Выкладывайте тут свежие анекдоты и смешные рассказы и не пишите говна!
Вот нашел у Савла в компе такую еботень, наверное Савло сам стегает таким образом:

В детстве я сначала была очень толстой девочкой , а потом меня покормили протухшими абрикосами , и у меня случился понос .
Трехнедельный.
Опустошающий.
Взрывной.
Непредсказуемый.
Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина.
Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой.
Через три дня после начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай, и меня побрили налысо.
Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

Отрочество.

Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм .
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности - хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние - вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была - Срач). Суки, зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая:
- Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает!
Не помогло.


Юность.

Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец. Было темно, и он согласился.
Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку - блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся.

Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом.
Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.

Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.

На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.

Как он был прекрасен!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.

Дуня Нефигаблина.

-

Цитата от Dest :
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

Больше всего запомнилось:

-

Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние - вожак маргиналов обосрался

давайте свои выкидывайте!

Подходит Малыш к окну и видит как на крыше дома напротив какой то мужик имеет Карлсона. Через час прилетает Карлсон к нему домой, а Малыш ему:
- Я все видел!
- Малыш, гадом буду, не поверишь, с толкача заводили!

В цирке клоун говорит: а теперь конкурс! кто скорчит самую страшную рожу...
Все сидят морды кривят, и клоун говорит:
победила... вон та девочка!..
Девочка отвечает: А йА нэ ыгрАла! "%*:""!№?!(*

Парень провожает девушку. Возле ее подъезда они остановились и он говорит:
- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.
Девушка отвечает:
- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься у родителей. И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит:
- Пойдем. Отпустили ненадолго.
Они отходят от дома , и тут распахивается ее окно, высовывается отец и кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

я так по памяти
"Наркоман трахает раком девушку...трахает и курит сигарету..трахает-трахает. Случайно падает уголек с сигареты на спину девушке -
девушка: аааа..ооо..ааа
наркоман: да, я такой..я такой!"

У одной бедной семьи (отец, мать, 3 сына) была корова, с неё они жили - молоко там давала, творог, масло, сыр ну вообщем кормила их.
Одним прекрассным утром отец идёт в сарай, смотрит - корова на полу мёртвая!!
Отец "боже мой! как я семью то прокормлю!!" и повесился с горя!
Мать идёт в сарай, смотрит - корова на полу мёртвая, муж повесился!!!
Тоже "боже мой! как я семью то прокормлю!!" и повесилась с горя!
Старший сын тоже увидел - корова сдохла, отец, мать повесились - но погоревал, да пошёл рыбу удить - кормится то надо!
Ну удочку закинул, сидит, ждёт... вдруг бах! - выныривает русалка! и говорит: Добрый молодец, а сделаю тебя богатым, одарю тебя всякими сокровищями если ты меня трахать будешь, да и что б палок 10 накинул!!
ну чувак конечно согласился, трахает её... 5 палок уже накинул... 7... 8... 9... тут его бах! сердечный инфаркт!!
короче и сын тоже мёртв.
Ну, со средним сыном та же самая история, сарай, рыбалка, трахает русалку, тоже на 9-той палке инфаркт - тоже умер.
Остался один одинёшенек младшенький.
Ну тоже всё так же, сарай, рыбалка, русалка типа "10 палок и тебе невиданные богатства"
а малыш: я и 20 палок тебе накину!
русалка: да ну! 20?
малыш: да хоть 30!
русалка: да ну? а 40?
малыш: ну и 40.
русалка: а 50?
малыш: ты чё, хочешь как моя корова сдохнуть?

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Короче возвращается сын из тюрьмы. Ну мама его встречает, сажает за стол, даёт разные вкусные вещи... он такой...
"Слышь мам, дай посыпуху"
Мамаша не понимает
"Мам, ну это соль, мы так на зоне называем соль"
Ну мамаша передаёт ему...
Через некоторое время сын опять просит мать...
"Мам, дай ка перо и помазуху чтоль"
На этот раз мать догадывается...
"А сынок, это наверное ножик и масло?"
"Да" - отвечает сын, "правильно, ножик и масло".
Ну на следующий день мамаша бежит к соседке похвалиться
"Представляешь Зин, сынок то у меня крутой вернулся, называет всё по-блатному, соль это посыпуха, масло - помазуха, ножик пером зовёт. А я вот вчера зашла к нему в комнату, а он как раз без рубашки был... у него на спине крупными буквами ПИДОРАС написано, говорит что то с космосом связанно"

караул!!

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

Перед свадьбой Вася красит член в зелёный цвет.
Друзья интересуются - ты, мол, чего ?
Он им отвечает :
- Вот пойдём мы с Манькой из-за стола в постель.
Начнём раздеватся, а она и спросит :
"Ой, Вань, а чой-то он у тебя такой ?"
А я ей - раз! - по рылу :"А ты где другие видела" ?

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

-

Цитата от Dest :
у него на спине крупными буквами ПИДОРАС написано, говорит что то с космосом связанно"

лев попал в капкан, заяц его освободил, лев то хули - царь зверей - созвал всех зверей на собрание, издал закон типа заяц теперь его правая рука и все должны его уважать и слушаться.
ну заяц напонтованный по лесу идёт.
видит лису: лиса! в кусты - сосать! ну хули сходили, лиса зайцу отсосала, заяц возвращается: "заебись!"
идёт, видит волка: волк! в кусты - сосать!!
ну волк у него отсосал, заяц идёт дальше "YEEAH!"
видит кабана - кабан!! в кусты - сосать!!!
сваливают.
заяц через 10 минут вылазит из кустов, отплёввываясь: ёбанный кабан! никогда на собрания не ходит!!

Маленькая девочка пришла в церковь исповедаться. Ну подошла к батюшке и говорит:
- Батюшка, я бл...
Ну, а он ей:
- Ой, ты такая молодая... Да как так можно?..
А как же родители?..
Так она ему и отвечает:
- Да вы ж меня не дослушали! Я, бл..., курю!

про яйца пиздец))) аххахахаха))))

Девушка 14 лет приезжает вместе с мамой, бабушкой и собачкой Шариком из провинции в большой город. Девушка ловит такси, останавливается мужик
-Подвезите нас, пожалуйста, - говорит она.
-Да таких только трахать, - говорит водитель и уезжает.
Девушка в недоумении подходит к матери и задаёт ей вопрос:
-Мама, а что такое трахать???
-Ээ.. Ну это одним словом подвезти...
Девушка ловит сведущую машину. Останавливает мужик. Девушка говорит:
-Трахните нас пожалуйста!
-А нас это кого?
-Меня, маму, бабушку и Шарика..
-Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Шарик трахает!

-

Вася красит член

-

Вовочка снимает трусы

эта тема - дисс на SpaceCave

Жена - мужу:
- Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...
Муж:
- Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...

спасибо участникам этой темы за хорошее настроение...