http://www.qwerty.ws/index.php?showtopic=6868&hl=

Я с этого орал!
Только читать дохера...но жесть...особенно первые 15 страниц! =)

ебать АСЛЫ!!!

http://astel-service.kiev.ua/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?board=...16;start=0

Едут в машине авторемонтник, новый русский и программист. Машина ломается. Мнения пассажиров.

Авторемонтник: Так, я сейчас выду и отремонтирую машину.

Новый русский: Какая фигня, сейчас позвоню, пригонят новую машину и поедим дальше. Эту бросим.

Программист: Так, машина зависла. Выходим, курим 15 минут. Грузимся заново и едем дальше.



--------------------------------------------



Главбух вызвал программиста для восстановления работоспособности программы.

Программист быстро восстановил работоспособность системы.

Главбух наблюдая за его работой восхищается: Хорошие люди программисты, как только они приходят, все начинае работать!

Затем задумывается и добавляет: А как только они уходят, все перестает работать




ОЙ БЬЛЯТЬ немагу

http://grin.bip.ru/Razvl/komp.htm

зачот!! =)))))

posmejaliz'

прикольно
надо почитать
вот ещё
(с) Игорь ЛИТОВЧЕНКО
[email protected]

Разгон Целерона в средней полосе

5.07.2000
...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести
дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты Transmeta!) на необитаемом острове.
Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от INTEL, а на самом
деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню... Я уже подо-
зревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увле-
ченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. На что я резон-
но ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что
обновить вирусную библиотеку... Но папик меня не понял, я не понял его... и
вот расплачиваюсь... Оказалось, что доктор (живой) написал в моей карточке в
диагнозе (пришлось слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с
ключом в 2048 байт) написал, "полное месячное воздержание от новейших инфор-
мационных технологий". Вот тут я и прокололся, думал, что на месяц откладыва-
ется апгрейд моей тачки до Р3...

6.07.
Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воз-
держание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чув-
ство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры.
Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова про-
пускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того,
что для меня вполне достаточная. "А как же школа", - говорю, со слабой надеж-
дой, что меня вернут четверть закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь,
сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил." Говорю: "Заметишь тут, никак
не могу свою операционку дописать". В общем, "приехали"...
Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчи-
хался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче, чем в "HALF-
LIFE" на последнем уровне. Тут же был атакован различными биороботами. И по-
ка рука машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду:
"Прикрой меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и
на этом уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее.
Когда наберусь смелости выйти во двор.

7.07.
Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого.Но ведь не
может быть, чтобы человек в 2000-м году мог прожить без него. Пока ничего не
нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Magic & Mayhem. Баб-
ка устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках, кого мог-
ла вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт
на 20 гектаров. Она согласилась - 20 гектаров это вполне прилично, только об-
рабатывать тяжело.

8.07.
Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого
провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был
способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких слов
вслух не произносил. "Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, - со-
гласился вдруг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только ин-
спекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?

9.07.
Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем он ему в
деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно путал
его с Интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени вос-
питывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бета-тестер у Майкро-
софта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял.

10.07.
Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания. Ре-
шился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во
дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR а индюк. Впрочем, внешне разница не-
велика. Обхожу его стороной.

11.07.
Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER. Сегодня днем
эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила,
чтобы я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время, поразмыслив,
понял: моя бабка предпочитает AMD! Надо будет провести разъяснительную работу.

13.07.
Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же припрятан.
Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда я
попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, двухкла-
вишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые,
так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтобы это ока-
зались Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.

14.07.
Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове...
Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает и
отключу нафиг. С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни
слова не могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы. Ко-
дировка? Или врет телевидение?

15.07.
Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет
легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне теперь расплата за это?
Виноват: где же вы мои LOCATE и INPUT'ы? Согласен и на вас!

16.07.
Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное домашним,
все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один обман. Назвал его Це-
лероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal'ный для себя мир, то хоть визу-
ально внешне попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал вот ножиком на дере-
вянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит "ерундой занима-
юсь". Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у меня вырезано
только десять. Как же это я?!

18.07.
Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю
сетку побьют. Не успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма хо-
рош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне внучок попал". Что он имел в виду? По-
думаю позже. Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Ну, думаю, где-
то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Bryce 3D! Ну, конечно, не
так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно...
И картинка, как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и тройной
буферизацией... А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включен-
ном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говорю. А он смотрит на меня, молчит и
вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера. А потом от компью-
терной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пру-
ду прозрачна, как корпус у iMAC'а, он вдруг схватил крапиву... Это чудовищ-
ное растение действует, как враждебная магия в Might & Magic. В общем, сейчас
пишу дневник стоя.

21.07.
"Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да хоть самый
простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, у тебя ведь палм'а нет?" "Нет, - отве-
чает. - Не растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде". Это он так шутит,
садюга.

22.07.
Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня трудоте-
рапией) ухаживать за поросенком. Когда я увидел, какой уровень стерильности в
его обиталище, то отказался наотрез входить туда без специального одеяния.
Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Нюкема, когда он идет
через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала прищепку на нос.
Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще привыкну. Если справ-
люсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где точно есть
Интернет. Придется рискнуть.

23.07.
Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною погнался. Ду-
мал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! Помогло дере-
во. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Но было кульно, как на
последнем уровне в третьем QUAKE! Еще показали мне летучую мышь. Надо же,
именем такой такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо. Рас-
смотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей
многих игрушек.

24.07.
В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда "великие дизайне-
ры" при разработке разных MechWarrior брали многие образцы, когда придумывали
внешний вид своих боевых роботов. По двору бегает множество маленьких желтых
Мехов, пищат и клюют зерна.

25.07.
Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает
только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно,
Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто
с едой, после чего видимость в сарае пропадает полностью. Другой бы в этой
ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интерне-
том, сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-
нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал. Справиться с поросенком мне помог ас-
семблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сна-
чала надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры, то
есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е пре-
рывание. То есть впустить эту зверюгу.

25.07.
Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением Р3 еще рабо-
тают на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую оставшееся время
провести с пользой. Устрою себе квест "Покорение деревни". Для начала хакнул
улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул соты. Правда, потом их моде-
раторы так насели, что, удирая, перескакивал я через FIREWALL'ы высотой в два
моих роста. Теперь систему свою восстанавливаю специальными примочками. А об-
лик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается.

26.07.
Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Не может быть, чтобы компа у
них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая, Macintosh'и
для внучка не дозреют". Я насторожился, если дед "дозревает" до перехода на
iMac, значит сейчас же он на чем-то работает? Дед взял с собой на рыбалку. Со-
вать палец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит, может только пол-
ный тормозной чайник... Я видел, как один тип сделал это.

28.07.
Сегодня разогнал Целерона. Натолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть
такой процессор, то как же его не разогнать! Итак, набор для разгона. Бык (мой
недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулер (емкостью
10 литров), забор (ограничитель скорости). Разгон Целерона был осуществлен, ко-
гда дед с бабкой были в огороде. Процесс занял восемь секунд: загрузка системы,
когда бык выпускается из загона; и собственно разгон, когда используется крас-
ная футболка. Затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернуть на
быка ведро воды. Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что за-
бор придется строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне пока-
зывать отказывается. Кто же знал, что так получится?...

29.07.
Попросила бабка наколоть дров. Меня?! Это все ее трудотерапия. Показала чем
и как. Я, конечно, видел такие орудия в "Аллодах". Но там они использовались
больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные цилиндры. Поги-
бать в своем возрасте, не дописав свою операционку, я не хотел, поэтому принял
ряд предосторожностей. В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку,
разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воро-
нок. "Ты будешь отвечать у нас за дрова", - сказала бабка. "Ну, тогда уж пусть
я буду Король Дров", - сразил я ее иронией. Она не поняла.

30.07.
Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села. Вчера
наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород вспахать
ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага, думаю, это чем
же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решает вполне серьезные. А
с другой стороны, может, он просто слабо программирует под OS/2, вот и загнал
машину. Так я его и спросил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пёр с прицепом по
таким оврагам, что боялся - совсем машина рассыплется. Как восстановит, даст
посмотреть. От моей помощи отказался.

31.07.
День огорчений. С макинтошами прокол, съедобные они. И с полуосью ошибочка
вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клубом не поднимем, тяжелен-
ная. И вся в машинном масле. И палец, погрызенный щукой, болит до сих пор...

1.08.
Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное
расстояние. Так ей и сказал.

2.08.
Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утром
пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут себя, ко-
гда бабка сыпет им корм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модерируемый фо-
рум.

3.08.
Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду обнаружил,
что я о них ничего не знал. Нет, знаю, что кони бывают троянские, однажды у ме-
ня один такой порезвился в компьютере - но больше ничего. Для меня все эти при-
способления для запрягания и очередность их использования - полнейшая тайна.
Так ничего и не понял. Но разберусь из принципа, ведь по идее это должно быть
не сложнее HTML. Надо будет после возвращения озадачить поисковики в Сети и по-
шарить по сайтам, не может быть, чтобы кто-то уже не сбросил туда нужную инфор-
мацию.

4.08.
Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что да-
же уезжать не хотелось. А на прощание дед меня шокировал! Когда приехал папик, и
я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно: "Ну что, внучек, мы с баб-
кой размер файла подкачки тебе подкорректировали?" Откуда? Как? Вот, еду, пишу и
думаю...
--------------------------------------------------------------------------------
Библиотека веселой фантастики = http://www.nunu.boom.ru

баян.....прироминаеться опус "если бы программисты строили дома".....

а как перестать програмировать и начать нармально жить?
скоро закину

Почему глючат программы?
Юрий Нестеренко


Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

Католицизм. Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие. Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит, вы не уверовали.

Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2*2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавиться от глюков. Но не следует стремиться и не избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", -и ударил его винчестером по голове. Если вы все еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство. О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм. А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Нацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Ницшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм. На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенциализм. На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства. Называть это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

Green Peace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете, не так?

-

Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавиться от глюков. Но не следует стремиться и не избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Мясисто
ржунимагу
http://chicagoprintservice.com/babruisk/223.jpg

Kак перестать програмировать и начать нармально жить?

Ты спрашиваешь, действительно ли опытные российские программисты очень ценятся в США? И какие языки и операционки стоит знать в первую очередь? И так далее по пунктам? Погоди-ка, ты кого спрашиваешь? Не того ли зачумленного китайца с лаптопом? Нет? Значит, ты задаешь эти дурацкие вопросы мне, опытному российскому программисту, спокойно живущему в небольшом калифорнийском городке? Вот что я тебе скажу, парень. Люди, которые задают такие вопросы, не могут называться "опытными российскими программистами". Таким людям не светит трудоустройство даже в ЮАР. Ведь главная фича, с которой ты столкнешься в Америке - не тонкости хай-тека, а толстости женщин. Но так и быть, давай по порядку. То есть не с плохого, а с самого плохого. С варианта, при котором ты
1) Женатый программист Ох... Ну ты и влип... В общем, заранее настройся, что через год американской жизни она тебя кинет. Редкое исключение - когда жена программиста тоже программист, работающий под той же операционкой. Такие люди живут долго и счастливо и умирают в один день от общего вируса. Но подобные пары так же редки, как виндовоз без багов. Чаще жена программиста - это нечто из совсем другого полушария мозга. Условно говоря, художница. Возможно, в России ты пристроил ее на какую-то околокомповую работенку вроде web-дизайна. И вот ты, крутой уокер, приезжаешь в Штаты на двадцать тысяч в год. Тут же покупаешь поюзанный "фордик" и уютненький кондомик c видом на паркинг. И выписываешь из России свою мышку-норушку, которая дома всегда была тише кулера и ниже драйвера. Через полгода оказывается, что мышка лучше тебя водит тачку и знает все окрестные бары. И конечно, уже говорит по-английски без акцента, чего никогда не может добиться ни один русский мужик - зато нет для него ничего ужаснее, чем русская жена, кричащая "Йес!" во время оргазма (даже "Дас ист фантастиш!" было бы не так противно). Более того, пока ты там давил батоны и варил свои варежки, твоя тихоня уже подружилась с несколькими другими опытными программистами. И нашла, что их красные "ягуары" рулят круче, чем твой "форд козлина" цвета "б/у". Масла в огонь подливает Интернет: если ты живешь в Пенсильвании, она обязательно сконнектится с веселым пареньком из солнечной Калифорнии. Обратно, если ты - веселый паренек из Долины Искусственных Сисек, она найдет интеллигентного пост-дока из Бостона, который обязательно согласится с тем, что русской женщине на юге - как селедке на сковородке. Сейчас-то ты посмеиваешься, но учти: после того, как жена пошлет тебя на хреф, тебе прямая дорога в гомосеки. Ведь твое удрученное одиночество быстро заметят - только не бабы, а мужики. И когда в подвыпившей компании местных одиноких самцов ты снова произнесешь слово "пидор", обязательно найдется такой приятель, который пожурит тебя за стереотипы и заведет гнилое толковище о подавленных желаниях. Впрочем, не исключено, что удрученность твою заметит и скучающая жена какого-нибудь другого программиста - она либо только приехала, либо уже так обленилась, что ей влом пилить в Калифорнию (или в Пенсильванию). В результате нескольких таких пир-ту-пиров в отдельно взятой группе "зарубежных наших" возникает то, что математики называют транзитивным замыканием, ботаники - перекрестным опылением, а этнологи - просто "соебществом". Для тех программистов, кого часто били в детстве, а после еще заставили закончить МФТИ или МГУ, других вариантов просто нету. Но если ты реальный русский мужик, то вскоре поймешь, что природа дала тебе уникальный шанс. Ибо теперь, после ухода с твоего коврика этой беспроводной крысы, ты снова - 2) Свободный программист Для начала усвой: все, что ты знал об американских женщинах - миф. Твой мысленный десктоп полнят иконки стройных и доступных телок, а на самом деле такие девайсы грузятся только на скотобазах Голливуда. Но куда ужаснее другое. Ты привык к российским женщинам, которые сами бегают за мужиками. Причем привычка эта подсознательная - внешне все выглядит так, словно рулят мужики. И только очень опытный программист знает, что женщины в России и по численности, и по биологической активности обгоняют мужиков - слишком уж покиляли наших папочек войны, алкоголь и прочие эксперименты властей. В стране ковбоев все иначе. В обычном штатовском баре на полсотни мужиков едва наскебется одна девица, у которой вогнутая талия и выпуклая грудь, а не наоборот. А с девицей - обязательно компания из ее бойфренда и трех бывших бойфрендов. Все остальные сорок пять ковбоев видят себя ее будущими бойфрендами и глаз с нее не спускают. В такой аэродинамической трубе бабе остается только крутить своими выпуклыми частями. А потом, когда начнется драка - сигануть к двери и ждать того, чья репа не будет хакнута табуреткой. Именно из-за такой несовместимости интерфейсов женатый русский программист в Америке быстро теряет свою жену (смотри выше). И еще из-за этого в Штатах ты легко можешь оказаться в тюрьме за действия, которые у русской женщины вызвали бы лишь хихикание. Если ты идешь за американкой по улице - она тебя легко сажает на пять лет. Если ты ущипнул ее за жопу - тебе светит еще больше. Первое называется "секшуал харасмент", конкретнее "сталкинг". А второе - "секшуал ассолт", конкретнее "анал пенетрейшн". Запомни термины, пригодится в беседе с адвокатами. Ты спрашиваешь, неужели они не хотят? Ведь в кино они это делают и в лифтах, и в бассейнах, и все такое. Проблема в том, что на самом деле "всем таким", включая наркоту и ракындролы, занималось у них прошлое, родительское поколение. По гегелевско-тругеневскому принципу это привело к тотальному обессекcиванию, опопсению и вообще консерватизму поколения нынешнего. Ты наверное в курсе, что если американцы хотят позаниматься сексом, они приглашают друг друга на обед. Но ты не в курсе, что этот идиотский обычай (ну кто, скажите, занимается этим с набитым желудком?) соблюдается очень жестко. То есть, если ты приглашаешь американскую женщину поесть вместе, у нее в системном блоке сразу загорается красная лампочка: "Караул, меня хотят трахнуть!" И полиция уже тут как тут. И пять лет минимум. Особое издевательство состоит в том, что американки будут тебе постоянно улыбаться. И именно на этом ты будешь гореть, как чайник на любовных письмах с троянами. Пойми, их улыбка - просто инстинктивная гримаса, как у тебя - дерганье рук при мысли о клаве. Если хочешь проверить, как они на самом деле относятся к незнакомцам - просто попробуй "поймать тачку", как ты это делал у нас. Сразу убедишься, что кроме таксистов, все остальные смотрят на тебя как на серийного убийцу. Хотя и улыбаются. Однако из стереотипа "странного иностранца" тоже можно извлечь пользу, если не пытаться сразу забить сто колов в один порт. Есть очень много американок, которым понравится беспомощная неосведомленность чудика с акцентом - ведь это ставит тебя в один ряд с умственными инвалидами, а инвалидов в Штатах обожают. Помню, как-то в одном вирджинском баре я решил поболтать с одной девицей - уж больно грудь у ней была хорошо отформатирована. Буквально через полминуты общения передо мной скомпилировался ее кабанчик-бойфренд, с тройкой бывших бойфрендов за спиной. Я же стоял себе и стоял - не только молча, но и с улыбкой типичного умственного инвалида (много выпил). В этот ответственный момент мимо проходил знакомый журналист-немец, который вяло, но громко сказал: "А, опять этот русский боксер-убийца!" Всех бойфрендов как Касперским сдуло. Девица, правда, тоже куда-то слилась - но ведь и монитор никому не начистили! Еще пара таких патчей, и вот ты уже
3) Опытный (системный) программист Итак, если ты не прятался за спинами приятелей-соотечественников и их жен, то на второй год сможешь хакнуть свой главный советский стереотип - о том, что "в Америке все тупые". Я бы, конечно, мог сразу тебя загрузить: мол, если интересуешься острыми - поезжай сразу в Чили. Проблема в том, что среди острых ты можешь и не выжить. Слышал, что про Чили говорят? - аршином общим не измерить! А сколько еще таких неизмеримых культур? Да у тебя просто аршин отвалится, парень! Другое дело Штаты. Это как шведский стол: всего понемногу, все можно попробовать. Нету никаких "настоящих американцев", понял? Есть просто большая дача для отдыхающих эмигрантов, кладбище всех великих культур и народов. Для начала возьми пробы Западной Европы и Латинской Америки. С ними сойтись даже проще, чем с американками: они быстро усваивают липовую вежливость штатовской культуры - но при этом так же, как и ты, осознают эту липовость. Сразу возникают и отличные темы для разговоров: "Все американцы - инфантильные тупицы", "Как пройти в библиотеку?", "Будете у нас на Колыме..." и так далее. Кстати, будет очень круто, если ты сразу поразишь женщину культурными заморочками ее родной страны. Немку надо хорошо накормить, француженку - напоить и потанцевать, испанку - напоить, потанцевать и спеть "А я рыба, я рыба!" Еврейку... ну, если говорить абстрактно, с ней нужно быть чертовски поэтичным, на эдакой острой грани между махровым цинизмом и ползунковым сюсюканием. Но если мы говорим о Штатах, то здесь тебе с ними вообще ничего делать не надо, скорее наоборот - блокировать все порты. Потому что все русские в Америке на самом деле евреи. И ты тоже. И от этого "соебщества" чертовски трудно отделаться (смотри выше о перекрестном опылении). Однако, если ты и через это прошел, то за еврейками перед тобой открывается вся шокирующая Азия. Тут тебе и дочери афганских беев, которых наши предки вытурили с родины, за что милые арабки проникаются парадоксальной любовью к русским парням (смотри только, чтоб ее братья не порвали тебе выделенку). Тут и индийские принцессы, которым правила секты запрещают есть мясо, но правила быта заставляют кормить мужика. Тут и юркие тамагучи-японки, произносящие "р" вместо "л" (угадай, как у них звучит название журнала "Факел"). Я уже не говорю о негритянках, к цвету которых все равно никогда не привыкнешь - но зато как двигаются, чистая ртуть! И все эти чудеса мира открывают тебе свои шароварные коды, ламер! Ну вот, а ты опять спрашиваешь про системы и языки. Да Баг с тобой, парень! Неужто ты так и не понял? Нет смысла ехать в другую страну для того, чтобы сидеть там в четырех стенах над пыльной клавой. Это можно делать и тут. А если уж ты так сильно намылился ехать, то главная операционная система, с которой имеет смысл трахаться - это, извини за каламбур, женщина. Что до языков - их, в общем-то нужно знать два. В качестве ассемблера, конечно, понадобится английский барный. У американок, кстати, есть свой аналог языка Эллочки-Людоедки. Он состоит всего из трех слов: "бойз" (это ты, приятель!), "бир" (это твоя бутылка) и "басрум" (там они делают "срум"). Добавь сюда ряд междометий - "упс, вау, джи, кул, шит, взап..." и получишь вполне приемлемый BIOS. Потом переходи к языку более высокого уровня. Это так называемый "язык системного программиста". Он включает ряд более длинных слов ("абсолютли", "дефинитли" и т.п.) и ряд соответствующих распальцовок вроде известного "альт-контрол-дел". Но главное - это взгляд. Прямой, честный взгляд прямо в глаза собеседника, с доброй широкой улыбкой и одновременным произнесением магического "фак ю" (это тот самый звук, который издает пиво при открывании). Когда ты научишься даже мысленно произносить это так, чтобы собеседники слышали твой телепатический сигнал - считай, ты овладел. Учти только, что обоими этими языками ты вряд ли сможешь овладеть здесь, в России. Это нельзя выучить на курсах, это нужно прожить. Но есть и хорошая новость: если ты научишься договариваться на этих языках с женщинами, то договориться со своим боссом тебе будет как два байта переслать. Ведь это только у нас в России босс трахает тебя ежедневно. Там, в свободной Америке, он будет делать это лишь в лифте. Просто когда утром ты заходишь в лифт компании, может случиться, что одновременно туда зайдет и твой босс. И этот занудный недокормленный индиец наверняка спросит тебя, как продвигается работа. Ясно, что он делает это только из вежливости. Он ведь, хоть и индиец, но тоже нормальный мужик. И тоже видел всю эту работу в гробу и в белых фолдерах. И думает он сейчас вовсе не о тебе, а о красном "ягуаре" и о дочке какого-нибудь брахмана из совета директоров. Поэтому все, что тебе нужно - это заполнить две минуты совместной лифтовой поездки парой слов на том высоком языке, о котором сказано выше. А потом ты выходишь на своем этаже, собираешь подопечных китайцев с лаптопами, смотришь на них добрыми глазами и телепатическим путем делишься с ними счастьем и радостью (магический звук открывающегося пива, помнишь?) Вот и все, что нужно знать о тонкостях карьеры программиста в США. Ах да, чуть не забыл самое главное: пиво, о котором я говорил, называется "Сьерра Невада". На любителя, конечно - но с другой стороны, едва ли в Штатах найдешь лучше.