Анекдот Про Московского Полицейского

[VIDEO="

Сидят дед с бабкой за столом.
Обедают. Бабка чавкает. Дед не
выдерживает и бьёт ложкой бабке
по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка
перестала чавкать. Дед опять бьёт
её ложкой по лбу. - За что? - Как
вспомню, аж бесит.

-Цитата от Лилок

Сидят дед с бабкой за столом.
Обедают. Бабка чавкает. Дед не
выдерживает и бьёт ложкой бабке
по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка
перестала чавкать. Дед опять бьёт
её ложкой по лбу. - За что? - Как
вспомню, аж бесит.

Баянишь, мадам.

2012 такие 2012

местами неплохие анекдоты попадаются

- Итaк, студенты, а сегодня мы изучим основные принципы физики..
- (крик с задней парты) Я ЕБАЛ ТВОИ ПРИНЦИПЫ В ПРИНЦИПЕ.

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

Мама дала пиздюлей - в доме чище в два раза быстрей. Мистер мама!

пост выше

Менты повязали пьяного компьютерщика.
«Домашний адрес ?»
«http://www…»

Забрали сисадмина в армию. Стоит он ночью на посту, вдруг слышит шаги.
Сисадмин:
- Логин!
Шаги притихли.
- Пароль!
Тишина… Снимает с плеча калаш, короткая автоматная очередь…
- User anonymous access denied.

Новость:
В связи с ростом популярности Интернета, крупные интернет-провайдеры начинают разработку нового сервиса – возможность загружать свой компьютер сразу из интернета. И название сервиса совсем не замысловатое e-Boot.

Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД
обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и жив остался, а подруга твоя – дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все- таки нашел то единственное место, в котором нет нефти

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, – отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

-Цитата от фриззи

- Итaк, студенты, а сегодня мы изучим основные принципы физики..
- (крик с задней парты) Я ЕБАЛ ТВОИ ПРИНЦИПЫ В ПРИНЦИПЕ.

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

Мама дала пиздюлей - в доме чище в два раза быстрей. Мистер мама!

это же совсем плоско,не?

Анекдот Про Романтическую Прогулку (Мой ДР)

http://www.youtube.com/watch?v=MkKXklDMVFA

Анекдот Про Писающего Карлика

http://www.youtube.com/watch?v=sFo9UdR-pvM

Вовочка приходит к соседке:
-Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
-Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
-Да никуда, я здесь сожру

Отец сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!

Добавлено через 22 часа 37 минут 11 секунд

и опять я со своими боянами
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок? Петя:
- Август. Таня: – Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана

Тарантино написал сценарий к фильму «Убить Билла» после трехчасовой инсталляции Windows

Тюрьма. Камера. С нар раздается:
– Коля любит Мамбу!
Из другого угла:
– Толя любит Мамбу!
Из третьего угла:
– И Сережа тоже!
Сидящий рядом с парашей негр поднимает голову и со слезами в голосе кричит:
– А Мамба вас всех ненавидит!

Нашёл хуйню - тащи на форум:

-

Защита днища
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабулетов" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, - «вдребезги». На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища отвалилась". Сам я не первый год нервно курю, когда мастеры-фломастеры"? "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила
заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, - защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/5463?88/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности...
(Взято на дружественном сайте)

-Цитата от иксуй!

Нашёл хуйню - тащи на форум:

-

Защита днища
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабулетов" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, - «вдребезги». На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища отвалилась". Сам я не первый год нервно курю, когда мастеры-фломастеры"? "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила
заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, - защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/5463?88/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности...
(Взято на дружественном сайте)

а ещё в багажнике бывает колёсико такое нестандартное жёлтенькое.......дак вот они иногда не понимают зачем оно узенькое такое надо и бросают его в гараже ли ещё где.....

Обьявления

Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег – 10000 км.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Реферат на тему Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза.

Открыт прием на курсы иностранных валют.

Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.

Специалист-нарколог со стажем выводит из INTERNET; прерывает INTERNET на дому; декодирует

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

Стоя у самого края обрыва горы он спросил у нее:
- Скажи, ты меня любишь?
- Люблю!
- Тогда прыгни вниз...
Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала:
- А ты любишь?
- Да!
- Тогда толкни меня!
- Ну я и толкнул, хуле там.


Летит Бэтмен по пустыне. Ебаться хочется - аж жуть. Видит лежит Красная Шапочка, ноги раздвинув. Ну Бэтмен налету снимает штаны, пикирует... Охуела Красная Шапочка. Охуел Бэтмен. Но больше всех охуел Человек-Невидимка.


сидишь смотришь порнуху И ТУТ БЛЯДЬ МАМА ЗА ДВЕРЬЮ ИДЁТ ТЫ ЕБАНЫЙ НАСОС ПОРНУХУ ВЫКЛЮЧИТЬ ВКЛЮЧИТЬ ВЫКЛЮЧИТЬ ВЫКЛЮЧИТЬ КОМП ГЛЮЧИТ ТЫ НА ПИЛОТ НАЖИМАЕШЬ НАХУЙ И НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ЕЩЕ И 1488 ОКОН ОТКРЫЛОСЬ ПОРНО ПОРНО АЗИАТКИ ТРАКТОР В ЖОПЕ СОРОК ЧЛЕНОВ В ОДНУ НЕГРИТЯНСКУЮ ЖОПУ РОССОМАХА ЕБЕТ ЗВЕРЯ СКРЫТЫЕ ПОДРОБНОСТИ САСАТЬ САСАТЬ БАБЫ ПРОСЯТ КОНЧИ СИЛА ЛУНЫ ДАЙ МНЕ СИЛУ ПО КОМПУ ГАНТЕЛЕЙ ВХУЯРИЛ БЕЖИШЬ В С СТЕНКУ УЕБАЛСЯ ВСЁ БЕЗ СОЗНАНИЯ РАСПИЗДЕЛСЯ НА ПОЛУ В КРОВИ а мама в другую комнату шла

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!

Есть старый мастер на заводе,
Он делает все хорошо,
Он даже в паспорте записан
Олег петрович заебись.

А чего мне бояться? подумала красная шапочка. Лес я знаю, секс люблю.

Добавлено через 1 минуту 16 секунд

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Добавлено через 3 минуты 9 секунд

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро епт

-Цитата от Мартин

Обьявления

Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег – 10000 км.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Реферат на тему Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза.

Открыт прием на курсы иностранных валют.

Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.

Специалист-нарколог со стажем выводит из INTERNET; прерывает INTERNET на дому; декодирует

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

ну такая хуета обдроченная, мне стыдна было кидать на форум такой шлак лохматый

Анекдот Про Отчаянные Бои Без Правил

[VIDEO="

в детстве Безруков любил ездить на велосипеде мимо мамы и кричать: - Мама, смотри, я Безруков!


не фотайте людей, у которых что-то с лицом. они потом будут смотреть фотки и спрашивать- а что у меня с лицом?


Указатели выхода в Икее расположены так, что при пожаре ты пробежишь все отделы

анекдоты тут

Воспитанный мужчина никогда не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

Cложно остаться девственником, если ты мозг.

Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
- А почему именно вaм?
- Ну кaк? Вот, допустим, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaет бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может
найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и
говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я
тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в
церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное
местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

-Цитата от Enclave

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может
найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и
говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я
тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в
церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное
местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

баййййаааан

вот вам мою парочку анекдотов:

На телепередаче "Что?Где?Когда?"
-Итак,знатоки,внимание вопрос:"Представте,что вы идете с Друздем по пустыне,тут кобра кусает Друздя за хуй,ваши действия?"
-Надо сесть и отсосать у Друздя яд
-Внимание.ответ:"Кобра,как известно,способна укусить человека только до колена,следовательно,хуй у друздя был по колено,а это значит,что Друздь сам был в состоянии отсосать себя яд"
-1:0 в пользу телезрителей
.....................
Директор:Светлана,подойдите ко мне в кабинет,у меня встал вопрос о вашем увольнении
Светлана:Простите,но у меня месячный отчет готовиться,Можно только через задний проход или же в устной форме
Директор:да ладно,я уже вручную все раскидал
...........
второй анекдот может кто и не поймет,поэтому слова некоторые выделил

-Цитата от TEL'a'hass

вот вам мою парочку анекдотов:

На телепередаче "Что?Где?Когда?"
-Итак,знатоки,внимание вопрос:"Представте,что вы идете с Друздем по пустыне,тут кобра кусает Друздя за хуй,ваши действия?"
-Надо сесть и отсосать у Друздя яд
-Внимание.ответ:"Кобра,как известно,способна укусить человека только до колена,следовательно,хуй у друздя был по колено,а это значит,что Друздь сам был в состоянии отсосать себя яд"
-1:0 в пользу телезрителей
.....................
Директор:Светлана,подойдите ко мне в кабинет,у меня встал вопрос о вашем увольнении
Светлана:Простите,но у меня месячный отчет готовиться,Можно только через задний проход или же в устной форме
Директор:да ладно,я уже вручную все раскидал
...........
второй анекдот может кто и не поймет,поэтому слова некоторые выделил

были эти анекдоты в этой теме