и адам бывало
если много пил
бывшим своим рёбрам
звонил

Слушай, я кроссворд разгадываю — "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

— Девушка, а вы любите животных?
— Очень.
— Возьмите меня к себе, я такая скотина.

[dps]Добавлено через 1 минуту 5 секунд[/dps]Семейная пара на приеме у cекcопатолога: — Скажите, доктор, а разве можно заниматься cекcом с близкими родственниками?
— Ну что вы! Ни в коем случае!
— Так я жене это два года уже доказываю, а она все — "можно, можно".
Ведь жена это близкий родственник, правда?

-Цитата от Merfi

— Девушка, а вы любите животных?
— Очень.
— Возьмите меня к себе, я такая скотина.

Добавлено через 1 минуту 5 секунд

Семейная пара на приеме у cекcопатолога: — Скажите, доктор, а разве можно заниматься cекcом с близкими родственниками?
— Ну что вы! Ни в коем случае!
— Так я жене это два года уже доказываю, а она все — "можно, можно".
Ведь жена это близкий родственник, правда?

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это? - Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!

-Цитата от AnnaOrion

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это? - Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!

жиза

Некуда вставить, но слушайте короче
Я лет 10 назад впервые услышал
Сегодня у меня день ностальгии

https://www.youtube.com/watch?v=gLHaOtgevAY

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала

Если твой парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика. Респект.

— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.

У восьмиклассницы в рюкзаке мама нашла набор садомазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...

[dps]Добавлено через 1 минуту 21 секунду[/dps]Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Поэтому я стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.

Один мужчина оказался на острове амазонок.. . Женщины с удовольствием
пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!

Какая боль, какая боль... повсюду скидки — денег ноль.
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили, теперь вот у меня что-то голова побаливает...

[dps]Добавлено через 1 минуту 35 секунд[/dps]— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.

Дело было на первом курсе, я возвращался домой с университета, обыкновенный день, все как обычно. Еду в автобусе, смотрю в окно, думая о чем то своём. На одной из остановок, почти в центре города, заходит дедок, лет 60 с большим, тяжёлым чемоданом. Середина дня, автобус почти пустой, но он решил сесть именно рядом со мной. Едем дальше, слушаю музыку в наушниках, так же смотрю в окно, вдруг мой попутчик дергает меня за куртку, вытаскиваю наушник, смотрю вопросительно на него:
- Парень, а ты до куда едешь?
Отвечаю:
-До конечной почти, а что?
-Да так, ничего.
Я пожал плечами, и продолжил слушать музыку. Проходит от силы минут 5, он опять меня дёргает меня. Поворачиваюсь, а он и говорит:
- Семечки будешь?
Сказать что вопрос меня удивил, это ничего не сказать.
-Нет, спасибо, не очень люблю.
Но он не унимался.
-Да ладно тебе, возьми, у меня много!
Диалог казался мне все более странным.
-Извините, но мне не надо.
Только хотел было вернуть наушник на место, и отвернуться к окну, как он взял, выгреб откуда то злосчастные семечки и засунул мне в карман.
Что было дальше, вы не поверите.
Только я собрался что то сказать, уже рот открыл, как автобус резко останавливается, все пассажиры в салоне летят со своих мест, включая нас. Через секунду открывается дверь, и под испуганные возгласы врывается ОМОН, они быстро, без слов, хватают этого мужика и прижимаются его лицом к полу.
Один из омоновцев, по видимому старший, просит всех соблюдать спокойствие.
Люди испуганно смотрят, не понимая в чем дело.
-Где чемодан?- спрашивает старший.
Дед молчит.
Я нерешительно толкаю чемодан, стоящий под сидением, к проходу.
Служители правопорядка берут его, вытаскивают на улицу, но после минутной паузы, возвращаются, и требуют ключ.
Странный дедок молчит, его бьют, у всех на виду и угрожающе повторяют вопрос про ключ. Он молчит.
Тут что-то заставило меня замкнуть руку в правый карман, и там, среди семечек, чувствую маленький ключ. Наверное, я побледнел как лист бумаги.
Трясущимися руками достаю его, и протягиваю старшему омоновца, он быстро хватает его, делает знак своим подчиненным, и они вытаскивают меня на улицу, кладут на асфальт рядом с чемоданом, и приказывают не двигаться. Внутри все сжалось от страха, который с каждой секундой становился сильнее. Я совершенно не понимал что происходит.
Старший подошёл к чемодану, аккуратно поставил его замком к верху, задумался на секунду, но все таки вставил ключ и открыт его. Вы даже не представляете что там было.
Там была гора лапши, которую я вам на уши вешаю.

-Цитата от иксуй!

Дело было на первом курсе, я возвращался домой с университета, обыкновенный день, все как обычно. Еду в автобусе, смотрю в окно, думая о чем то своём. На одной из остановок, почти в центре города, заходит дедок, лет 60 с большим, тяжёлым чемоданом. Середина дня, автобус почти пустой, но он решил сесть именно рядом со мной. Едем дальше, слушаю музыку в наушниках, так же смотрю в окно, вдруг мой попутчик дергает меня за куртку, вытаскиваю наушник, смотрю вопросительно на него:
- Парень, а ты до куда едешь?
Отвечаю:
-До конечной почти, а что?
-Да так, ничего.
Я пожал плечами, и продолжил слушать музыку. Проходит от силы минут 5, он опять меня дёргает меня. Поворачиваюсь, а он и говорит:
- Семечки будешь?
Сказать что вопрос меня удивил, это ничего не сказать.
-Нет, спасибо, не очень люблю.
Но он не унимался.
-Да ладно тебе, возьми, у меня много!
Диалог казался мне все более странным.
-Извините, но мне не надо.
Только хотел было вернуть наушник на место, и отвернуться к окну, как он взял, выгреб откуда то злосчастные семечки и засунул мне в карман.
Что было дальше, вы не поверите.
Только я собрался что то сказать, уже рот открыл, как автобус резко останавливается, все пассажиры в салоне летят со своих мест, включая нас. Через секунду открывается дверь, и под испуганные возгласы врывается ОМОН, они быстро, без слов, хватают этого мужика и прижимаются его лицом к полу.
Один из омоновцев, по видимому старший, просит всех соблюдать спокойствие.
Люди испуганно смотрят, не понимая в чем дело.
-Где чемодан?- спрашивает старший.
Дед молчит.
Я нерешительно толкаю чемодан, стоящий под сидением, к проходу.
Служители правопорядка берут его, вытаскивают на улицу, но после минутной паузы, возвращаются, и требуют ключ.
Странный дедок молчит, его бьют, у всех на виду и угрожающе повторяют вопрос про ключ. Он молчит.
Тут что-то заставило меня замкнуть руку в правый карман, и там, среди семечек, чувствую маленький ключ. Наверное, я побледнел как лист бумаги.
Трясущимися руками достаю его, и протягиваю старшему омоновца, он быстро хватает его, делает знак своим подчиненным, и они вытаскивают меня на улицу, кладут на асфальт рядом с чемоданом, и приказывают не двигаться. Внутри все сжалось от страха, который с каждой секундой становился сильнее. Я совершенно не понимал что происходит.
Старший подошёл к чемодану, аккуратно поставил его замком к верху, задумался на секунду, но все таки вставил ключ и открыт его. Вы даже не представляете что там было.
Там была гора лапши, которую я вам на уши вешаю.

блядь, ебанутый тренд какой-то))

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет: — Папа, ты не правильно какаешь!

Отец за сыном в детсад приходит.
У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит – идет могильщик:
– Что происходит–то?
– Да это начальника ГАИ хоронят.
– Что–то не по–христиански, уж больно весело!
– Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту:
– Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьётесь головой о стенку.
– К налоговой инспекции что ли?!

[dps]Добавлено через 1 минуту 51 секунду[/dps]Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту:
– Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьётесь головой о стенку.
– К налоговой инспекции что ли?!

С просторов интернета. История длинная, но угарная!

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То-есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у придурка опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "циклично движущихся, блин, объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретный долговременный ступор или хрен-его-знает-что-еще. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хер там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как бля товарищ Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей, блин, пост-модернизма, привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бежать нах.й прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, грёбаные пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нехило так выделялся. Да фигли там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот е@учий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга.
Красное пятно блякнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое хлебало, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа за%банный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах.

ДУСЯ
Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно звезданутое животное - впиливалась с разбегу в стены, промахивалась нафиг мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, хстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на х%й". В общем Дуся была не жилец в любом случае - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться к черту ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась харей маме в сраку - но тут, блин, в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке и припёр, естественно, в дом - это по ходу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую пофигень, она начала двигаться и хрен ты её поймаешь. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление что даже ср@ла на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала нах. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на этот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно впиливалась жбаном в стену, отскочив, сломя голову фигачила в противоположную сторону, таранила дверь и, офигев окончательно от такого обилия препятствий начинала щемиться вверх па шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с таким хлебалом, типа "во, бля: где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въё%ывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате, бля. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая ваще:". "Да не, не: - успокаивал себя Писюн - проста ёбнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, нифига не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который Мише свитер красный захерачил), Миша наступил на ейный хлебальник. А поскольку Дуся почему-то мяукать не умела нихера, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей звезданутости начала страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жидким в трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью.
И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса,
разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже по этому поводу что-то вякнуть, как вдруг Виша, внук ворошиловского стрелка, нифига не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прямо в "лицо". Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, что Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гаймарита в голову вообще не живут - так что ей ещё повезло, можно сказать...

РОЗЕЛЛО
...А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный 3.14здец и купила Писюнуна замену большого такого херпойми африканского попугая по кличке Розелло. Продавец её пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хрен заткнёшь.
Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым @бланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово - "Писюн". День изо дня мы парили ему мозг часа наверное по два, штоб не соврать, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука гребаная - писюн, писюн: вот ведь 3.14дар: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча хлебало и заикаясь начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись на@#$. А Розелле хоть бы хны сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел Писюна разочаравать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как
выяснилось, Розелло был нифига не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал, набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец - действительно хер заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нафиг с ума. То есть она и так была звезданута нехило, но с
появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что вещают голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая вещать ни на секунду. С крыши своей клетки Розелло, как козырной страус, выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с Мишей, - звезда рулю: Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед собой такую фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой зарядил Дусе клювом прямо промеж ушей. Тюк, бля: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил вещать.

ЭПИЛОГ
Все остались живы вобщем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар
африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочадцев.

ты дурак что-ли нахуй?
Этой хуете уже более десяти лет..в 2007 ещё чиитал

очень смешно))) и прикольно))) молодцы!

Сидят два кума, выпивают. Один переезжает в другую страну и продаёт куму свой дом. Но к дому отдаёт пасеку. Бесплатно.
- Зачем мне твои пчёлы? Я их боюсь...
- Чего их бояться? Знаешь какие они у меня смирные... Ну не на кого мне их оставить!
А уже сидят хорошие.
- Значит смотри, кум. Предлагаю научный опыт! Сейчас тебя привязываем голого к дереву у меня во дворе! На час! И если за час хоть одна моя пчела тебя укусит, дом тебе достаётся на тысячу дешевле и без пасеки! Согласен?
- Ну...давай попробуем...
Выбрали дерево, привязали спиной. Через час возвращается хозяин, а кум на верёвках висит без сознания. Этот подбегает перепуганный и начинает приговаривать, хлопая по щекам кума,
- Кум, что случилось? Пчёлы покусали? Вот я дурак, что же я наделал...
Привязанный с трудом открывает глаза и спрашивает,
- Кум, а у вашего телёнка мамка есть?

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на ..... отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?

Летит Чукча в самолете. Подходит стюардесса и говорит у нас двигатель сломался (всего двигателя 4) опоздаем на час. Подходит через 40 минут и говорит у нас двигатель сломался опоздаем на 2 часа. Подходит через 30 минут у нас двигатель сломался опоздаем на 3 часа. Подходит через 10 минут у нас двигатель сломался, а Чукча такой вот блядь целый день летать будем.

Добавлено через 2 минуты 20 секунд

Приходит Чукча к врачу с 3 метровой колбоймочи на анализы. Поставил на стол ее. Врач ему говорит вы бы ещё чемодан с говном принесли. Чукча достаёт руку из-за спины а там чемодан с говном

Добавлено через 3 минуты 32 секунды

Пилот садится на посадку и решил пошутить над диспетчером: Угадай кто?
Диспетчер отключил посадочные огни: Угадай куда?

Пацаны, короче заебался вспоминать.
Во времена Альтов-Фарада-Хазанов и прочих "стэнд аперов того времени" кто-то рассказывал что-то про какую-то проверку(возможно), дымит не дымит там что-то и главное я помню фразу "щас все пойдем свежим воздухом подышим!" и вроде еще повторялось "нормально, нормально" Я вот больше ничего не помню, только эти детали, я последний раз это слышал ох очень давно((((

Есть ли такая песня (не помню, привиделось ли, например, во сне или ревланова слышал) и кто поёт, подскажите пожалуйста:
Сяд-сяд-сяд-сят
Нас ..идорасят, нас ..идорасят!..
Про политику, в общем. И музыка такая напряженная, на электрогитаре строится.
Или это самодельный рэп? Или нет такого?
Буду Вам признателен.

[dps]Добавлено через 8 минут 25 секунд[/dps][dps]Добавлено через 3 минуты 32 секунды[/dps]Пилот садится на посадку и решил пошутить над диспетчером: Угадай кто?
Диспетчер отключил посадочные огни: Угадай куда?[/QUOTE]
Плять , сцуко , расплакался!..

[dps]Добавлено через 6 дней 15 часов 5 минут[/dps]А-а-а ! Я вспомнил: скорее всего, это песня "Отпетых мошенников" "Нас колбасит!" - про дискотеку, а остальное мне, наверное, во сне привиделось