Кто читал данилу беренцева?Я нашёл только два пр-я...Прочитал и Ахуел...Ахуитьльно!у кого есть ещё помогите мне киньте ссылку сюда!
А вот то что я нашёл

file://localhost/C:/Documents%20and%20Settings/BIG%20Em/Рабочий%20стол/Данила%20Беренцев/Все%20люди%20свиньи/Данила%20Беренцев.html


file://localhost/C:/Documents%20and%20Settings/BIG%20Em/Рабочий%20стол/Данила%20Беренцев/Падение%20алигарха/Данила%20Беренцев.html

как он на них орал...рукописи марал
потом читал мораль..коллегам поворам

-Цитата от юzер

как он на них орал...рукописи марал
потом читал мораль..коллегам поворам

Да блин причём здесь каста?Это реальный писатель такой рельно крутые вещи пишет=)Мир!

ссылочки интересные у тебя получились

-Цитата от Mini Bot МихА

ссылочки интересные у тебя получились

Ой прошу прощения=))))Сейчас поправлю..Просто трек мой на 2-ой раунд не попал в таблици вот я и запарился совсем сейчас иправлюсь

Воть

http://www.prevedmedved.net/berencev-nark.html

http://www.prevedmedved.net/berencev-svin.html

помоему этот писатель кастой выдуман..нихуя такого нет..в гугле, раньше.всё облазил..
а это графоман какой то беспонтовый.. че, касти делать нех, про каких то графоманов треки писать..если б уже писали о реальном писателе, то кого нибудь бы по солиднее взяли.
п.с. еще не читал )

-Цитата от SmokeBro

Кто читал данилу беренцева?Я нашёл только два пр-я...Прочитал и Ахуел...Ахуитьльно!у кого есть ещё помогите мне киньте ссылку сюда!
А вот то что я нашёл

Пиздец ты хуйню читаешь, парень. Уже в третьей теме советуешь всем, я аж прочитал, подумал действительно че-то хороше.

НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТО ГОВНО, ПАЦАНЫ, ВРЕМЯ НЕ ТРАТЬТЕ

Банить за такие темы надо. куда модеры смотрят

-Цитата от Скальд

Пиздец ты хуйню читаешь, парень. Уже в третьей теме советуешь всем, я аж прочитал, подумал действительно че-то хороше.

НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТО ГОВНО, ПАЦАНЫ, ВРЕМЯ НЕ ТРАТЬТЕ

Банить за такие темы надо. куда модеры смотрят

Блин ну прости яж не знал что на тебя это так повлияет...=)Я просто по накурке это читаю....=)))))Как бы прёт меня...=)Пис не скем не хочу ссориться простите за то что потратил ваше время!

http://berentsev.narod.ru/ Для тех, кто хочет лично пообщаться с эдаким замысловатым писакой

В каком направлении пишет? Что и о чём?

чё пишет то?

Психологические триллеры в стиле вестерн

-Цитата от Скальд

Пиздец ты хуйню читаешь, парень. Уже в третьей теме советуешь всем, я аж прочитал, подумал действительно че-то хороше.

НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТО ГОВНО, ПАЦАНЫ, ВРЕМЯ НЕ ТРАТЬТЕ

Банить за такие темы надо. куда модеры смотрят

Скальд, вротмненоги, тоже подсел на Блэйна???!!!

Это Шим.

Чё реально Шим?

опа

вот что счас прочитал, неплохая хуйня

прочитайте

Показать скрытый текст

-

Вы не знаете Данилу Беренцева? Он скоро вам встретится... не слышали такого автора? Достаньте прямо завтра же! (с) Каста

«Падение олигарха» ( история про Mail.ru )
Степан нервно смахнул пепел прямо на коврик под передним сиденьем своего «Ягуара» и посмотрел на часы - было 23:30. Он ждал уже пол-часа. Барыги всё не было. «Когда же эта тварь придёт?» - подумал Степан и выбросил окурок в окно. Вдруг он заметил приближающуюся фигуру в зеркале заднего вида и обернулся. Молодой парнишка открыл пассажирскую дверь и проворно юркнул на переднее сиденье:

- Здароф! – Сказал он и протянул руку. Степан вяло пожал клешню и спросил:

- Хули ты так долго? Я заебался уже тут париться!

- Сори, Мэн, от ментов пришлось плутать… Ну да хуй с ними, чё там с количеством – как договаривались?

- Да, 20 грамм, больше не надо. – Степан вынул из внутреннего кармана кожаного пиджака туго скрученный рулончик зелёного хрустящего цвета и протянул его барыге. Тот взял деньги в руки, снял резинку и быстро пересчитал баксы:

- Всё ништяк, держи… - барыга вытащил небольшой пакетик из штанов (вероятно прямо из трусов) и протянул Игорю.

- Ну давай, удачи! – Сказал Степан, убирая пакет с белым порошком во внутренний карман пиджака. Барыга так же быстро исчез, как и появился.

Степан сразу заблокировал все двери машины и нервно достал компакт-диск из бардачка, оглянулся по сторонам, вытащил вожделенный пакет с кокаином, добро сыпанул прямо на компакт-диск порошку и сделал себе 3 дорожки при помощи кредитной карточки «Visa Platinum». Часть кокаина просыпалась сквозь дырку в диске прямо на новые брюки от «Armani»; Степан грязно выругался и смахнул кокаин вниз. Затем достал 100-долларовую купюру из заднего кармана брюк, быстро скрутил её в трубочку тремя пальцами и вставил в нос. Вынюхав 2 дорожки, он откинул голову назад и довольно зашмыгал носом… Через пару минут Степан вывернул громкость магнитолы на полную и крикнул: «Камон, эврибади нах!..» - его любимый транс разлился по автомобилю, заглушая всё вокруг. Затем Степан донюхал остатки кокаина, убрал всё в бардачок и завёл «Ягуара». Автомобиль грозно зарычал и вспыхнул ксеноном.

Он ехал по проспекту на максимально возможной скорости, постоянно виляя из ряда в ряд, с включенным дальним светом, часто сигналя остальным участникам движения и крича на них отборным русским и американским матом:

- Хули стоим, Дебилы!? Вперёд, твари тупые! Sons of the fucking bitch! Я ваш рот ебал, придурки! Let’s go, shitty motherfuckers!..

Так, незаметно, Степан доехал до своего любимого ночного клуба, сладко покуривая сигареты каждые 5 минут. У клуба две стройные блондинки с длинными ногами и в коротких юбчонках – как две капли воды похожие друг на дружку – отделились от общей очереди и, повизгивая от восторга, бросились к перламутровому «Ягуару» и стали постукивать длинными акриловыми ноготками по стёклам автомобиля. Степан разблокировал двери и двойняшки запрыгнули в машину:

- Степанчик, приветик! Сегодня ты нас порадуешь? - в унисон заверещали девчушки.

- Конечно, киски мои! – Степан широко улыбнулся и открыл бардачок, сверкнув белками очумевших глаз.

- Нихуясе! – Сказали обе блондинки и одна из них жадно схватила пакет с кокаином.

Через 5 минут вся троица дружно хохотала и приплясывала сидя на тёплых красных кожаных сиденьях авто…


За 5 лет до этого…


- Ну ладно, Игорёк, ну дай хотя-бы 400 баксов! Мне в обрез хватит! Я ж тебе с процентами отдам!.. – Степан упрашивал друга уже минут двадцать одолжить денег на новый компьютер, потому что старый комп полетел после внезапного скачка напряжения. Самое обидное, что вся информация, накопленная за много лет на том самом компьютере также пропала вместе со всеми редкими играми.. Степан был в отчаяньи и был готов на что угодно, лишь бы снова получить свою игрушку, хотя и было ему уже 19 лет..

- Ну хуй с тобой, компьютерный фанат! Дам тебе 400, но вернешь 500 через 2 месяца! – Сказал как отрезал друг Степана, который имел свои собственные накопления и умело ими распоряжался, в отличие от последнего.


***


После покупки нового компьютера Степан яростно стал изучать новые возможности своего железного коня и услышал про Интернет. Бешеные деньги нужно было отдать, чтобы по ночам просматривать различные зарубежные ресурсы (русских тогда просто не было). Степан занял еще, чтобы можно было выходить в Интернет. Как-то он услышал, что в Америке кто-то гребёт баксы лопатой, просто зарегистрировав доменное имя altavista.com – популярная поисковая система в США. «Вот бы мне знать какой адрес будет популярен через 5 лет в России – я бы его сейчас купил, а потом бы грёб бабки как тот америкос!» - с этими мыслями Степан круглыми сутками (с перерывами на институт и сон) бороздил бескрайние просторы зарубежного Интернета. Благо английский он знал отлично – в школе это был его любимый предмет, да и в институте он параллельно изучал немецкий. И однажды его осенило: «Ведь почти все америкосы пользуются электронной почтой, и адрес для такого сервиса прост до ужаса – mail.com, значит в России будет также просто – mail.ru! И открытие такого сервиса у нас в стране – просто дело времени!» С этими мыслями он нашёл единственного регистратора доменных имен в России, позвонил ему прямо с домашнего телефона, не парясь за междугородные тарифы и, нервно сглатывая, объяснил что он хочет приобрести доменное имя MAIL.RU.

- Нет, не MEIL.RU, а MAIL.RU !! – Кричал в трубку Степан тупоголовой секретарше. – Эм, эй, ай, Эл, точка, р, у!!.. Да, эр и у. Блять, конечно английскими буквами!!! – Степан перешёл на крик.. – Да, спасибо! – Он швырнул трубку на аппарат и достал сигарету местной фабрики «БС», нервно закурил, стряхивая пепел прямо на пол.

Через 2 недели пришло письмо с реквизитами счёта конторы в московском отделении Сбербанка и договор на «предоставление аренды доменного имени» на имя Степана Разина. Степан решил, что афишировать свою настоящую фамилию не стоит, если вдруг это дело выгорит, и назвался персонажем из Старой Руси..

Буквально через 3 месяца ему позвонили из Москвы и грубый мужской голос сказал, что хотел бы встретиться и предложить выгодное дело. Степан был на седьмом небе от счастья. «Получилось! – думал он, - пересдам этот домен в аренду за проценты от прибыли и буду жить припеваючи всю жизнь!».

Собственно, так оно и случилось – мужчина с грубым голосом оказался вполне солидным бизнесменом и предложил неплохие условия по субаренде доменного имени Степану, от которых просто нельзя было отказаться. И, хотя договор был составлен на имя Степана Разина, деньги перечислялись исправно на валютный счёт Степана.

Через год Степан прикрепил кредитную карту Visa Classic к своему счету в Сбербанке и чувствовал себя королём. Платежи поступали постоянно с солидным увеличением ежемесячно. Баланс на карте колебался на уровне 10000 долларов и Степану оставалось только исправно платить 120 долларов в год за аренду домена регистратору.

На радостях Степан стал скупать все мало-мальски интересные доменные адреса в Интернет и оформлял их все на своё «счастливое» вымышленное имя – Степан Разин. Через 5 лет у него было около 3-х тысяч различных доменных имён и их почти все он сдавал в субаренду фирмам или организациям, которые именовались «по случайному стечению обстоятельств» как раз так, как звучал домен J. Только один адрес он продал: spamzilla.com – за 35 тысяч долларов, так как не хотел париться с иностранными договорами, да и вообще это был единственный зарубежный домен Степана; предпочитал киберсквоттер русские адреса... И всё бы было замечательно, и купался бы Степан в роскоши и кокаине, упивался бы виски до посинения с красивыми блондиночками, если бы не один случай…


6 лет спустя…


- Чё это за хуйня? – Степан ткнул пальцем в горку белого порошка так, что вверх взметнулось пыльное облачко. После того, как Степан переехал жить в Москву, он уже привык к качественному кокаину и дорогому алкоголю, а тут ему нагло подсовывают бодягу! Барыга потупил взор и сказал неуверенно:

- Кокс…

- Какой нахуй кокс к ебеням!? – Степан распалялся всё больше, - да эта хуйня в детском садике малыша не торкнет! Давай мне нормальную тему или иди нахуй!

- Хорошо, через час – два привезу… - Барыга сгрёб горку бодяжного кокаина обратно себе в пакетик и вылез из машины, постоянно оглядываясь.

- Совсем охуели бляди! – Степан был не на шутку расстроен, да и ломка уже накатывала с новой силой. Он достал из бардачка своей свеженькой «Porsche Cayenne» терпкое виски «Джеймсон Голд» и отхлебнул граммов 100, поморщился и закурил сигарету. Затем он завёл машину и, с визгом тронувшись, помчался в сторону своего района, по привычке сигналя и моргая дальним светом всем, кто ехал медленнее него..

Вдруг пискнул бортовой компьютер, указывая, что поступил е-мейл от неизвестного адресата. Степан вывел письмо прямо на экран автомобильного компьютера и стал читать, почти не глядя на дорогу. Внезапно брови Степана поползли вверх и у него вырвалось:

- Ёб вашу мать, блять! – Он резко крутанул руль вправо и, не обращая внимания на визг тормозов справа и сзади, припарковался на автобусной остановке, до-смерти напугав пешеходов. Степан стал внимательно читать е-мейл с самого начала…


Прошло 2 года…


- А теперь Степанычу! – Колюче-бородатый бомж протянул грязный гранёный стакан другому такому же грязному оборванцу. Последний наполнил стакан наполовину мутной жидкостью с запахом спирта из пластиковой литровой бутылки. – Держи! – Сказал колюче-бородатый и отдал стакан Степану:

- Ну, давай, заканчивай свою историю про письмо!

- Да, да! Ик, Мне тоже интересно, ик, что там было то.. ик – Заикала неопределённого возраста дама с синяком под глазом и синим грязным фартуком на безразмерной груди.

- Значит так, бля!.. – Степан выпил залпом мутную жидкость, шмыгнул носом и вытер губы об свой грязный рваный пиджак. – Эти твари из Америки откуда-то пронюхали, что моя фамилия на самом деле не Степан Разин!.. И, типа, что все договоры на домены…

- Чего?

- Домены, бля!! – Степан сверкнул спичкой и прикурил бычок. – Ну, блять, не важно! Короче, что эти ебучие домены мне не принадлежат, а принадлежат Степану Разину, а я, типа бля, их у него спиздил, и то, что меня Интерпол объявил в розыск за кибер-мошенничество…

- Интер… чего? Кибер… а?

- Интерпол блять! – Степан увлекся рассказом и забыл, что эти его недавние знакомые совсем ничего не понимают в современных технологиях, кроме бодяженья выпивки из технического спирта или омывателя для стёкол. – Ну, короче, вслед за этими пидарасами все русские фирмы, что платили мне деньги за домена, подали на меня в суд, так как какая-то гнида на меня наговорила! Пришлось мне все деньги потратить на адвокатов, квартиру продал, машину, думал – выпутаюсь… А хуй там!!! Вот пидарасы! Щас бы нюхнуть чего… - Степан дергающимся лицом озирался по сторонам, будто мог найти пару или хоть полграмма наркотика.. но это было ему теперь не по карману…

Данила Беренцев. 25.10.2006 г

а мне про олигарха,например,не слишком понравилось,как-о хуй его знает,предсказуемо что ли

а трек охуенный

х.з., банально, просто, но интересно как-то... без изъёбываний

вот тожа прикольно

Показать скрытый текст

«Все люди - свиньи»
Телефон напряжно звонил уже третий раз. Данилу это бесило, потому что он ещё не проснулся и нежился в постели, нащупывая леньтяйку от телевизора. После включения своего любимого футбола он всё-таки дотянулся до трубки и сонно произнёс невидимому абоненту:

- Ну, чё там?…

- Алё, это ты, Данила? Это Виктор, с автосервиса… Я по твоему Фольксвагену… У тебя тут полный пиздец творится! Полетел датчик положения дроссельной заслонки, а так как у тебя машина не новая и таких деталей уже не делают, надо покупать целый блок инжектора и его надо заказывать в Германии!.. – На том конце трубки что-то подозрительно зашипело и связь прервалась. Данила выругался матом и сел на кровати: «Пиздато начинается день…» - подумал он.

Данила надел тапочки и прошлёпал на маленькую кухню своей съёмной квартиры, чтобы приготовить какой-нибудь завтрак. Пока он высыпал пельмени в кипящую воду, ему опять позвонили. Данила взял телефон:

- Ну, чё там?…

- Добрый вечер, Данила! Это Вадим Валерьевич! Помнишь, мы говорили, что я не буду продавать квартиру ещё года два?… так вот.. тут с ценами на недвижимость такая жопа началась!… всё обломилось, и я вынужден продать её в течение месяца, чтоб по-больше… короче, не важно!… Так что, пожалуйста, извини, но тебе придется поискать новоё жильё! Причем чем быстрее, тем лучше! За деньгами за последний месяц я приеду через неделю! Давай, удачи!.. – В трубке раздались короткие гудки, а Данила так и остался стоять с открытым ртом и сжатым в кулак половником.

Данила доварил пельмени, нервно постукивая половником по кастрюле, забыв про свой любимый футбол по телевизору. Затем он набрал номер мобильного своей любимой – может хоть она его утешит… На том конце долго не брали трубку, но потом соединение прошло и Данила радостно заверещал:

- Алё! Любимая!.. Превед! Кагдила? – Данила выглядел как счастливый поросёнок, которого не повезли на бойню, а оставили играться с сосками свиноматки. Но в ответ была лишь тишина, плюс некие шумы на заднем плане. Данила прислушался к этим шумам и узнал голос своей любимой… Но там присутствовал ещё чей-то голос! Мужской! Причём недвусмысленные звуки явно напоминали о чём-то… ОНИ ТРАХАЛИСЬ! Вернее нет, «какой-то пидор ебёт мою малышку!» - подумал Данила и прибавил громкость на телефоне. Но, как он ни пытался понять, кто там был с его девушкой, ничего не вышло. В сердцах Данила бросил телефон на кровать и кинулся к холодильнику. Он пытался найти там что-нибудь выпить. В ответ пустота…

***

Минимаркет был наполовину полон; Данила разглядывал витрину с алкоголем со страдальческим выражением лица. В ту же минуту какая-то женщина весьма бомжеватого вида протискивалась мимо и толкнула его так, что он чуть не упал, упершись на витрину. Данила выругался матом и направился к кассе:

- Мне, пожалуйста, бутылку «Столичной» и коробку апельсинового сока! – Сказал он кассирше и залез в карман за деньгами. Через секунду лицо Данилы вытянулось и он рванул к выходу. Выглянув, он увидел, как эта, бомжеватого вида тётка, села в 99-ю и машина с визгом тронулась в противоположную сторону от магазина… Данила вернулся в магазин и задумчиво произнёс:

- Да уж, облом, так облом. Вот свинья… Нет, это я не вам! – это бомжиха у меня деньги украла… - Данила пошарил в карманах и нашёл всего лишь 56 рублей. На эти деньги он купил две бутылки пива «Amsterdam Navigator 8.4%» и грустно побрёл домой…

***

Бутылка пива уже выпита, а Даниле всё не весело. Не выходит из головы его любимая. Тут же звонок…

- Ну, чё там?..

- Алё! Это Стас!

- Здарова! – Данила немного приободрился, услышав голос своего друга.

- Кагдила, кросавчег? – Стас был весёлым парнем и любил прикалываться.

- Да дела гавно полное, я не знаю, куда деваться… - сокрушался Данила. И тут он вдруг услышал где-то далеко до боли знакомый голос в трубке телефона:

- А ты с кем, Стас? – Настороженно спросил Данила.

- Да я тут, тусуюсь… Вот, хотел спросить, чего будешь делать сегодня… - Стас явно смутился.

- А кто там, женский голос?..

- Да всё ништяг! Короче, Данил, я тебе позвоню вечером, если куда соберусь! Не забудь Машку взять с собой! – Стас ехидно засмеялся в трубку и Данила отчетливо услышал весёлый хохотунчик Маши на заднем плане. В ту же минуту он опять бросил телефон, только не на кровать, а на пол. Трубка дешёвого китайского производства очень смачно разлетелась по небольшой кухне съёмной квартиры…

Данила был просто вне себя. Вторая бутылка крепкого светлого пива была очень кстати. Но вдруг прозвенел дверной звонок. Данила обречённо побрёл открывать входную дверь. Там была соседка снизу.

- Вы нас затопили! – кричала она.

- Да ну нах! – Данила сходил в ванную и не обнаружил ничего подозрительного.

- Я подам на вас в суд! Изверги! У меня мебели на 10 тысяч евро испорчено! – Бешеная тётка брызгала слюнями и топала тапочками. Даниле ничего не оставалось, как просто закрыть дверь, упёршись плечом.

- Вот свинья! – Сказал Данила негромко и пошёл досматривать футбол. Но через 3 минуты картинка пропала и по телевизору показывали лишь «снег». Данила подошёл к телевизору, постукал по корпусу, потрогал провод антенны, вышел на балкон и подёргал провод от общей антенны. Тут же сверху раздался крик:

- Там какого хуя кто пытается провод спиздить!? А ну ка нах!

Данила решил не пытать счастья и вернулся в квартиру. Сел на кровать, посмотрел на неработающий телевизор, глотнул пивка, швырнул уже пустую бутылку в угол и снова вышел на балкон. Там он расправил руки и заорал куда-то вверх:

- ВСЕ ЛЮДИ - СВИНЬИ!!! – Эту фразу он повторил три раза и, успокоившись, пошёл в комнату, предварительно выключив дверной звонок. Там он лёг на диван и уснул.

***

Данила проснулся и сладко потянулся. Он не заметил как прошло полдня и почти вся ночь. Вдруг он с ужасом вспомнил предыдущий день и потряс головой. Затем он вышел на балкон и, втянув свежего воздуха этого не морозного утра, взглянул вниз. Сначала Данила не понял, что он там увидел: повсюду, тут и там, двигались серые и чёрные плащи, но не так, как если бы в них были люди, а так, будто их изнутри двигали небольшие существа. Причём всё это происходило настолько сумбурно и нелогично, что Данила вновь потряс головой и протёр глаза. Когда он вновь взглянул вниз, на улицу, он понял, что там – внизу, в обычной осенней человеческой одежде, ползали обыкновенные жирные и не очень, свиньи! Данила пригляделся и увидел отчетливо, как некоторые хрюшки, сталкиваясь друг с другом, наступая на рукава и длинные штанины, с визгом и хрюканьем, пытались бежать в одном им известном направлении. Копытца скользили по асфальту, но свинюшки всё равно работали ими что есть силы…

«Охуеть, - подумал Данила, - это что же, блять, сплошные свиньи?» Он еще раз вернулся в комнату, потом снова вышел на балкон и посмотрел вниз. Внизу были только свиньи. Сплошные свиньи. Большие, маленькие; жирные, поджарые; тёмные, светлые… даже пару рыжих заметил Данила… Короче, СВИНЬИ.

Данила побежал в ванную и посмотрел в зеркало. Там был он – человек: «Странно!» - подумал Данила и помчался на улицу…

***

На улице Данила сразу просёк что к чему и, поняв, что кроме свиней никого рядом нет, нашёл ближайший «Лексус» - джип и рядом валяющуюся хрюкающую свинью. У неё (или у него – Данила под жопу не заглядывал) он достал ключи от джипа и залез на место водителя. Через 10 минут он уже, радостный до охреневания, припарковался прямо у входа в супермаркет, немного раздавив чьё-то копыто… Затем Данила, взяв самую большую корзину для покупок, набрал самой дорогой выпивки и различных закусок (включая своих любимых королевских креветок) и покатил всё добро к «своему» джипу мимо кассы. Там он разгрузился в багажник и, прихватив “Red Label”, сел за руль. Смачно глотнув чистого американского виски, Данила с визгом и ручником сделал разворот на месте так, что пошёл дым и запах жжёной дорогой резины ударил в нос прямо через кондиционер паркетного джипа…J

В течение следующих пары часов Данила изгалялся как мог на дорогой иномарке и пил виски взахлёб, закусывая морожеными креветками, не думая про гаишников и прочих ДПС-ников. Ведь вокруг не было людей – он видел лишь свиней, грязно хрюкавших и не менее грязно испражнявшихся прямо на асфальт, повизгивая от удовольствия…

Когда Данила подъезжал к своему дому, мотор «Лексуса» вдруг зарычал и задымился. Данила дёрнул ручник и глянул по сторонам; вокруг было очень много стоящих машин – в некоторых сидели хрюшки, не в силах выползти из железных клеток, в других же никого не было. Брезгливо он подошёл к «Мерседесу С200» с открытой дверью и заглянул внутрь – там никого не было и ключи торчали в зажигании. Данила перекинул свои супермаркетовые трофеи из джипа в салон «Мерина» и, открыв очередную бутылку виски, рванул к своему подъезду…

Зайдя в дом он увидел соседа (вернее во что он превратился) валяющимся прямо на полу у лифта и нудно хрюкающим. Данила, не долго думая, достал у него из плаща ключи от квартиры и поднялся на его этаж.

Квартирка была у соседа что надо! Плазма в полстены, музыкальные колонки натыканы во всех углах, и вообще супер-евро-ремонт. Данила продолжил возлияние…

Через пару часов ему надоело прикалываться одному и он набрал номер своей возлюбленной с мыслями: «пусть она и блядь конченая, но всё таки сука любимая!». В ответ раздавалось нежное хрюканье, не совсем располагающее к сексуальным утехам. Данила разбил соседский дорогой японский телефон прямо об огромную плазму. Осколки полетели в разные стороны и Данила закричал:

- Японская проститутка! Та тыж свиноматка блядь!! – Затем он захохотал и плюхнулся на кожаный диван…

***

Прошло где-то часов пять. Данила проснулся и ощутил жуткую головную боль. Затем он прошёл на кухню и открыл холодильник – там стояло несколько бутылок пива «Heineken», которые Данила сразу откупорил и начал опустошать одну за другой. Постепенно он начал вспоминать вчерашний день и, с каждым моментом, тряс головой и тёр глаза. Когда он уже окончательно похмелился и головная боль заменилась придурковатыми мыслями и лёгкостью, Данила вышео на балкон и взглянул вниз…

Внизу были только свиньи. Сплошные свиньи. Большие, маленькие; жирные, поджарые; тёмные, светлые… даже пару рыжих заметил Данила… Короче, СВИНЬИ.

«Надо быть аккуратнее в своих желаниях!!» - подумал Данила и прыгнул вниз…

про свиней-охуенно,а я бы пожил так подольше

моя психанутая личность тожа бы по дольше бы погульбанила

умеет он всё таки погружать в рассказ,Беренцев-то

даже не знаю