============

А грустить вообще трудно...

Выходя во двор, садишься на корточки и смотришь вокруг. Утренний туман. Какая-то сырость на ботинках. Небо уже светлое, но той ненавистной яркой точки пока нету. Прохладно, но хочется пить. Ну и пусть. Редкие прохожие. Где-то горят окна - наверное не спится или пора на работу. Людей нет. Это хорошо. Где-то может пройдет кто-то на вокзал или дворник. Но это не сильно мешает....

Вы когда-нибудь пробовали грустить рано утром? Просто грустить на улице, когда никого нет и ничего не хочется кроме сладкого сна. Как-то тихо и спокойно, можно сидеть смотреть в одну точку или следить за каким-то заблудившимся жучком. Но самое главное можно думать. Много и долго. Можно думать обо всём, а не о том о чем важно и нужно думать. Я не люблю думать когда что-то мешает. Наверное поэтому приходится думать о чем-то нужном и важном. А грустить вообще трудно. Вы не замечали что трудно грустить когда кто-то рядом? Даже самый близкий. Он сразу пытается тебя утешать и радовать, как будто тебе это нужно... Странно... Наверное что-то не так, но почему то чаще всего грусть приходит, когда вокруг много людей. Когда они смеются и радуются. Шарррада. Наверное это для равновесия. Но тогда грустить еще труднее, подходят и спрашивают почему ты грустишь и приходится говорить, что всё хорошо и ты просто задумался, а это самое трудное, как будто ты изменяешь, как будто обманываешь.
Наверное я поэтому люблю утро... или ночь... но ночь меньше, ночью темно и ничего не видно, как будто сон одевает на тебя веревку и ты не можешь двигаться. Ты ничего не видишь и поэтому трудно.
А еще ночью много людей, их не видно, поэтому кажется что мало, но их всё равно много. А еще ночью люди злее.. я не знаю, наверное им было трудно целый день и они ночью злятся. Я не люблю ночь... А еще я не люблю когда грустят.
Вы не замечали, что когда вокруг кто-то грустит, грустить трудно? Ты не можешь грустить сам, ты какбы забываешь... хочется подойти и утешить, но понимаешь что утешать нельзя, а неутешать трудно... Наверное я лучше бы грустил, когда кто-то вокруг веселится. Это тоже трудно но не так! Ты можешь потерпеть, когда кому-то не грустно, но как терпеть, когда грустно? Я не знаю. Я пробовал тоже грустить как они. Один раз я сел рядом и грустил, но он посидел и ушел. Наверное ему трудно, когда грустно мне. Тогда я вышел и пошел в сад. Я не знаю почему, но в саду грустить не хорошо - там слишком радостно. Там деревья и жуки. А осенью еще фрукты падают. Нет. Я люблю грустить в городе, во дворе, когда утро. И еще когда туман! Да, когда туман, тогда ничего не видно, но это не ночь! Нет, когда ночь вообще ничего не видно и еще трудно! А туман, туман... он прячет, но не связывает. Не трудно как-то. Ты грустишь и тебе хорошо. Просто хорошо. Ночью так не бывает. Даже днём так не бывает и еще утром если нет тумана. Наверное я люблю туман! С ним легко - он как живой и еще он добрый. Он не грустит, но и не мешает грустить. А еще ДОЖДЬ!!! Да я совсем забыл Дождь! Когда дождь я могу грустить даже дома. Просто смотреть в окно и всё. Но я не люблю дождь, не люблю дождь когда сидишь утром во дворе и он идёт. И вообще не люблю под дождём. Он идёт и отвлекает, а это трудно. Поэтому когда дождь я люблю грустить дома. Дома тоже можно грустить, но не всегда. Во-первых дома часто кто-то есть, а еще дома скучно, особенно когда не идёт дождь. Но всё равно можно грустить, даже ночью, когда ложишься спать. Шаррада! Я не люблю спать, но люблю ложиться спать. Когда спишь нельзя грустить, вообще ничего нельзя. А когда ложишься спать, почему-то не трудно, и можно грустить. Хотя иногда нельзя, если весь день было очень трудно. Но всё равно ложиться спать хорошо. Шарррада. Я люблю утро и наш двор. Но я не люблю просыпаться утром. Наверное потому что холодно вставать. Но ведь утро я люблю! Шарррада. Трудно, но люблю. Шарррада! А вот выходишь и забываешь, нет помнишь что спал, потому что всё еще хочется спать, но забываешь потому что хорошо. Вот садишься и смотришь. Если туман то почти сразу грустно, и можно думать ниочем сразу! А обычно сначала не можешь ниочем думать - всё думаешь о чем-то нужном и важном. А зачем? Это трудно. Зачем если трудно? Я не знаю, но оно быстро проходит - ты просто сидишь и тебе грустно и уже не трудно.

...да и как это может мешать, когда ты один и есть дело? Светло и можешь думать. Ползет жук или пробегает дранный кот. И вот вот запоют птицы. Им не грустно - у них дела - важные и нужные. Зачем им грустить...

============

chw, что за трава такая?? да и вообще ты же вроде не куришь...

вот это грузануло тебя...эт ты ведь писал?
Нееееееет...над тебе развеется...че за дела такие?

а на самом деле читать было интересно

а чего это тебя по утру на такие темы проперло??

мне понравилось =)

лень читать
настрой не тот
грустно.....месяц себе места не нахожу..причина- любимая когда-то девушка.......-(
че творить?.......
оно ДАААААААААВИТ
и не хочеться ныть......ночувствуешь , что ты это говаришь после МегаДозы нытья..мужик ебаный.......
ааааааа

chw, если это более менее серьезно - то мне реально жаль тебя. раз такое положение вещей... ээ.. не абстрактно в плане литературы, а именно по сути и по смыслу - ты действительно так думаешь? не может быть. а если это так, то плохи твои делa...

эти заворачивающиеся друг за друга мысли, тем более в таком мутном ключе меня пугают, болезненые метания и перепады, задумчивость, вопросыы.... грузилово изнутри... блин, неперевариваю такое, это тоскливо.... типа лирика... уух... ващще не переношу -

дождь, утро, туман ... и еще уставиться в одну точку... жучки... блин... как можно об этом серьезно??? это же отвратно.... эта стилистика... эта атмосфера... типа такоеее печальноеее... нее... неужели тебя не тошнит cамого от такого взгляда на вещи и мировосприятия?...

честно... между мутными и густо сплетающимися между собой мыслями и какими-то стремными болтаниямии в тоскливых образах и ситуациях, этой гипертрофированной грустью и удобрениями к депресняку - между всем этим и, скажем, животной радостьююю какого нибудь пафф дэдди в окружении аморальных бичез хочетьсяя выбрать второе! знаешь почему? потому что оно просто напросто честнеее...

и ващще каждая фраза пропитана тоской и пустотой, пиздец, если это еще просто стилизация - то хер с ним, нечто в духе аудиозаписей с откроениями сумасшедших - когдааа врачи записывают их монологи для анализа на семинарах.... но если это честно и так, как ты думаешь...
не верится! избавься от этогооо..

"gotta make change,
that stresss to the brain
could led to the motherfuking suicide thang"

Мне очень понравилось. Много простых и правильных мыслей, нет пафоса... хорошо!

Не не правильно многие из вас думают..но я понимаю. Многим не нравиться грустить и они просто не умеют это делать и вот ИХ мне жаль...
Мне не просто понравилось...но я понимаю ЭТО и не раз переживала такое же...мне так это близко.утро.туман.НИКОГО.тишина.мысли, которых на самом деле нет-такое ощущение что они тебе просто снятся, важные птицы и неважные жучки...

Это все не болезнь и не пафос и не чушь и не надо от этого избавляться...это Правильно и хорошо ГРУСТИТЬ

Chw, я потрясен!!! я просто потрясен!! еще в жиздни не читал на столько правдивого ...ммм текста.

я готов подписаться почти под каждым словом, почему почти?? потому что со всем согласен кроме одного: лично мне когда вокруг никого, когда туман, холодно... утро хочеться радоваться жиздни, неуёмная радость распирает меня, хочеться смеяться и невозможно стереть идиотскую улыбку с лица, смотрю на небо и хочу взлететь... высоко.

тебе может показаться что я тебя не понял, но я понял, поверь.

P.S. почему когда кто-то выкладывает то, что у него на душе, кто-то сразу начинает говорить о траве??? напрягает.

Я была просто ошарашена этим...твой рассказ задел каждую струнку моей души...Я даже не могу описать, что именно, но это.. Так близко мне...

Скам, я была просто убита твоим сообщением.
Покажи мне того человека, который нормален психически.

Я себя к таковым точно не пречисляю

Грусть в одиночестве дает мне блаженство.
Ловится моментик, о существовании которого заставляет забыть тебя жизнь, мать ее так.
Не говорить, ощущать...


В Горы.

И chw я понимаю, и Scum'a. Все прекрасно. Chw отменно высказал все, и комментировать не охота. Действительно, так бывает. И можно испытывать кайф и от такого состояния. Такая сладенькая тоска и грусть. И мысли странные в голове, вроде и обычные, но крутятся по-другому, ассоциацие другие возникают... И...

ладно, уже и так все сказано.

Все точно, ничего даже добавлять не надо и комментарии не требуются, действительно "правдивый текст" ...

2Лин. то что я там сказал про психов, вовсе не означает что chw сумасшедший. просто сассоциировалось с этими самыми кассетам с семинаров. ты их когда нибудь слышала? по манере построения просто довольно похоже вышло. и по общей атмосфере.

но это чисто мое субъекитвное сравнение. ни к чему не обязывает.

а вообще.... черт возьми. не понимаю я совершенно такие вещи. такие мысли, такое настроение, такие тексты.
что это такое? для меня все это пронизано фальшивой непосредственностью... this is not for real....

впечатления как будто я смотрю нарочито позитивный и потому дикий мультфильм времен ссср...

я помню , что грустил в тумане
в аэропорт такси неслось
прощай, Молдова, досвиданья!
мне снова улетать пришлось...

...как-то непонятно и опять хочется пить. вроде не жарко - даже наоборот. у нас не заклеены окна и дует. просто тянет холодным декабрьским воздухом по ногам. Поэтому я сижу поджав ноги и кутаюсь в плащ...

Сегодня говорил с Людвигом. Я ему рассказал про утро и про туман. Еще мы долго думали про морозные стёкла и крошки инея. Но ему наверное сегодня было трудно. Он смотрел и говорил. Но думал о другом. Нет он всё правильно говорил. Я даже понял его немного. Но всё равно он думал... наверное о чем-то важном и нужном. Я давно заметил, что ему трудно... очень трудно - он всегда думает о чем-то важном и нужном. А еще он часто об этом говорит... Я пробовал с ним говорить, но у меня не получается. Мне трудно. Я ему говорил, но он не понял... Он хотел уйти, но я попросил посидеть со мной еще. Тогда он опять стал говорить... Он говорил правильно, но всё равно было трудно. Наверное он говорил о чем-то нужном и важном. Я понял - так ведь бывает - говорить о нужном и важном всегда трудно. Я пробовал слушать, но я понял что мне не важно и не нужно. Шарррада. Так бывает. Я думал что ему нужно грустить, но он не захотел... Хотя нет... он наверное захотел бы. Но он не знал, что это хорошо. И еще не знал как это. Я хотел ему сказать. Но он стал злым. Я не люблю когда злые. Поэтому я сел и смотрел вниз. Он ушел и долго не приходил. Я грустил сам и вспоминал Людвига. Я знал, что ему грустно, но он не может грустить - наверное это ОЧЕНЬ трудно, когда не можешь грустить. Мне наверное повезло - у меня не бывает ТАК трудно.
Сегодня я не мог заснуть. Я думал что делать Людвигу. Но он почему-то не приходит. Наверное у него дела или ему трудно. Я хотел сам прийти к нему, но я не знаю как его найти. Мы один разу увиделись в саду и он стал говорить. Я слушал и мне было хорошо. Мне никогда не было так хорошо в саду. Но потом он ушел. И я его видел часто. А сейчас он как-будто стал прятаться. Но я знаю, что ему просто трудно, но он не может грустить. Надо сходить в сад. Может он прийдет туда, как раньше или я смогу найти следы... Хотя наверное их там уже нет. Я видел его следы - они небольшие и мягкие, даже на траве или гравии. Но вчера был снег и я не знаю. Один раз я видел как он открывал северную калитку и выходил за ограду. Может его надо поискать там. Шарррада... Но я не знаю что говорить... говорить всегда трудно, когда говоришь первый раз... надо говорить что-то важное и нужное, но я не люблю... я сбиваюсь и начинаю думать... я думал что если я его найду и сяду рядом, то когда мы станем грустить не надо будет говорить, но наверное это будет трудно... он не может грустить и опять станет говорить... нет я люблю когда говорят.... когда кто-то говорит очень интересно грустить... это не трудно... просто сидишь и грустишь. людям не надо чтоб их понимали - нужно просто сидеть рядом и они будут говорить... долго... о чем-то нужном и важном - это не важно и не нужно... но говорить будут. Мне нравится когда говорит Людвиг... он всегда говорит много и поэтому можно грустить долго... а еще он говорит правильно, и я чувствую что ему трудно. Он думает что если говорить и думать о нужном и важном то будет хорошо... он наверное прав, но я пробовал и мне никогда не было хорошо. Наверное я неправильно думаю. Я хотел его спросить, но он опять стал злиться. Даже утром. Шарррада.
А когда он вернулся он был весёлый, мне стало немножко хорошо. Я думал что он станет опять говорить громко и долго - он любит говорить громко как-будто его еще кто-то слушает. Но он просто улыбнулся и сел на камень, который я давно, месяц назад, прикатил сюда с холма. Он улыбался и смотрел на солнце через черное стекло. Мне не было грустно, но всё равно было хорошо. Я подошел и тоже посмотрел в стекло, там было темно, но мне не стало грустно как ночью. Я убирал стекло и смотрел через него. А еще я смотрел на Людвига. Он почему-то молчал, но я понял что ему хорошо. Я не знаю, может он понял как грустить, но я знал что что-то случилось. Я хотел спросить, но я понял что спрашивать нельзя. Ему будет трудно. А когда трудно - нельзя! Потом еще мы смотрели на снег. И на реку подернутую пленкой льда у берега, и еще на стёкла - они очень яркие днём и опять на снег. Много снега! Когда солнце, его тоже видно через черное стекло. Потом Людвиг ушел. Он немного говорил и потом улыбнулся и ушел. Я не знаю. Раньше я бы подумал, что у него дела. Но, наверное, он пошел грустить. Шарррада. Я не знаю почему, но я думаю он пошел грустить! Надо завтра попробовать говорить об этом. А сейчас я пойду в дом, там горит очаг и трескают угли.

...но скоро будет теплее, можно будет развернуть плащ и свернуться калачиком возле огня. И тогда я буду ложиться спать! Я люблю ложиться спать. А еще я думаю что Людвигу сейчас хорошо...

Грусть-это вещ хорошая ,и даж полезная иногда.......все мы када нидь грустили ...или сечас грустим ..о ком нибудь..о чем нибудь...не важно
без грусти жить нарн невозможно
иногда даже приятно проснуца ночью .....сварить кофе..посидеть и погрустить...и даж както легче становица

Я прочитала что написал chw во второй раз...и я заплакала..
странно..но ведь сижу я в институте ..и вокруг много всех...наверное они думают, что мне грустно?

SUPERRRRRRRRRR! Трудно это не читать........и трудно не грустить после прочитанного......

... как раз под настроение ...

"Я иду по лужам, мне никто не нужен"

Выхожу во двор... смотрю жучок ползет - думаю бляяяяяяяяяя!!! как умильно-то!.. а рядом травинка, елки палки! и чувствую - печаль меня одолела. Не, а жучок-то как ползает, а?.. ващще... а потом пошел дождик и меня ващще в гавно - чуть не прослезился!... а там внизу такой камешек есть у речки, в детстве я там однажды обкакался, и теперь всегда такие эмоции при его виде.. ну, воспоминания там, за живое берет, думаю - надо скореее глянуть на камешек-то! сердце прям так защимилооо, а тут еще птичка такая пролеталааа - я вообще растопырился!... ах, и почему только люди не летают? херово, в натуре.... спустился по родной деревенской лесенке вниз - и глядь - сидит у берега настоящая руссская женщина! как раз подле того самого камешкааа, ну думаю - бля буду - в любом месте романтичней вместе! Эхх, тоска-печаль!.. и подхожу я сзадии, а сам прям разомлел - в березках так ветерок шумит, я снова прослезился и подумал - ах, широка страна моя роднаая! и почуувствовал что вот-вот такое большое произойдет, вдохнул полной грудью - и вижуу - речка-то, речка!!! такие волныы, вау, а там наверноеее плавают рыбки, ёпти, природа нах!.. вот это да!!!! задумался крепко... а есть ли жизнь на марсе??? человек блин, такая децельная частичка природыы.... все под одинм паханом ходим... (ну че там еще обычно думают в таких случаях? ) и тут прям осенило - ебаать колотить, гармония!! трава-мурава! ах.... с горечи даже дернул прозака, но это так.... не помогло нах.. ведь идет дождик, а я наверноее люблюю дождик... ой, вообще очень люблюю!!! и всегда когда идет дождик мне тожее так хочется приобщиться! ну... че-то там про гармонию было... и никто не услышит, как я вместе с ним писаю вниз по горному склону!... а сам устремил свой печальный взор вдаль на горизонт, и думу тяжкуююю задумал.... но мне все легче и легче становится и можно часами так стоять и даже не застегивать ширинку!.... ведь вокруг такое большоеее!!! все прям дрожит и искриться... а еще писать можно вместе... когда кто-то рядом, даже самый близкий!! сплииин! но все таки.... я пойду вперед по моим лужам... мне ведь никто не нужен! а они... там, на том берегу - наверноее они думают что я просто в хлам?...

SCUM - Всю малину (и камень) обосрал.

А я не люблю долго грустить в одиночестве. Одиночество - это лишь ожидание конца одиночества...
Нет наказанья страшней ожидания.

scum обкакался.
Прозаик..

SCUM. Я искренне верю, что тебе далеки эмоции и ощущения автора. Я лично даже могу это понять, но не разделить. А вот такими опусами ты ничего не добьешся По-моему, мнение сложилось довольно однозначное у доброй половины форумаи твои приколы... ну не то, чтобы неуместно... но останутся непонятыми, к сожалению. Однако, какой в тебе протест вся эта тема вызывает!