Collapse - Незаурядная обычность. 9. Добрался до мыслей.
 

Очевидность, она ведь, до того закономерна… до тошноты. Сегодня я с тобой, завтра – деталь очередной глупой механической безделушки, а послезавтра мучаюсь бессонницей. Удивительно, сколько может прожить душа с крыльями в теле без ног. Это так жутко, осознавать, что должен и можешь спасти ребенка от лейкемии, поделиться с людьми своими ощущениями, стать первопроходцем, что ты, по сути, - болен творчеством, что ты не из пенопласта, и при том, изо дня в день вбивать этот старый ржавый гвоздь ненавистного в стену неистового плача по ушедшему безвозвратно.
Прости, но я арестант собственного страха. Я трус, акрофоб, если пожелаешь. Моя крыша ждёт меня. Но я, любя всей душой прекрасное и высокое, освобожден до сих пор от способности сделать себя счастливым. Ты думаешь, я не люблю тебя. Я тоже так думал. Ведь нельзя любя, калечить, объясняя, что хочу лишь любить тебя другой. Стань лишь похожа в чём-то на ту, а в чём-то на эту. Угадай, где нужно сохранить себя, а остальное замени. Мне не нравится. Ты говоришь, что не готова лепить себя по новой. Что тебе пора думать о семье, а не о моих комплексах и прихотях. Я плачу. Я понимаю, что ты права на сто процентов. С моей позицией нужно искать альтернативу, а не мучить тебя бессмысленной и жуткой, монотонной блевотой.
Если бы я мог. Просто не звонить и не ждать звонка. Просто не волноваться о твоём здоровье, о состоянии твоего кошелька, о том, что ты не можешь найти себя почти 25 лет сложной и несправедливой к тебе жизни. Если бы я мог, я бы бросил тебя окончательно. Бросил бы и нашёл себе подходящий экземпляр женского пола. Была бы новая любовь, а с ней вдохновение, полет, свежесть и, возможно, счастье. Ты понимаешь…Эта ориентация на успех, утомительные люди с утомляющим и необъяснимо жадным до твоей внутренней энергии взглядом…их слишком много в этом городе. В этой похожести неединых. Они слишком много хотят, но ничего не отдают взамен, кроме фальшивых или временно искренних эмоций, вызванных чрезвычайным удовлетворением собственного эго мной, на самом деле не злым и откликающимся на просьбы человеком, пусть и истеричным временами, временами грубым и нервным, попеременно терпеливым и дико форсирующим события. Человеком – мечтой. Человеком – обещанием.
Черт возьми, ты понимаешь, что всё, что мне надо, находится у меня перед глазами, и вполне может быть в моих руках. Но эти руки не разжимаются, боясь отпустить тебя, эти руки боятся разжаться, ибо, все привыкли, что они сжаты, а с ними, под копирку сжато моё сердце. Моя душа и моё окружение не гармонируют, а я идеалист, да к тому же трус. Я боюсь дисгармонии. Мне надо сказать в миллион раз больше и воплотить всё это в жизнь, прежде, чем я смогу сказать, что не боюсь смерти.
А пока я боюсь, я остаюсь зажат. Как атом.
Я жду своего взрыва. И боюсь умереть или потерять тебя. Не муза, но родной человек.
Не любовь, но то, что почему-то сильнее попыток стать счастливее.

весомо прочитал с интересом.
благодарствую.

Уфф, круто:rolleyes: Реально, не просто непонятно о чём тягомотина, а ясно и понятно для любого человека, да и для себя вылил все накопившееся, и во многих твоих мыслях, размышлениях нахожу и близкие мне. Замечательно:horosho:

Все пиздато, я рад, что ты прочитал.
ARAKS, спасибо за отзыв.

Хорошо чувство описано. Текст прошёл гладко, без заковырок, но и без сильных эмоций.

Блять, это 9 часть, а не 8 оказывается

Спасибо, Маша.:)

Я тоже мудак :(

А если серьёзно, как бы к технической стороне прикапываться не буду, у нас тут бля не "слушайте рифмы", как бы ради смысла читаем же. Конеш, заебись всё, это бессилие, страх, уныние - это полнейший пиздец. Но ты как бы не трус нихуя, судя по всему. И вообще себя недооцениваешь, причём специально. Все эти фразы как бы тебя выдают. Более того, я больше чем уверен, блядь, что ты сам понимаешь всю свою охуительность, ибо не понимать ты такого не можешь как бы.

Однажды один мой ебанутый стишок, написанный в дико пиздолирическом настроении, обосрал Бабангида. Точнее, наполовину стишок, наполовину самого меня, как автора. А я не ответил оскорбительно, сделав вид, что я такой типа дико вежливый, интеллигентный, спокойный человек. А на самом деле я бы обосрался ему что-то ответить, потому, что он - божественно охуенен, а я - ебаная тряпка, и он втопчет меня в грязь парой фраз. Притом, что я могу говорить что угодно: тут лишь буковки на экране, но я панически, до ужаса боюсь даже их. И сейчас я в теме Бабангиды пишу, что он охуенен и оригинален, и это - правда. А я - ёбаное мудло, потому что боюсь всего. Боюсь его, боюсь, что щас кто-то посмотрит в созданные мной темы и увидит, какую оленью хуйню я раньше писал, боюсь, что щас кто-то забежит и начнёт смеяться. Я всегда пресмыкаюсь и стараюсь всем угодить, т.к. если меня оскорбят, это будет как удар в голову рельсой. Вот это настоящая трусость - бояться буковок в неживом пространстве (а, да, кстати, просьба - если модерам не впадлу, пусть удалят все мои темы, созданные в разделе стихов. Спасибо).

Ты же как бы после столько ударов в реале ещё живой и вполне даже боеспособный, плюс остался вдумчивым, что-то делаешь, учишься там. Я этого не делаю. Я опускаю руки и иду нахуй. Сравнивай.

Да, если я, как всегда, всё не так понял, рассказ со стишком и Бабаном приплёл не туда, куда надо и в целом написал хуйни, извиняй, я и этот текст осилить только после нескольких перечитываний смог.

Я боюсь того, что неизбежно должно случиться, притом, мне это нужно. И загнуться раньше, чем это случится я тоже боюсь.

Это как бы не выдаёт в тебе труса нихуя. В той или иной форме это и у достойных людей есть. Загнуться до чего-либо в той или иной форме, по-моему, вообще почти все боятся. Я говорю, ты как-то принижаешь себя, причём делаешь это сознательно, что интересно.

Да, это не позволяет расслабиться. Иногда вполне полезно осознать, что ты - говно.

это сарказм или я просто настолько вошел в роль что не могу отличить?

я не знаю как это соотносится с храбростью/трусостью, но на мой взгляд это просто глупо.
не хочу обидеть.
хотя сам являюсь дико мнительным (каждый смешок на улице надо мной) всеётаки както не поучается это соотнести.
только дурак ничего не боится, но боится всего тоже наверное дурак.
просто мысли вслух

Никакого сарказма.

это предложение, и много того, что после него-превосходны. спасибо за произведение. во многих мыслях я нашел самого себя и те слова-истины, которые редко употребляются людьми-боязнь их употребить. а тут грамотно и ясно все изложено-и технично, и эмоционально

Я боюсь буковок на экране, хотя ничего мне от них не будет. Не соотносится..? :)

Кстать согласен, и надо мной тоже :horosho:

По-моему вышло очень жизненно! Каждый из нас чего-то боится в этой жизни! особенно кого-то потерять из близких! Что-то нашла для себя! иногда присутствуют схожие мысли! ;)

да уж прям буковок ты боишься.
ты боишься мнения.

а ты действительно уверен, что боишься того, что действительно неизбежно и действительно тебе нужно?
ну то есть, ты уверен, что правильно разобрался? просто в тексте есть чувство и крепкое довольно.
а муза под боком - она никогда не муза. муза должна парить высоко и далеко. стоит только схватить её за хвост, как чудеса в тот же момент прекращаются

Рад, что кто-то понимает:|

Просто у меня с этим вообще нервы как на шарнирах, постоянно боюсь потерять человека при трагических обстоятельствах. Жизнь так сложилась у меня.:|

На 99%. Разобрался. Хз, что никак начать не могу.

Про музу - согласен, собственно, и текст эту концепцию и не опровергает, а, наоборот - подтверждает.