обе работы не особо круты, но и шляпой не назовешь

телевизор если включаю, то только чтоб футбол посмотреть. это я по поводу тнт и намека на то, что идея подсмотрена/позаимствована. если такой намек был, конечно.