Hip-Hop.Ru - А вы слушали что говорят преподы?

Hip-Hop.Ru (https://www.hip-hop.ru/forum/)

- Разговоры (https://www.hip-hop.ru/forum/razgovory-f6)

- - А вы слушали что говорят преподы? (https://www.hip-hop.ru/forum/a-vy-slushali-chto-govoryat-prepody-13327/)

А вы слушали что говорят преподы?

типичные пЕрлы на лекциях
Если есть что новое то кидайте...

1. Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.
2. "Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел..."
3. Как бы это доказать... или это очевидно?
4. Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...
5. Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.
6. Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.
7. Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.
8. Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.
9. - Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.
10. Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!
11. В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.
12. Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами.
13. Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!...
14. ...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.
15. Кто зевнул? К доске!
16. Я советую вам не бросать столь полезное дело -- посещение моих лекций.
17. Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
18. Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.
19. Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
20. Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы.
21. А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный".
22. Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.
23. Решать такое уравнение - сплошное удовольствие.
24. Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!
25. ... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!
26. Посмотрите на меня, на доску!
27. Три или, наоборот, четыре...
28. Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.
29. Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.
30. Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
31. Его отец был сапожник, а мать - Катерина.
32. Извращенцев у нас больше, чем отбавляй.
33. В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
34. Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
35. У меня даже слезы изо рта потекли.
36. Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
37. Изображение свинарки, надоившей много молока.
38. Веревку на шею - и в прорубь.
39. У вас Борисов пасти не хватает чтобы показывать мне как бегемоты зевают.
40. Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.
41. Я же не Цезарь, чтобы одновременно объяснять тему и орать на нарушителей.
42. Человек может выпотеть пол-литра.
43. Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади...
44. Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и ее скорость, конечно, равна нулю.
45. Все это можно вывести на простых пальцах.
46. Если знак А не очень велик...
47. Мы не совсем доказали, зато всю теорему.
48. Я вот только не помню, забыл я это или нет..
49. Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.
50. Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой-нибудь вид сорняка.
51. Закройте рот! С той стороны.
52. Это я распал одно ядро...
53. А теперь приступим к нашему самому главному месту.
54. ... это было опубликовано и засекречено...
55. Любимый вопрос студентов - можно ли самому провести пуск ракет. Ответ: нельзя, потому что система пуска проектируется так, чтобы всякая возможность была исключена. Кодов, по которым происходит запуск, никто не знает.
56. Воды нет, есть капельки и пар.
57. Представьте себе, что это представимо.
58. Ну чего, не нравится? Ну идите домой, поплачьте! Ну такой я плохой!
59. (свирепо) А вам понятно? Ну, и хорошо, пойдите возьмите вон там пирожок!
60. Думаете, знаете механику? На кафедре теормеха вам покажут, что НИЧЕ вы не знаете! Они 2 года будут вас таскать за все места!
61. Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
62. ...Тот самый Герц, которым частоту меряют.
63. Метки созданы для того, чтобы посылать программу в одно определенное место. Понятно куда, да?
64. Это число вы хорошо знаете, это е. Полезно знать первые несколько знаков (пишет 2,7. Пауза. Под нарастающий смех дописывает 2.718281828459045...) Ну а дальше никто не помнит... А запомнить его легко! 2.7 знают все, 1828 - год рождения Толстого, ну еще 45 90 45...
65. Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.
66. Что я и доказал с присущим мне остроумием.
67. Это просто приятная матрица, а это — матрица, приятная во всех отношениях.
68. То, что на женском языке называется хрусталем, это просто тяжелый флинт.
69. Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.
70. Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
71. К этому нужно относиться с открытыми глазами.
72. Такая вот последовательность не знаю чего.
73. Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы все равно не слушаете.
74. Устно просьба не сокращать!
75. Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески.
76. Я не помню, чему он там равен, но помню, что он расходится.
77. В принципе, эти буквы для нас слабо различимы.
78. Давайте возьмем сами какой-нибудь базис, нам ведь его никто не подаст...
79. Под действием воды сосуд начинает пропитываться ею.
80. Ну, товарищи, ... на эти вещи надо отвечать не успевши набрать воздух в легкие.
81. Базис линейно обволакивается... и получается линейная оболочка.
82. Майора сегодня нет, поэтому он не пришел.
83. Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.
84. Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана.
85. То, как я сейчас говорю -- это уже почти двести лет.
86. Эту формулу вы или знаете, или даже помните.
87. Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
88. Нуууу... это же так пОшло -- делать замену переменных в таком интеграле! В сторонке писать t=..., а потом вертаться назад!
89. S_max = дальность поражения условной цели на высоте роста лучника.
90. Не смейтесь, это обезьяна, а не таракан! В нашем новом задачнике будет хороший художник. Он умеет рисовать и тараканов, и обезьян, и собак...
91. А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно?
92. (Кто-то уходит из аудитории) Они не знают, зачем сюда пришли. Ну конечно, хожу, ерунду порю!..
93. Ну, этот на лекциях тоже рассказывал эту теорему. Я, то есть.
94. Законы Кеплера гласят. Первый, по крайней мере, гласит...
95. Это -- Земля. Я ее даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась.
96. Сейчас вы сделаете эту задачу. Ну я сделаю... Но и вы могли бы. Я знаю, какие вы... (пауза) Умные!
97. ...получится концентрическая кривая. Ну, мазня какая-то вышла.
98. Мы расставили задачи в контрольной по степеням сложности, как нам казалось. Ну как МНЕ казалось!
99. Вот забавная задача. Она однажды была в контрольной, чем шокировала публику!
100. Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна...
101. Покойный электрон.
102. Но это все фигня! Решим лучше задачу.
103. Скорость меняется по двум причинам: по величине и по направлению.
104. Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя телами.
105. Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.
106. Разницу можно сразу заметить, - она бросается в невооруженный глаз.
107. Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
108. Удваивается не в четыре, а в три раза!
109. По тому, как я покашливаю, хочется меня госпитализировать, но не потому диагнозу, на который вы намекаете.
110. Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
111. Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет".
112. Среди всех этих формул я еще не выписал одну... я не помню, сознательно это сделал или нет.
113. Это неправда, что военный бюджет растет неограниченно. Его величина ограничена сверху национальным доходом.
114. Я могу брать интеграл... А могу и подождать.
115. Почему это y более важный, чем x? Ничего подобного!
116. Знаете, интеграл какой-то вялый получился у вас.
117. Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли?
118. Нарисуем большую Землю.
119. Нарисуем все хозяйство потолще.
120. Отсчет потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от фонаря.
121. P-орбитали имеют ушки, напоминающие нам о происхождении.
122. Все это рассчитывается: каждая орбиталь находится на своем энергетическом уровне... Ну а мы с вами -- на пальцах...
123. Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок?
124. Если искусственный прием применен дважды, то это уже метод.
125. Уравнение состояния я написать не в состоянии.
126. Я хочу вас математизировать!
127. Труд из обезьяны сделал что? Человека! А из вас труд сделает лошадь!
128. Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.
129. Представьте, что злые люди порвали трос лифта, в котором сидит простой советский человек.
130. Если я в окно полезу, то будет дифракция.
131. Введем значок, который приведет нас к правильному ответу.
132. На это уравнение можно смотреть плоскими глазами, а можно трехмерными.
133. Хоть оно и не нужно, но я напишу...
134. Это условие просто наложено руками!
135. Я рекомендую вам ходить на лекции... Сам я тоже буду на них ходить.
136. Ну, не мне учить вас списывать...
137. И вот мы получили k функций, где k равно бесконечности.
138. Определите путь, который кажется электрону.
139. 2.6·1019 кг для Земли совсем не много. Хотя если упадет, то засыпет изрядно.
140. По этому принципу, ваш глаз будет принимать фотоны испущенные одновременно в разное время.
141. Сейчас вы, наверное, уже соображаете.
142. И уж как пить дать, у этого шарика будет скорость v1.
143. А здесь и доказывать-то нечего! Но я попытаюсь...
144. Доказательство заключается в том, что мы вот здесь стираем звездочку...
145. Нам с вами надо понимать... Вам особенно, я-то уже давно понял.
146. Белье сначала заледенеет, а потом все испарится.
147. Только надо писать жидкие и газообразные индексы!
148. Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу сказать.
149. Я тоже люблю поговорить, но не до такой же степени!
150. Дифференцировать каждая собака умеет. Даже я вот насобачился...
151. Тут на доске творятся прямо-таки серьезные вещи!
152. Пробирка займет полобъема.
153. Берете учебник... и вам все становится известно!
154. Возможно, об этом сейчас говорить неуместно, но это вам пригодится на сессии.
155. Размер человека и окружающих его предметов -- порядка метра...
156. Случайно никто с собой не носит хорошего мела? Правильно, он пачкается!
157. Какой плохой мел! Скоро зубы от него заболят!
158. Нарисуем этот вектор от фонаря...
159. Кому не видно, пусть сам нарисует картинку.
160. Раньше мы говорили только в вакууме...
161. СГСЭ, СИ, СИ++...
162. Все бродим вокруг да около, а к заданию не подходим. Так ведь вам самим придется его делать?!
163. Сначала ввели электродинамическую постоянную, потом обнаружили, что ее значение совпадает со скоростью света, а еще позже -- что это она и есть!
164. Ну мы же это уже делали! Или "мы" я сказал, немного погорячившись?
165. Ой, сколько ты мела принес! Будем тут теперь сидеть, пока не кончится.
166. А точек в этом твердом теле -- Долгий Пруд пруди!
167. Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!
168. А еще у нас на военной кафедре есть вундеркинды. Так эти вообще курсе на третьем получают паспорт, и только тогда заключают контракт!
169. Автоматов Калашникова сделано столько -- по пальцам не пересчитать!
170. Танк Т-90 умеет делать то, что "забугровым" танкам и не снилось.
171. Если бы вас послали прямо сейчас служить на Чукотку, что бы вы чувствовали?
172. Большие фотографии сдавать не надо. Например, с ногами по пояс.
173. Тяжелая пуля просто ломает кости руки и летит дальше; руке при этом ничего не будет.
174. Двух зайцев убить легко: если вы с ними на одной прямой, а у вас вышеупомянутый пистолет...
175. А на банкиров, которые только хапают, я бы и зарплаты не пожалел -- купил бы лицензию на отстрел. Вот примерный список...
176. Но среди всех формул я здесь не выписал одну -- я не помню, сознательно я сделал это или нет.
177. Этот номер вы сделали? Да. Каким образом? Вот таким! А этот номер? Да. А этот не сделали, наверное? Да, не сделал. Пауза. А вы сами-то откуда? Вот туда и уедете.
178. У меня уже рука устала писать это уравнение. Поэтому допишите его сами. А я тем временем перейду к следующей теме.
179. Эта задача решается быстро, просто довольно долго.
180. Попрошу без тишины.
181. Кажется, эти задачи -- все, что на сегодня я собирался с вами сделать.
182. Сиротливо стоит единичка в правом верхнем углу.
183. Ребята, я всегда любил девочек. Особенно за то, как они быстро заменяют t на x.
184. Теперь нитку можно отбросить вместе со студентом, заменив последнего эквивалентной реакцией.
185. Вообще-то, 10 в шестой степени равно бесконечности.
186. На маленький элементик действует маленькая силочка.
187. Я буду привирать, а вы помогайте.
188. Написать такое язык не поворачивается.
189. Теперь все ясно, кроме сути дела.
190. Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.
191. Модель твердых шаров: "Попал - молодец, не попал - мимо".
192. Пчелы любят летать хором.
193. Есть два разноименных заряда: один, допустим, отрицательный, а другой - положительный.
194. Раньше эта крыша отъезжала, теперь ее поднимают. (о пусковой шахтной установке)
195. Поле у нас квантовый объект, про него ничего такого плохого не знаем, поэтому шляпочек и не ставим.
196. Сечение рассеяния есть интенсивность без выкинутой из нее вероятности.
197. Вы читали эти книги?.. Хоть одну из этих книг?.. Ну тогда вы не поймете, о чем идет речь.
198. В этом отношении никаких претерпений нет...
199. .....японцы ловят рыбу в российских нейтральных водах
200. Ты враг! Тебе бы автомат -- ты и Ленина в Ленинской комнате застрелишь?!
201. Нельзя открыть, что китаец желтый.
202. У нас в России детские мясные консервы только один завод делает.
203. А что это вы в разных местах одинаковые буквы пишете?
204. Все спящие студенты - ВСТА-А-АТЬ!!!
205. Наложим кучу многоугольников...
206. Вы уловили самую основную суть? /*классика: а ссуть-то где?*/
207. Все, что я знаю про Октябрьскую революцию -- это то, что она была в 17 веке...
208. Будем работать без перерыва -- быстрее кончим...
209. Дырки отваливаются просто кусками...
210. Да с тебя за это скальпель снять мало!!!
211. Курс валют выражается в такой форме: число и четыре запятых...
212. Я за вас свою работу делать небуду...
213. Сегодня ты ручку сосешь, а завтра что сосать будешь?
214. В лекционном зале доска, передвигающаяся вверх-вниз. Девушка что-то на ней пишет. Преподователь опускает доску вниз, чтобы писать было удобнее.
Девушка: "Зачем вы спустили я же еще не кончила ?!"
215. Опять утеряли содержательный аспект промышленности!
216. 1-2 человечка - это мельчайшая фирма.
217. ...вот тут, на доске я оставлю для себя место, я тут буду кончать...
218. Один член у меня уже кончился... Но осталось еше два...
219. Будете потом на зачете за мной, как за курицей бегать...
220. И вот перед нами встает проблема, не разрешимая мной из-за моей ограниченности...
221. Лекция по физике, тема: сила трения: Два тела трутся друг о друга, но у них это не получается. Как им помочь? Нужно добавить немного смазки, и процесс пойдет го-о-о-ораздо быстрее...
222. Колебания будут возбуждаться , возбуждаться, возбуждаться, пока наконец... (пауза) А вообще-то что наконец? (опять пауза) Да в общем-то ничего и не будет.
223. На лекции слишком шумно. Лектор решил пристыдить народ и выдал фразу: Как вы себя ведете? Вот когда я учился и лектор нас просил не болтать, всегда думал: Пусть себе говорит, разве это кому-то мешает?
224. Направление ветра изменилось на 360 градусов
225. Органы чувств человека — глаза, уши — действуют по логарифмическому закону, что позволяет им работать в большем диапазоне чем у искусственных приборов. Я открыл, что это — общее правило для человеческого восприятия: если вы хотите повысить свой уровень жизни вдвое, не боритесь за удвоение зарплаты — она испарится незаметно! Надо ее увеличить на порядок-другой! Когда у вас будет экспоненциальная зарплата, проверьте!
226. На семинаре студент выступающий у доски: «Ну, вдаваться в подробности я не буду — я не теоретик». Голос из аудитории: «Ага, не теоретик он, он практолог!»
227. Никогда не видел человека, особенно девушку...
228. Вы должны вылизывать свою тетрадку!
229. -----?

Джин ты где сток взял???:eek:

есть очень даже ничего высказывания:p

да, молодец братан на вот тебе ещё пару - правда не столь смешных, а от приколов типа последнего меня лэйтли вааще в слёзы бросает....

-Меня часто спрашивают: зачем я пошёл учить? Люблю работать с деревом...

-It's really simple: I could say that you're a moron and you would deny it and we're both wrong but to a different degree. (Fuzzy Logic)

(кое-как переведено с инглиша где возможно)
-Когда я говорю эн малое это может обозначать всё что угодно кроме эн малое - потому что эта переменная уже нами задействована. Не может же она быть самой собой!
<пол часа спустя>
Эти ДВЕ переменные (t и t!!!) не просто равны! Они ещё и один и тот-же адрес в памяти занимают!
<ещё минут через 15>
Это же почти буддистская модель мира: reference to an unsorted list of references each to an object containing itself and a reference to the location of self, now if we could only have that very first reference that i have mentioned in scope of our global search_each_for_self function....(Artificial Intelligence)

peace

я дочитал тока до 15 что ли
:)

у нас на психологии такая маза была:
(не помню точную формулировку)
an *** is a thinking, because its thinking of its thinking and the think of the thinking it's thinking is a think!!!!

ВОТ ТАК БЛЯ!!!

Проэкцию точки P (Пи), назовём P' (Пи.с.Душкой) :)

ПИСССдец проста :D

а у нас ничего такого не происходит:rolleyes: как же скучна наша учеба:mad:

Да кстати типичное дело, что не фиг на лекциях делать, но именно тогда появляется вариант выпалить запарку какого нить препода....вот например фраза типа

"если ты сомневаещься во всем, нельзя усомниться в том что ты сомневаешся"

Была сказана на 1 м курсе преподом по философии

ох,соррьки,не хватило меня до конца))
есть реальные вещи))

In Baden-Baden baden die Baden-Badenene gern:)

Джин, так вот чем ты на лекциях занят:rolleyes: выпаливанием запарок у преподов... эх ты.. студент;)

прикольная тема... так можно в скором времени вместо книги афоризмов выпускать книги вот этих высказываний! :) А еще есть?

"Я вам не магнитофон 100 раз повторять,Я вам не магнитофон 100 раз повторять,Я вам не магнитофон 100 раз повторять,"

построим плоскость PEB ( Пэ Е Б)

Двойку нужно еще заработать!

Был текст по англискому....." Bill takes his 80-year old PELVIS in an interesting trip"
ну училка естественно оговорилась........." Bill takes his 80-year old PENNIS in an interesting trip" мы ржали вместе с училкой минут 10....

да темка веселая....:)
блин наверное у нас в универе слишком умные преподы, хр*н дождешься от них чего нить подобного:mad:

"Сидите! Я еще не кончила!!!"... пипец старушонка была! Так доставала! Как звонок не перемену - так коронная фраза! А наш испорченый разум 9-классников вполне однозначно видел смысл сего выражения :)

а вот буквально вчера
"...следующая команда - Загруз Памяти..."

да, перлы встречаются :)

наша училка сёня по лит-ре..

.."большинство писателей кончтают плохо.плохо кончают"..

Все терь ясно чем ты на парах занимаешься=))):D

ох...найти бы мою школьную тетрадочку по физике.....вы бы тут все обоссались бы...это точно =)

Я заметил - все ФИЗИКИ (по крайне мере мужики) большие приколисты!
На моей памяти 3 таких было.

должен согласится со Стручем :)
Мужики-физики - УГАРНЫЕ :)

помню как-то я сильно довел Англичанку...
что она орет вдруг на весь класс...

Бек...хватит заниматься импотенцей (типа...распиздяйствовать)...я никак не могу тебя возбудить(типа...вызвать интерес у учебе)

Ну вот как бы новая порция заморочек и запарок, может кому то они покажутся и не прикольными , или их уже где то слышали - на это могу сказать одно извиняйте но преподы кстати как те феномены иногда даже повторяются :D
-----------------------------------
Кто-то делает аккуратно, кто-то ну абсолютно неаккуратно. А кто-то вообще в уме.
--------------------------------
Как-то мой приятель рассказал мне одну смешную историю.
Но я, пожалуй, не буду ее вам рассказывать.
--------------------------------
Увидеть, что любая формула неправильна, обычно очень легко.
----------------------------------
Вот, эти кривошипно-шатунные механизмы, я вам сейчас один из них приведу.
Они еще Панфутием Львовичем сами делались.
-------------------------------
А вращательным движением называется вращение.
---------------------------------
Вот мы с вами изучаем кинематику материальной точки, будем изучать еще динамику материальной точки и статику материальной точки.
-----------------------------
Я мечтала, что у меня все поместится на одной доске, но ничего не получилось.
Поэтому все стираем - пытаюсь написать на двух досках.
-------------------------------
Как понимать - все равно, потому что в любом случае утверждение верное.
----------------------------
Настоящих непрерывных функций у нас с вами еще не было, только дифференцируемые.
----------------------------------
Я буду очень кратка - я построю биекцию.
-------------------------
Забраковав чертёж один из преподов с кафедры начерталки, с ухмылкой говорит :"Подними правую руку. Выше, выше. Махнул, и перечертил."
----------------------------
"Возьмем мелкоскоп... в смысле микроскоп!"

МОЛК-6 и МОЛК-7 на консультации по физике не могли разобраться, у кого завтра практическое занятие. На что Олень (перпод), просмотрев свой лист с расписанием, выдал: " Т-а-ак, завтра имеем 6-ую группу ..."

На той же консультации студенты пенреписывали коллоквиум. Когда вышло время, Олень залупил: "Ребята, КОНЧАЙТЕ!!!"
Один студент отвечает:" Что, прямо здесь?!?!?"
--------------------------------
Студент на доске сигму нарисовал коряво, ну препод и высказался: "...сигма раком стоит"
"Какая половая разница?!!"
---------------------------------
На экзамене...
Преподаватель: - Светлана, я вас тащу-тащу, а вы не тащитесь!
Студентка: - Да что вы! Я ТАК тащусь!Так тащусь!!
--------------------------
Под конец сессии:
Устрою вам мини-зачет типа экзамена, только хуже!
-----------------------------------
Я проверю работы выборочно у каждого
-----------------------------------
Существуют три вида связи: шпионская, половая и проекционная
------------------------------------
400000/100000 получается ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО 4
-------------------------------------
Человек-это разумное вещество
------------------------------------
Диалог со студентом:
-Когда можно лабы отработать?
-Вчера
-А если серьезно?
-Позавчера!
-А если я вчера не могу?
-Тогда позавчера...

`` А ТЕПЕРЬ ПОГОВОРИМ О БАЛАБОЛАХ``

Эта фраза бля пиздец меня Убила мы весь день с мотей и с Дэддитру ржали Меня даже из аудитории выгни\али когда Препод это сказал потому чтто я даже и не сдердивался

"Математическое линейное ожидание - это математическое линейное ожидание"

люблю такие темы читать:) сразу настроение поднимается:)

Вот еще порция из найденых в инете и разделенная по предметам по которым они были высказанны
-------------------------------------------------
(Социология культуры)
Если человек - это вообще тварь, то студент - это тварь знающая.
Наука должна не только говорить: "это - вот", она должна хотя бы объяснить, что с этим делать.
А думать людям приходилось всегда… (с печальным вздохом)
Рискну вас утомить, ну, еще в пределах минуты….
Фрустрация – это такое научное определение…м-м-м…состояния облома!
Я вам сейчас формулирую тему с колес…
Они и составили косяк эллинского общества…
Эта тематика ими недостукивалась….
В космологии я, конечно, совсем дикий….
Если бы я еще на лекциях словотворчеством занимался….(Для посвященных).
Различные куски вашего тела, ну и сердце, конечно, не дают вам остыть до -2С.
Полиция нравов обеспечивала отклонения в сексуальных отношениях людей…
Скажешь вам какой-нибудь "позитивизм" и самому аж стыдно становится….
Вам показывают в замочную скважину: "Вот вам знания, пользуйтесь". А дверь туда - щит высокого напряжения…
А жизнь - это штука сложная, и никакой ренессанс с модерном здесь не канает…
(История русского искусства)
И вспыхивали, как крики, деревья…
А если смотреть с этой стороны на руки - это уже будет отработанная ветчина.
Это был тенор другой конструкции.
Вертикальная вертихлюндия…
На картине изображена девушка….Приглядевшись, мы зададимся вопросом: "А что же это за тунеядка под деревом сидит?"
(Религиоведение)
В протестантизме забор встал выше колокольни.
Судный день - это мероприятие, которое всегда с тобой!
От материализма до бешеного пианино всегда один факт.

Моисей сказал евреям:
- Сейчас, ребята, пятнадцать минут, я только на гору схожу, закон получу…...

Аарон сказал Моисею:
- Я буду твоим еврейским Черномырдиным.

Человек может подойти и сказать: "Слушай, жрец, ну и что ты мне тут напрогнозировал? У меня ничего не выходит…".
Славянообразные торговцы.
…А так я сел на коня и ускакал, и ищи ты мои алименты…
Сократ в диалогах сначала начинал всех гонять по углам, а потом говорил: "А у вас параксилея на алитею!".
А Лев Толстой, кокетничая с буддизмом, ….
И вот он берет утюг "Tefal" и идет к Святославу Федорову, и говорит: "Хватит уже вставлять хрусталики!".
(Россиеведение)
Если одна страна становится непохожей на себя, то это не значит, что она становится похожа на ту страну, которая была не похожа на нее еще до того, как она сама стала непохожа на саму себя.
В процессе модернизации происходит не отказ от самобытности как таковой, а отречение от самобытности старого образца и замена ее новой самобытностью.
Запишем план. Пункты 1, 2, 3, 4. Чтобы было веселей, начнем с последнего.
Из этого мы не можем заключить, что секс в Советском Союзе умер….Он продолжал развиваться!
И супружеская верность с тех пор стала смешным пережитком прошлого….
Через спальню Екатерины прошли полчища….
(Философия)
Будем абстрагироваться от наших интеллектуальных заскоков.
Бог выносится за скобки.
(История зарубежной литературы)

Да…..Бывают встречи и поприятнее… (1 сентября)
Ваша догадка смелая, но верная!
Я знаю, что с вами происходит. Это - весна. Но я буду с этим БОРОТЬСЯ!
Успокойтесь! Я вас всех скоро отпущу, но перед этим унизительно выгоню.
Я приду в неожиданный момент.
Девятнадцатый век был беременный двадцатым веком.
Идеальный вариант - выгнать вас всех и остаться одной.
(Математика)
Странно, что попал только один из трех стрелков, хотя стреляли оба…..
На'блюдение….
(Мастер-класс культурологии "Кижли")
С этой проблемой нельзя ни бороться, ни вылечить…
Дикое было время - и холодильников не было и на Канары не слетать!
(Философия)
Студенты бывают недальновидны. То же бывает и с людьми.

(История Отечества)
Вы посмотрите на солдат хотя бы армии Павла I. Все такие красивые, вымуштрованные, а наш солдатик - сидит себе в окопе пятнистый-неказистый.
Иван Грозный три года не имел своих потомков.
(Агиология и культура)
Люди - не противогазы, они все-таки бывают разными.
В христианстве нельзя сказать ложь, но зато можно утаить правду!
(Русский язык)
Это некая конвенция договоренности….
(Стилистика и культура речи)
Сейчас я вам дам примерное определение….
Знак имеет место лишь тогда, когда что-то преднамеренно ставится вместо чего-то с целью передать что-то, например, какую-нибудь информацию…
Посмотрим это слово в словаре, правда, этот словарь очень плохой, но…(%-Е)
И как бы он уже не изгалялся, он уже не будет больше петухом…
(Польский язык)
Меня так смущает этот мел….
(Историческое краеведение)
Когда я подрабатывал студентом….
Вражеские татары. (А что были дружеские? :-)
Он, чрезвычайно много сделавший в смысле охраны памятников со своей женой….
Разрушению Москвы препятствовали различные атмосферные условия и казаки.
Министерства то сливаются и разливаются, но памятникам от этого лучше не становится!
В борьбе с Лужковым схлестнулись два динозавра.
Дверь, с которой мы привыкли общаться….
Хозяева усадеб, будучи алчными, тщеславными или вообще нормальными людьми, желали показать свои сокровища….
А две колокольни снести не удалось…(грустно вздохнув) (Для посвященных).

я тока вчера эту историю на стрите писала...=)...вот короче:
урок алгебры.препод увлеченно пишет на доске очередную формулу.
потом резко поворачивается к классу:
-Что у меня спереди??
.......класс в недоумении...
-Еще раз спрашиваю:Что у меня спереди????
.....класс молчит...
-Ну как же вы не видете!!!!!!!!
КВАДРАТНЫЙ ТРЕХЧЛЕН!!!!
...что было с классом дальше...думаю можно не рассказывать=))))))

Струч, насчёт "Пи с душкой" - это я тоже помню :))

Для начала маленькая предыстория :
2-й курс пара Вышки (математики) и препод даёт нам какие-то задачи решать . Ну и впаривает по поводу , что кто раньше решит , тот раньше уйдёт , а кто нихрена не будет делать - будет сидеть до конца пары ну и в конце ко всему этому резюме выдаёт : "Кто не хочет работать головой , будет отрабатывать попой" :)

Ещё у нас экономист такой был - Семёнов - старый пердун , на кощея похож , так тот вообще любитель всяких перлов был . Вот то , что помню :
1) Это вам не тити-мити (самая у него ходовая была , после чего ему одноимённое погонялово дали Тити-мити)
2) Тот кто носит адидас тому любая баба даст
3) Да тут тысяча собак зарыта

а мне нравиться у нас по истории лектор
сказки бабушки Раисы,
чё-то рассказывает , а потом добавляет то ли прочла где-то то ли сама выдумала, не помню....

так вот, аерить низзя им

Джин откуда у тебя сток того добра????:p

Ну как бы в основном из Инета , ну и что что и из своей памяти.

а в инете то где???:rolleyes: :cool:
(если тайна потом расскажешь;))

ого:eek: не слабо

вот сегодня зав кафедры по финансовому праву сказала следуюее" Кто тут болкает кроме меня" мы долго смеялись ПОСЛЕ пары, т.к. на паре не моги.. нам ей еще экзамен сдавать:)

я б сразу на паре:p

а иногда прислушиваться надо! а то потом на экзамене не помогут!:) а так вообще любят говорить" смеётся тот кто смеётся последний"

смех сразу на паре обеспечил бы теде 2 на экзамене;) вот и думай, что лучше:rolleyes: :cool:

обычно говорят "смеется тот, кто смеется без последствий..."!

Да да да , только вот самое прикольное в этом то что последствия приходят нежданчиком когда практически этого не ждешь..:cool:

студенты не сосуд(с)
:dovolen:

за 10 мин до начала концерта зав отделения позвонли типу который должен выступать через 15 мин и не явился доси:
-если ты хочешь что б твои яйца были целя явись ко мне через 5 минут или можешь больше вообще не являтьса

классная тема.

"Ребята, на последних рядах, ну-ка прекратите болтать ерундой" :ma3im:

Добавлено через 5 минут

вот ещё вспомнил..по моему на третьем курсе или даже на четвёртом- преподаватель(бабёнка) по оценки собственности, жутко модная и современная..отмачивала постоянно. по типа:

"Так Евгений, давно за вами наблюдаю..не пойму.. вас что кумарит? Нет? Действительно..больно пухлый для наркомана. А что вы вертетесь постоянно и корчитесь, в таком случае? Крутится- вертится шар голубой...ей богу"

хуёвая бабёнка была, без ебли наверно помирала

вспомнился случай их 5 класса, когда мы спросили у учительницы русского языка "а "так же" пишется вместе или раздельно?", она простояла лицом к доске 15 минут, протупила и ответила "да, это предлог!":guinda:

Цитата:

Цитата от Дикобраз-Ананас (Сообщение 322155)

мы не в одной школе учились?:guinda::guinda::guinda:

Хотя прошло уже 6 лет, и врятли кто в эту тему заглянет)))

Добавлено через 5 минут

кстати это может немного не туда, но было месяц назад примерно такое:

Кароче надоел паренёк нашей классухе (по совместительству училке алгебры), она ему говорит:

- Так! Кирилл! Я всё маме расскажу!
а я выдаю:
- Своей?

Все рыдают кароче на полу... а она не нашла шо ответить))) мы там плакали кароче:guinda:

Препода раз вывели, так она по запарке крикнула мне "замолчи свой рот"

ай спасибо поржал:D