DaNteS[D13] - Round 2 Psihogen Battle
 

Тема: Бантик из каппиляров

Тот белёсый приватный закат,
Я разменял на ржавое небо.
На ручейки аккордов и листопад
Поблекших от горя деревьев.

Ты прости меня, лето, прости!
Что предал я твоих сыновей.
Не могу я жить, посредь суеты.
Или это снова весенний апгрейд?

А ваш вальс с уже жёлтой листвой,
Был прекрасен как картины Дали.
А можно теперь я, буду ваш партнёр?
А в подарок вам, Беренцев пролив.
(Да да тот самый, о котором вы мечтали)

Не примите!? Ох, вы меня обидели.
Видать суждено мне быть невидимым.
Январь не простит меня, поймИте жЕ.
Снова в этой игре мне быть протеже.

А зато март меня примит к себе.
Если я выполню его просьбу.
Осень, приведите всех других сыновей.
И захватите с собой нож и розги...
__________________________________________________ ____
Март хотел выглядеть отлично в новом году и приказал Августу достать бантик из капилляров...
Август же решился сделать этот отчаяный шаг...

:dovolen: очень важно ваше мнение

Тот белёсый приватный закат,
Я разменял на ржавое небо.
На ручейки аккордов и листопад
Поблекших от горя деревьев.
небо-деревьев -слабая рифма. И ритм скачет..может лучше..
Тот белесый, приватный закат
Я меняю на ржавое небо,
На аккорды и на листопад
Побледневших от горя деревьев.
Ну и так далее. Подравнять могу все стихо. У вас очень много лишних слов, междометий, путаница с ударениями. А тема красивая, за душу берет.

Frambit: хих, ну конечно спасибо, ну это всё-таки стих, а не рэп-текст, тут весь план на смысл.

Смысл понравился)Очень хороший:horosho:
Техника чуть конечно хромает,но это от души,а значит что техника тут не очень важна)В целом очень неплохо.Не знаю насчёт проходимсоти данного текста в раунд 3)

БоВи: спасибо конечно, но я не рвусь туда, пропустят буду ещё голову ломать, как сделать поинтересней и техничней, не пропустят ну и ладно. Всё-таки это моё 2-3 участие в подобных мероприятих.

А, ещё Frambit, так как ты выровняла, кардинально меняется смысл вложения в эти строчки. Вот именно что я разменял лето на осень, а не меняю. совсем по-другому звучит

Как раз-таки любое стихотворение должно иметь четкий, ровный ритм, правильные рифмы. Ну смысл, тут уже ваша задумка, я не могу её как-то менять.
А в погоне за смыслом вы потеряли технику

Ну не знаю по мне читается легко.

понравилось только это, как в плане техники, так и по смыслу

Ну хотя бы что-то.

Отлично..!!!:horosho:

не оч..

Не знаю что отличного, но спасибо.
Джи Тьюз согласен, римембер ми всё равно лучше.

мне не понравилось

поздравляю :o