я знаю, на этом форуме всегда была тема с анекдотами, а сейчас нету.
Я буду кидуть сюда свои любимые анекдоты из неплохой коллекции
авось ещё кто поддержит

сегодня первая серия про магазин

Стоит очередь в Визите. Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине
и говорит:
- Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
- Почему?!
- Я чувствую ваш конец!

- Девушка, только сумасшедшие могут покупать сахар по такой цене, как у вас!
- Ну и не берите!
- Так сумасшедшие же всё разберут!

Гастроном. Длинная очередь после рабочего дня. Подходит очередь какого то мужика,
он неспеша подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той...
нет нет не этой, а вооон той... ага! Теперь сыр... этот... этот... этот и
вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, заебал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на хуй!!!

На прилавке:
Мед липовый – 100г - 50 руб.
Мед настоящий – 100г - 120 руб.

- Почему хлеб не свежий?!
- А вы жмите сильнее!

- Простите, девушка, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!

Наряженная очередь в Визит. В очереди тощенький интеллигент
в очках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение -
послать товарища в пизду еще на два месяца.

- Девушка, у вас семечки есть?
- Где-то были... Где-то были...
- Нельзя ли побыстрей?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли...

Малыш шепотом маме:
- Мама, бери "Фери".
- Нет! Я пользуюсь отечественными моющими средствами!
- Мама, берите "Фери"!
- Нет! Моё моющее средство намного лучше!
- Мама, берите "Фери" пока продавец не смотрит!

пользуйся поиском. таких тем очень много