-Цитата от DиагноZ

-Цитата от Леша Сандро

Есть монолог смешной у кого? Без мата желательно.

У меня есть один знакомый парень, живет в нашем подъезде. Такой веселый мальчик, с ним не скучно... постоянно что-то поджигает у нас в подъезде... У него еще имя подходящее... Вовочка! Однажды пошел на экзамен (это мне его отец рассказал)... Ну лень было шпаргалку писать, он взял с собой два учебника по литературе, подложил под пиджак... И вот посреди экзамена эти учебники с грохотом падают на пол. Учительница естественно спрашивает: "Так! У кого там что упало?" Вова ответил гениально: "Промокашка."

Ну я его обычно встречал в коридоре то с бутылкой пива, то с картами... А тут недавно его встречаю и вижу, у него в руках... о ужас... роман "Война и мир". И он как бы извиняясь за эту вещь, говорит: "Да в школу иду, сочинение писать. Правда не всё успел прочитать, только заголовок..." И я после этой встречи представил себе школьника, который в ночь перед экзаменом за ночь прочитал весь курс школьной литературы сразу. Можете себе представить, с какой кашей в голове утром он идет на этот экзамен... Вот что происходит дальше...

Билет 13: творчество Достоевского. Мне нравится великий и русский поэт Лев Николаевич Достоевский. Хотелось бы вспомнить золотые слова Достоевского... хотелось бы вспомнить, но не могу. Давайте проследим основные вехи творчества Достоевского на основе его романа "Евгений Онегин". "Евгений Онегин" назван так в честь главного героя поручика Ржевского. Ржевский больше всего любил три вещи: женщин, водку и когда они вместе. Мне кажется в образ Ржевского Достоевский наложил много личного, впоследствии он даже создал роман-автобиографию "Идиот". Все мы помним крылатую строчку романа: "Идиот! Детям мороженое, бабе цветы!" Маленького Достоевского воспитывала няня, Арина Родионовна. Ее отцом был Родион Раскольников. Няня входила по утрам к мальчику в спальню, будила его и говорила: "Выпьем с горя?" Няня пила кружками, поэтому быстро набиралась и вела себя неадекватно. Достоевский пишет про подвыпившую няню: "То как зверь она завоет..." Но вернемся к роману "Му-му". Кроме Ржевского там была еще одна главная героиня, Наташа с Ростова. Они познакомились на балу. Ржевский ее прямо на балу и полюбил. Но против их связи были родители Наташи: мать, старуха Изергиль, и отец, Дед Мазай. Зайцы тоже были против. Они все хотели обручить Наташу с богатым инвалидом второй группы, с Пьером без уха. Вообще проблему взаимоотношений родителей с детьми Достоевский нередко поднимал и описывал. Сильнее всего она была им описана в его романе "Отцы и дети", посвященному Павлику Морозову. Павлик в отличие от Наташи рос в простой малограмотной семье, он был зачат кулаком. Но вернемся к роману "Мцыри". Наташа хотела с горя броситься под электричку, но по счастью мимо шел Павка Корчагин. Сквозь рваные штанины виднелось его пролетарское происхождение. Павка увидел лежащую на путях девушку, лег рядом и вернул ее к жизни. Вскоре у них родились двойняшки: Чук и Гек.
Вывод: мне кажется Достоевский одной ногой стоял в темном прошлом, другой в светлом будущем, а между ног у него было суровое настоящее. Хочется верить, что Александр Сергеевич Достоевский напишет еще много нового. У меня всё.

ну и шуточки у тебя, дружище.

-Цитата от Леша Сандро

-Цитата от DиагноZ

-Цитата от Леша Сандро

Есть монолог смешной у кого? Без мата желательно.

У меня есть один знакомый парень, живет в нашем подъезде. Такой веселый мальчик, с ним не скучно... постоянно что-то поджигает у нас в подъезде... У него еще имя подходящее... Вовочка! Однажды пошел на экзамен (это мне его отец рассказал)... Ну лень было шпаргалку писать, он взял с собой два учебника по литературе, подложил под пиджак... И вот посреди экзамена эти учебники с грохотом падают на пол. Учительница естественно спрашивает: "Так! У кого там что упало?" Вова ответил гениально: "Промокашка."

Ну я его обычно встречал в коридоре то с бутылкой пива, то с картами... А тут недавно его встречаю и вижу, у него в руках... о ужас... роман "Война и мир". И он как бы извиняясь за эту вещь, говорит: "Да в школу иду, сочинение писать. Правда не всё успел прочитать, только заголовок..." И я после этой встречи представил себе школьника, который в ночь перед экзаменом за ночь прочитал весь курс школьной литературы сразу. Можете себе представить, с какой кашей в голове утром он идет на этот экзамен... Вот что происходит дальше...

Билет 13: творчество Достоевского. Мне нравится великий и русский поэт Лев Николаевич Достоевский. Хотелось бы вспомнить золотые слова Достоевского... хотелось бы вспомнить, но не могу. Давайте проследим основные вехи творчества Достоевского на основе его романа "Евгений Онегин". "Евгений Онегин" назван так в честь главного героя поручика Ржевского. Ржевский больше всего любил три вещи: женщин, водку и когда они вместе. Мне кажется в образ Ржевского Достоевский наложил много личного, впоследствии он даже создал роман-автобиографию "Идиот". Все мы помним крылатую строчку романа: "Идиот! Детям мороженое, бабе цветы!" Маленького Достоевского воспитывала няня, Арина Родионовна. Ее отцом был Родион Раскольников. Няня входила по утрам к мальчику в спальню, будила его и говорила: "Выпьем с горя?" Няня пила кружками, поэтому быстро набиралась и вела себя неадекватно. Достоевский пишет про подвыпившую няню: "То как зверь она завоет..." Но вернемся к роману "Му-му". Кроме Ржевского там была еще одна главная героиня, Наташа с Ростова. Они познакомились на балу. Ржевский ее прямо на балу и полюбил. Но против их связи были родители Наташи: мать, старуха Изергиль, и отец, Дед Мазай. Зайцы тоже были против. Они все хотели обручить Наташу с богатым инвалидом второй группы, с Пьером без уха. Вообще проблему взаимоотношений родителей с детьми Достоевский нередко поднимал и описывал. Сильнее всего она была им описана в его романе "Отцы и дети", посвященному Павлику Морозову. Павлик в отличие от Наташи рос в простой малограмотной семье, он был зачат кулаком. Но вернемся к роману "Мцыри". Наташа хотела с горя броситься под электричку, но по счастью мимо шел Павка Корчагин. Сквозь рваные штанины виднелось его пролетарское происхождение. Павка увидел лежащую на путях девушку, лег рядом и вернул ее к жизни. Вскоре у них родились двойняшки: Чук и Гек.
Вывод: мне кажется Достоевский одной ногой стоял в темном прошлом, другой в светлом будущем, а между ног у него было суровое настоящее. Хочется верить, что Александр Сергеевич Достоевский напишет еще много нового. У меня всё.

ну и шуточки у тебя, дружище.

это я с сайта спиздил

-Цитата от DиагноZ

-Цитата от Леша Сандро

-Цитата от DиагноZ

У меня есть один знакомый парень, живет в нашем подъезде. Такой веселый мальчик, с ним не скучно... постоянно что-то поджигает у нас в подъезде... У него еще имя подходящее... Вовочка! Однажды пошел на экзамен (это мне его отец рассказал)... Ну лень было шпаргалку писать, он взял с собой два учебника по литературе, подложил под пиджак... И вот посреди экзамена эти учебники с грохотом падают на пол. Учительница естественно спрашивает: "Так! У кого там что упало?" Вова ответил гениально: "Промокашка."

Ну я его обычно встречал в коридоре то с бутылкой пива, то с картами... А тут недавно его встречаю и вижу, у него в руках... о ужас... роман "Война и мир". И он как бы извиняясь за эту вещь, говорит: "Да в школу иду, сочинение писать. Правда не всё успел прочитать, только заголовок..." И я после этой встречи представил себе школьника, который в ночь перед экзаменом за ночь прочитал весь курс школьной литературы сразу. Можете себе представить, с какой кашей в голове утром он идет на этот экзамен... Вот что происходит дальше...

Билет 13: творчество Достоевского. Мне нравится великий и русский поэт Лев Николаевич Достоевский. Хотелось бы вспомнить золотые слова Достоевского... хотелось бы вспомнить, но не могу. Давайте проследим основные вехи творчества Достоевского на основе его романа "Евгений Онегин". "Евгений Онегин" назван так в честь главного героя поручика Ржевского. Ржевский больше всего любил три вещи: женщин, водку и когда они вместе. Мне кажется в образ Ржевского Достоевский наложил много личного, впоследствии он даже создал роман-автобиографию "Идиот". Все мы помним крылатую строчку романа: "Идиот! Детям мороженое, бабе цветы!" Маленького Достоевского воспитывала няня, Арина Родионовна. Ее отцом был Родион Раскольников. Няня входила по утрам к мальчику в спальню, будила его и говорила: "Выпьем с горя?" Няня пила кружками, поэтому быстро набиралась и вела себя неадекватно. Достоевский пишет про подвыпившую няню: "То как зверь она завоет..." Но вернемся к роману "Му-му". Кроме Ржевского там была еще одна главная героиня, Наташа с Ростова. Они познакомились на балу. Ржевский ее прямо на балу и полюбил. Но против их связи были родители Наташи: мать, старуха Изергиль, и отец, Дед Мазай. Зайцы тоже были против. Они все хотели обручить Наташу с богатым инвалидом второй группы, с Пьером без уха. Вообще проблему взаимоотношений родителей с детьми Достоевский нередко поднимал и описывал. Сильнее всего она была им описана в его романе "Отцы и дети", посвященному Павлику Морозову. Павлик в отличие от Наташи рос в простой малограмотной семье, он был зачат кулаком. Но вернемся к роману "Мцыри". Наташа хотела с горя броситься под электричку, но по счастью мимо шел Павка Корчагин. Сквозь рваные штанины виднелось его пролетарское происхождение. Павка увидел лежащую на путях девушку, лег рядом и вернул ее к жизни. Вскоре у них родились двойняшки: Чук и Гек.
Вывод: мне кажется Достоевский одной ногой стоял в темном прошлом, другой в светлом будущем, а между ног у него было суровое настоящее. Хочется верить, что Александр Сергеевич Достоевский напишет еще много нового. У меня всё.

ну и шуточки у тебя, дружище.

это я с сайта спиздил

ну и вкус у тебя, дружище.

-Цитата от Леша Сандро

-Цитата от DиагноZ

-Цитата от Леша Сандро

ну и шуточки у тебя, дружище.

это я с сайта спиздил

ну и вкус у тебя, дружище.

я помочь хотел. по быстрому искал.

то самое чувство, когда ты и есть этот долбаеб

-Цитата от парк

то самое чувство, когда ты и есть этот долбаеб

-Цитата от парк

то самое чувство, когда ты и есть этот долбаеб

узнаю себя

-Цитата от d-mob

Идёт мамашокк, папашокк и шочёнок.

Чего то я не понял, а поподробней можно?? Вроде бы что - то интересное

-Цитата от Old beat.1992

-Цитата от парк

то самое чувство, когда ты и есть этот долбаеб

узнаю себя

Да тут 2/3 форума таких.

зловещим хохотом аркадий
пещеру гномов огласил
и больше ничего не сделал
пролезла только голова

-Цитата от born2battle

C баша

Дизайнер cпрашивает, можно ли заменить 1-й на римскую І. копирайтер против. он предлагает заменить 10-й на римское Х-й.

Ха, вот это улыбнуло меня

Беседуют еврей и итальянец.
- Римляне, - говорит итальянец, - когда копали землю, нашли кусок проволки. Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия.
- Еще раньше римлян, - говорит еврей, - наши копали, и ничего подобного не нашли. Это значит у нас был радиотелефон.

-Цитата от парк

то самое чувство, когда ты и есть этот долбаеб

Кореш кинул в личку в первый же день,как эта картинка в сети появилась только почему это читал? Я до сих пор читаю)))))

Может было, но особо доставляющие, пожалуй, напишу сюда.

Показать скрытый текст

Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу…
Вдруг машина поехала… Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… У меня волосы зашевелились…
Тут деревня показалась, вот уже дома первые… Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Офигеть просто!!! Я толкаю, а он, блин, едет!

Показать скрытый текст

-

Девушка, вернувшись из командировки, устраивает парню разнос:
- ты почему сюда баб таскал??
- да не таскал я никого....
- ты помнишь где я работаю??
- ты меня за идиота считаешь, что ли?! в клинической лаборатории ты работаешь!
- Воооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!

АНЕКДОТ ДНЯ… Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: 'Доченька дай мне пожалуйста какую ни будь коробочку'. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: – А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: – Ой милок, да как наш дед шоркает – хоть бы на неделю хватило

Жена — мужу:
— Дорогой, ты помнишь ту сцену из «Основного инстинкта», где Шерон
Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

- А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный.
- Это как?
- Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным.
- Ну и что?
- Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным

у меня уже два года интернет безлимитный и халявный, но у меня ситуация проще, у меня сосед долбоёб тупо не запаролил вайфай

Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— "П*здец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

Умирающий муж своей жене: — Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! — Нет, милый, ничего не говори, успокойся. — Я должен покаяться... — Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... — Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! — Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Про Оймякон "полюс холода"

поржал, автор не известен

-

Да вы чо, пацаны? Какой нахуй акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт! минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите как это - когда холодно, хуй вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее -56 и не было. Скажете -пиздишь! ХУЯ Вы угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе хуёво учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс:: "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С".
Ну про минус семьдисятдва пиздеть не буду. Не приходилось. А вот про
минусшестдесятчетыре могу порассказать - было как-то с ветерочком.
Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсёравно что молотком по
ебалу. Глазам сразу больно - сечатка замирзает. Слезы начинают хуярить и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь - обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо -йаица все одно мерзнут. Бля, а схватишься за чо нить железное голой рукой - волдыри на следдень как от ожога.

Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно. Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит - слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда трогаешься - прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь - колеса разуваются сами, или резина просто ломается. И пох* что зимняя. Самое заебись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один шол - жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом пизда. Двацминут и все. Кстате хуйня полнейшая, что когда люди замерзают - то сонливость одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. ХУЯ там! Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги - ощущения те же! И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не
расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь - хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.

Иле вот знакомец мой - Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и попиздовал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся- никого. Перетрухал - побежал цок, цок, цок! На ноги глянул - а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку - гангренка. Так и отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.

Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Блять, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если переебать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал. В пластмассовый бампер если камень попадает - он рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу - Хууяк! И подошва лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке - "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В элегантную безрукавку!

Еще пиздатые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига
например. Топориком настрогал его стружечками - да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю - поскольку "тает во рту, а не в руках". Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку - первый закусон! Хуя там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все хотели - как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге наебнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас - это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке "несовместимо с жизнью". Ну хуле, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они сьебали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку:

Склонились ветви у сакуры,
Кубики льда в сакэ
К этим Урусам диким
НУЕВОНАХУЙ ездить!

Так что зря вы там, уважаемые, распизделись. Небывалые холода-крещенские морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает - завлекает народ до сексу! Похуй нам мороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается! Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет заебок!

- дед, у тебя панталоны сползли.
- чувак, это рэпчик

- Сынок, ты что, русский рэп слушал?
- Нет, мам.
- А почему от тебя говном несет?
- Ребята слушали, а я рядом стоял