Hip-Hop.Ru - Центральный сайт о Хип Хоп культуре в Рунете

Смех и Юмор
  Hip-Hop.Ru Форум Пользователи Социальные группы Сообщения за день Баня Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны
online
Сообщения: 160
Регистрация: 21.09.2007
Откуда: Крым
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 6 марта 2012, 22:46
ВКонтакте
  #501 (ПС)
-Цитата от Stif4ik Посмотреть сообщение
-Цитата от IlyaOnline Посмотреть сообщение
Вобщем угнал волк вагон соли, ну и стал всем зверям
в лесу продавать.
Медведь пришол 50 кило взял,
Лиса пришла 20 взяла,
Заяц такой приходит и говорит типа:
волк я маленький мне соли много не надо, взвесь мне
так, грам 200. ну волк такой: хорошо заяц, только понимаешь весы у меня большие, давай я тебе на глаз
насыплю...
Заяц: насыпь себе на залупу, собака лесная.


Вот старенький анек, но пиздатый

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают - "Крутые
есть?". "Hет" - отвечают лоси. "Тогда с каждого по пятерке и свободны ...".
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
-"Крутые есть?"
-"Hет"
-"С каждого по пятерке и свободны".
Замаялись лоси и пошли к волку.
-"Волк, будешь у нас крутым ?"
- "Hет проблем ,мужики, буду".
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
-"Крутые есть ?".
-"Есть !" ,лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
-"Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!"



И еще, не знаю почему, но доставило

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под
землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.



Вот баянчик еще, но пиздатый

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро (нарушение правил).
Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили:
когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!




P.S честно спизжено со старых тем

Не нихуя сам небось придумал ибо хуевей и долбоебей анекдотов я еще не слышал
тебе видимо ближе анекдоты про медведя и про огурец в первый раз, да?

offline
Ответить с цитированием
в Бане
Сообщения: 165
Регистрация: 27.05.2011
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 7 марта 2012, 13:31
  #502 (ПС)
общался с коллегой в агенте, подшучивали, баловались...в шутку написал ей: муж хуярит куни? она мол что это такое??? я в википедию,чтобы копирнуть четкое определение и скинуть ей. прошло пару часов. (до этого копировал реквизиты n компании). Ведущий специалист,мой непосредственный начальник сел за мой комп,спросил где эти реквизиты??? в буфере сказал я
а там:
Куннили́нгус (лат. cunnus — наружные женские половые органы + лат. lingo — лизать; синонимы — кумбитмака, ламбитус, ланет) — форма орального секса, сексуальное возбуждение женщины путём воздействия на клитор и вульву губами, языком или зубами.
Наиболее распространённая форма куннилингуса — поцелуи, сосание, лизание или лёгкие покусывания клитора, которые могут сопровождаться возвратно-поступательными движениями пальцев в вагине.

что он подумал бля интересно

offline
Ответить с цитированием
новенький
Сообщения: 17
Регистрация: 22.09.2011
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 9 марта 2012, 08:55
  #503 (ПС)
Анекдот Про Несчастную Любовь


[VIDEO="

offline
Ответить с цитированием
из пустоты в пустоту
Аватар для Astronaft мозга
Сообщения: 4,197
Регистрация: 02.01.2011
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 9 марта 2012, 14:51
ВКонтакте
  #504 (ПС)
путин и лукашенко ебут тимашенко)
путин сзади лукашенко спереди)
лукашенко спрашивает-вв может поменяемся?
путин-ну поменяйтесь

offline
Ответить с цитированием
нормальный пользователь
Сообщения: 512
Регистрация: 18.03.2008
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 11 марта 2012, 11:14
  #505 (ПС)
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
— Ой, кто вы? — Грабители!
— А что вам надо? — Золото!
— А много? — 100 килограм!
— А 105 не хотите? — Ну давай 105 — Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!

offline
Ответить с цитированием
аненербе!
Аватар для Толян Морс
Сообщения: 14,535
Регистрация: 21.05.2005
Откуда: Нефтеюганск
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 11 марта 2012, 16:28
  #506 (ПС)
Муж купает ребёнка. Кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!!!

offline
Ответить с цитированием
активный пользователь
Аватар для Чумазик
Сообщения: 3,688
Регистрация: 20.03.2009
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 11 марта 2012, 20:36
  #507 (ПС)
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

offline
Ответить с цитированием
новенький
Сообщения: 17
Регистрация: 22.09.2011
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 11 марта 2012, 21:34
  #508 (ПС)
Взрывной Анекдот
Анекдот Про Провинциальную Дискотеку

[VIDEO="

offline
Ответить с цитированием
Бифштекс
Аватар для born2battle
Сообщения: 4,545
Регистрация: 01.08.2008
Откуда: Татуин
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 12 марта 2012, 22:54
  #509 (ПС)
-Цитата от Чумазик Посмотреть сообщение
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить
норм

offline
Ответить с цитированием
активный пользователь
Сообщения: 8,687
Регистрация: 27.07.2009
Откуда: Астана
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 13 марта 2012, 14:20
  #510 (ПС)
- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно

Во дворе мужик копaется в « Зaпорожце» стaвит
сигнaлизaцию.
Мимо проезжaет новый русский нa « Мерсе», тормозит и спрaшивaет:
- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?
- Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят

Для взрослых настольных игр требуется только стол

3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты девочка!

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого мудака из тюрьмы выпускают...

offline
Ответить с цитированием
нормальный пользователь
Аватар для R.J. from F.B.I
Сообщения: 566
Регистрация: 08.01.2011
Откуда: Almaty
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 13 марта 2012, 15:29
  #511 (ПС)
-Цитата от Stif4ik Посмотреть сообщение
-Цитата от IlyaOnline Посмотреть сообщение
Вобщем угнал волк вагон соли, ну и стал всем зверям
в лесу продавать.
Медведь пришол 50 кило взял,
Лиса пришла 20 взяла,
Заяц такой приходит и говорит типа:
волк я маленький мне соли много не надо, взвесь мне
так, грам 200. ну волк такой: хорошо заяц, только понимаешь весы у меня большие, давай я тебе на глаз
насыплю...
Заяц: насыпь себе на залупу, собака лесная.


Вот старенький анек, но пиздатый

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают - "Крутые
есть?". "Hет" - отвечают лоси. "Тогда с каждого по пятерке и свободны ...".
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
-"Крутые есть?"
-"Hет"
-"С каждого по пятерке и свободны".
Замаялись лоси и пошли к волку.
-"Волк, будешь у нас крутым ?"
- "Hет проблем ,мужики, буду".
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
-"Крутые есть ?".
-"Есть !" ,лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
-"Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!"



И еще, не знаю почему, но доставило

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под
землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.



Вот баянчик еще, но пиздатый

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро (нарушение правил).
Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили:
когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!




P.S честно спизжено со старых тем

Не нихуя сам небось придумал ибо хуевей и долбоебей анекдотов я еще не слышал
Да,ты прав!!!

offline
Ответить с цитированием
Аватар для иксуй!
Сообщения: 9,544
Регистрация: 23.11.2007
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 13 марта 2012, 22:35
  #512 (ПС)
ПЕРЕВЕРНУЛИ ХАММЕР.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.
Во всём мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.
Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.
Как это делается ?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется ?
Хрен. Это же хаммер !
Поэтому, в-четвёртых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды ?
Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.
Проверили.
Перевернули.
Ура ! Заработало ! Уй-ё-о-о !

Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй ?
А со вторым было примерно так:
- Слыхал ? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю !
- Да нельзя его перевернуть !
- Да я ж тебе говорю ! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и ?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред ! Не перевёрнешь его так.
- Ах, так ?! Спорим, переверну ?..

offline
Ответить с цитированием
активный пользователь
Сообщения: 8,687
Регистрация: 27.07.2009
Откуда: Астана
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 14 марта 2012, 18:33
  #513 (ПС)
Любви не существует. Только ебля, только хардкор

offline
Ответить с цитированием
Не шали, петушок
Сообщения: 5,884
Регистрация: 12.08.2009
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 14 марта 2012, 19:04
  #514 (ПС)


...

offline
Ответить с цитированием
активный пользователь
Сообщения: 8,687
Регистрация: 27.07.2009
Откуда: Астана
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 15 марта 2012, 19:28
  #515 (ПС)
-Цитата от Old Beats 1992 Посмотреть сообщение


...
смех адовый

offline
Ответить с цитированием
Вижу музыку
Аватар для Осенний Листьев
Сообщения: 5,524
Регистрация: 01.11.2008
Откуда: Владивосток
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 16 марта 2012, 08:24
ВКонтакте
  #516 (ПС)
-Цитата от Old Beats 1992 Посмотреть сообщение


...
ахаха его смех смешнее анекдота!!! АааааааААааххаааАа

offline
Ответить с цитированием
STROGO BOBRUISK
Аватар для ENCLAVE
Сообщения: 10,045
Регистрация: 05.04.2009
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 16 марта 2012, 10:49
Отправить сообщение через twitter для ENCLAVE
  #517 (ПС)
-Цитата от Чумазик Посмотреть сообщение
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить
заебись

offline
Ответить с цитированием
нормальный пользователь
Сообщения: 512
Регистрация: 18.03.2008
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 16 марта 2012, 11:49
  #518 (ПС)
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет
макарон?

offline
Ответить с цитированием
активный пользователь
Сообщения: 8,687
Регистрация: 27.07.2009
Откуда: Астана
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 16 марта 2012, 11:57
  #519 (ПС)
На пляже подходит маленькая девочка к грузину и говорит:
— Дяденька, почему у вас такие ноги волосатые?
Вы наверно папуас?
— Я дэвачка и в попу ас и в пэрэд мастэр



Добавлено через 3 часа 29 минут 53 секунды
Проходит конкурс похуистов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире.
Вам должно быть похуй...
Входит девушка. Русский молча встал, кладёт её на стол и начинает снимать штаны.
Подбегает взмыленный и ошарашенный организатор.
- Вы.., вы.., наверное, не поняли правила...
- А мне похуй !!!

offline
Ответить с цитированием
┌∩┐|⨀_ゝ⨀|┌∩┐
Аватар для РАЗРЫВАТЕЛЬ СРАК
Сообщения: 10,299
Регистрация: 24.07.2011
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 16 марта 2012, 17:09
Домашняя страница ВКонтакте Instagram
  #520 (ПС)
- Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении «Пока не родила» заставило Андрея понервничать.

- Нью-Йоркские бомжи вышли нa демонстрaцию против новых технологий. По их словaм, в коробке из-под плоского телевизорa вообще жить невозможно.

- Две самые распространённые болезни программиста - это сколеоз и девственность.

- Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня решился на убийство.

offline
Ответить с цитированием
активный пользователь
Сообщения: 8,687
Регистрация: 27.07.2009
Откуда: Астана
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 16 марта 2012, 17:30
  #521 (ПС)
Языки, они прекрасны.

Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)

Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)

Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)

Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)

Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)

пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)

атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)

собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)

сУки - Любимый(японск.)

сОсимасё - Договорились (японск.)

мУде вИснет - Показ мод (шведск.)

хуемора - Доброе утро(африканос.)

хуйки - Вещички(африканос.)

на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)

хуй цзянь - до свидания (китайск.)

Huesos - Косточки (исп.)

Ялда - "девочка"(иврит)

Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)

мудак - обеспокоен(иврит)

дахуй - отсроченный(иврит)

Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схуёт - права(иврит)

Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)

Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)

Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)

Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)

Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)

Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)

Доеби - суббота (япон.)

Peace Dance - Танец мира (англ.)

Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)

Ebbene - Итак (итал.)

Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))

Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)

Pereibar - запрещать (итал.)

Ebedelni - обедать (венгр.)

Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"

Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)

bardak - стакан (турецкое)

Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)

Урода - Красота (пол.)

Ша уибу - кошка или сова (фр.)

Huerte - огород (исп.)

Figlio perduto - потерянный сын (итал.)

Бляйбен - оставаться (нем.)

Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)

Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)

Бляйх - бледный (нем.)

Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)

Ebahi - изумиться (венгр.)

More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)

Kaka - пирожное (швед.)

Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)

Pedestrians - Пешеходы (англ.)

Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."

Еbauche - набросок(фр.)

Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)

Mandar - посылать (исп.)

Huile - масло (фр.)

Cuchara - ложка (исп.)

Huis - калитка (фр.)

Eber - чуткий (венгр.)

Mando - командование (исп.)

Монда (Mandag) - понедельник (швед.)

Тухлая пойка - блудный сын (фин.)

Свалка (svalka)- прохлада (швед.)

Глюк - счастье (нем.)

Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)

Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)

Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)

Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)

Липун (Lipun) - Билет (фин.)

Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)

Лохи (lohi) - Лосось (фин.)

Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)

Бундесрат - Дума (нем)

Яма - Гора (яп.)

offline
Ответить с цитированием
в движении
Аватар для My True
Сообщения: 187
Регистрация: 28.09.2008
Откуда: Таганрог
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 16 марта 2012, 22:46
  #522 (ПС)
Максим Галкин решил отомстить Жириновскому за оскорбление своей супруги Аллы Борисовны. Он позвонил Валуеву и оскорбил его голосом Владимира Вольфовича.

offline
Ответить с цитированием
в Бане
Сообщения: 532
Регистрация: 11.11.2009
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 16 марта 2012, 23:39
Отправить сообщение через twitter для Главный
  #523 (ПС)
-Цитата от Дядюшка Мо Посмотреть сообщение
Муж купает ребёнка. Кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!!!
баш

offline
Ответить с цитированием
новый пользователь
Сообщения: 157
Регистрация: 06.10.2011
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 17 марта 2012, 01:15
  #524 (ПС)
-Цитата от АлексFI Посмотреть сообщение
Максим Галкин решил отомстить Жириновскому за оскорбление своей супруги Аллы Борисовны. Он позвонил Валуеву и оскорбил его голосом Владимира Вольфовича.

offline
Ответить с цитированием
активный пользователь
Сообщения: 8,687
Регистрация: 27.07.2009
Откуда: Астана
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 17 марта 2012, 17:54
  #525 (ПС)
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
-Мужчина, магазин закройте.
-Что директора видно?
-Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:
-Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину. Гаишник ржет:
-Но розовых номеров не бывает.Девушка:
- Нормально! Всем пидарасам голубые номера раздали, а розовых не бывает?

offline
Ответить с цитированием
Ответ
Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1)
 
Опции темы
Похожие темы на: Cборник Анекдотов, смешных статей, рассказов и прочего. Часть 4!!!!
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Cборник Анекдотов, смешных статей, рассказов и прочее Номер 3!!!! Cutthroat Безбашенное общение 5034 16 июня 2011
Автор Рассказов - Когда Автор Рассказов трезвый Автор Рассказов Их стихия — стихи 29 12 августа 2009
Cборник Анекдотов vtryapki Безбашенное общение 1 15 января 2009
Альманах Анекдотов и Шуточных рассказов! камон! Dest Новосибирск 104 23 июня 2007
Чертежи вагонов и прочего **** KIRIK Граффити 40 12 июня 2002
Часовой пояс GMT +3, время: 18:39.