Осколочный: Задумка неплохая, но не подходит к теме и притянута к ней за уши, вот последняя строчка просто убила, этот рассказ по идее не фантастика, но этой строчкой ты искусственно подписываешь его под фантастику. Выглядит чрезвучайно нелепо. И что самое обидное, без этой строчки проза к теме никак не будет относится. Вступление тоже не к чёрту, как ты смог доказать произведением, что не всё возсможно при желании? Если отбросить эти 2 вещи, то остальное мне очень даже понравилось, кроме некоторых мест. Идея с тем, что у парня отняли счастья и он только оправился, только влился в нормальную жизнь, как это повторилась, отличная, тока последняя строчка исковеркала...

Ххоп: Добряк вампир, с вечным вопросом, что будет дальше, который раеьше и мухи не обижал и сейчас бореться со своей кровожадностью, по переменно проигрывая - жутко банально. Но есть одно больное "Но"! Ты несоизмеримо ближе к теме, нежеле твой оппонент. Образы у тебя ярче, но местами читать сложно. Всю прозу мелькало слово "Она", как только речь пошла о вампиризме, я сразу начал подозревать, что это за "Она", но супруга дьявола, это больно круто.

Вообщем прозы уровнем примерно одинаковые, но свой голос я отдаю Ххоп ибо к теме ближе.

Спасибо за оценки

Макс хорошо написал,но вот Хип-Хоп удивил,если честно.И больше приглянулся.Судьям задачка будет)) Донецк рулит)Крытый рынок форева))

Ну происхождение моего ника никакак не связано с Хип-хопом, да и если точнее быть, я в Донецкой области живу) Спасибо за коммент!

Макс пропал куда-то...

ххоп

осколочный писать на должном уровне то что он хочет не умеет, а ххоп похоже читал книжки того жанра в котором писал, честное слово если бы это был рассказ страниц на 20 я бы его прочитал...

Максим откуда вообще такие фантазии: они любили друг друга, но вот она пошла посрать и не вернулась?

[Grow_boy 04.03.2009 17:59]
Осколочный - написано вроде нормально. но как то все очень быстро. много мест непонятных, необоснованных. из-за этого теряется хорошее впечатление от текста. например ни слова не сказанно куда девалась вторая девушка. лежала. он отвернулся. она пропала без следа. мистика. не может такого быть. а потом ее хуи где нашли изрезанную. пиздец.
ххоп. - исчезла словно иллюзия которой не существовало. гений. дерево словно пропало. но оно хуй росло на этой поляне. что-то похожее. вонючую кровь? о_О
про рэп команду ни к чему. показывает лишь просторечность. что в рассказах не ценится. покрайней мере мною. не красиво читать более литературные произведения в просторечном стиле. это простой рассказ другу с кружечкой пива перед телевизором.
очень сыро все. непонятно. масса лишенго.
в общем голос за Осколочного

Добавлено через 1 час 20 минут

ну... где вы, остальные судьи???)))
Файред почитал и смылся)))

Ну что я могу сказать, задумки то не плохие в общем вышли, а вот реализация чуток подкачала, лично мое мнение таково, у боихи есть не очень понравившиеся места, хотя в общем то существуют и приятные. С Максом у нас есть общие интересы - это город Лондон, начало у него мне понравилось больше, чем остальное. У Ххопа же резких моментов таких нет, все более плавно, но есть в общем то не приятные фразы для моего восприятия. И если кто-то понял что я написал, ура! Голос за Ххопа

Осколочный
"Идиллия с миром" - так не говорят, речевая ошибка. Идиллия и гармония - разные вещи, а тут использовано будто одно и тоже. В первом абзаце много слов повторяется от предложения к предложению - существенный недостаток для прозы. Роса оседает утром. Серенаду не играют, а поют. "Были обое" - это что? Это даже не обои. "Подорвался" - неуместное слово, тоже самое, если б ты написал после "идиллий" и "прекрасное", что он "вздрочнул и осеменил все пестики в округе".
В общем, если честно ужасная проза, хоть и вроде идея неплохая, но за сочинения я бы тебе ставил двойки.

Ххоп
Последнее предложение лишнее и добавляет какую-то детскость. А до этого всё вполне достойно и гораздо лучше, чем у соперника. Неплохо.

Голос за Ххоп'а.

---

сорри, вчера пьяный был, решил на трезвую голову, а-то не отражал нихуя)))

Дайд, Воздух, спасибо))

Не помню, как вообще на это подписывался... Ну да ладно. Прощу прощения за "опоздание".

Макс, за обое – выпорол бы. Вообще слабое произведение, если честно. Конечно, разрезанное на 13 частей тело пробрало (просто представил себе), но в целом. Концовка вообще показалось смешной. Натянуто. И написано неумело.

У Ххопа же, напротив, очень даже мило. Описание стилистически сладкое, приятное, идея хорошая, описание радует. Как отдельное произведение за рамками БК очень даже было бы хорошей прозой.

Голос за ХХопа.

Спасиб))