да не, не против, сдавай)

благодарю, до 6 часов думаю сдам :kiss:

да хоть когда, у меня охуенное настроение)

Дорогой нынче в клубах инет, ловите мое говнецо

Клаустрофобия

"Путь к истине нужно искать в одиночестве, а не в толпе"


Не жди меня, я не вернусь сегодня,
Вообразив, что обойдется без последствий.
В глазах людей - останусь, как негодник,
Хотел бы ввысь подняться, но не хватает лестниц.

Поэтому все вниз и вниз,
Казалось, нет ограничений,
Где подевался их цинизм,
Когда для одного меня
Всё кончиться плачевно.

Я не боюсь родной земли,
И крышку гроба сам задвину.
Пространство не зачем делить,
Вернусь к создателю с повинной.

И не боялся замкнутых пространств,
Пока не оказался сам с собою.
Так душит в тесноте невидимый астрал,
Немного смелости - и в рот бы выпустил обойму.

Могу понять людей,
Испытавших летаргию,
Так страшно видеть собственную смерть.
Возможно - это не предел,
Ведь можно и живьем погибнуть,
Забыв про всех, встречая в одиночестве рассвет.


:saint:

мои оценочки будут уже сейчас :kiss:

:dovolen:

ри-ра-в
10-10-5

The Clown
Сразу скажу, что впечатление снизила грамматика. Прости, но тяжело было иногда понять почему запятая не стоит, например. Амлет?
Далее. Рифма, ритм. Рифма плотная (за влияние на смысл речи пока не идет), но вот ритм как-то с середины плясать начинает. В целом какая-то атмосфера фристайла.
Плюс рифмы ночи-дымочек, по ночам-промолчал, во сне-вас нет ну как-то совсем не радуют.
Ладно. Далее смысл. Заштопаю её губами вообще удивило, конечно. В целом атмосфера сохранена, но как-то видно, что упор всё же пытался на рифму сделать.

Собственно, 6-7-3.

Дратьтатьян

Вот тут читал и всё было хорошо с рифмами, ритмом. Но в последней строфе ритм сбил. Негодник.
Как-то раскрытие вроде и есть, но не по мне оно, извините. Даже как-то выделить отдельные фразы не могу.
Хотя вот по ОВ ты опередил, как ни странно.

8-6-4

Мир, дружба, жвачка :kiss:

Спасибо за комментарии. Мне раскрытие тоже не совсем по душе, поэтому и написано как-то не искренне. Но ничего интереснее придумать не смог к сожалению :kiss:

10/10/5
Клоун 4/5/1
Дратьтатьян 4/3/0

Не буду выёбываться - по 5/5/3 :D

The Clown aka House - 4/4/2=10
Атмосферно, в общем) жаль, что ритма нет единого только
Ну и по смыслу там пара косяков типа
"не пишу этой возни"
"о чём на листьях промолчал" - в смысле, на листах?)
"То что в башке ебашит череп"

Дратьтатьян - 3/5/2=10
рифмы попроще, но раскрытие поинтереснее
Из косяков если только
"Где подевался их цинизм" - наверн всё-таки "куда"?) или если всё-таки "где", то с "подевался" тогда проблема)

У обоих понравилось - поэтому, думаю, вас рассудят другие :)

Клоун - Вот щас заебись вышло по-моему. Рифмы и ритм мне понравились, прям хорошо звучит, в аудио заебато было бы:horosho: раскрыл как по мне оригинально. Ну и акростих плюс к ОВ.
4/4/3
Дратьтатьян - ""Путь к истине нужно искать в одиночестве, а не в толпе" - хорошо. В целом же как-то не очень получилось. Тема раскрыта скорее "одиночество".:|
3/3/1

Голос за Клоуна

3 :2 вроде


пасибоу))) судьям)))


родя я в России 6 лет не живу) отмазкаа) xДДД во цне вас нет знаю не очь, но и рифмы не главное в жизни, упор всё таки я на смысл ставил)
гусь благодарю)
Тёма) сенькс))) чё заметил у нас "юкозовских" и "контактовских, эо не расизм=) хз как правильно назвать но что то типо видение рифмы разное)))
шайтан благодарочка, может как нить и запишу)

The Clown

Ритм ужасный:( мешает читать. Сбивает. Да и рифмы местами плоховаты. Квадраты встречаются. Есть что-то плотное, но если уж делаешь так, то старайся ту рифму, которая похуже поставить внутри строки, а на концах строк рифма должна быть хорошая. В целом нормально, но не более.

Дратьтатьян

Ну тут ровнее всё. Хоть и ритм сбивается местами, но по сравнению с соперником, он нормальный. Раскрытие интересней, текст легко воспринимается. То есть не нужно по 10 раз одно и то же перечитывать, чтоб понять.

У обоих много ошибок, никто не старался:) Куда спешили?

И Ещё... Атмосферности нет никакой. Побольше образов используйте, метафор, эпитетов. Чтоб читатель мог представить себе ту обстановку, которую вы описываете. Это очень важно.

Оценки. По 6 6 3

Зэ Клоун
3 3 0

Дратьтатьян
4 4 1

У нас ничья, отдай голос кому-нибудь :D

:D

не, у меня нейтралитет :D
Ещё ж есть пара судей)

Дратьтатьян 3/5/2 :bad:
The_Clown 4/5/3 :horosho:

:facepalm:

за Дратьтатьян голос, больше понравился. :)

Может еще одного судью подыщем? А то ничья и тема какая-то мертвая :(

давай)

Не люблю бывать в роли палача, но разь просили и соглашались - не обессудьте :)

The Clown aka House

"Детали тайн, не столь важны как тайны" - хуёвое начало в плане пунктуации

Судя по второй строке на протяжении всего текста надо ожидать сквозную )

"Еле заметно нам лето" - я понимаю, что ты хотел "нам" с "ам.." зарифмовать, но вышло на деле нелепое изложение мысли, зачем это местоимение? Видимо, только для рифмы и ритма.

"Возникнет что то" - ой, тяжело читать, читаю, перечитываю, пытаюсь вникать и везде ты притягиваешь смысл, а всё из-за радирифм - преимущественно сквозных. Не пойму я такой недосказанности "что то" да ещё и без дефиса. В целом тут уже прилично ошибок в пунктуации и орфографии, это всё на ОВ скажется.

"Ммм мой азарт любви хотелось." - вот тут уже вообще не по-русски или я в 2 часа ночи тут завтыкал.

Дочитал.

Слабовато, насколько я помню, у тебя многие тексты были получше, особенно в плане идеи. А тут видишь ли сама идейность текста аморфна, подойдёт ко многим темам.
Передача мыслей была местами очень жестоко, насильственно обкрадена изобилием радирифм. Может просто писал спустя рукава, не знаю. Грамотность очень сбивает, особенно пунктуация. Любимый наёб Джекпота - думаешь мысль закончена, а запятая лишняя (или наоборот).
_________________________

Дратьтатьян

> "Путь к истине нужно искать в одиночестве, а не в толпе"

Если ты будешь весь текст воду лить, задействовав лишь эту мысль, которая уже порядком поднадоела на демотиваторах с котом, кусающим клавиши, то ничего интересного из этого не выйдет.

"Не жди меня, я не вернусь сегодня,
Вообразив" - ну можно было поразнообразней со знаками препинания, либо построением, чтобы было понятно кто "воображать" должен, а так - я уже сбиваюсь, что не есть хорошо.

> В глазах людей - останусь, как негодник,

Лучше бы написал "негодником", ты же не говоришь "как негодник"? Правильно, ты говоришь "негодником", а тут слог уйдёт непонятно куда и ценой ошибки в передаче мыслей ты оставляешь текст более ровным в плане звучания рифм, а зря.

"Всё кончиться плачевно." - что сделает? Не вижу мягкого знака в вопросе, это же простое правило правописания глаголов. :\

"не зачем" - вместе пишется

"Немного смелости - и в рот бы выпустил обойму." - вот это вряд ли, ибо как ты там сможешь обойму выпустить, ежели очень быстро пиздец наступит, проще говоря. :|
Пулемёт в рот засунешь что ли? :morj:

"Могу понять людей,
Испытавших летаргию," - обидно, доселе ритм был ровен
Ну сейчас наблюдаю, что последняя строфа ещё не сильно по ритмике видоизменена, построение такое, но всё же сбился в самом начале строфы при чтении.

По ритмике лучше, нежели у оппонента, по рифме хуже, хоть у тебя с рифмой всё более естественно, но кол-вом тебя задавили.
Раскрытие будет поинтересней, но тоже без особых изысков, какое-то незаконченное произведение получилось в целом, недосказанное. Может, если бы ты развил свою мысль ещё на стадии задумок, то получилось бы интересней. С грамотностью получше явно, но слабо для тебя конкретно :tomato:

Щаз будут цифры

Прошу прощения, перечитал тексты и у первого писаки идея там хорошая, видимо, сразу не одуплил. Уж так ты передал, что можно двояко трактовать. Например, мне непонятно почему мысли твои, боясь замкнутых пространств, лишь в четыре строки однажды бла бла бла вылились на листочек блокнота. Тогда они должны, скорее, водопадом херячить, согласен? ;)

А вот уж лучше бы тогда раскрыл о непрочитанных стихах, вот такое замкнутое пространство было бы гораздо интереснее =) Бы бы бы.. дольше думайте над идеями )

По 10-10-5 (техника - тема - ОВ)

6 - 5 - 1 [12]

5 - 5 - 2 [12]

Коротко:

Первый нарифмовал, пускай и беззубо (смысл обеднял этим), ритмика лучше у второго, пускай и суховата. Всё же небольшое преимущество у первого - по технике в целом.

Много лишнего в виду дрочки на рифму, а идея лучше, чем у Второго. Но читать гораздо приятнее было 2-ой текст, там хоть и суше, но чётче. Опять же приятнее читать было и вследствие более приятного оформления, меньше сбивался. Если ты в дорогом кафе писал, то хорошо, что постарался оформить более-менее по-человечески.

Ничья, блеять. :\

Спасиб Серёг xDDDDDDDD

но по моему лучше не стало xDDDDDDDD

Ну, я понимаю ситуацию, но главное не врать себе и не юлить, я понимаю, что нужно было очень, в виду того, что тут стопорнулось выяснение кто пиздатей )

мне честно и так устраивает)

спасиб за столь подробные коменты) текст фристайл) писал в день сдачи прост, поетому не старался)


если надо могу победу ноунэйму отдать мне не жалкоу=)

Могу попросить кого-нибудь, кто сейчас онлайн:

Сайман
Глюк

Долго смотреть, ну вот, в самом верху онлайн высветились )