негр загорает.

-Цитата от SSLeMortis

-Цитата от Настя А

-Цитата от SSLeMortis

женщина ты дохуя выебистая смотрю воще иди мой посуду стерва

посудомойку мне запили, я с подружками в бассейн пошла

ты женщина блиадь ручками хуярить должна
ладно, будет тебе посудомойка

где надо, там ручками хуярю

послушный мальчик

-Цитата от Настя А

-Цитата от SSLeMortis

-Цитата от Настя А

посудомойку мне запили, я с подружками в бассейн пошла

ты женщина блиадь ручками хуярить должна
ладно, будет тебе посудомойка

где надо, там ручками хуярю

послушный мальчик

иди качай жопу ноги и прес курица. бассейн блядь. че жопой светить ебырей цеплять идти собираешься да шлюшка

идут два рэппера, один в кепке, второй тоже пизды получит

-Цитата от Настя А

идите нахуй, шутники

ты ещё баянами обзави

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!


Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Шо,обязательно пошлые нужно?Ну и компания у тебя.

-Цитата от Эцио

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!


Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

привет, баянист

В техаском пабе сидит народ, пьют пиго, шум суета

распахиваются двери, влетает потрепаный мужик: сваливайте быстрее, белый джо идет!

ну все посмотрели на него и забили

проходит немного времени, влетает второй мужик, весь в крови, одежда порвана:
уходите быстрей, белый джо идет!

все обернулись, сидят шепчутся, уже наиспуге

проходит несколько минут, на пороге появляется ковбой, весь в белом, сапоги, штаны, куртка, всё белое, все замолкли, тишина

он подходит к стойке и говорит: ну ка отсосали у меня все быстро поочереди!
народ испугался, короче отсосали все))

идет он обратно к двери, оборачивается и говорит: да, кстате, там белый Джо идет!)

сюда давайте

https://www.hip-hop.ru/forum/cbornik-anekdotov-smeshnyh-s...st-378020/

у меня в подписи охуенный анекдот

-Цитата от СкЭт[FCZP]

сюда давайте

https://www.hip-hop.ru/forum/cbornik-anekdotov-smeshnyh-s...st-378020/

Там хуйня.

А тут можно точно развеселить компанию.

Прикольная тема.
Настя не шарит, пошлые анекдоты ок

-Цитата от befree

В техаском пабе сидит народ, пьют пиго, шум суета

распахиваются двери, влетает потрепаный мужик: сваливайте быстрее, белый джо идет!

ну все посмотрели на него и забили

проходит немного времени, влетает второй мужик, весь в крови, одежда порвана:
уходите быстрей, белый джо идет!

все обернулись, сидят шепчутся, уже наиспуге

проходит несколько минут, на пороге появляется ковбой, весь в белом, сапоги, штаны, куртка, всё белое, все замолкли, тишина

он подходит к стойке и говорит: ну ка отсосали у меня все быстро поочереди!
народ испугался, короче отсосали все))

идет он обратно к двери, оборачивается и говорит: да, кстате, там белый Джо идет!)

нормально

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

охуительный анекдот от дяди игната

...

Идет медведь по лесу,видит машина горит,сел в нее и сгорел

ебет мужик пятилетнего мальчика и приговаривает "Ну что, правда хуево что мама умерла?"

-Цитата от befree

В техаском пабе сидит народ, пьют пиго, шум суета

распахиваются двери, влетает потрепаный мужик: сваливайте быстрее, белый джо идет!

ну все посмотрели на него и забили

проходит немного времени, влетает второй мужик, весь в крови, одежда порвана:
уходите быстрей, белый джо идет!

все обернулись, сидят шепчутся, уже наиспуге

проходит несколько минут, на пороге появляется ковбой, весь в белом, сапоги, штаны, куртка, всё белое, все замолкли, тишина

он подходит к стойке и говорит: ну ка отсосали у меня все быстро поочереди!
народ испугался, короче отсосали все))

идет он обратно к двери, оборачивается и говорит: да, кстате, там белый Джо идет!)

отлично, поржал

Подгон

-

13-летнему Леше на день рождения подарили отрывной эротический календарь. год у него пролетел за 15 минут

-

- дайте мне 99 пирожков.
- берите уж 100 для ровного счета.
- куда мне! обожраться что ли?

-

Вообще дядя Федор - мой любимый литературный герой. Взял и сьебал из дома с котом. Мужик

-

xxx: Нормальный вариант. Встречаемся в к. св.?
yyy: Не ленитесь написать несколько лишних букв, Александр!
xxx: Пожалуйста, Сергей - прыпафывтотцйукйцук

возможно, повторяются, ссори

Заяц спас льва,то ли из ямы,то ли от пиздюлей охотников,не суть.
Лев всех собирает и говорит:
-Вот заяц ваще молорик, чтобы все слушались и не выебывались на него.
Касой радуется,ахуевший такой идет по лесу,видит лису:
-Лиса,давай в кусты.
Выходят,заяц гордой походкой,лиса за жопу держится.Идет дальше,видит волка:
-Волк,давай в кусты
Выходят,заяц гордой походкой,волк за жопу держится.Идет дальше,видит кабана:
-Кабан,давай в кусты
Выходят,Кабан гордой походкой,заяц за жопу держится и говорит:
-Бля Кабан,ебанный твой свиной рот,на собрание ходить нужно!

жили были дед и баба...

Показать скрытый текст

-Цитата от Эцио

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!


Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

второй заебись только старый уже

-Цитата от R.Zombie

ебет мужик пятилетнего мальчика и приговаривает "Ну что, правда хуево что мама умерла?"

В голос

-Цитата от befree

В техаском пабе сидит народ, пьют пиго, шум суета

распахиваются двери, влетает потрепаный мужик: сваливайте быстрее, белый джо идет!

ну все посмотрели на него и забили

проходит немного времени, влетает второй мужик, весь в крови, одежда порвана:
уходите быстрей, белый джо идет!

все обернулись, сидят шепчутся, уже наиспуге

проходит несколько минут, на пороге появляется ковбой, весь в белом, сапоги, штаны, куртка, всё белое, все замолкли, тишина

он подходит к стойке и говорит: ну ка отсосали у меня все быстро поочереди!
народ испугался, короче отсосали все))

идет он обратно к двери, оборачивается и говорит: да, кстате, там белый Джо идет!)

ахуенно