Hip-Hop.Ru - Дecятый Нeзaвиcимый Тeкcтoвый Бaттл. Финaл. Тeкcты.

Проблемы с форумом не помешали судьям оценивать тексты финалистов, уже есть первые оценки.
Тексты можно прочитать здесь.
В случае проблем с форумом, результаты будут на сайте http://text-battle.narod.ru
Мир.

--------------------------------------

Подозрительный Тип

С ЛЁГКИМ ПАРОМ, СТОКГОЛЬМ!

С Лёгким Паром, Стокгольм

в Российской Федерации
бушует лидер фракции
лдпр владимир вольфович,
он хочет новый вольво
в личное пользование,
обещает принести много пользы вам, -
это ведь удар ниже пояса,
и мне за людей, что ведутся, боязно.

еду в финку на поезде.

пока в России
пир сонных,
а бабы скупые скупают
виши и пюр зон,
кто-то
узрел подозрительную персону
на пирсе стокгольмского порта
у борта
силии лайн.

позавтракав остатками лайма,
до сих пор пьяный,
чуть ли не в тряпки,
он спускался по трапу,

прокручивая в голове
события прошедшей ночи
и ища по карманам лавэ.

значится,

на пароме,
аки барон
в хоромах,
упитый ромом,
пускал по ноздрям
ликвид арому,

курил сигариллы,
пускал колечки;
чмырил риал-педрилу
и продолжал заливать печень
уже текилой.

перечень
того, что он выпил

уж и не упомнить:
последнее, что в памяти - коктейль убойный
из водки и редбулла,
затем игра в пул,
а как финал - буль
и сон на полу.

то бишь вырубился прямо в зоне для курения.
очнулся утром и продолжил покорение
уже Швеции.

знакомый
с беззаконьем,

бродил
в поисках
драг-диллы
смысл -
трать или
в канун спи,
надо брать пыли,
но можно взять спид.

вот к нему подваливает хач -
местный толкач
в очередном заведении злачном,
и отваливает кусман смачный.

начался
кутёж:
у него же
взял дёшево
бошки -
боже, да это
дебош
и барагоз!!
парадокс,
но
пара доз
кокса,
и паровоз

вставили недюжинно -
стали пульсировать уши,
тут вспомнил, что забыл взять ещё, вот копуша,
но к счастью, темнокожий пушер,
отдал по-братски немного снега,
перед ним 4 дороги, белые как смекта,
"наверное, я во сне
и некто
поздравил меня с новым две тысячи девятым" -
уже 2 дороги, белые как вата..
три по сто виски с колой.

доколе
он абсолютно голый
в самом центре Стокгольма,
с двумя бутылями алкоголя
бегал
по дроттнингсгатан -
и орал матом,
окатывая
отборной руганью прохожих,
похоже,
рассчитать весьма сложно,
да и выйдет накладно,

тем временем он сглатывал,
не чувствуя ни зубов ни дёсен,
наверное, великовата была доза;

тут он обнаруживает в руке полтос
евро,
стучат зубы, но не от нервов,

абсолютная эйфория,
напротив какие-то хипари,
зелье варили,
а он уже с ними
колотит в там-там,
взывая к подземным котам,
вокруг собираются дамы,
в голове: "это длится годами.."
хоть, действо и не в Амстердаме,
но к нему подваливает
очередной фарцовщик с лицом овальным,
взглянув на потенциального покупателя мельком,
он проговорил медленно:
"в наличии имеется психоделика",
отлично, это намного лучше, чем весь новый год провести у телека:
там вьюга и домашний уют,
а здесь танцуют и поют
в тюбетейках.

чуть ли не за алтын
на полу шведском полу латыни
барыга предлагает кислоты
тип соглашается: "лады"

и закидывает приобретённое внутрь скорей,
запивая супом, полученным от хипарей.

остановилось время,
пляска с олигофренами,
волосы развеваются ветром
порывистым,
движения резки и быстры,
словно у рыси,
он стал стройным как кипарис,
любитель приключений и риска,
вот это авантюрист..

болван-турист
явно офисной профессии
схлопотал по фэйсу,
но это было весело!!

в то время как
на Родине
юродивые
и среднее звено
с вином
поглощают пирог свиной,

он бежит улыбаясь и паром дыша,
словно раджа -
в руке паранджа,
в зубах трубка, в ней анаша;
"хвала джа и другим нормальным богам,
дальше он
вёл пропаганду
поганок
и проводил философские беседы
по Канту.

так вон где настоящие торжества!!
встреча рождества:
паства,
напас, два -
пустились в пляс монашки,
вот это я понимаю, это по-нашему!!

уже знакомый барыга
шишек по-братски отсыпал,
у него же затарился псилоцибе,
и на костёр к шаманам
жеманным -
загадывать новогоднее желание.

закружилась снова метель,
вот уже дорогой мотель,
и он в обнимку с двумя моделями,
которые умело ласкают его тело:
море позитива,
обнажённые дивы,
пади вот,
а что ещё нужно - мальдивы?

отнюдь,
это всё муть,
опомнитесь, люди.

всех с новым годом и рождеством!

кому-то ближе отмечать там, где стол
и родня, естество не отнять,
но ведь кто-то любит быть вдребезги пьян,
и дико буянить,
цеплять шмар
как из кошмара
и первому встречному раздавать тумаков,

а какому-то пройдохе
надоела вся эта суматоха,
он крикнул:
"проклятье!"
глядь,
а тут, в Стокгольме, тишь да гладь,
прямо клад здесь,
и кладезь добра,
просто весело,
все вместе прижались друг к другу тесно
и дружно затянули пейотную песню..

P. S.
"На, отведай за обедом мой choco-глаз, раз очко дыряво, то тебе не важна победы цена.
Гигабайты галиматьи, тонны блуда... искрою бит чувств,
Иго баттлов: пали мать и холь иуду... я с краю бичую"
(ц)

fired

С ЛЁГКИМ ПАРОМ, ЗИМБАБВЕ!

C Лёгким Паром, Зимбабве!

Здравствуй, босая зима в Зимбабве
с бабами из песка и без запаха бани.
Дождями шквальными хотя бы от жажды избавь Их,
Пока здесь...
- Пис?
- Да. Мать его.

[ ...фссс...шсхх...хфсс...
Зимбабвийское Центральное статистическое бюро (CSO) сообщило данные по инфляции в стране за июль.
Темпы ее роста летом оставались рекордными: 231 млн % в годовом исчислении.
Уровень безработицы в государстве - 80%. ]

Влажные спины туристов будто высунули язык,
вместо милостыни, брезгливо оставив Ему лишь следы на грязи.
Мысли-москиты роились неистово где-то вблизи от лысины, чёрной иссиня:
"весь мир спит",
"в списке к богам на исповедь максимум снизу я",
"богатые - не.мы., сын",
"папа, мама, прошу вернитесь",
"кто такой СПИД? я тебя разыщу, убийца..."
Его бесило просить,
но не было сил выискивать в себе силы.
Субтильные пальцы обвили единственную защиту от кровопийц паршивых:
битый кассетник с композициями The Beatles.
"Надеюсь они ещё живы.."
[ We all live in a yellow submarine... ]
"подари мне, Санта, батарейки и пестициды..."
"или ты...подари...или вы...подарите..."
Но не принято звёздам цирка клянчить у зрителей...
так говорили они, снимая его на видио.

[ We all live in a yellow submarine...
Yellow submarine, yellow submarine...
...фшшшс...сссхх...фс..
Власти Зимбабве отменили закон, запрещающий черную магию, принятый еще в колониальный период.
Теперь магию можно использовать законно, но с одним условием - не обращать её во вред людям.
пам... па-пам... Пам-пам-пам... Па-пам-пам-пам... ]

Раскаты тамтама скакали по жарким саваннам Африки,
пока сухие листья шипастых акаций качались в такт им.
Тем, кто в печали завяз по самые связки,
всяк местный знахарь советует снять с лиц
деревянную истуканскую маску.
Санта Клаус! С нами пускайся впляс!

Ух - Аххх...!
Ух - Аххх...!
Рождение духа в двух бук - вах...!
Бум - Баммм...!
Бум - Баммм...!
Чувствуй-чувствуй руками пульс буб - на...!
Ух - Аххх...!
Бум - Баммм...!

[ Пам-пам-пам... Па-пам-пам-пам... пам... па-пам...
...фшшшссс...сссххф....шссс....
Правительство Зимбабве раскритиковало национальную авиакомпанию Air Zimbabwe за 6000-километровый
рейс из Дубая, совершенный всего с одним пассажиром на борту. ]

В аптеке:
- Добрый день, дайте что-нибудь от мигрени.
- Попейте воды или отмерьте себе полено от того дерева.
В продуктах:
- Доброе утро, мне хлеба булку.
- Отмерьте себе полено от того дерева.

Забытое всеми помимо смерти место.
Глотая хмель "Замбези" пенистого,
люди аскетской внешности насмешливо сетовали,
мол раньше деньги мерялись в центах,
а нынче - в центнерах.
Без спеси и тени свирепства.
Навеселе.
Галдели с песнями,
Манделу Нельсона
вымаливая у предков себе в президенты ,
и чтобы не только в треснутой морозилке в сочельник рождественский снег осел.

Ну, здравствуй, босая зима в Зимбабве
с бабами из песка и без запаха бани.
Дождями шквальными поднимай горячие клубы с асфальта
и ураганами разноси по улицам облака,
С Лёг..сс..м Пар..фсс..м, Зим..ссффщщщщ..бве....

-------------------------------------------

Вываливаясь из ванной вдоль ярких гирлянд
и надевая кольцо из платины на безымянный,
в плазме увидел он Африку по каналу Дискавери:
- С Легким Паром, страна какая-то там...
Щелчок, и пульт на диване неаккуратно оставлен.

$eimur

С ЛЁГКИМ ПАРОМ, ОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ!

С легким паром, обитаемый остров

Проснулся: мутно в голове и сухо во рту,
Кто я? То ли человек, то ли старый пердун…
Как меня зовут? Хулио? Артур?
Боже! Неужели Анжела?! Нет, я не проститут!
Как же по паспорту? Может, Паспарту или Паскаль?
Нет, я бы бабам не дотянулся даже до соска.
У меня давно плохая память на имена.
А! Вспомнил! Бля, лучше б и не вспоминал…
__________________________________________________ ____
*Связавшись по квипу, нам предоставили призы на выбор,
Трем финалистам Десятого Независимого,
Файред взял путевку в дом отдыха в город Выборг,
А Подозрительный билет на концерт «Элизиума».
Лучшие призы расхватали, а мне, как ни грустно,
Достался лишь гребаный тур от Италии до Хьюстона*

Прошлой ночью

«На теплоходе музыка играет,
А я одна стою на берегу…»
А я всю ночь уже попедриваю кралю,
И вот решил устроить перекур.
Вдоль палубы шагаю со стояком
В трусах с российским флагом.
Прохожие ворчат, кто-то: «Fuck off»
А кто-то: «Fuck you»
А одна немка упала в обморок с криком: «O, shit!»
Пусть знает весь мир – какой он, русский мужик!
Лишь один из прохожих презрительно фыркнул: «И че?»
Хотел уже снять штаны тоже, но вдруг – толчок!
Затем еще и еще
…………………«Что за черт?!»

***

В каюте капитана:
Пудинг и дамы, в воздухе спирт витает.
Толчок, как от петарды:
Пудинг на дамах, дамы на капитане.
Из-под завала силикона злобный окрик: «Вась, бля!»
«Командир, бегом одевайся, мы уткнулись в айсберг»

***

Судно еще держит баланс, ненужные вещи сжечь бы,
За борт кидают балласт: багаж, продукты и женщин.
Кто-то толкнул и меня, то ли по ошибке, то ли просто храбрый,
Да еще шлюпкой пришибли, херовый из меня Ди Каприо…
__________________________________________________ ____

Интересно, какой день сегодня? А главное, где я?
Осторожно голову поднял: вокруг полно людей:
Морды красные и дикие, как у полярников,
Или как у блондинки, что пять минут как из солярия.
Тут вождь их племени, страшный и злобный, как цербер,
Рухнул в колени мне и кричит с хохляцким акцентом:
«Племя Лысого Суслика приветствует тебя , о, Ра!
Ради нас, жалких узников, ты покинул свой рай.
Не будь упрямым, о, всемогущий бог благ земных,
Помоги исполнить обряд нам встречи сто восьмой зимы…»

***

Через час я уже измазанный краской яркой сидел на престоле,
Занимаясь с тамошними дикарками делами непристойными,
Коктейли попивая, поедая плоды манго и папайи,
По паре тел обнимая, думал, как круто, что сюда попал я!
Под пальмой теребил ногами теплый песок фривольно,
Пока аборигены готовили свою церемонию.

***
Я БОГ!
Да я Бог для тупых и немощных племен,
Я Бог для, тех, кто на обед ест крысиный помёт,
Я Бог для тех, кто бреет ноги пламенем костра,
Я Бог для племен, где каждый третий мужчина кастрат,
Я Бог для тех, кто покланяется овцам и свиньям,
Я Бог для тех, чьи мозоли на ногах размером с вымя,
Я Бог для тех, чей мозг не больше, чем у муравья,
Я Бог для тех, кто думает, что пылесос – большой кальян,
Я Бог для тех, кто курит гречку, а ест канаплю,
Я Бог для тех, кто думает: горы – горбы, а под ними верблюд,
Я Бог для тех, кто думает, что мир стоит на черепахе,
Я Бог для тех, кто мне не нужен нахер…

***
Ближе к полуночи все расселись на ковры для йоги
По двое вокруг секвойи типа нашей новогодней елки,
Увешанной хламом, с петлей на одной из веток его.
- Сегодня казнь?
- Да.
- Ладно.
- Твоя казнь, о, хозяин неизведанного.
Я чуть упал с трона с вином и воблою
На траву покровительствуемых мной угодий.
Ну все, хватит, пора съёбывать,
Ничего себе весело они справляют новый годик!

***
Вскоре я уже летел, как Боинг, в дебри джунглей,
А за мною летели жук-скоробей, жук-воин и жук-лев.
Жутко не на шутку мне. Но вдруг джунгли кончились резко:
На берегу люди с камерами замерли, подойти брезгуя,
Затыкая ноздри от вони острой, что шла в нутро им.
Оказалось на острове снималось шоу «Последний герой».

***
Звезды ставят червей на стол под объективами камер,
Но стоит нажать на «стоп», ужираются пирогами,
Изводят тонны нервов режиссера и метры пленки,
Ковальчук орет во все легкие: «Где мой дублер, блин?!
Я уже все стринги стерла об этот песок,
Это еще не все!
Вчера ночью меня чуть не изнасиловал бизон!
Или это был режиссер?
А, ну тогда ладно,
Знала бы – дала бы»
Организатор спорит с Таиром,
Таир: «Ты Ирод!
Мне, видите ли, обещали съемки на Таити,
Мы устроим митинг!
Дайте нам выйти! Мы не молдавские строители!
Нам не обещали, что здесь будет то пекло, то ливни,
Поехали лучше снимать шоу в Нью-Йорк или Кливленд!»

***
Две гримерши милые ласково
Смыли с мылом с меня раскраску дикарскую,
В которой я был похож на Марка Дакаскоса.
Пригласили к застолью, налили силой настойки
И джина с тоником, да столько,
Что, стоя, ощущал себя конем в стойле,
Вел себя непристойно. Да, столько пить не стоило!
Узнав, что я рэпер, их главный Big Boss
Зачитать фристайл потребовал, замутив битбокс:
«Давай что-нибудь новогоднее, надо бороться с робостью!
Сбрось в огонь ее!» «Ну ладно, сейчас попробую:
Новый год – это праздник удивительный, просто восхитительный,
Прошел год охуительный, а следующий еще более охуительный,
Новый год – это такая ситуация, прошедшего года кульминация,
Яркая, как анимация, привычная, как для котов кастрация,
Приятная, как мастурбация, неизбежная, как девальвация.
Все цените мой стайл,
Вот такой вот фристайл»
Все смотрят с явным недоумением, тишина повисла,
Режиссер пьяный: «Ну ты прям Эминем! Брависсимо!»

***

На маленьком телике затих Басков, забили Куранты,
Мне сунули бокал с шампанским, закричали «Ура!» все.
И я загадал все самые заветные желанья:
Чтобы в следующем году было, кому сказать «I love you»,
Чтобы всем поэтам форума муза постучалась в дверь,
Чтобы Jam проникся симпатией к ДВР,
Чтобы Зика больше никогда не засудили попусту,
Чтоб он виртуалов скрывал надежно, как Гуддини в фокусах,
Чтоб было столько баттлов, что даже неумелый писака
Мог стать первым бесплатно и взять все, что поставлено на кон:
На мобильный тридцатник и носок марки G-UNIT,
Чтоб фест Восьмого Официального кончился лишь в июне,
Чтоб в году, что последует, я с лета был готов к зиме,
Ну и напоследок: мира на всей Земле!

Один. Два. Три. Четыре. Пять. Шесть. Семь. Восемь. Девять. Десять. Одиннадцать. Двенадцать! …тринадцать.

Что за тринадцать? Черт! Это был выстрел!
И со звоном гильзы улетела ввысь трель.
В кустах прибрежных нашли тело Ксюши Собчак.
Режиссер: «Придется поиск новой ведущей начать…»

Хотите узнать, кто убил Ксению Собчак? Тогда покупайте новый иронический детектив Дарьи Донцовой «С легким паром, племя Лысого Суслика». Дикари-гермафродиты, обезьяны-убийцы, сумасшедший дед мороз с амнезией и еще много интересных вещей. И еще, мы с моими двадцатью восемью мопсами говорим вам большое спасибо за то, что пропустили нас в финал. И за это, так уж и быть, я открою вам страшную тайну: Собчак убила БОРОДИНА! И МЫ СЧАСТЛИВЫ!!!