Разлука, истерика, потеря и крест…
Теперь преследуют оттенки серого…
Мое сердце сердится на время…
Рано встретилась она со смертью…

Словно смерч унес радость осенью…
Слово “месть” на волю просится…
Уйти мне надо… стыдно однако…
Душу распахну настежь…
_________И примерю крылья ангела.

Но не могу улететь…
Толи силы уже не те…
Толи сердце свинцом отделано.
Тяжелое мое тело…

Моя кара – орган из сплава.
Гладок он… Но морально рваный.
Любовь отбрасывает
_________Тот свинцовый гонорар.

В принципе неплохо зарифмовал, вот только эти моменты в плане рифмы мне не понравились:

Уйти мне надо… стыдно однако…

Моя кара – орган из сплава.

А в целом рифма в порядке, но само содержание текста мне не очень понравилось, банально в общем.

Неплохо написано, в случае ритмики - прослеживается определенная нить.. рифмовка не везде подходящая.. тоесть слова особо не те подобраны.. Мне понравилось наполовину.. в принципе еси подкорректировать, можно выполнить шедевр, дерзай)

Проходной текст) некоторые кусочки читал с удовольствием)

хм......на счет банальности хз.....оч хз.... довольно спорный момент) но опять же. одному нравится. другому нет спасибо)))

Добавлено через 1 минуту

-

Неплохо написано, в случае ритмики - прослеживается определенная нить.. рифмовка не везде подходящая.. тоесть слова особо не те подобраны.. Мне понравилось наполовину.. в принципе еси подкорректировать, можно выполнить шедевр, дерзай)

а можно уточнить че надо было поменять?

-

Проходной текст) некоторые кусочки читал с удовольствием)

а по-подробней?

-

Словно смерч унес радость осенью…
Слово “месть” на волю просится…
Уйти мне надо… стыдно однако…
Душу распахну настежь…
_________И примерю крылья ангела.

Но не могу улететь…
Толи силы уже не те…
Толи сердце свинцом отделано.

вот это

-

Неплохо написано, в случае ритмики - прослеживается определенная нить.. рифмовка не везде подходящая.. тоесть слова особо не те подобраны.. Мне понравилось наполовину.. в принципе еси подкорректировать, можно выполнить шедевр, дерзай)

а можно уточнить че надо было поменять?
Disses, спасибо что выделил

ритм очень сбивается. мне не понравилось. третья строфа- боле-менее. а вобщем-

Я все в аське сказал )

хорошо но эта лирика уже как то подзадолбала, позитива бы больше

-

ритм очень сбивается. мне не понравилось. третья строфа- боле-менее. а вобщем-

вот что-что, а ритм... не считаю я ни как его тут плохим. пусть созвучия слабова ты все же. образы пусть тупые. пусть банально, но ритм тут есть все же
N1ko$, да-да. спасиб)
U Ji, нахуй позитив. жизнь не заслужила, чтобы ею можно было радоваться

-

жизнь не заслужила, чтобы ею можно было радоваться

хороший стих
удачи в баттле

насколько я помню на тот батл надо писать про окровавленные залупы трансвиститов
по тексту ниче не скажу, прочел но ниче не скажу

-Цитата от *Ban*

насколько я помню на тот батл надо писать про окровавленные залупы трансвиститов
по тексту ниче не скажу, прочел но ниче не скажу

-Цитата от *Ban*

насколько я помню на тот батл надо писать про окровавленные залупы трансвиститов
по тексту ниче не скажу, прочел но ниче не скажу

плохой бан :-\

понравилось

спасибо=)

ну хз, почему не заслуживает?если видеть в жизни только плохое то ниче хорошего не будет

плохого больше чем хорошего. вот и не заслуживает

Созвучия нормальные, техника присутствует, но ее еще надо оттачивать! смысловая часть хорошая, но без изюминки. в общем текст на отбор пройдет.

-

Созвучия нормальные, техника присутствует, но ее еще надо оттачивать! смысловая часть хорошая, но без изюминки. в общем текст на отбор пройдет.

пока я нахожусь в антарктиде. пока тут не выращивают виноград. но ждем глобального потепления.спасибо за комментарий. снег кстати потихоньку тает. еще пол годика и думаю появятся проталины

Неплохо Только вот тут мне кажется по другому должно быть:
Вместо этого:

-

Уйти мне надо… стыдно однако…
Душу распахну настежь…

Вот так:

-

Уйти мне надо… стыдно...
Однако, душу распахну настежь…

Так поинтересней, мне кажется

-

Так поинтересней, мне кажется

спасибо))))) возможно)))) но по смыслу эти два примера получаются ражные по отношению к слову "однако". но может и 2 вариант лучше)

неплохо ) толкьо в самом конце ритм нарушается
и рифма осенью - просится для меня стала заезженой)