Анекдоты которыми вы точно развеселите компанию!!!
 

Прочитайте!!!Всегда их рассказываю когда нужно поднять настроение!!!
======================================
Возвращаеться супружеская пара с отдыха на Карибских Островах....Ну первая ночь дома...Муж сует член жене, нихуя , не идет...встает злой , врубает свет, смотрит под одеяло...а там у жены в пизде краб.....
Муж:- И что будем делать?
жена:-Завтра утром к гинекологу сходим...
Муж:-Ну ладно..
Утром у гинеколога.Смотрит и говорит мужу :-Вы вообщем засуньте член, краб ухватиться, и вы его вытащите членом...
Муж-:Не нихуя, давай ты сам, ты хоть умеешь...
Доктор засовывает член...проходит 10 минут....муж видит что его жену начинают откровенно ебать....
МУЖ:-Доктор что вы делаете?
Доктор:-ДА Я ЕГО УБЬЮ НАХУЙ!!!!
=======================================
Бежит беременная женщина на войне через поле....Попадает две пули в живот...Операция, рождаеться сразу мальчик и девочка.....
Спустя 5 лет....
Дочка прибегает на кухню и говорит :- Мама мама, я щас писила, и у меня из писи выпала пуля...что это??/
Мама:-НУ была война, я была беременая...и т.д.
Следом прибегает мальчик....
Мальчик:-Мама мама......
Мама прерывает :-да знаю, ты щас писил и у тебя из писи выпала пуля...
МАЛЬЧИК: НЕТ, ЛЕГ ВЗДРОЧНУТЬ - ДЕДА УБИЛ!!!!
=========================
Если знаете такие, от которых компания расмееться стопудов, пишите сюда..тока НЕ шлак!!!

хуй знает я щас корешу рассказал, как я в младших классах стеснялся гадить в туалете школьном и отпрашивался туда во время уроков. так вот однажды подхожу к училке в середние урока и говорю, можно мне мол в туалет пойти. она: почему на уроке? я на ушко ей: я по большому... она(довольная,,,достаёт рулон бумаги) и при всём классе: ааааа, ну возьми, пригодится... и нормально так посмеялись =)

а по поводу анектодов, этот нравится:
мама с вовкой в бане сидят. вовочка:
- мама, а что это у тебя между ног такое?
- ну...ээээ....понимаешь...Вовочка........да это меня казак в детстве шашкой рубанул...
- ЧО ПРЯМ ПО ПИЗДЕ!?!?!?

Первый неочём! А второй улыбнул :)

анекдоты с бота:o

У моду ваще ништячком про пизду:D:horosho:

про пулю пиздато..

Мужик рыбу ловит, хоп золотую рыбку поймал рыбка говорит у тебя 3 желания
-Мужит думает, не знает что придумать
-Рыбка-говорит мужик давай реще у тебя 2 желания отсалось
-Мужит думает, не знает что придумать
-Рыбка, мужик заебал одно оталось
Ну мужик придумал чтобы в жизне ему везло.Рыбка хлопнула и себалась.
Ну мужик идёт и думает вот я баран 3 желания было, и всё на ХУЙНЮ потратил. Хоп смотрит пармане, открывает смотрит бабак куча там.
-Мужик- да ну не наебала меня рыбка.
пошол в казино , выиграет всё заебися у него везёт ему.
Ну мужик денег выйграл пошол в Публичный дом приходит
Ему менеджер говорит
- Вы мол миллионый клиет вам ваше любое желание обсалютно бесплатно.
- Мужик- у меня со всеми было вот я хочу индианку отъебать.
Емуиндианку нашли он её всю ночь ебал на утро смотрит на неё и спрашивает нахуй у вас у индианок точка на лбу.
индианка говорит , попробуй сотри
Мужик тёр тёр потом на пол упал и угарать начал
Индианка- Со мной чтото не так, я смешно выгляжу
Мужик- не поверишь я машину выйграл.

Студет на экзамен идёт и думает не сдам напьюсь сдам тоже напьюсь. Пошол бутылку завание купил, и положил во внутрений корман пиджака. Ну на экзамен пришол берёт билет, ну билет у него зи рук падает он нагнутся неможет бутылка в кормане мишает, ну он берёт бутылку ставит на стол сам нагинается бирёт билет
Професор-- огурец есть??
Студет__ нет!!
Професор-Тогда четыре!

Гуляют девушка с парнем . Решили зайти в подъезд ,девушка говорит выкрути лампочку парень выкрутил.Девушка спрашивает хочешь в рот возьму.Парень говорит ты че дура она же горячая!

пошлые у вас анекдоты. я их даже читать не буду.:(

было на баше вроде:o

:saint:а ты думал я сам сочинил?

Одна блондинка к другой в гости пришила
1Блондика говорит
-Хочешь фокус покажу
-Давай.
Ну 1 свет выключает.
-2 Такая Нихуя себе где свет.1 блондинка холодильник открывает
-А вот он


Дохуя знаю анегдотов, тока писать в ломы

я с первого не умер чуть))))))))))))))))))

Супер, давайте еще :)

Стоят две блондинки на остановке...
Первая вторую спрашивает:
-Ты на каком едешь?
-На 5...
-А я на 8...
Подъежает 58 автобус
-О! Вместе едем...

Вовочка на 1января на велике новом едет. Его конный мент остонавливает.
И говорит вовочка утебя велосипед хороший от деда мороза наверно??
Вовочка:Да!
Мент ему штраф выписывает и говорит передай деду морозу чтоб он наследущий год катафот прелипил.
Нувовочка взял штраф и менту
-А у вас лошадь красивая тоже не бось от деда мороза??
-Мент ему подыгравая -ДА!!
Вовочка:Передайте деду морозу чтобы на следущий год прелипил ХУЙ под лошадь а не на лошадь!!!

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне
на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.



Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.


Алё! Мама! Я еду домой! Что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, ушлёпок, и живи отдельно!

Задала учительница классу сочинение с конструкцией : "Видимо, так как"
Например:Видимо сегодня будет дождь,так как на небе синие тучи...
Следующий день
машенька - Видимо я фабрику звезд не посмотрю, так как сломался ТВ
училка-молодец 5!!!
миша-видимо мы с отцом не поедем на рыбалку, так как бензина в машине нет
училка - молодец 5!
вовчка - бабушка взяла газету и вышла из комнаты....
училка - ну и где же здесь конструкция?
вовочка - ВИДИМО ПОСРАТЬ, так как ЧИТАТЬ ОНА НЕ УМЕЕТ!

[QUOTE=w-f andrey;1063914519]Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне
на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.



Бля над 1 я ашь подовился:D:D:D


Идёт такой разьебу по улице идёт идёт всё разёбывает ну сморит мешол он давай его разьёбывать мешок не разъебывается.Открывает мешок а там ПОХУЙ сидит!!
Этот анегдот тип придул по накурке на ходу!!:D

Стоят две блондинки на мосту
Первая : - это Москва-река
Вторая : -нет , Волга
Первая : -нет , Москва-река
Вторая : -я знаю как проверить !
раздевается и прыгает с моста
через 15 минут приходит с разбитым лицом :
-это не Москва-река и не Волга. Это варшавское шоссе

:D


Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...



Собролись Генералы 3х Армий-Русский,США и германский.
Думают как сделать чтобы в Армие не Матюгались.Один Говорит:
-Сделаем Часы,в какой Армие мат скажут,часы на час вперёд.
Так и Сделали.Через Год в США часы на час вперёд.Выдали грамоту.
В Германии на 5 часов вперёд.Тоже грамоту.
В Россию приходят,Часов нет.
Подзывают Генерала:
-Тут весели Часы,где они?
-Какие Часы?
-Вот тут весели часы.
-А Этот Ёбаный вентилятор,выкинули он нас обдувал.


Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.

Бля над запомнить! Подъебу кентов по теме как-нить!

Вась че за анекдоты ебанутые??Попросил же самые отжигающие.

Тебе что несмешно?

В школе задали сочинение чтобы оно оканчивалось фразой "Мама у меня одна"
- Маша читай своё
- Этим летом мы с мамой отдыхали в Турции я люблю свою маму *бла бла бла* Мама у меня одна
- Молодец , пять
- Вовочка а что написал ты?
- ну , значит прихожу я как-то домой а пить охота пиздец , открываю холодильник , а там только 2 бутылки пива . Ну я выпил одну а тут мама просыпается и орёт : Вова , мать твою , принеси мне мои две бутылки пива , а я ей отвечаю : мама , у меня одна

А тебе это смешно???:meat:

когда услышал в первый раз то да=)

Это исключение):D:p
Здесь присутствуют: 11 (пользователей - 10 , гостей - 1)
w3inf, Leem, MC PAHAN, Творец, sm0ker, suchka, [evG] што не кто больше незнает??

че нить пиздатого охото что бы улететь от хохота

есть очень пиздатые )))

Спалил :eek:

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! - говорит участковый. - Чудненько! Ща мы тебя за
самогоноварение и того...
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть!
- Тогда и за изнасилование судите!!!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!?
- Нет! Но аппарат же есть!

Парень провожает девушку. Возле ее подъезда
они остановились и он говорит:
- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.
Девушка отвечает:
- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься
у родителей.
И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит:
- Пойдем. Отпустили ненадолго.
Они отходят от дома , и тут распахивается ее окно,
высовывается отец и кричит:
- По...рать по...рала, а смывать кто будет?!
===========================
улетел....вухахахахаха :D:D

а Я не очень:bad:

Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в
бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев,
они отправились в гости к парню, где девушка осталась на
ночь.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала,
что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны,
он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить
по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо
пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы
могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались в
близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить
его, но он был всё такой же, и я спросила его, может быть,
дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не
уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по
дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его,
а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала,
что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил,
а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить,
может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не
ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что
иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне в комнату
и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то
рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что
думать, может, у него появился кто-то ещё?
Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.

Сидит как-то мужик дома,вдруг звонок...ТАм сосед:
-Слышь,я тут самогон варю,да надо отойти,не посмотришь?Я отплачу...
Ну мужик подумал,почему бы и нет...Ну кароч,сидит,периодически ведра с водой заливает...Кароч,пошел в ванную,набирает воды.Слышит - там шум какой-то,выходит с двумя ведрами - а там мусора.
Ну,кароч,сидит,пишет заяву.Пишет так:
"Сижу я дома.Чувствую - запах гари.Что-то горит.Ну я быстро набираю два ведра воды,выскакиваю на лестницу,смотрю - у соседа дверь сломана.А запах идет оттуда.Я залетаю,а там - опа!! - менты самогон гонят!!"

бойан,но все же)

Комментатор футбольного матча по радио:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!! Дайте ему, наконец, мяч, или как-нибудь прекратите эту истерику!:p:p

Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можите забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

Диалог в автобусе.
Девушка:
— Ну я, типа, тебя люблю.
Парень:
— Приятно, хуле.

После длительного исследования была определена тройка самых массовых убийц:
-3 место - Гитлер
-2 место - Сталин
-1 место - АвтоВАЗ.

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле.
Бабушка связала восьмиметровый носок.

Едет на машине адессит по Кишиневу. Мент ему свистит и останавливает:
- так ваши права, буду дырку колоть.
- за что, я же ни чего не нарушил......
- а вы, одэситы, про нас МАЛДАВАН плохие анекдоты рассказываете.
Адессит смекнул что к чему и давай петь...мол:
- мы уже рассказываем про китайцев...
- ну расскажи...
- в Китае, знаеш перенаселение, так вот там выдумали новый способ борьбы с перенасилением. Раздевают мужиков, ложат на пол, на потолок фото голых девиц. Все что при этом встало скашивают косой.
- даааа, смешной анекдот..., ну что же не буду я тебе колоть дырку , едь.
Адессит только тронулся, опять свисток
- слыш, а то что скосили, куда деваете??????
- сушим и МАЛДАВАНАМ на свистки раздаем.......!!!!!!!!!

Идёт мужик по лесу. Вдруг где-то далеко крик:
-Пошел НАХУЙ!!!
Идёт дальше. Голос раздался ближе:
-Пошел НАХУЙ!!!
Ну хуй с ним думает. А голос ещё ближе:
-Пошел НАХУЙ!!!
Подходит к озеру, а там мужик плывёт на бревне и гребёт ложками.
-Блядь, мужик, ты бы ещё вилки взял.
-Пошел НАХУЙ!!!

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для
телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...г ав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то х...ня получится...

Садятся двое в машину.
Ведуший говорит: -Здравствуйте,это программа Такси,где деньги платите не вы, а вам за правильные ответы! Как вас зовут?
Первый: -Здравствуйте. Я Александр Друзь.
Второй: -А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

Приехали две блондинки на море отдыхать.
Подошли к воде. Одна другой говорит:
- Фи! Вода соленая.
- Сейчас принесу сахар, - отвечает вторая.
Приносит пачку сахара, высыпает его в воду.
Первая снова пробует воду:
- Солёная!
- Дура! Надо помешать, - отвечает вторая.


- Вовочка, одевайся, мы отвезём тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберём.
- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?


Таксист везет двух блондинок, они указывают маршрут. Приближаются к перекрестку.
Таксист, тормозя:
- Куда?
Одна из блондинок:
- Направо!
Таксист дает газу и уверенно поворачивает налево.
Тачка уже повернула, и тут блондинка говорит:
- Ой, то есть налево!
Таксист:
- Не первый раз блондинок везу!


Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

:)

Такой хуйни отродясь на баше небыло. :eek:

Англо-русский словарик:
Our device is Korea = "Одевайся
скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Serve Coffee = "церковь"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний
звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба

Научился ёжик дышать задницей , сел на пенёк и задохнулся )
----------------------------------------------------------------------------------
Идёт русский и эстонец по лесу .
Русский говорит : смотри мёртвая птица !
Эстонец смотря в небо : гдееее ?