Здесь объявлена Война сказками Cherepу!!!!! Пригла шаю всех посмотреть эту резню!!!
Вот моя:
Приключения КИБЕРКОЛОБКА.
Решили бабка с дедкой сляпить КОЛОБКА. А он взял да укатился. И случайно заблудился. Вот он катится и видит Волка - гибддшника. Волк – гибддшник крутой ему : ”Какого хрена ты здесь ползёшь??? Это платная трасса!!! Плати бабки!”
К: А если не заплачу???
В-Г: А то катись, ползи, беги или ещё что- нибудь другое отсудо-ва обратно!
К: Я от бабки, от дедки сбежал. Я чЁ тебя LAMERа не сделаю. Ба-бок нЁма. Но давай … резанЁмся в HALFy на бабло???
В-Г: ОК. Кто еще из нас LAMER.
Стали они на бабки резаться… И так они резались 33 дня и 33 но-чи. Идут фраг в фраг, очко в очко, нос к носу… В конце концов Колобо-ку это дело надоело, он говорит: «Давай играть до 1 фрага???» Ну, всё… Волк надрал Колобка. А Колобок в это врЁмя нанял МедвЁдя-кыллира, чтобы «замочить» Волка …………… в местной реке. Медведь «замочил» Волка, а Колобок ему: « А бабок то нЁма!!! Поэтому иди к скунсу под хвост (привет деду Cherepa)!!!»
М: Чаво??????????? Укокошууу-у-у!!!! Хм, или укушу!?
К: Я Волка – LAMERa перехитрил. Тебя чё не перехитрю?
А Колобок оказался ГРУЗИНом… (со всеми вытекающими послед-ствиями) Колобок: « А ну МЕДВЕДЬ становись… А то…!!!» А МЕДВЕДЬ – сам ГРУЗИН. МЕДВЕДЬ: «Давай измерять…»
Так они меряли 33 дня и 33 ночи. МЕДВЕДЬ уже выбивался из сил, но не мог преодолеть барьер в 40 см. А Колобок всё отматывал и от-матывал, … преодолевая метр за метром. Наконец, МЕДВЕДЬ сконил (дрогну-ло очко). Он стал пожизненным импотентом. L
Катится Колобок дальше. Места красивые, живопис(ь)ные. А тут ЛИСА стоит «в позе». Колобок ей в клоаку закатился. Сидит в животе и думает, чё далее делать. ЗАЯЦ увидел ЛИСУ (в позе) J и впердолил ей так, что его х*й попал Колобку пря-мо в рот. Колобок думает: « О клёво ЛИСА сосалку проглотила …» ЗАЯЦ тааак кон*ил, что ЛИСА лопнула, и Колобка остановил ЗАЯЦ-сексбомба.
З: Пить хочься. Давай выпьем??
К: Просто так не интересно (ещё бы!!!). Давай на палки? Если ты выпьешь 20 стаканов, а 25, то я тебе 5 раз впердолю.
З: ДАВАЙ!!!
Начали пить. Выпили по 1, по 2, по 3, … по 25(!!!! учитывая то, что пили водку из сказки про Пьяного Буратина). ЗАЯЦ-сексбомба сдох, т.к. Колобок был из белого хлеба (а всем известно, что белый хлеб «съедает» алкоголь). И покатился Колобок дальше. Хм, катился дальше (это после 25-то стаканов!!!!!???). Но недолго он любо-вался живописными местами, т.к. забрёл он в дрЁмучий (каменный, Cherep) лес. Колобок было испужался, когда увидел в лЁсу оооооогромные кучи дЁрьма, но тут он встретил Бабу-Ягу. Баба-Яга подрабатывала в лесу шл*хой, её пиперили разные звери, а иногда заезжал КОЩЕЙ на своём трЮктаре, и когда он ей запихивал, она так орала, что листья слетали с деревьев. И именно за это Баба-Яга не любила КО-ЩЕЯ. И вот в то самое время, когда Колобок трепался с Бабой-Ягой, приехал КО-ЩЕЙ и предложил Яге с ним в лихорадке джунглей, но Яга уже устала от Колобку и отказалась, тогда КОЩЕЙ решил заставить её насильно. И тут за ЯГУ вступился Ко-лобок. Решили Колобок и КОЩЕЙ потягаться на … головах. Боролись они 33 дня и 33 ночи, но тут БАБА не выдержала и пиз****ла КОЩЕЮ кувалдой по балде и в знак благодарности Колобку показала стриптиз и дорогу из леса…
После этого путешествия по лесу, который приходился заодно свалкой радиоактивных отходов, у КОЛОБКА выросли огромные, мускули-стые, волосатые, мужественные, эротичные руки. И поскакал он дальше, как Бон-дерлог. Скачет он, скачет и заскакал в телепузофф. В это время все телепузы спали, кроме одного. Это был Тинки-Винки. Тинки-Винки решил подружиться с Колобком и начал показывать мультики. Но Колобку они не понравились, и он решил порабо-тить телепузов, а вместе с тем и завоевать их долину. Позвонив по мобиле Усаме Бен Ладену, Колобок договорился с ним о том, что Усама пошлёт свои войска в те-лепузию, а долину они поделят поровну. Когда Усама привёл войска, телепузики обосрались… И завоняло так, что талибы убежали, а Колобку надовали БОЛЬШОЙ пи*ды и оторвали новые руки. Поэтому Колобок покатился дальше.
Катился он так 33 дня и 33 ночи, пока не встретил на дороге ЭША ( властителя заморских монстров-пукемонов). Эш такой крутой говорит: «А ну выходи на бой!!!»
К: А как будем драться: На руках, ногах, кулаках ??? L
Э: Мда… Проблема. Давай на пукемонах.
К: А чё это за звЁри???
Э: Наши япониш ТВАРИ. Я чур на Пикачу!
К: О! Пикачу- в рот хочу конскую кончу! Тогда я вызываю ЗМЕЯ ГОРЫНЫЧА.
Э: ЗмЁй Горыныч? Кто это???
К: Это The new russian pykemon!!!
Стали они драться. Пикачу откусил Змею одну голову. А Змей подпалил ему место под хвостом. Пикачу откусил вторую, а Змей поджёг ему ушки. И в этот мо-мент Колобок отрыгнул (после закуси носками Зайца)… Это было нечто. Как будто Усама скинул химическую ракету на лес. Погибли все, даже БЕШЕНЫЕ ГРИБЫ. Но Колобок остался в живых.
Катится он дальше по пустыни, ой лесу, и видит свой дом. Покатился Коло-бок домой. А дома Бабка с Дедом есть уже давно захотели и съели его тотчас…
THE END. Не happy .

$$$$$$$$$КонеЦ свеТа iz-zа КолоБка$$$$$$$$$$
Слепили Бабка с ДеДом Колобка из теста. Поперчили, посолили еГо для вкуса и начали жаритЬ на сковородКЕ.
Пока КолобоК жарился, приятный запаХ угара разнёсся по всему лесу. И даже за его пределы. Волк, лиса, заяЦ, медведь, канаДский скунс, Ёж, филин, тушкаНчик и многие другие прибежали к избе Бабки и Дэда, унюХАВ запах. Даже БармалеЙ со своего необитаемого острова припЛыЛ.
-- Ух!Бабка наверно опять пироГи печёт, -- сказал волК, облизнувШисЬ.
-- НЕеееээ... Крендели выпекаЕт. Давай, все в очередь вставаЙте за кренделями, -- предложил медведъ, -- Я чур первый, со мной бабка уж точно заделится
Уыыыу-уыыУ-уыыыу!.. Едет маШина с сиреной.
-- Ой! Милиция!!! Неужели за мной? -- испуганно подумал ёЖ, -- Ведь я им тогда шину пр0колол, а штраф не заплатил. Да... Похож не поем я сегодня пирогов. Надо матать!
И уматал ёж. А тут и машинА подъехала. Это оказался Доктор Ай-Булит.
-- Тут мне позвонили, -- говорит он запЫхавшись, -- бабка подохла. От яДовитого гаza.
-- Ууу... как плохо-то... Одни угольки нам останутся от кренделей, -- подумал Филин.
Позвонил докТор Ай-Булит по мобиле в морг, чтоб телегу пригнали, да поскорей. Телегу, сразу с гробОм прикатили, Ай-Булит'а туды положили, на деревенское кладбиЩе отвезли и закопали. А сами-то, хитрые, на заПах пришли обратно к избе.
-- Ну что, уже попробовали без Нас?
Посмотрели морг"ошники по сторонам........
Все валяЮтся, как дохлые около избЫ, а из избы дЫМ чёрный валит. Вдруг Дед выходит в протиvoгазе, качаясЬ.
Через порог переступил и упал.
-- Тут у>|< точно какоЙ-то ядовитый гаZ, -- думают моргушники. -- Но пирог мы всё равно попробуЕМ!
Подождали они пока весь дым выйдет,уже собрались входить в избу, а тут и сам "пирог" выКатывается.
-- О!!! ТЫ живой?
-- Да. Меня зовут Колобок.
Голодные моргушники набросились на Колобка, откусили по куску и тут жЕ упали.
-- Я Колобок ядовитЫй.СейчАс пойду и всю планету отравлю радиактивностЬю!
Через три часа:
-- А вот и клаДБище Кощея. Давай, выходи , подлый трус!
Проснулся КоЩей Бессмертный. Встал из могилы.
-- Ну чего пожаловал?
-- Тебя отравить, умЕртвить, что б ты бессмертным не быL.
Чуешь запах?
-- Чу-у-уй-й-у... -- и упал КощеЙ дохлым.
Так ходил Колобок по всеЙ планете Земле, травил всех, даже на Луну летал, только там травить некого было.
Но в один прекрасный денЬ у Колобка появилось чувство обоняния и он задохнулся от своЕЙ токсичной вони и умэр.
HAPPy END!!!

Ответ -- плохой!!!!!!! Ты моЁ-то читал???

К вечеру с листа перепечтю достойный ответ!
Часа чрез два

Да чё вы ссоритесь? Я могу "сообщить модеру"

Начало. Продолжение потом наПечатаю...


****************************Приключения Буратина********************************
Жил-был Карло в Крякнутой Деревне. Делать ему было нечего. Он пошёл в лес, срубил дерево и выпилил из него что-то похожее на человека с длиННым носом, поставил в голову вместо мозгов ему 256-ой проЦессор, полМегаабайта оперативной памяти и трансформатор.
-- О как хорошо вЫшел! Ну ладно, включаю в разетку.
И включил. Существо всталО, пошлО, и вдруг провод выскочил из разетки, и существо упалО.
-- Нееэ... Так дело не пойдёт, -- думает Карло, -- с проводом он далеко не уйдёт. Надо что-нибудь передвижное, но батАрейки не пойдут...
Потом Карло догадался сделать бензобак, чтобы заливать туда бенzин.
-- Вот теперь ты можешь делать всЁ, что захочешь, -- обратился он к "бревну", -- Надо тебя как-то назвать.
-- Буратин!
"Бревно" стало Буратином, а Карло Папой. С тех пор вся деревня Карлу называла Папой. Вечером Папа сказал Буратину, что через неделю запищет его в школу. Ночью Бураteen ушёл из дома.
Идёт он по лесу, а там кукушка кукует:
-- Ну чего ку-ку, ку-ку? Я не китаеЦ, не понимаю тебя.
Катится по тропе Колобок, ганджу курит:
-- Ты кто? -- спросил он у Буратина.
-- Я Буратин.
-- А я Колобок, -- ответил тот, выпуская дЫm, -- меня Дед с Бабкой слепили изтеста.
-- Тогда я тебя сьем, я очень голодный.
-- Сначала догони!
-- Да ты чё? Я ж тебя, как говорится "одной левоЙ", сразу догоню, от меня не убежишь!
-- Ну это мы еЩё посмотрим. Хоть я и курю травку, но всё равно я спортсмен. Убегу запросто.
И началась погоня. Колобок,пробегаямимо дерева с дуплом Вуди Вудпекера:
-- Братан, дай динамитик, вон того фраера надо угомонить. Ведь у тебя его много, в каждой серии используешь.
-- На бери, -- Вуди дал Колобку красную трубку с фитилем и надписью <TNT>.
Колобок запихнул дИнамит в футболъный мяч и бросил на тропе.
-- Вот ты! Я тебя поймал! Какой кругленький. Я тебя сЪем!
Не разглядел Буратин в темноте, что это мяч, и проглотил его. Дыра в животе от головы до ног...

Это еЩЁ не END...

МОЙ ОТВЕТ!!!!!!
Бебляснежка и семь гномов, или 115 дней из хе***ой жизни Лешего, живущего в гномьем лесу.
Список действующих лиц (яиц):
Бебляснежка – Белявская
1ый гном – ОЧКО – Коля Михайлов
2 ой гном – Геморрой или Куркуль – Лёша Никоноров
3ий гном – Дохлый – Окулов
4ый гном – Бондерлог – Боднар
5ый гном – Никитин
6ой гном – БОТАН – Железняков Вова
7ой гном – Мартихин Шурик
Королева – БЕГЕМОТ – Киселёва
Ключник Королевы – Антон Сафронов
Зеркало – Пономарь
Бабка, уборщица в МавзЮлее – Вика
Какая-то бабулька – Танюха
Бомж на помойке - СИЛОС
Фильм был дважды отмечен «Оскаром» в номинациях «Лучший сценарий» и «Лучшая режиссёрская идея».
День 1. Стояло! Тихое, ясное утро поднималось над тридевятым царством, тридесятым государством. КоролЁва рЁшила проветрить свои трЁхгодичные потники. Но перед этим проверить, у кого в этом захолустье самый потный носок. Королева говорит:
ЗЁркало, ** твою мать, скаже у кого-съ на вонючем свете самый потный носок!!!!
З: Иди к скунсьему деду, скунсу под хвост, в попу или ещё куда-сь. Я тебе НЕ ШОХА!!!! Но чтобы тебе было завидно – у Бебляснежки.
К как защёлкает клЮвом: Ни хр**а себе!!!??? Я же потники держала в скунсьем навозе, конской к***е, в моей п***е 33 дня и 33 ночи. А в моей п***е воняет хласче, чем в королевской конюшне.
З: Ты её НИКОГДА не догонишь по вонизму.
Королева решили устроить казнь Бебляснежке через Матумбу. Она стала вынашивать, вышивать, выпивать (ой увлекся), стала извращаться над своим планом матумбирования Бебляснежки. П.а. «казнь через Матумбу»- пустить Бебляснежку «по кругу», вследствие чего она, в конце концов, захлЁБнётся к***ой ;-)))
День 2. Опять-таки стояло! Погода изменилась на хмурую, моросящую, отвратительную, снежную, плешную, спешную, смешную, бухую, хромую и т.д. Ключник Королевы «завёл» Бебляснежка… в дрЁмучий «лЭс» (из «приключений КИБЕРКОЛОБКА»), где она заблудилась вместе со своим «Сусаниным». В последствие она сЪела его (ЖРАТЬ хотелось). Так она плутала 33 дня и 33 ночи, с ней плутал ваш покорный слуга.
День 35. Бебляснежка голодная, жаждущая секса (ОРАЛЬНОГО) НаБрЁлА на двор СЕМИ ГНОМОВ – пЭдЭрастов – грузинов – настоящих мУщин. Они ЭТИМ занимались целыми днями и ночами. Поэтому ВСЁ (!) в округе было в с*Ё*ме. Гномы «мучали» Бебляснежку 33 дня и 33 ночи.
День 68. Всё……… Уже больше никто ничего не мог. Но Бебляснежка не подвела свою живую прапрапрапрапраБАБКУ, которая работала общественной (т.е. бесплатной; давала всем, кто брал) шл*хой. Она выжила! Захотелось ей взбухнуть, нашла наша Бебляснежка 33 (!) литра водки у гномов в погребе. Из закуски нашлись только еЁёЁёЁё потники. «Гудели» мы 33 дня и 33 ночи (вдвоЁм).
День 101. Месяц май, погода тЁплая, солнце светит, ЧТО-ТО стоит, но не могу выговорить это сложное слово, а мож и не помню. Вообщем «меня просто колбасило» или «меня просто взрывало» (цитаты из «Застеколья»). ТРУБЫ ГОРЯТ!!!!! Но больше ничего не осталось, даже потники Бебляснежки все выпахнули, аж бензин из Запора гноМов выпили. Тут припЁрлась какая-то бабулька и предложила выпить ещё по пол-литра. А на закусь было только одно яблоко (адамово). К сожалению, что оно было отравлено, мы дЮгадались только когда стали валиться на вместе на пол. Бабулька же нажралась как свинья, а мы захрЮпели мЁртвым сном. Нас заточили в стеклЁнный грЮб, в Мавзолей (гроб там по сей день, сам видел). Нам было ООООЧЕНЬ плохо вместе.
День 102. Слава богу, припрыгал какой-то одноногий чувак из КРЯК – КЛАНа (может Drundia или Cherep, или Zippa), разбил стекло, поцеловал Бебляснежку в п***у взасос и унёс её на кривых руках. А я остался спать. Поэтому – то меня не было на Форуме начале декабря.
День 109. Выспался отлично. Теперь не могу уснуть неделями, глаза сами открываются. Да ещё когда отЖИРался на помойках после заточения, сЪел какой – то синий, светящийся банан.
День 115. Выросли ещё 2 руки, 4 ноги, 3 уха, ещё один нос. Зато удобно чатиться (20 – то пальцами).
Почти HAPPY END. ;-)

Хорошая сказка мне понравилась Тебе за неЁ + даю!
Скоро будет ответ.

пиздец