Встречаются две подруги:одна толстая, другая худая.
Толстая говорит:
"Глядя на тебя, можно подумать, что у нас в стране голод!"
Худая:
"А глядя на тебя, можно подумать что ты тому причина..."


Почти пустой вагон метро. Голос машиниста: Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны. Алкаш просыпается и кричит: ВАГОНЫ!!! ВЫ СВОБОДНЫ!!


ххх: Пьёшь, гад?
ууу: неп ю
ууу: нт
ууу: неи
ууу: нте
ууу: да

-Цитата от REIMS

мне вконтакте анекдот прислали

-

Ты такая красивая, я люблю тебя! Очень!
- Обернись! Там сзади девушка в сто раз красивее меня.
Он обернулся.
- Но там же 2 старухи?!
- Если бы ты меня любил, ты бы не обернулся...♥

Показать скрытый текст

Показать скрытый текст

В церкви во время службы:
Батюшка: Уважаемые прихожани нашей церкви, кто будет сквернословиь - того посохом по башке ёбну!
Голос из толпы: Батюшка. но Вы сами только что сказали мат!
Батюшка: да? и что же я сказал?!
Тот же из толпы: Вы сказали "Ёбну!"
Батюшка: Ну пиздец тебе грешник!

-Цитата от Сергей L.S.D.

В церкви во время службы:
Батюшка: Уважаемые прихожани нашей церкви, кто будет сквернословиь - того посохом по башке ёбну!
Голос из толпы: Батюшка. но Вы сами только что сказали мат!
Батюшка: да? и что же я сказал?!
Тот же из толпы: Вы сказали "Ёбну!"
Батюшка: Ну пиздец тебе грешник!

по приколу анекдот

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

-Цитата от REIMS

мне вконтакте анекдот прислали

-

Ты такая красивая, я люблю тебя! Очень!
- Обернись! Там сзади девушка в сто раз красивее меня.
Он обернулся.
- Но там же 2 старухи?!
- Если бы ты меня любил, ты бы не обернулся...♥

Показать скрытый текст

Это можно и в тему про уёбищные статусы

Сидят дед и внук возле речки, ловят рыбу. Внук увидел говно, плывущее по реке и справивает у деда:
- Дед, откуда здесь говно?
Дед говорит:
- Понимаешь, много веков назад тут стоял замок. И жили в нем принцесса и ее возлюбленый. Так вот, он пошел на войну и его убили, а принцесса повесилась.
Внук спрашивает:
- А говно откуда?
Дед:
- А я ебу? Насрал кто-то.

C последней страницы изрядно поржал

-Цитата от Колумбацкий

Сидят дед и внук возле речки, ловят рыбу. Внук увидел говно, плывущее по реке и справивает у деда:
- Дед, откуда здесь говно?
Дед говорит:
- Понимаешь, много веков назад тут стоял замок. И жили в нем принцесса и ее возлюбленый. Так вот, он пошел на войну и его убили, а принцесса повесилась.
Внук спрашивает:
- А говно откуда?
Дед:
- А я ебу? Насрал кто-то.

короче однажды король лев собрал умных и тупых животных, и сказал что бы умные приходили в 2 часа, а пришли и умные и тупые потому что тупые не поняли потому что они тупые

-Цитата от Номер23

короче однажды король лев собрал умных и тупых животных, и сказал что бы умные приходили в 2 часа, а пришли и умные и тупые потому что тупые не поняли потому что они тупые

я нихуя не понял но проорал от души

-Цитата от CROSSF!RE

Безусловно, женщины умнее мужчин. Ведь какая женщина станет сходить с ума от красивых мужских ног?
Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Все красивые женщины похожи друг на друга, каждая некрасивая страшна по-своему.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение...
Друзья познаются в беде, а подруги - в постели.
Если вы бисексуал, то ваши шансы в субботний вечер резко увеличиваются!
Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
Если женщина называет тебя сволочью, значит ты все сделал правильно.
Если женщина страдает молча, значит рядом нет телефона.
Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Жених - это тот за кого собираются выйти замуж, а кавалер - это тот кто думает что он жених.
Женщина как мороженое. Сначалa холодная, потом тает, потом липнет.
Женщина не воробей - залетит не прокормишь.
Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.
Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурье, женщина демонстрирует свои возможности...
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди.
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...
Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
Короткая женская юбка - самое лучшее средство от остеохондроза шейного отдела позвоночника для мужчин.
Кто видит женщин насквозь, тот очень многое теряет.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!
Машу пальцем не испортишь.
Может, тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?
Не болтай ерундой!
Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег.
Не так я вас любил, как вы стонали!..
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.
Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.
Он был представителем сексуального меньшинства, даже скорее сексуального ничтожества
Опять тройня?! Ну, ты и ксерокс!!!
От любви до ненависти один шаг налево.
От улыбки встанет веселей!
Перевод как женщина: если верен, то не красив, если красив, то неверен.
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
Плохой танцор - хороший папа...
Потому что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят!
Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Символ семейной власти - дистанционка от телевизора.
Сказки тысячи и одной дочери: "Папа, я была в кино."
Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.
Спасибо в кровать не положишь.
Тела притягиваются... и оттягиваются!
Ты меня на рассвете раз будешь...
У каждого своя рифма на слово звезда.
У семи нянек... четырнадцать сисек
Часто, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Частолюбивая женщина
Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил.
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
Щель оправдывает средства.
Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...
Это есть наш последний и решительный boy!
Если четвертый муж бьет тебя по морде, то может дело не в муже, а в морде?
Желание женщины - закон. Если оно совпадает с возможностями мужчины.
Женился сам - останови товарища!
Женщина есть женщина. Она - как колодец в пустыне. Никогда не знаешь что там - или живая вода, или дохлый верблюд.
Женщина за рулем - как звезда: ее все видят, она - никого.
Женщинами не рождаются - женщинами становятся.
Женщину в ней выдавали только "User details" в ICQ.
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
Женщины - это не только ценный мех, но и куча других способов потратить вашу зарплату...
Женщины любят женщин руками.
И создал Бог женщину - существо получилось злобное, но забавное.
Интересно, а что мешает плохой танцовщице?
Как мужика не люби - все равно на соседку смотрит.
Когда женщина заявляет, что все мужики - сволочи, она имеет в виду только тебя одного.

Когда просишь руки женщины, не забывай, что у нее их две.
Когда у женщины критические дни, у мужчины критические ночи.
Критические дни - это хорошо, но только в первый день!
Купальник надо уметь носить так, чтобы, скрывая самые интересные места, одновременно показывать, что они очень даже имеются.
Курица - не птица, баба - тоже.
Лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал.
Лучше иметь твердый характер, чем мягкий шанкр.
Лучше порно! Чем никогда...
Лучше согрешить и покаяться, чем не согрешить и потом раскаиваться.
Лучший подарок для человека с нетрадиционной ориентацией - компас, где стрелка указывает на юг.
Любишь кататься, люби и самочку возить.
Любовь не трамвай, место старшему уступать нельзя!
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!
Ментом ты можешь и не быть, Но мисс Вселенной быть обязан!
Миллионное приданое - самое лучшее из косметических средств.
Много крови, а ничего :-))
Мужчина - это такая тварь, хуже которой бывает только женщина!
Мужья, они словно кухонные комбайны - в хозяйстве нужны, но никто не знает зачем.
На безбабье и лягушка - царевна.
На поверку мой друг оказался негееспособным...
На чужой роток не расстегивай порток.
Нам требуется девять месяцев, чтобы вылезти оттуда, а потом мужчины оставшуюся жизнь пытаются залезть обратно.
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Настоящий мужчина должен построить тещу, посадить печень и вырастить живот.
Не бывает натуралов - бывает мало водки.
Не бывает некрасивых надувных женщин. Бывают слабые легкие.
Не волосы красят женщину, а женщина - волосы.
Не держите меня за дурака, мне больно.
Не каждое мужское достоинство является достоянием.
Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.
Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб.
Не фотогеничен только рогоносец.
Некоторые мужчины как проблемные волосы - сами жирные, а кончики сухие.
Некоторые способны задеть за живое даже покойника.
Ну хоть банан поешь при мне...
О, русский секс, бессмысленный и беспощадный.
Одна голова - хорошо, две - урод, а три - чудо-юдо.
Он даже детей делал, спустя рукава, а не штаны.
Она отказала мне в извращенной форме.
Они жили долго и счастливо, и повесились на одном суку.
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
Перцу не прикажешь.
Плоха та девушка, которая не мечтает стать женщиной.
Поделись подружкою своей, и она еще не раз к тебе вернется.
Пока у женщины нет ничего, она готова пожертвовать ради тебя всем.
После того, что Америка сделала со всем остальным миром. Она просто обязана причислить всех нас к сексуальным меньшинствам!
Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статую Свободы.
Почему желание женщины это - закон, а желание мужчины - статья?
Путь к сердцу тещи лежит через ее ребра.
Ревность - это нежелание делиться тем, чего и так не убудет.
С мылом рай и в шалаше...
С ним брюхо держи востро!
С тещей жить - по-волчьи выть.
Самый трудный выбор в жизни - выбор между большой грудью и маленькой попой.
Семейная жизнь - это постепенный процесс превращения супругов из сексуальных партнеров в сексуальных противников.
Сила настоящего мужчины - в руках настоящей женщины.
Скажи женщине: "Доверься...", и она будет говорить всю ночь.
Скажи-ка тетя, ты не даром?
Скажи-ка, дядя... ты не тетя?
Сколько волка не корми, у медведя все равно толще!
Сколько жену не ублажай - она все равно налево смотрит.
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Сначала господь сотворил мужчину, но потом у него появилась идея получше.
Спорт из юношей делает настоящих мужчин, из девушек иногда тоже.
Страшно подумать, подумала женщина и храбро задумалась...
Судя по "Камасутре", безвыходных положений не бывает!
Счастливые трусов не надевают...
Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах?
Терпи, девушка... женщиной станешь.
Только представь себе: 100 000 000 сперматозоидов и ты был быстрейшим!!!
У меня есть подозрение, что человек превратился в прямоходящее существо лишь для того, чтобы освободить руки для мастурбации.
У хорошего танцора все пляшет.
Хорошему коту и в декабре март.
Хочешь попробовать девушку - не снимай с женщины колготки!
Хочешь стать Властелином Колец? Женись!
Часто говоря: "Крошка, иди в постель!", рискуешь оказаться в постели, полной крошек.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Чем недоступней женщина - тем больше разочарование.
Чтобы не потерять привлекательность, не носите ее с собой.
Шути любя, но не люби шутя.
Этот стон у вас сексом зовется?
Я не педераст... я просто талантлив...
Я никогда не ложился в кровать с уродливыми женщинами, хотя пару раз все таки просыпался...

чё иза несмешная хуйня вапрос

-Цитата от Номер23

короче однажды король лев собрал умных и тупых животных, и сказал что бы умные приходили в 2 часа, а пришли и умные и тупые потому что тупые не поняли потому что они тупые

пиздец

-Цитата от Номер23

короче однажды король лев собрал умных и тупых животных, и сказал что бы умные приходили в 2 часа, а пришли и умные и тупые потому что тупые не поняли потому что они тупые

сука фраза ГОДА !))

Витя АК решил познакомиться с отцом своей девушки.

- Здравствуйте, меня зовут Виктор.
- Очень приятно, я Алексей Петрович. Кем работаешь Виктор?
- Я рэп читаю.
- Понятно, прочитай свой главный хит.
- Хорошо. Мама говорит - это все план тормозит. Слышь, малыш. В меру употребляй гашиш.
- Ну неплохо... Спой что-нибудь еще.
- Алё, это Пакистан? Да. Нам нужен один килограмм.
- Классно.
- А вы где работаете?
- В ГосНаркоКонтроле, я думаю, что теперь мы будет часто видиться с вами.

Поймал Максим АК золотую рыбку.
Золотая рыбка: Отпусти меня, я исполню 3 твоих желания.
Макси АК: Новые солнечные очки.
Золотая рыбка: Исполнено, что еще?
Макси АК: Чтобы меня перестали называть молчуном и начали называть похотливой шлюшкой.
Золотая рыбка: Исполнено, похотливая шлюшка, что еще желаешь?
Макси АК: Хочу, чтобы Витя вырос и получить начальное образование.
Золотая рыбка: Хорошо Максим, теперь Витя играет в NBA и ты официально переведен в 6 класс.
Макси АК: Все, отпускаю тебя, заодно и меня отпустит.

-Цитата от Номер23

короче однажды король лев собрал умных и тупых животных, и сказал что бы умные приходили в 2 часа, а пришли и умные и тупые потому что тупые не поняли потому что они тупые

Боян Но один фиг

-Цитата от BlackMilk

Витя АК решил познакомиться с отцом своей девушки.

- Здравствуйте, меня зовут Виктор.
- Очень приятно, я Алексей Петрович. Кем работаешь Виктор?
- Я рэп читаю.
- Понятно, прочитай свой главный хит.
- Хорошо. Мама говорит - это все план тормозит. Слышь, малыш. В меру употребляй гашиш.
- Ну неплохо... Спой что-нибудь еще.
- Алё, это Пакистан? Да. Нам нужен один килограмм.
- Классно.
- А вы где работаете?
- В ГосНаркоКонтроле, я думаю, что теперь мы будет часто видиться с вами.

Поймал Максим АК золотую рыбку.
Золотая рыбка: Отпусти меня, я исполню 3 твоих желания.
Макси АК: Новые солнечные очки.
Золотая рыбка: Исполнено, что еще?
Макси АК: Чтобы меня перестали называть молчуном и начали называть похотливой шлюшкой.
Золотая рыбка: Исполнено, похотливая шлюшка, что еще желаешь?
Макси АК: Хочу, чтобы Витя вырос и получить начальное образование.
Золотая рыбка: Хорошо Максим, теперь Витя играет в NBA и ты официально переведен в 6 класс.
Макси АК: Все, отпускаю тебя, заодно и меня отпустит.

Не хера не смешно

- Саня хватит танцевать!!
- Вам что не нравится?
- Саааня!!!
- Так песня же классная...
- Саня, сука, руки на руль положи, тварь.

Добавлено через 2 минуты 17 секунд

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один за 6 часов ни сходит в туалет. Все только «купаются».

Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: -Слюшай,я не понимаю, ты мнэ его родила или связала?

посмеялся на этой странице)))

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Давай поговорим о прекрасном,
Другой говорит:
- давай. Но о чем именно?
Первый:
- У тебя глисты есть?
Второй:
- Нет.
Первый:
- Ну и прекрасно.

Добавлено через 1 минуту 26 секунд

Попали в аварию три мужика. Один потерял ноги, другой руки, а третий - мужское достоинство. В больнице мужских донорских ног не было, поэтому первому мужику пришили женские ноги. Для второго мужских рук не нашлось, пришили женские руки. И для третьего мужского полового члена не нашлось, решили пришить слоновий хобот.
Через время встречаются эти мужики, делятся, как друг другу живётся теперь. Первый говорит:
- Это какой-то ужас. Мне всё время хочется надеть мини-юбку, я постоянно брею ноги, хотя раньше этого не делал... и эти ноги бегают, бегают, бегают по магазинам.
- Это что. Вот мои трепетные женские ручки моют, моют и моют посуду, а по ночам хватают меня то за перед, то за зад.
- Да ладно, мужики, у меня хуже всех! Утром просыпаюсь, вижу на столе яблоко и начинаю хоботом его в жопу запихивать!!!

-Цитата от Чумазик

Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: -Слюшай,я не понимаю, ты мнэ его родила или связала?

блеа

- Hi. Where are you from?
- Hi.I from Egypt. And you?
-I from Zimbabwe.
- pizdish.
- chestnoe slovo

Добавлено через 21 минуту 13 секунд

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает,
что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно больше купить?
- Конечно, понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Добавлено через 22 минуты 42 секунды

Лес. Поляна. Медвежья берлога.
Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает
сигару. В лесу тишина. Полная идиллия...
Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики,
машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает
дергать его за руку:
- Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника!
Папа-медведь:
- Отстань! - сидит, покачивается на качелях.
Достал газету, в стороне телек - футбольчик бормочет...
Медвежонок:
- Папа, ну покажи охотника!
Папа-медведь:
- Ну ладно...
Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один
череп на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр:
Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?"
Левый: "Да какие тут нахуй медведи..."

Добавлено через 24 минуты 5 секунд

- вам раковину на какой высоте вешать?
- да похуй!
- хорошо...!
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - хуйня и пиздец. Пиздец совсем не лечится, а хуйня сама проходит.

Вышел мальчик на балкон
прихватил магнитофон
уронил его с балкона
Вот и нету почтальона


Мальчик Алеша варил холодец...
по полу ползал безногий отец.

Добавлено через 3 минуты 38 секунд

Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.

Добавлено через 5 минут 26 секунд

Маленький мальчик рыбку ловил.
Сзади к нему подплывал крокодил.
Долго кряхтел крокодил - старичок.
В жопе застрял пионерский значок.

-Цитата от МинусНаМинус

Вышел мальчик на балкон
прихватил магнитофон
уронил его с балкона
Вот и нету почтальона


Мальчик Алеша варил холодец...
по полу ползал безногий отец.

Добавлено через 3 минуты 38 секунд

Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.

Добавлено через 5 минут 26 секунд

Маленький мальчик рыбку ловил.
Сзади к нему подплывал крокодил.
Долго кряхтел крокодил - старичок.
В жопе застрял пионерский значок.

бля, ну ты дэбил !

Мальчик Алеша варил холодец...
автор поста ебанутый пиздец !

-Цитата от Сергей L.S.D.

Мальчик Алеша варил холодец...
автор поста ебанутый пиздец !

кул анегдот, бро