Hip-Hop.Ru - Чёрный юмор

Сынок! Не качайся на папе, он не для этого повесился!!!

Сынок... не грызи нокти... на ногах дедушки... и ваще - отойди от гроба!!!

Мужик ждет в родильном отделении болницы.
Жена долго и мучительно рожает, мужик курит сигарету за сигаретой.
Тут выходит из операционной улыбающийся врач с ребенком на руках...
Подходит к счастливому отцу.... и вдруг хватает ребенка за ноги, и со всей дури - хрясь об стенку!!! Кровь, мозги, отец в обмороке...
Врач его растолкал, говорит:
- Мужик! Спокойно, шутка, ребенок мертвым родился!

Едет скорая... стандартный рафик, спереди - врачь и шофер. Сзади - пострадавший с легкой травмой и медсестра.
Вдруг водила бросает руль, хватается за горло, начинает дергаться и хриметь.
Врач молча - хрясь ему по хлебалу кулаком.
Водила тут же успокоился, взялся опять за руль, едут дальше.
Пациент в ахуе:
- ?!
- а, не обращайте внимание. У врача сын вчера повесился, водила шутит так...

Мальчик родился слепым....
Он никогда в жизни не видел зелененького газончика перед домом, не видел солнышка, друзей, девочек. Не видел маму, папу, братика... и была у него мечта - прозреть. Однажды утром, когда он проснулся, на глазах его была повязка. Он позвал:
- Мама! Мама!!!
- Да сынок?
- Мама, а что это у меня за повязка на глазах?
- Понимаешь сынок... приходил дядя доктор, и сделал тебе операцию.
- Мама! И что, я теперь смогу видеть?
- Да сынок!
- Мама, и теперь я могу снять повязку, и увижу синее небо, солнычшко, друзей, газончик, тебя, папу, братика?
- Да сынок!
Он снял повязку... все так же темно было в его глазах...
- Мама! Но я все еще ничего не вижу....
- С первым апреля тебя, сынок!!!

Маленький мальчик врываеться домой после школы, бежит в кухню, там мать посуду моет:
- Мама! Мама!!! У меня пятерка по математике!!!
- Че ты радуешься, придурок, у тебя же рак....

Сидят два братика в комнате, играют с игрушками. один говорит:
- Видишь, у меня три машинки, и четыре робота. А у тебя только машинка и робот. Это потому что меня родители любят, а тебя нет!!!
Второй:
- За то у меня рака нет...

женщина приходит в больницу, чтоб аборт сделать. ей говорят:
- большой срок уже, поздняк метацца.
но тут один гинеколог ей говорит:
- лано, баба, не горюй, есть способ за доп.плату
женщина грит:
- не вопрос, мне бы только аборт
короче врач ей сказал не есть две недели, а по истечении этих двух недель приходить. она так и сделала... исхудала, бедная... легла в гинекологическое кресло, ноги развеисла... врач подходит к ней... в руке сухарик на леске... суёт ей ТУДА сухарик, ждет...вдруг дергает, тянет на себя:
- ага! попался, пи*деныш!

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди

Новый год, дом для детей инвалидов. Полночь. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек.
Мальчик (жалобным дрожащим голосом):- Оставьте мне подарок!!!
Из толпы (зло озираясь):- Да пошёл ты!!!
Мальчик:- Ну оставьте, пожалуйста!!!
Из толпы (так же):- Отвали, инвалид долбаный!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати и, делая невероятные движения подбородком , подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обёртку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
- УРА, СКАКАЛКА!!!

...И жили они долго и счастливо, и умерли в один день... От
землетрясения.

Умирающий муж - своей жене:
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Художник спрашивает у владельца картинной галерии, не интересовался ли кто-нибудь его работами, представленными на выставке.
- Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.
- Начните с хорошей.
- Один джентельмен спрашивал о Ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после Вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все 15 Ваших работ.
- Это замечательно! Какай же плохая новость?
- Этот джентельмен - Ваш доктор...

- Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком!
- Ты вытащил ее?
- Нет, я бросил туда кота

- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!

- Алло, а Петрович дома?
- Петрович дома, но венки уже выносят.

Хирург делает обход в палате:
- Вас как звать? Вера?! Понятно... Через час у вас операция - ногу отрежем.
Так а здесь кто, Люба? Вы будете следующей - примерно через два часа в операционную.
А вы кто - Надюша? Ну, вас сегодня оперировать не будем... Надежда умирает последней!

Муж стал замечать, что жена, когда смотрит телевизор, засыпает с широко раздвинутыми ногами…
- Дорогая, ты засыпаешь в такой неприличной позе!
- Ну и что?!
- А вдруг у тебя из промежности какой-нибудь орган выпадет?
- Это вряд ли!
Муж подождал, когда жена опять заснёт в такой же позе, достал из морозилки бычью печень и положил жене на простыню между ног... Через полчаса раздался страшный крик жены. Муж прибежал к жене, а она говорит ему:
- Ты был прав! У меня через пизду печёнка выскочила!!! Холодная такая…
- Ну и куда ты её дела?
- Я её обратно затолкала!

- Папа, папа, я посмотрел в телескоп на солнышко!
- Каким глазом???
- Правым!
- Закрой скорей левый глаз! Ты правым что-нибудь видишь?
- Вижу...
- Уфффф, слава богу... Что же ты видишь?
- Солнышко!

- Ой, доктор, а что Вы там мне выписываете?
- Свидетельство о смерти!

Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить - жалко. А навстречу ей Волк:
- Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?

- ...И тогда плохие дяди прибили Иисуса Христа гвоздями к кресту. Но Иисус прочитал молитву, освободился и вознёсся на небо. Ты всё понял, сынок?
- Да, мамочка... Надо было винтиками!

Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
- Я делал такую операцию уже сто двадцать восемь раз.
Больной облегченно вздыхает:
- Уфф...
- Один раз должно же получиться!

Выпивают паталогоанатомы.
- Вчера женский труп вскрывал. Клитор - как огурец.
- По цвету?
- Нет, на вкус.

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для
всех нас!

В больнице Доктор подходит к маленькому мальчику,
гладит его по головке, интересуется здоровьем,
потом спрашивает :
- А сколько тебе лет ?
Мальчик:
- Пя-ять бу-удет.
Доктор:
- Ути, какой оптимист!

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил
себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в
целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг
спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего
оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и
тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в
целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу.
Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть
часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал
коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили
дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул
ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал,
что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10
часов. На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

- ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание...
И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

Перед казнью осужденный обращается к палачу: - Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга !

- Выше голову! - сказал палач осужденному.

В Днепре столкнулись два пловца.
- Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе...
- Потому что все купаются, а я тону.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение!

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

- Как себя чувствует ваш муж ? Он все еще стpадает лунатизмом ?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Hеужели вылечился?
- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.

Мальчик-тихоня шел из кино.
В доме напротив открылось окно.
Выстрел раздался в ночной тишине -
долго дымилась дыра в голове.

* * *
Мальчик Мишаня нашел хлеборез,
тихо в квартиру директора влез.
Быстро свершилося черное дело -
в ванной нашли расчлененное тело.

* * *
Мальчик в конверт запечатал тротил,
папе на письменный стол положил...
Сын на граните просил написать:
"Нечего было за двойку ругать!"

* * *
Мальчик Володя на крыше сидел -
был бы он бабочкой - он полетел.
Тихо подкрался с дубинкою кто-то:
вот и сбылася мечта идиота.

* * *
Холодно в доме. Папа в тужурке.
Мама дочурку топит в печурке.

* * *
Бабушка внучку очень любила,
мину в постель ей она положила.
Ночью два мощных раздалися взрыва -
внученька бабушку тоже любила.

* * *
Папа-мясник старичка потрошил.
Сын раздраженно ему говорил:
"Деда давно надо было кончать -
падаль пойдет лишь по рубля двадцать пять!"

* * *
Папочка сына хотел отравить,
просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"Будет на двадцать копеек дороже!"

* * *
Маша и Миша играли на крыше.
После двух выстрелов стало потише...

* * *
Отважный Андрюша играл в водолаза,
Смело нырял он на дно унитаза.
Добрая тетя нажала педаль -
Мальчик умчался в вонючую даль.

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!