| Double V | 8 апреля 2008 18:25 |
Апостол Павел [ДВР] - Девятое Ноября
Я лежу на больничной койке, стоящей у окна. Мне очень нравится лежать. Вижу, как падает хлопьями снег. Красиво. Как в сказке. Хочу быть маленьким и добрым. Хочу повернуть время вспять. Увидеть всех своих родственников. Порадоваться, что мне купили игрушку или мороженное. Верить, что дед мороз существует, а меня принесли аисты. Подражать старшим мальчишкам и папе. Дергать девченок за волосы, а с некоторыми даже дружить. Не знать слова шлюха, сука, блядь. Не знать что такое война. Ненависть. Жестокость. Алчность. Месть. Не знать, что такое потерять близких. Потерять работу. Потерять жизнь. Потерять смысл и цель. Наслаждаться каждой секундой, записывая ее в памяти. Знать, что быть взрослым плохо. Ужасно. Невыносимо. Воздух пропитан запахом лекарств и непередаваемой болью. Душевной и физической. Рядом со мной лежит бывший полковник ракетных войск. Он постоянно улыбается и трясет головой, периодически хватаясь за нее двумя руками. Продали! Все продали мерзавцы! – слышу я в тысячный раз. Через койку от него старая бабушка постоянно вздыхает и плачет. В конце палаты молодой солдатик часто вздрагивает и смотрит на меня с ужасом в глазах. К нему опять пришла медсестра делать укол. Не надо – медленно шепчет он. Она успокаивает его, парень закрывает глаза и поворачивается на бок. Пассажир из Чечни… Мне становится не по себе и хочется вырваться отсюда, пройти сквозь стены и убежать домой. Снова заходит медсестра. Завозит маленькую тележку. Лекарства, каждому лекарство – говорит она и смотрит на какой-то список. Ободряюще хлопает полковника по спине. Потом раздает всем таблетки. Я получаю свою и делаю вид, что проглотил ее, а сам прячу под простынь. Она уходит. Я провожаю ее поникшим взглядом и сосредотачиваюсь на букашке, бегущей по подоконнику. Мне хочется ее раздавить. Не знаю почему. То ли от отчаяния, то ли чтобы доказать себе силу. Пропавшую силу бороться, что-то делать, творить. Я не чувствую себя человеком, даже букашкой, вообще каким-то созданием. Как и все в этой палате. Потерянный кусок мяса, с крестом в личном деле и вычеркнутый из реестра личностей. Я просто хуйня! – вдруг вырывается у меня изо рта. Все постояльцы палаты синхронно смотрят на меня. Мои губы на миг замерли, и тут же задрожали. От горечи…Я вижу в их лицах солидарность и понимание. От этого еще хуже. Сильно пульсируют вены. Голова кружится. Давление видимо поднялось. Бабушка опять начинает всхлипывать. Как ножом по сердцу. Засыпаю под аккомпанементы всхлипов старой женщины. 6-ой день. Я уже привык.
Меня разбудила сестра. Вставайте, вас ждет психолог. С трудом попадаю ногами в тапочки. Иду по холодному коридору, чуть не поскользнулся на помытом недавно полу. Сегодня день встреч. К некоторым приезжают родственники и друзья. Меня лишь ждет психолог. Она мне нравится. Глаза как детектор лжи. Будто буравят тебя при взгляде. Большие, голубые сканеры. Я в третий раз направляюсь в это место. Сегодня у меня есть желание поговорить с ней откровенно. Подольше. До этого как то не получалось. Ее кабинет в самом конце. Странно, что в жизни все хорошее находится в конце. И к нему нужно долго идти. Я сильно ослаб, и сестра поддерживает меня сзади. Ну, вот и семнадцатый кабинет. Пришли.
Дверь открывается, и я захожу. Сажусь на стул. Она мило улыбается мне. Я строго смотрю в ответ и кладу руку на стол. Мы начинаем говорить о моем самочувствии, потом переходим на погоду, моих соседей по палате.
Скажите, у вас бывали раньше какие-то фобии, страхи? – вдруг задает мне вопрос врач.
Я слегка застигнут врасплох. Не знаю почему, но мне хочется сейчас дать ей необычный ответ, я словно чувствую какое-то противоборство, состязание. Мне нужно ее удивить, доказать, что я не такой как все эти…что я не больной… что я тут случайно. Я начинаю копошиться в памяти и наконец, вспоминаю.
-Раньше когда я ждал поезд в метро, я постоянно боялся, что меня кто-то столкнет с платформы. Я часто оглядывался и любил стоять с боку, чтобы видеть кто у меня за спиной. (Молчание) Да…и когда умывался, всегда смотрел в зеркало.
-Почему у вас возникали такие мысли?
- Не знаю… как то…рефлекторно, что ли…я знал, что так надо делать. Тогда все будет хорошо.
- А сейчас вы испытываете такие ощущения?
- Нет. Я…другой
Любовь – удел неудачников. Тех, кто не может быть один. А одиночество величайшая награда для человека. Идиоты те, кто называют это наказанием. Именно наедине с самим собой вы настоящий. Именно наедине с самим собой вы можете здраво мыслить. Именно наедине с самим собой вы не боитесь никого и ничего. Только себя. Одиночество учит доверять только себе. Слушать только себя. Дружить только с собой. Любить только себя.
-Пожалуй на этом закончим. Вы устали. | 