убил:morj::D

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на хуй, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я так и спросил.
:D

прочитай первый пост темы :nsk:

Я "цитировать" забыл нажать.:morkovka:

В Сибирском городе отец взял пятилетнего сына в баню. В бане было скользко и в один момент на кафельном полу мальчик подскользнулся и еле удержался на ногах схватив папин член.
Отец и говорит: вот видишь сынок как оно бывает? Пошел бы с мамой в баню - разшибся бы. :)

-----

В Сибирском городке, в бане мужики стоят в очереди за пивом и мимо проходя 4 черных человека, негры.
Оди мужик говорит, блядь, откуда в центре Сибири негры завелись. Совсем, блядь, охуели до сюды уже добрались. Мочить сук надо.
Второй мужик говорит. Ты посмотри на этого маленького, у всех все тело черное, а у этого еблана хуй белый. Что за мутант?

В это время один из негров стоял сзади них за пивом и все слышал. Он обращается к ним на чистом русском: мужики, я с ними. Мы не негры, мы шахтеры. Три дня из шахты не вылезали.
Мужики: ладно, поверим. А что у этого хуй белый?
Шахтер: а к нему вчера жена приезжала :)

Интересно, в каком анекдоте ты узнал историю из своей жизни?

вот этот мне ваще нравится:

Автор тут все анектоды есть в теме в безбашке зачем вторую тему создал?чтоб оттуда все анектоды скопировали?

-Доктор у меня в попе цветы растут
-Что за бред вы несёте, не может такого быть!
-Сами посмотрите... Доктор, это вам.

Сидит парень около речки, воду из неё пьёт. Проходит мимо мужик и говорит ему:
-Ты, парень, что воду отсюда пьёшь, видишь, сток со всей деревни сюда, завод воды сливает, туристы вечно весь мусор сбрасывают.
- What did you say?
- Да ничего, ничего. Черпай двумя руками.

все анекдоты несмешные кроме первого , вот смешной

Собирал мужик грибы, заблудился. Ходил-ходил, в болото угодил, затягивает его… уже по пояс.. мужик орать начал.. уже по грудь - мужик ореееет.. по шею уже, мужик уже молчит, умирать собрался.. Вдруг прыгает на кувшинку рядом с ним маленький лягушонок,
и по-человечьи ему:
- Здарова, мужик!
- привет лягушонок…
- Мужик, давай выручу?
- да как, ты ж мелкий…
- А я, мужик, волшебный
И квакает лягушонок по-своему чо-то, мужик глядь! - и уже на тропинке к дому стоит. Чудеса!
Ну мужик домой, три дня с радости бухал. на четвертый день вспомнил - [мля], я ж даже спасибо лягушонку не сказал - нехорошо. Собирается, идет на болото.. находит значит этого лягушонка и говорит ему:
- Лягушонок, ты меня спас тогда, а я тебе даже спасибо не успел сказать. Проси чего хочешь - что смогу то выполню.
лягушонок ему отвечает:
- Ты знаешь, я вот заколдованный, сто лет уже на этом болоте торчу один. Выеби меня, а?
Мужик репу почесал - но что делать, пообещал же…
И ВОТ ЕБУ Я, ТОВАРИЩ СЛЕДОВАТЕЛЬ, ЭТОГО ЛЯГУШОНКА. А ОН У МЕНЯ НА ГЛАЗАХ В 14-ти ЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА ПРЕВРАЩАЕТСЯ!



Сынок спрашивает у папы.
- Пап, а кто такие пидры?
- Ну знаешь, сынок. Давно давно я сидел в тюрьме, голодал сильно, есть хотелось и подошел ко мне один тип и сказал.
- Давай я тебя отымэю, а я тебе кусок сала дам.
Ну я и согласился, есть хотел сильно. Ну так он меня отимел а сала не дал. Так вот сынок, вот таких людей как он и называют пидорасами!

про лягушонка шедевр:morj::morj::guinda::guinda::horosho::horosh o:

Про лягушенка - ахуенность :dovolen::horosho:

Заебись:D

баян, но смешной бля:)

Учительница задала классу научить чему небудь домашнее животное
выходит танечка с котом,кот через себя перевернулся
учика такая мол заебца пять
выходит леночка с собакой ,ну собака там что-то сделала
училка типо опять заебца пять
выходит вовочка берет ежа и ставит на учительский стол ,засовывает ему палец в жопу еж такой хххххххх препоп в шоке вовочка засовывает два ёж опять ххххххх
учительница перестань
вовочка такой мол погоди ща все будет засовывает 3пальца еж такой ххххххватит

Камера с матерыми зеками. Открывается дверь, залетет мужичок с видеокамерой. Ставит ее на треногу, включает, потом поворачивается к зекам и говорит:
- Мужики, вам тут без ебли поди плохо, я к вашим услугам.
При этом снимает штаны и становится раком. Ну, те, ясное дело, начинают его иметь в задницу. 1-й круг, 2-й, 3-й... У мужика ноги уже трясутся. Тут он к видеокамере подходит, заглядывает туда и говорит:
- А вам слабо??

нормально так:horosho:

Оба убили :D

Сын приходит из школы:
-мама мама ,я пятёрку по географии получил.
-сынок те не похуй ли?у тя рак легких :D

эт черный юмор....


Брат ебет сестру.она ему:
-ммм..а ты ебешся лучше чем отец.
-Знаю,мне мама тоже об этом говорила :D:D

слыхал уже давненько,неплохой анектод:)

Попадают Русский, Немец и Англичанин на небеса. И тут им Господь говорит:
- Если назовете мне число, которого я не знаю, того пущу в Рай, а кто не назовет - того в Ад.
Ну первым вызвался Немец:
- Триллиард
- Не, не пройдет, знаю я такое число.
Вторым пошел Англичанин:
- Триллион
- Не а, знаю, знаю. В Ад тебе дорога.
Пошел Русский:
- Дохуя!
- Опа, что это за число? Не знаю такого.
- Ну вот обратись в человека, встань на железную дорогу и начни шпалы считать. Как будет: "да ну их нахуй эти шпалы" - так это будет только половина

поиск.

мои любимые, писал уже ну похуй еще раз

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Смотрели тут с дочкой канал "Теленяня". Детки там, разбившись на команды, какие-то буквы в конкурсах выигрывают, а потом из них нужно сложить призовое слово. Ну вот, очередной конкурс, детки четыре из пяти букв набрали, с пятой что-то не получилось. Ну ведущий их успокаивает, мол, не расстраивайтесь, дети, попробуйте хотя бы из четырех сложить, а пятую угадаете как-нибудь. А буквы такие: Я, Х, У, Н. Дети быстро выстраивают вариант "ХУЯН". Озадаченно смотрят, понимая что что-то не так. Меняют буквы. На этот раз на экране красуется "ХУНЯ". Тут уже и ведущему дошло, что какое-то несимпатичное слово вырисовывается. Да и по шапке могут дать за такое "образование". Ну что делать, пришлось ему в срочном порядке объявить призовое слово. Я, кстати, не догадался. А это всего-навсего "Кухня" оказалась.:tolstiy:

+1:|

сука 1 анекдот :bomba: :D:D:D

:guinda::horosho: