Мать суетится на кухне, вбегает сын и говорит: мам, мам, у нас в гостинной кальмар.
Мать думает, что сын что - то придумал, и говорит: сын, ты что, какой кальмар, там бабушка спит.
Сын в панике отвечает: какая бабушка, там кальмар.
Мать решила посмотреть. Пошли они вместе в гостинную, а там на ковре бабка мёртвая с развороченной вагиной лежит, и сын такой: вот, мам, смотри, кальмар.
Мать в шоке отвечает: сын, ты что, какой кальмар, это наша бабка померла.
Сын задумался и сказал: Бабка? А на вкус как кальмар.

-Цитата от Бага дискета

Мать суетится на кухне, вбегает сын и говорит: мам, мам, у нас в гостинной кальмар.
Мать думает, что сын что - то придумал, и говорит: сын, ты что, какой кальмар, там бабушка спит.
Сын в панике отвечает: какая бабушка, там кальмар.
Мать решила посмотреть. Пошли они вместе в гостинную, а там на ковре бабка мёртвая с развороченной вагиной лежит, и сын такой: вот, мам, смотри, кальмар.
Мать в шоке отвечает: сын, ты что, какой кальмар, это наша бабка померла.
Сын задумался и сказал: Бабка? А на вкус как кальмар.

Кенты твои смеялись?

Да.

-Цитата от радо

-Цитата от Skyry

Проходит демонстрация похуистов. Несут плакаты: «Нам похуй!». Корреспондент вытаскивает из толпы демонстрантов похуиста и спрашивает:
— А вам действительно похуй власть?
— Похуй…
— А вам действительно похуй деньги?
— Похуй…
— А вам действительно похуй женщины?
— Нет, женщины нам не похуй.
— Но у вас там написано…
— Да нам похуй, что там написано.

Ну и боянчик

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки — смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: «Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж — это единственная возможность спастись…» И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.

Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски… И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:

(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.

И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ…

что то вспомнилось про похуистов:
сидят три не вьебаца в рот похуиста и спорят кто из них самый самый похуист:
1: - недавно прихожу домой а там мою жену три негра ебут, а мне похуй ,всё равно разводиться хотел,
2: - а я недавно тачку купил новую за 5 лямов, а её угнали на следующий день ,потом мусора нашли а она вся разбита, восстановлению не подлежит, а мне похуй, все равно не нравилась,
3: - а я недавно иду по парку - и мне из кустов кричат: Леха!Леха! иди сюда Лёха! ну я пошёл, а там мужики какие то меня поймали меня, связали, в жопу все выебали, в рот нассали накончали, одежду всю спиздили, а мне похуй я не леха!

-Цитата от Дедушка мороз

охуительный анекдот от дяди игната

...

это классика самый лучший рассказчик анекдотов на майке

Заходит слон в вольер к обезьяне, а обезьяна ему говорит:
-Санёк, ты зачем мне хуй-то показываешь?

После свадьбы молодожены приезжают на свою новую квартиру, в которой посреди огромной комнаты стоит кровать, ну и начинают ебаться. Тут звонок в дверь... муж открывает, а там четыре мужика гроб держат.... молча заходят с этим гробом в хату, идут по кородору, заходят в комнату с кроватью, обходят эту кровать и также обратно к выходу по коридору со словами: "Сорян, мужик, тут по-другому не развернуться".

К мужику приходит дружище и вещает:

-Петрович, у меня для тебя две новости - хороша и плохая, с какой начать?
-Ну... Давай с плохой!
-Мы жену твою пропавшую в реке нашли, утонула она, держись Петрович...
-... А хорошая новость какая?
-Мы с неё пол-ведра раков сняли

- Серёга, чё ты "как сапожник" через каждое слово материшься, а?
- Да прости, братан, чаще просто не умею!

Добавлено через 2 минуты 21 секунду

- Ватсон, честное слово, я в шоке: неужели вы гей?
- Холмс, я тоже в шоке: как вы догадались, я же никому об этом не говорил?
- Элементарно, Ватсон: я просто спросил.

Добавлено через 3 минуты 46 секунд

В общем, мужик мужика спрашивает (врага):
- Дэн, хочешь докажу, что ты ко-зёл?!
- Да пошёл ты! Хотя ладно, чисто из интереса, послушаю.
- Ты из унитаза воду пьёшь?
- Ты чё, совсем что ли, конечно нет!
- А знаешь почему?
- Ну!
- Потому что тебе рога мешают!

Добавлено через 4 минуты 23 секунды

Мужик, ты не видел, стадо баранов нигде не пробегало тут поблизости?!
- А ты чё... отстал что ли?

Добавлено через 5 минут 8 секунд

Бабуля говорит своему внучку:
- Лёвушка, когда будешь плавать, не заплывай за буйки, понял?
- Ладно, ба-буль, бу-ль, бу-ль!..

Добавлено через 5 минут 42 секунды

Стук в дверь. Открывает мужчина, и видит перед собой представительно одетого мужчину. Гость обращается к хозяину квартиры:
- Здравствуйте, я - юрист. Спешу Вас обрадовать - у Вас открылось наследство в Германии. Это не розыгрыш и не развод. В состав наследства входит следующее движимое и недвижимое имущество: вилла 5000 кв. м. с бассейном, садом роз, террасой, собака, парк раритетных автомашин, сеть ресторанов, денежное состояние в размере 15 млн. долларов США.
Не стесняйтесь, спрашиваете, задавайте свои вопросы.
- А собака какой породы?

Добавлено через 6 минут 13 секунд

Один работник колбасного цеха говорит другому:
- Слэшь, Мишаня, ты в курсе, что крокодилы то лета-ают!
- Чё ты за ботву несёшь, дурень! Крокодилы - пресмыкающиеся, а не птицы, они не умеют летать, дятел!
- Ну, не знаю, не знаю! Я ж не сам это придумал, это мне начальник нашего цеха мне лично сказал, и аргументировал.
- А-а-а-а. Понятно. Чё ж ты сразу не сказал?! Ну, чё я тебе на это моху сказать... Может, крокодилы эти, и мохут летать... Но, ни-зеее-нько, ни-зеее-нько!!!

Добавлено через 6 минут 57 секунд

Кассир спрашивает наркомана:
- Вы платить будете наличными или картой?
- Ого, прогрессище, уже картой платить можно, красота!
Ну, это, чё, дамы треф, думаю, с лихвой хватит за то, что я сегодня купил, да?

Добавлено через 7 минут 30 секунд

В чебуречной.
- Можно у Вас спросить: то, что у меня в чебуреке, раньше мяукало или гавкало?
- Фигню всякую спрашивало!!!"

Добавлено через 8 минут 8 секунд

Нерусский бежит за поездом, хочет его догнать, но он, само собой, элементарно от него уходит. Тогда он начинает материться:
- Вот сктина, сэка ткая, ушьла, куда жэ ти ушьла, ёпта, куд ушьла!
Тут поблизости него проходит милиционер и говорит ему:
- Вам бы русский подучить бы не помешало. Ну ушла, а ушёл! Вам ясно?!
- Слюшай, начальник, вот в такой тижёлый, катастрофичский момэнт жизни, ты меня чо, гиографии учить хочишь, да?!

Добавлено через 8 минут 39 секунд

- Доча, привет, это мама.
- Ой, мамочка привет!
- Как ты там, не тусишь, надеюсь, доча, сессию учишь?
- Да ну конечно мама, какие там тусы, сижу зубрю до посинения!
- Чё-то я тебе не верю. А ну-ка дыхни в трубочку, шо бы я не додумывала там неладное!
- Ну если ты мне на слово не веришь, ладно, дыхну!
Ф-ф-ф-ф-ф-ф-фу! Хватит?
- Хватит. Теперь я точно знаю, шо ты там бухычем занята, а не сессией! Чуяло моё сердечко неладное!
- Да с с чего ты взяла-то, мама?!
- А будет трезвый человек то, в телефонную трубку то дышать?

Добавлено через 9 минут 17 секунд

Встречаются два знакомых мужика. Один другому говорит:
- Чё у тебя такой вид тухлый?
- Да на этой неделе был в гостях у дружка, такого что, побогаче. В общем, бухали всю неделю: водку, вино, текилу, самбуку, абсент, коньяк, шампанское. Очухались только в понедельник, помню. С утреца его жена, кроче, подала нам гречневую кашу, потом как началось, мама родная! Как начало нас фонтанить по углам, наверно, только к обеду отпустило!
- Ну и, от чего ты, как думаешь?
- А чё там думать? Ясный перец - кашей траванулись, к бабке не ходи!

Добавлено через 9 минут 50 секунд

- Кто это твоё лицо так "подрихтовал"?
- Главное не кто, а за что.
- Ну и за что?
- За то, что чихнул.
- И всё?!
- Ну да. В шкафу...