ААА :guinda: Про Папу Римского :horosho:

tak uj i byt' v'ebu paro4ku
ЧеРНЫЙ ЮмОР
короче...молодая парочка...любят друг друга,встречаются...
выехали на природу,парень малек выпил...
и сел обратно за руль,и тут БАЦ под камаз залетают...
парень приходит в себя...видит врача перед собой...
Врач: Тебе повезло...ты отделался царапинами...а вот твоей девушке не очень...
Парень:Что с ней?
Врач: Переломаны руки,ноги,ребра...вытекли глаза,мозг..ободрано все тело...смещение почек,печени,сердца...
И парень думает все пиздец...Я во всем виноват...Слеза по щеке...
А врач улыбается и хлопает его по плечу говорит: Да ладно,братан шучу....она умерла...


хотел еще бля...пиздец лень писать

в теме про тюрьму постил, ну тут для тех кто не видел, анек смешной :D

Новичек заходит в камеру. Арестанты играют в домино. Он, с улыбкой:
- Привет, козлы!
Все накинулись, долго пинали, потом все-таки объяснили, что так, мол, нельзя, слово оскорбительное.
- Ну так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи...

:D :D :D

Корпоративка, все бухают веселятся. Настает время для настоящей идеи, и ее высказывают: а давайте устроим групповушку! Все такие: давай давай!
выключили свет и понеслось. Охи вздохи, крики стоны, шлепки хлопки.
вдруг мужик какой то включает свет, и такой обиженно говорит: так ребят, давайте разберемся, а то я уже в третий раз отсасываю

вахаха :D
бля пацаны затравите, посмеяться хочу :D

В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское танго". За столиком - поручик Ржевский и поручик Голицын.
- Эх, тоска-то какая! - говорит Ржевский. - Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль!
- Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!

анекдот я незнаю я знаю приколы наподобие этих каторые приходят на мою мобилу .: ну типо Вот какие раньше мужики то были-нос с горбинкой хуй дубинкой 5 палок бросит на руках носит, а щщас нос картошкой хуй гармошкой
пол палки бросит на мотор простит

Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.

В гостях хорошо а дома пукнул))))

:D:horosho:

:guinda::guinda::guinda::horosho::horosho:

апнука тему....жестокие анекдоты....требуем еще

лучше бы анекдот закинул. апер хренов

я анекдоты плохо запоминаю, я люблю их слушать:inlove:

Казах по имени Арман приехал в Москву. Заходит в бордель и спрашивает: - У вас девушка по имени Алия есть?
- Да.
- Сколько
- 100$
- Плачу 200$
Ну перепехнулся, короче. На следующий день опять приходит:
вас девушка по имени Алия есть?
- Да.
- Сколько
- 100$
- Плачу 200$
И так еще один день.
Алие интересно стало, почему за нее платят 200$, если она стоит 100. И она спрашивает:
- Арман, почему ты платишь за меня 200$, если я стою 100$?
- Ты тетю Мадину с Алматы знаешь?
- Да, знаю.
- Так вот, она тебе 600$ передовала...

:):D:guinda::black::boyara::morj:

:guinda::guinda::guinda:лучший анекдот в этой теме :guinda::guinda::guinda:

пиздец зачоот):kiss::kiss::kiss:

лучший крем для лица-это сперма из яйца)

ля-ля-ля...ду-ду-ду...
палец выебал пизду))

Скажи-ка дядя,ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром? =).

Дайте мне, пожалуйста тазик водки, тазик пива и просто тазик....:)


Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!


Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...


Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый,
везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде
тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится
он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то
молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так
напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не
сынок ли ты мой?"


Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
— Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?



Врываются в поезд грабители. Один говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать! Посмотрели, а в вагоне одни старухи.
- Будем только грабить! Вдруг одна старушенция возмущенно говорит:
- Hетушки, нетушки, как договаривались.

- Алло! Это метеобюро?
- Да!
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока!
- Значит ссать надо на юго-запад?


Герои сказок пришли в парк развлечений. Хозяин ведет их на самый новый аттракцион: в кабинет правды. Первой входит Белоснежка и выходит со слезами на глазах: 'Я думала, что я самая красивая, а тут оказывается, что есть еще Спящая Красавица'. За ней входит Мальчик-с-пальчик. Выходит, всхлипывая: 'Я думал, что я самый маленький на свете, а оказывается, есть еще Дюймовочка'.
Наступает очередь Шрека. Он выходит разочарованный. Не хочет ничего говорить, но, в конце концов, не выдерживает и спрашивает у друзей: 'Скажите, а кто этот Ющенко?'



Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду... копытом...


Коза отправляется за молоком, оставляет дома семерых козлят:
-Дверь никому не открывать, наш пороль будет - "Я коза, соси сосок".
А под дверью волк все подслушал и стучит в дверь:
- Я коза, соси сосок.
-Соси хуёк, у нас глазок!



Идёт баба, подходит к ней мужик, и говорит:
-"Хош секса много?"
Ну, та говорит:
-"Да,"-мол-"хочу!"
-"Скажи:"Бибюрёк"
-"Бибюрёк."
Ну, в это время, из кармана мужика вылетает х*й и начинает её дико е*ать. Долго! Час, два, три. Ей, видать, надоело, а остановить-то никак, мужик ушёл куда-то!!! Ну, чё делать? Побежала, значит, к реке, там мужик сидит. Она ему:
-"УМОЛЯЮ, СКАЖИ "БИБЮРЁК"!!!
-"Нах надо?"
-"НУ, СКАЖИ, ПРОШУ!!!"
-"Да, отвали ты, не скажу."
-"СКАЖИ, Я ТЕБЕ ДАМ!!"-хотя ЭТОГО ей меньше всего хоцца.
-"Бибюрёк"
Ну, хер переключается на него. Тот в панике. Чё делать?! Бежит к другому рыбаку:
-"Брат, скажи"Бибюрёк!"
-"Чё такое?"
-"Потом скажу, ты скажи, главное!"
-"Да, иди ты!"
-"Скажи, улов весь отдам!!!"
-"Бибюрёк, мать его."
Пенис на этого. В панике лезет бить морду второму. А тот говорит:
-"Давай, я на ту сторону переплыву, и будем по очереди говорить и потопим нахер!"
-"ДАВАЙ!!!"
Ну, тот переплыл, и начали они по очереди:
-"Бибюрёк."
-"Бибюрёк."
-"Бибюрёк."
-"Бибюрёк."
Ну, член и утонул.
Мужик, за*бавшись (в прямом смысле) идёт домой. Херакс, ему навстречу чувачок какой-то с мешком и говорит:
-"Смотри, чё у меня в мешке."-и открывает мешок.
-"АААААА!!!! БИБЮРЬКИ!!!!"




Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой на балу,тут поручик говорит Наташе:
-Наташа я срать хочу!
-Ни хуя,танцуем!
Через время:
-Наташа я СРАТЬ хочу!
-Ни хуя,танцуем!
Через время:
-Наташа Я СРАААААТЬ ХОЧУ!
-Ни хуя,танцуем!
Через 5 минут Наташа:
-Поручик вы же обосрались!
-Ни хуя,танцуем!

Бугор построил бригаду и объявляет:
- Сёдня будете грузить люминтий.
Голос из строя: может быть алюминий?
- Кому не нравица грузить люминтий, будет грузить чугуниний!

- Доктор, я буду ходить?
- Да, но под себя?
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будете много ходить...