ахахахаахаах:D
+1

еще для кучи:

- вы не поможете мне выбрать таблетки от глистов?
- девушка, я переспал с вашим парнем. пойдемте ко мне - не люблю разбивать семью
- вай сющий, нэ попк а хуурма!!
- извини, а ты не одна из тех 15ти в сауне в Медведково, на прошлый новый год?
- девушка, это у вас рюкзак или седло?
- простите, а вы не переведете меня через дорогу, я слабоумный
- да ладно давай вылазь из своей мазды, я тя по кольцевой прокачу!
- девушка, у вас прокладка торчит
- слушай, а давай вдвоем в одну кабинку, 10 рублей сыкономим?

смотрите,безвыходная шняга:
извини,ты не обидишься если я с тобой познакомлюсь?
никто не скажет нет..

Может ответить вопросом на вопрос: "А не пойдешь ли ты куда шел?", просто развернется и уйдет )

ну до этого надо додуматься в очень короткий срок))

От конкреной самки зависит все, если у нее недотрах, то она на любой шаблон ответит положительно ))

я к сожалению таких невстречал(((

Скорее к счастью! :morj:

ну это с какой стороны посмотреть)

:D
еще давай
эт откуда все?

Как знакомиться с девушками в бассейне?

Метод 1, героический.

Как всегда, девушку надо вначале утопить. Самому делать это не рекомендуется - ты можешь подмочить репутацию. Попроси 2-3 друзей (тонущая девушка - это жутко буйное создание). Как только она оказывается под водой, засекаешь время и ровно через 60 секунд (точность - вежливость суперменов) на краю бассейна появляешься ты, в белом фраке и с биноклем. Высмотрев девицу, ты голливудскими жестами скидываешь бренные одежды, разбегаешься и ласточкой прыгаешь в воду, плывешь баттерфляем к девушке, затем над темнеющим в глубине телом делаешь круг почета, потом плывешь к бортику, вылазишь из воды, одеваешься, мчишься, как Геракл за антилопой, в подсобку, берешь багор, бежишь назад, раскидывая всех на своем пути, и вытаскиваешь тело на воздух. Жадно присасываешься к нему губами и массируешь.. ой. разворачиваешь тело на 180 градусов, жадно присасываешься губами к губам и массируешь грудь. Как только у нее губы начнут синеть, ты вспоминаешь о том, что неплохо бы сделать искусственное дыхание, стремглав притаскиваешь из подсобки помпу и пылесос, и, немного повозившись, сооружаешь мини-реанимационную лабораторию. Есть небольшой шанс, что девушка еще задышит, и тогда она непременно в тебя втюрится, а с влюбленной в тебя девушкой, скажу по опыту, знакомиться обычно легче.

Метод 2, стоический.

Ты стоишь на краю вышки. И говоришь девушке: телефончик или я тут же прыгаю! Конечно, девушка скажет "Прыгай!". Тут главное не растеряться, а повернувшись на 180 градусов разбежаться и прыгнуть как можно дальше от бассейна. Уверяю, на твоей могиле она прольет немало слез, а может быть даже отречется от жизни и уйдет в монастырь.

Метод 3, жертвенный.

Теперь в роли тонущего выступаешь ты. Чтобы она могла почувствовать себя героиней, подплыви к ней под водой, заметь, где находятся ее ноги, нырни, глубоко вдохни и хватай ее за ноги. В худшем случае вас похоронят рядом. В лучшем ты отделаешься легким испугом, очнувшись с волосатыми ногами тренера в объятьях - я давно предупреждал тебя, что с твоими диоптриями в плавании делать нечего.


Метод 4, спорный.

Подходишь к девушке, и предлагаешь поспорить на телефончик, что ты выпьешь всю воду из бассейна. Она, уверяю, согласится. Выпить-то ты не выпьешь, зато курс уринотерапии пройдешь классный.

Метод 5, состязательный.

Споришь с девушкой о том, кто дольше продержится под водой. Вначале ныряешь ты - не беда, если и десять секунд для тебе огромное время, главное, когда нырнет девушка, успеть бросить в воду гранату - и она, обещаю, проиграет спор, тут же всплывя. С этой девушкой, конечно, у тебя уже ничего не выйдет, зато следующая будет сговорчивей.

Метод 6, отвратительный.

Подключаешь кабель к щиту 380 В, опускаешь контакты в бассейн и держишь их там до тех пор, пока девушка не скажет телефончик. Но мне кажется отвратительным расходовать столько электричества ради какого-то знакомства.

Метод 7, банальный.

Подплываешь к подруге и спрашиваешь: девушка, а вы не дадите прикурить? Конечно не даст. Тогда может быть талончик пробьете? Снова, противная, откажет. Но если ты не полный урод, ни одна девушка не отвергнет приглашения на медленный танец.

ДиЭмСи :horosho:

НАЙДИТЕ СЕБЯ)))

В помощь знакомящимся девушкам

Повстpечала Эдика -
Повстpечала педика.

Всем известно, что Вадим -
Тyгодyм и нелюдим.

Без сомненья, каждый Толик -
Стопpоцентный алкоголик.

По статистике, Андpей -
Hикакой или евpей.

А y всякого Сеpежи
Дypь написана на pоже.

Каждый встpеченный Виталий
Состоит из аномалий.

У любого Миши
Часто ездит кpыша.

Каждый встpеченный Олег -
Амоpальный человек.

Пyсть наденyт юбкy Славы -
Бyдyт лyчшие шалавы!

И, как водится, Валеpы
Жpyт и пьют без всякой меpы.

Повстpечается Иван -
Глyбже деньги пpячь в каpман.

В тpех словах любой Алеша
Злобный, вpедный, нехоpоший.

А любой из встpечных Саш -
Hеyдачливый тоpгаш.

Знают все, что всякий Владик -
Мелочный и скользкий гадик.

У любого Игоpька
Член не больше пyзыpька.

А, к пpимеpy, Юpы -
Подлые натypы.

Каждый встpеченный Антон
Hезатейлив, как гондон.

И всегда. повеpьте, Вовы
Сексyально не готовы.

Пьяный или тpезвый Витя -
Лyчше плюньте и yйдите!

Как всегда, yдачлив Дима -
Что ни сделает, все мимо.

Hи один на свете Женя
Hе достоин yваженья.

И, понятно, что Романы -
Поголовно наpкоманы.

В помощь знакомящимся юношам

Появилась Hастя -
Знай, пpишло несчастье.

Все Маpины и Маpишки -
Склоки, сплетни и интpижки.

В голове y всякой Вали
До фига деpьма и швали.

Постоянно все Татьяны
Hе обкypены, так пьяны.

Знай, любая Катеpина -
Это спyтница кpетина.

Всем известно: где Елены,
Там гyлянки и измены.

И всегда, где Вики
Ссоpы, дpаки, кpики.

Согласитесь, что Hаташкy
Hе спpоста зовyт "какашка".

Если повстpечалась Жанка -
Значит, чья-то содеpжанка.

И известно, все Анютки
Где-то, как-то пpоститyтки.

Для мyжчины Иpы -
Что в каpманах дыpы.

Поголовно Веpы
Тихи, глyпы, сеpы.

А Галины или Галки -
Беспаpдонные нахалки.

Собеpи всех в кyчy Люб -
Вот тебе ypодок клyб!

И, понятно, Оли -
Блеклые, как моли.

А попалась Юля -
Повезло: гpязнyля!

Hy а встpетилась Тамаpа -
Бyдет жизнь полна кошмаpа.

Факт известный, что Лаpисы
Все пpожоpливы, как кpысы.

Hо подлее Светы
Человека нетy!

Ну не совсем конечно, а покурить травку люблю иногда :rolleyes:

дикай
хуйня какая-то

А где про Анжелу?:(

да ну нахуй
я не наркоман

эт креатифф))))

еще пожалуста:

- здравствуйте, я утюг.
- сколь ужасен и убог был бы этот мир, сколь холодны были бы лучики солнца, если бы в этот самый незабываемый день в моей жизни, вы, прекраснейшея из муз, не добавили бы мне на пиво скромные 12р 50 копеек!
- девушка, а у вас пупок неправильно завязан
- прикольная юбочка, это на юго-западной секонд-хенд, да?
- привет, я вылизываю анус!
- здрасти,я парикмахер. нет, поверьте, как раз вам нужен
- как насчет золотого дождя и шоколадного града?
- ыыыы, здарово детка, я читаю рэп, ы гы гы
- извините, я долго стеснялся, но буду вечно жалеть если не спрошу - может поебемся?
- у меня отключили горячую воду, можно помыцца у вас? носки обещаю выкинуть на улице
- привет, обещаю после 3х палок больше не доставать тебя звонками
- здрасте, вот решил приподнести вам укроп, а то судя по всему молоко закончилось...
- вам куда? в сокольники? 250

чёт одна вода у тя. да и методы какието варварские)) лучше по старинке понять что девушка готова и подойти знакомится

обычно вот это прокатывает:

"Чем дышишь? По каким законам живешь?"

:horosho:

:D
ты сам хоть одну из них юзал?:D 1,2 пиздец:) прикидываю я подходишь и говоришь "привет, я утюг" ахахах такой же ступор будет, так забавляться можно

ко мне сами подходят знакомиться

это из жалости парень, поверь:morj:

превед, я тутюг

послушал у тебя на майспейсе трек жопа и мне стало все ясно:Dахахахах