-Цитата от Rinema

Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену:
Жена: Вова, где же ты так напился-то, а?
Путин: Наина...
Жена: Какая же я Наина, это у Ельцина жена Наина.
Путин: Наина...
Жена: Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин: Наинагурации!

Добавлено через 2 дня 17 часов 31 минуту

В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики
как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс , , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ злые волки разбросали все иголки ... . , , попробуй объяснить ребенку , почему папа ржет...

-Цитата от Shiphard

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс , , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ злые волки разбросали все иголки ... . , , попробуй объяснить ребенку , почему папа ржет...

баян

-Цитата от Гипертоник

-Цитата от Shiphard

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс , , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ злые волки разбросали все иголки ... . , , попробуй объяснить ребенку , почему папа ржет...

баян

причем уровня задротских газетенокчувак походу в одной из них вычитал и его так взорвало что он даже зарегился тут что бы нам сообщить

подкину свежачка


Один ковбой спрашивает другого:
- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
- Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
- Так моя тоже сдохла.



Рассказал один знакомый медик. Дело было на 5 - 6 курсе когда они проходили практику в роддоме. Препод довольно таки солидная проффессорша собирает студентов около женщины которая уже на 7 - 8 месяце беремменности. Ну показывает студентам что да как и вдруг замечает в интимных местах кровоподтеки и ссадины. Спрашивает "откуда это у вас?" Она "Муж" Препод "Где он ?" Она "В коридоре" Препод выходит В коридор и зовет мужика который там сидел и спрашивает "Что ЭТО такое???" Тот в недоумении " Пи@да..." Женщина с трудом отрывает голову от подголовника смотрит и говорит "А это не мой муж" . Студенты с диким хохотом вывалились в коридор.



- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и @лядей тоже.

– Сколько тебе к ней идти?
– Ну где-то минут 30. .
– А если пойдете на встречу друг другу?
– Тогда 30 минут идти и еще где-то час ждать…


Телефонный разговор:
— Примите инвойс!
— Что?
— ИНВОЙС!!
— ЧТО принять??
— Инна! Ника!! Валерий!!! Оля!!!! Йорик!!!!! Саша!!!!!
— Бл*?! Кто все эти люди?!

Водку пить – это вам не спортом заниматься. Что б водку пить, товарищи, здоровье нужно иметь.

Праздник 9 мая. Как положено, пригласили в клас ветерана. Приходит он и начинает рассказывать:
- Значит идy я как то по лесy, и вдpyг хяк, слева немцы, хяк, справа немцы!
Офигевшая учительница говорит:
- Да как можно, это же дети…
- Милочка, да какие это на*yй дети, ФАШИСТЫ!!

-Цитата от Толян Морс

подкину свежачка


Один ковбой спрашивает другого:
- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
- Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
- Так моя тоже сдохла.



Рассказал один знакомый медик. Дело было на 5 - 6 курсе когда они проходили практику в роддоме. Препод довольно таки солидная проффессорша собирает студентов около женщины которая уже на 7 - 8 месяце беремменности. Ну показывает студентам что да как и вдруг замечает в интимных местах кровоподтеки и ссадины. Спрашивает "откуда это у вас?" Она "Муж" Препод "Где он ?" Она "В коридоре" Препод выходит В коридор и зовет мужика который там сидел и спрашивает "Что ЭТО такое???" Тот в недоумении " Пи@да..." Женщина с трудом отрывает голову от подголовника смотрит и говорит "А это не мой муж" . Студенты с диким хохотом вывалились в коридор.



- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и @лядей тоже.

– Сколько тебе к ней идти?
– Ну где-то минут 30. .
– А если пойдете на встречу друг другу?
– Тогда 30 минут идти и еще где-то час ждать…


Телефонный разговор:
— Примите инвойс!
— Что?
— ИНВОЙС!!
— ЧТО принять??
— Инна! Ника!! Валерий!!! Оля!!!! Йорик!!!!! Саша!!!!!
— Бл*?! Кто все эти люди?!

Водку пить – это вам не спортом заниматься. Что б водку пить, товарищи, здоровье нужно иметь.

Праздник 9 мая. Как положено, пригласили в клас ветерана. Приходит он и начинает рассказывать:
- Значит идy я как то по лесy, и вдpyг хяк, слева немцы, хяк, справа немцы!
Офигевшая учительница говорит:
- Да как можно, это же дети…
- Милочка, да какие это на*yй дети, ФАШИСТЫ!!

Про блядей достойно внимания

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц.
Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
- Какого хуя тебе надо?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.


******

Из дневника инопланетянина:
День 45. Прилетели американцы. За четыре часа взломали наш бункер.
Угостили гамбургерами. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили американцев.
День 81. Прилетели японцы. С помощью нано технологий за два часа взломали наш бункер.
Угостили суши. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили японцев.
День 153. Прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери за две минуты взломали бункер.
Угостили пиздюлями. Было не вкусно, но хватило всем.


******

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
- Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

-Цитата от СкЭт[FCZP]

Что если...

Что если интернет експлорер сосёт
потому что никто не отправляет отчёт об ошибке?
Что если однажды мы все когда-то были зомби
но потом случился человеко-апокалипсис?
Что если человек в зеркале реален
но просто повторяет за нами?
Что если метеорит, что убил динозавров был НЛО
а мы на самом деле - инопланетяне?
Что если воздух - яд
и он убивает нас за 80 лет?
Что если синий цвет который вижу я
отличается от синего цвета, что видишь ты?
Что если вселенная - это существо
а все галактики - молекулы?
Что если когда я засыпаю - я на самом деле просыпаюсь
а когда просыпаюсь - тогда на самом деле сплю?
Что если пришельцы похищали только сумашедших людей
потому что им никто не поверит?
Что если у меня есть суперсила
но просто у меня закончилась мана?
Что если Хогвартс присылал нам письма
но наши родители их прячут?
Что если правительство контролирует наш мозг с помощью шампуня
а люди с грязными волосами придумали теорию заговора?
Что если анестезия не блокирует боль
а просто заставляет нас забывать операцию?
Что если города - это зоопарки для животных
которые приходят на нас смотреть?
Что если самолёты на самом деле не летают
а то, что мы видим в окне - телевизор?
Что если в Северной Корее процветает демократия
и они просто решили потроллить весь мир?
Что если ограничения скорости придумали
чтобы мы не набрали 88 миль в час и не путешествовали во времени?
Что если експлорер - лучший браузер
а гугл хром просто купил моих друзей, чтобы они его хвалили?
Что если жизнь - это сон
а просыпаемся мы когда умираем?
Что если компьютерные вирусы
сделали антивирусные компании чтобы срубить бабла?
Что если религия права
а наука - это тест нашей веры?
Что если Крёстный Отец - скучный фильм
и все боятся это признать?
Что если этот мем придумали в ЦРУ
чтобы мы считали эти теории глупыми?
Что если я умираю
а сейчас моя жизнь проходит у меня перед глазами?
Что если Санта существует
но никто не получает подарков, потому что все плохо себя вели?
Что если машинам не нужен бензин
а его придумали, чтобы срубить на нас деньги?
Что если наши ноги - это наши руки и наоборот
и мы всё это время ходили вверх ногами?
Что если волшебный мир существует
а мы просто маглы?
Что если я действительно был
миллионным посетителем?
Что если на самом деле Санты не существует
а всё это время подарки под ёлку ложили нам родители?
Что если я лесбиянка
в мужском теле?
Что если НАСА придумали молнии
чтобы скрыть звуки от космических баталий?
Что если есть ещё одна планета на нашей орбите
но она постоянно находится за Солнцем?
Что если дежавю значит, что ты умер
и просто начал с точки сохранения?
Что если коты и собаки на самом деле умные
и они просто притворяются глупыми, чтобы мы их кормили?
Что если наша планета
это реалити-шоу для других планет?
Что если кислород делает наши голоса грубее
а гелий возвращает в нормальное состояние?
Что если существует больше таких постов
но правительство их зацензурило?

про анестезию зацепило,теперь я не за что не лягу на операциючто ты наделал?

Сидит негр в метро и читает газету на иврите. К нему
подсаживается старый одессит и тихо так говорит:
- Сынок, тебе таки мало, шо ты негр?

-Цитата от Толян Морс

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц.
Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
- Какого хуя тебе надо?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.


******

Из дневника инопланетянина:
День 45. Прилетели американцы. За четыре часа взломали наш бункер.
Угостили гамбургерами. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили американцев.
День 81. Прилетели японцы. С помощью нано технологий за два часа взломали наш бункер.
Угостили суши. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили японцев.
День 153. Прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери за две минуты взломали бункер.
Угостили пиздюлями. Было не вкусно, но хватило всем.


******

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
- Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

-Цитата от Толян Морс

Сидит негр в метро и читает газету на иврите. К нему
подсаживается старый одессит и тихо так говорит:
- Сынок, тебе таки мало, шо ты негр?

вообще нормально

-Цитата от Никита Nick

-Цитата от СкЭт[FCZP]

Что если...

Что если интернет експлорер сосёт
потому что никто не отправляет отчёт об ошибке?
Что если однажды мы все когда-то были зомби
но потом случился человеко-апокалипсис?
Что если человек в зеркале реален
но просто повторяет за нами?
Что если метеорит, что убил динозавров был НЛО
а мы на самом деле - инопланетяне?
Что если воздух - яд
и он убивает нас за 80 лет?
Что если синий цвет который вижу я
отличается от синего цвета, что видишь ты?
Что если вселенная - это существо
а все галактики - молекулы?
Что если когда я засыпаю - я на самом деле просыпаюсь
а когда просыпаюсь - тогда на самом деле сплю?
Что если пришельцы похищали только сумашедших людей
потому что им никто не поверит?
Что если у меня есть суперсила
но просто у меня закончилась мана?
Что если Хогвартс присылал нам письма
но наши родители их прячут?
Что если правительство контролирует наш мозг с помощью шампуня
а люди с грязными волосами придумали теорию заговора?
Что если анестезия не блокирует боль
а просто заставляет нас забывать операцию?
Что если города - это зоопарки для животных
которые приходят на нас смотреть?
Что если самолёты на самом деле не летают
а то, что мы видим в окне - телевизор?
Что если в Северной Корее процветает демократия
и они просто решили потроллить весь мир?
Что если ограничения скорости придумали
чтобы мы не набрали 88 миль в час и не путешествовали во времени?
Что если експлорер - лучший браузер
а гугл хром просто купил моих друзей, чтобы они его хвалили?
Что если жизнь - это сон
а просыпаемся мы когда умираем?
Что если компьютерные вирусы
сделали антивирусные компании чтобы срубить бабла?
Что если религия права
а наука - это тест нашей веры?
Что если Крёстный Отец - скучный фильм
и все боятся это признать?
Что если этот мем придумали в ЦРУ
чтобы мы считали эти теории глупыми?
Что если я умираю
а сейчас моя жизнь проходит у меня перед глазами?
Что если Санта существует
но никто не получает подарков, потому что все плохо себя вели?
Что если машинам не нужен бензин
а его придумали, чтобы срубить на нас деньги?
Что если наши ноги - это наши руки и наоборот
и мы всё это время ходили вверх ногами?
Что если волшебный мир существует
а мы просто маглы?
Что если я действительно был
миллионным посетителем?
Что если на самом деле Санты не существует
а всё это время подарки под ёлку ложили нам родители?
Что если я лесбиянка
в мужском теле?
Что если НАСА придумали молнии
чтобы скрыть звуки от космических баталий?
Что если есть ещё одна планета на нашей орбите
но она постоянно находится за Солнцем?
Что если дежавю значит, что ты умер
и просто начал с точки сохранения?
Что если коты и собаки на самом деле умные
и они просто притворяются глупыми, чтобы мы их кормили?
Что если наша планета
это реалити-шоу для других планет?
Что если кислород делает наши голоса грубее
а гелий возвращает в нормальное состояние?
Что если существует больше таких постов
но правительство их зацензурило?

про анестезию зацепило,теперь я не за что не лягу на операциючто ты наделал?

кстати про синий, который другие могут видеть по-другому, давно об этой хуйне задумывался и как то пиздец как залип и думал как другим объяснить как я вижу синий

-Цитата от парк

-Цитата от Никита Nick

-Цитата от СкЭт[FCZP]

Что если...

Что если интернет експлорер сосёт
потому что никто не отправляет отчёт об ошибке?
Что если однажды мы все когда-то были зомби
но потом случился человеко-апокалипсис?
Что если человек в зеркале реален
но просто повторяет за нами?
Что если метеорит, что убил динозавров был НЛО
а мы на самом деле - инопланетяне?
Что если воздух - яд
и он убивает нас за 80 лет?
Что если синий цвет который вижу я
отличается от синего цвета, что видишь ты?
Что если вселенная - это существо
а все галактики - молекулы?
Что если когда я засыпаю - я на самом деле просыпаюсь
а когда просыпаюсь - тогда на самом деле сплю?
Что если пришельцы похищали только сумашедших людей
потому что им никто не поверит?
Что если у меня есть суперсила
но просто у меня закончилась мана?
Что если Хогвартс присылал нам письма
но наши родители их прячут?
Что если правительство контролирует наш мозг с помощью шампуня
а люди с грязными волосами придумали теорию заговора?
Что если анестезия не блокирует боль
а просто заставляет нас забывать операцию?
Что если города - это зоопарки для животных
которые приходят на нас смотреть?
Что если самолёты на самом деле не летают
а то, что мы видим в окне - телевизор?
Что если в Северной Корее процветает демократия
и они просто решили потроллить весь мир?
Что если ограничения скорости придумали
чтобы мы не набрали 88 миль в час и не путешествовали во времени?
Что если експлорер - лучший браузер
а гугл хром просто купил моих друзей, чтобы они его хвалили?
Что если жизнь - это сон
а просыпаемся мы когда умираем?
Что если компьютерные вирусы
сделали антивирусные компании чтобы срубить бабла?
Что если религия права
а наука - это тест нашей веры?
Что если Крёстный Отец - скучный фильм
и все боятся это признать?
Что если этот мем придумали в ЦРУ
чтобы мы считали эти теории глупыми?
Что если я умираю
а сейчас моя жизнь проходит у меня перед глазами?
Что если Санта существует
но никто не получает подарков, потому что все плохо себя вели?
Что если машинам не нужен бензин
а его придумали, чтобы срубить на нас деньги?
Что если наши ноги - это наши руки и наоборот
и мы всё это время ходили вверх ногами?
Что если волшебный мир существует
а мы просто маглы?
Что если я действительно был
миллионным посетителем?
Что если на самом деле Санты не существует
а всё это время подарки под ёлку ложили нам родители?
Что если я лесбиянка
в мужском теле?
Что если НАСА придумали молнии
чтобы скрыть звуки от космических баталий?
Что если есть ещё одна планета на нашей орбите
но она постоянно находится за Солнцем?
Что если дежавю значит, что ты умер
и просто начал с точки сохранения?
Что если коты и собаки на самом деле умные
и они просто притворяются глупыми, чтобы мы их кормили?
Что если наша планета
это реалити-шоу для других планет?
Что если кислород делает наши голоса грубее
а гелий возвращает в нормальное состояние?
Что если существует больше таких постов
но правительство их зацензурило?

про анестезию зацепило,теперь я не за что не лягу на операцию что ты наделал?

кстати про синий, который другие могут видеть по-другому, давно об этой хуйне задумывался и как то пиздец как залип и думал как другим объяснить как я вижу синий

хах,додумался?на это же сука и слов никаких не хватит,не передашь этого

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
************************************
У меня уникальный талант. Как бы всё плохо не было,
я всегда умудряюсь сделать еще хуже.
*************************************************
если ты чувствуешь, что влюбляешься, то БЕГИ НАХУЙ КАК ФОРЭСТ ГАМП БЕГИ ОТ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА НЕ ИСПЫТЫВАЙ СУДЬБУ ТЫ ЖЕ ПОМНИШЬ ЧЕМ ВСЕ КОНЧАЕТСЯ.
************************************************** **********
kreditmarket.com ,smeloff.ru, boostra.ru
У меня словно раздвоение личности. С одной стороны я супер-саркастический злой гений,который подкалывает и издевается над людьми.С другой я нежная сопливая хрень которой хочется любви.

-Цитата от IrinaForum

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
************************************
У меня уникальный талант. Как бы всё плохо не было,
я всегда умудряюсь сделать еще хуже.
*************************************************
если ты чувствуешь, что влюбляешься, то БЕГИ НАХУЙ КАК ФОРЭСТ ГАМП БЕГИ ОТ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА НЕ ИСПЫТЫВАЙ СУДЬБУ ТЫ ЖЕ ПОМНИШЬ ЧЕМ ВСЕ КОНЧАЕТСЯ.
************************************************** **********
kreditmarket.com ,smeloff.ru, boostra.ru
У меня словно раздвоение личности. С одной стороны я супер-саркастический злой гений,который подкалывает и издевается над людьми.С другой я нежная сопливая хрень которой хочется любви.

Чтобы нам это показать зарегалась на форуме)

-Цитата от Никита Nick

-Цитата от парк

-Цитата от Никита Nick

про анестезию зацепило,теперь я не за что не лягу на операцию что ты наделал?

кстати про синий, который другие могут видеть по-другому, давно об этой хуйне задумывался и как то пиздец как залип и думал как другим объяснить как я вижу синий

хах,додумался?на это же сука и слов никаких не хватит,не передашь этого

Блять а в натуре. Как его описать

Добавлено через 1 минуту

-Цитата от IrinaForum

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
************************************
У меня уникальный талант. Как бы всё плохо не было,
я всегда умудряюсь сделать еще хуже.
*************************************************
если ты чувствуешь, что влюбляешься, то БЕГИ НАХУЙ КАК ФОРЭСТ ГАМП БЕГИ ОТ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА НЕ ИСПЫТЫВАЙ СУДЬБУ ТЫ ЖЕ ПОМНИШЬ ЧЕМ ВСЕ КОНЧАЕТСЯ.
************************************************** **********
kreditmarket.com ,smeloff.ru, boostra.ru
У меня словно раздвоение личности. С одной стороны я супер-саркастический злой гений,который подкалывает и издевается над людьми.С другой я нежная сопливая хрень которой хочется любви.

Самый нереальный бред что я читал в этой теме.

-Цитата от IrinaForum

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
************************************
У меня уникальный талант. Как бы всё плохо не было,
я всегда умудряюсь сделать еще хуже.
*************************************************
если ты чувствуешь, что влюбляешься, то БЕГИ НАХУЙ КАК ФОРЭСТ ГАМП БЕГИ ОТ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА НЕ ИСПЫТЫВАЙ СУДЬБУ ТЫ ЖЕ ПОМНИШЬ ЧЕМ ВСЕ КОНЧАЕТСЯ.
************************************************** **********
kreditmarket.com ,smeloff.ru, boostra.ru
У меня словно раздвоение личности. С одной стороны я супер-саркастический злой гений,который подкалывает и издевается над людьми.С другой я нежная сопливая хрень которой хочется любви.

тебе на голову свинья срала

Показать скрытый текст

Заходят как то в бар Арчи, Брюс и Сильвестр
А бармен им говорит:
- А ну пошел я на хуй отсюда!
И ушёл.

Показать скрытый текст

Я помню чудное мгновенье: Передо мной явилась ты, А Я ТАКОЙ ГОВОРЮ ЧЕ ЗА ХУЙНЯ ПОДРУГА С ХУЯ ЛИ ТЫ ПЕРЕДО МНОЙ ТЫ ЖЕ ПОСЛЕ МЕНЯ ЗАНИМАЛА (с)

Показать скрытый текст

Прошу прощения за транслит, это оригинал

какой ещё транслит нахуй?

-

В медицинском институте,на лекции по сексологии преподаватель обращается к студентам:
— Таааак, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом? Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Преподаватель:
— Я знаю, что Вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

-Цитата от DиагноZ

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

ебать, спасибо тебе за смех)))))))))

-Цитата от La Vita è bella

-Цитата от DиагноZ

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

ебать, спасибо тебе за смех)))))))))

всегда пожалуйста

Есть монолог смешной у кого? Без мата желательно.

-Цитата от Леша Сандро

Есть монолог смешной у кого? Без мата желательно.

У меня есть один знакомый парень, живет в нашем подъезде. Такой веселый мальчик, с ним не скучно... постоянно что-то поджигает у нас в подъезде... У него еще имя подходящее... Вовочка! Однажды пошел на экзамен (это мне его отец рассказал)... Ну лень было шпаргалку писать, он взял с собой два учебника по литературе, подложил под пиджак... И вот посреди экзамена эти учебники с грохотом падают на пол. Учительница естественно спрашивает: "Так! У кого там что упало?" Вова ответил гениально: "Промокашка."

Ну я его обычно встречал в коридоре то с бутылкой пива, то с картами... А тут недавно его встречаю и вижу, у него в руках... о ужас... роман "Война и мир". И он как бы извиняясь за эту вещь, говорит: "Да в школу иду, сочинение писать. Правда не всё успел прочитать, только заголовок..." И я после этой встречи представил себе школьника, который в ночь перед экзаменом за ночь прочитал весь курс школьной литературы сразу. Можете себе представить, с какой кашей в голове утром он идет на этот экзамен... Вот что происходит дальше...

Билет 13: творчество Достоевского. Мне нравится великий и русский поэт Лев Николаевич Достоевский. Хотелось бы вспомнить золотые слова Достоевского... хотелось бы вспомнить, но не могу. Давайте проследим основные вехи творчества Достоевского на основе его романа "Евгений Онегин". "Евгений Онегин" назван так в честь главного героя поручика Ржевского. Ржевский больше всего любил три вещи: женщин, водку и когда они вместе. Мне кажется в образ Ржевского Достоевский наложил много личного, впоследствии он даже создал роман-автобиографию "Идиот". Все мы помним крылатую строчку романа: "Идиот! Детям мороженое, бабе цветы!" Маленького Достоевского воспитывала няня, Арина Родионовна. Ее отцом был Родион Раскольников. Няня входила по утрам к мальчику в спальню, будила его и говорила: "Выпьем с горя?" Няня пила кружками, поэтому быстро набиралась и вела себя неадекватно. Достоевский пишет про подвыпившую няню: "То как зверь она завоет..." Но вернемся к роману "Му-му". Кроме Ржевского там была еще одна главная героиня, Наташа с Ростова. Они познакомились на балу. Ржевский ее прямо на балу и полюбил. Но против их связи были родители Наташи: мать, старуха Изергиль, и отец, Дед Мазай. Зайцы тоже были против. Они все хотели обручить Наташу с богатым инвалидом второй группы, с Пьером без уха. Вообще проблему взаимоотношений родителей с детьми Достоевский нередко поднимал и описывал. Сильнее всего она была им описана в его романе "Отцы и дети", посвященному Павлику Морозову. Павлик в отличие от Наташи рос в простой малограмотной семье, он был зачат кулаком. Но вернемся к роману "Мцыри". Наташа хотела с горя броситься под электричку, но по счастью мимо шел Павка Корчагин. Сквозь рваные штанины виднелось его пролетарское происхождение. Павка увидел лежащую на путях девушку, лег рядом и вернул ее к жизни. Вскоре у них родились двойняшки: Чук и Гек.
Вывод: мне кажется Достоевский одной ногой стоял в темном прошлом, другой в светлом будущем, а между ног у него было суровое настоящее. Хочется верить, что Александр Сергеевич Достоевский напишет еще много нового. У меня всё.

Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
- Два гондона.
Аптекарь:
- Я вижу. Покупать что-нибудь будете?