-Цитата от @ MaRiO @

Шел домой короче, кладу денег на телефон, слышу "Молодой человек, молодой человек" я оборачиваюсь, вроде обычное дело, но улыбнул тот факт, что прикурил у меня:

кулстори, бро

-Цитата от Synelnikoff

Афтор, ну идешь ты на кухню вечером, но фоткаться-то зачем??

Показать скрытый текст

ладно бы там с айфоном и зеркалкой в зеркало, но так

-Цитата от Synelnikoff

Показать скрытый текст

как в дом 2 из за икры спорят

Показать скрытый текст

-Цитата от DиагноZ

трек оппонента

-Цитата от Boyfriend_

-Цитата от DиагноZ

трек оппонента

ахах) так и есть

Я обосался
http://dom2.ru/community/rubric/hero-rubric/video/934498...=date:desc
У Дёрти Монка соперник появился

сама новость http://www.lenta.ru/news/2012/05/17/msrprvd/

-Цитата от РАЗРЫВАТЕЛЬ СРАК

Я обосался

ждите новых шедевров йоу с вами был колян
ему надо погоняло здравое припаять, чтото типа мц колючий

коментарии на хх.ру

вот этот комментарий с какого то форума, не помню с какого)

-

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Вчера, напарник по работе. зырил порнуху и одновременно объяснял бабе напротив, как вкручиваются ножки к мебели, блядь чуть не обоссался

сижу читаю Ранения Джейсона Вурхиза пиздец!

-

Телевизор разбит об голову

-

Получил поленом по голове

-

Получил лопатой по голове

-

Удар вазой по голове

и конечно же ссыль ----

http://www.youtube.com/watch?v=XayiXewtOT0

после успеха бурановских бабушек на евровидение 2012,было решение отправить бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014

видос какойто, не помню

-Цитата от Юджин

Вчера, напарник по работе. зырил порнуху и одновременно объяснял бабе напротив, как вкручиваются ножки к мебели, блядь чуть не обоссался

Мощно

вот эта новость
http://www.dailymail.co.uk/news/article-2154283/Cats-awa...d-car.html

-Цитата от РАЗРЫВАТЕЛЬ СРАК

после успеха бурановских бабушек на евровидение 2012,было решение отправить бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014

на евро 2012 уже отправили

-Цитата от Let'sDance

сама новость http://www.lenta.ru/news/2012/05/17/msrprvd/

ахахахахаха

Твиттер Гудка из Фёдоров Двенятиных)

пол часа назад ездил с работы в статистику и водитель выяснял свои проблемы с налогами на машину по телефону..расширил свой запас чисто русских фраз и поржал не хуйственно

http://www.youtube.com/watch?v=XBWGm0Xfzic&list=UUPcFg7a...ature=plcp

-Цитата от Yourtelling

Сегодня любимый забрал девятку свою из сервиса, дворники наладили, поворотники, бензонасос новый поставили, генератор больше не стучит, короче всё круто, он на батиной временно ездил, ну вот значит сел в свою девяточку, едет такой, счастливый, подъезжаем к моему дому и просто тачка глохнет посреди дороги. Вот реально, сказала ему, чтоб он толкал, а я пока порулю, нет, он попытался сам и рулить, и толкать. Я психанула, ну нет, вы представьте сейчас как это будет выглядеть, я толкаю тачку, он за рулём, просто парни какие-то подбегают, помогают мне толкать машину.
Ну в итоге короче бензик кончился просто, вот и заглохли.
Хорошо что у нас с любимым есть замечательный одногруппник, который постоянно выручает, который нам съездил за бензиком.
Мне стало смешно от того, что вот только тачку вроде забрал и всё равно какая-то хуйня(как я подумала, когда мы заглохли) и то что я толкала тачку.

жаль не по ебалу

-Цитата от aferaBear

вот эта новость
http://www.dailymail.co.uk/news/article-2154283/Cats-awa...d-car.html

герой статьи долбоёб как и тот кто над этой статьей смеется((((

Сегодня чувак панчил,
Today the weather is so hot! Like my sister. И рассказывал как она может с двумя тремя и прочие подробности)