ААААААААААААА, БОМБА...И ПОЧЕМУ ИЛЮХА САМ НЕ ЗАКИНУЛ ЭТУ ШТУКУ НА ФОРУМ.....
ВСЯ ПРАВДА О ЧАКЕ
Источник:
http://www.chucknorrisfacts.com
Худоперевод (с) Илья Мозжухин a.k.a. Mozzy.
Местами дописывал. В список не вошли откровенно тупые варианты и непереводимые идиоматические выражения
Посвящается Апостолу
- Вместо волос на груди у Чака Норриса миллионы очень ядовитых стрекательных клеток. Если он коснулся вас грудью, а противоядия у вас нет, вы точно скончаетесь в страшных муках раньше, чем он успеет зарядить вам с вертака в бубен.
- Чак Норрис обыграл в гляделки солнце. И Стиви Уандера.
- Чак Норрис отмудохал Фредди Крюггера во сне, и тот окочурился в действительности.
- Чак Норрис родился в деревянном срубе, который построил голыми ногами.
- Кому-то повезло убить двух зайцев одним выстрелом. Чак Норрис однажды завалил четырёх зайцев с полвыстрела. Что, скажете, полвыстрела не бывает? Те четыре зайца тоже так думали.
- Чак Норрис может укусить себя за локоть. И за оба одновременно.
- Чак Норрис способен к фотосинтезу.
- Чака Норриса невозможно удивить подарком. Для него нет сюрпризов. Вообще.
- Чак Норрис умеет запускать машину с ноги.
- Чак Норрис не дышит – он берёт воздух в заложники.
- Чак Норрис всегда забирается по верёвке на одной руке.
- Чак Норрис не танцует. Он делает вертаки под музыку.
- Чак Норрис может заставить воду течь в гору.
- На самом деле Луна – это комета, которая должна была столкнуться с Землёй… но Чак Норрис вывел её на орбиту ногой с вертака.
- Чак Норрис может зажечь спичку о кусок мыла.
- Однажды Чак Норрис сыграл в русскую рулетку с полным барабаном. И выиграл.
- Розовый цвет всё ещё существует только потому, что Чак Норрис - дальтоник.
- Чаку Норрису разрешено говорить о Бойцовском клубе.
- Чак Норрис может зарядить в бубен с ноги солнечному зайчику.
- Улыбка Чака Норриса оживляет щенят. Жаль, что он никогда не улыбается.
- Вопреки распространённому мнению, номера в Спортлотто выпадают не наугад. Это количество людей, убитых Чаком Норрисом в день розыгрыша.
- Один кастинговый агент спросил Чака Норриса, не хочет ли он сняться в "Горбатой Горе". Одного кастингового агента не могут найти уже 2 года. Никогда не спрашивайте Чака Норриса о фильмах про ковбоев-педиков.
- Чак Норрис ВСЕГДА У ТЕБЯ ЗА СПИНОЙ.
- Чак Норрис догоняет рэп.
- Когда Чак Норрис переходит улицу, автомобилистам лучше сначала посмотреть направо, а потом налево.
- Чак Норрис разговаривает заглавными буквами.
- Бумеранг, брошенный Чаком Норрисом, не возвращается. Боится.
- Однажды Чака Норриса переспросили. Перед смертью переспросивший услышал свист пятки, летящей ему в бубен с вертака.
- Чак Норрис может хлопать одной рукой. И одной ногой.
- После одного особенно резкого вертака нога Чака Норриса преодолела барьер скорости света, вернулась в прошлое и пробила борт "Титаника". Айсберг подплыл значительно позже.
- Загадочные круги на кукурузных полях – это ответ Чака Норриса на "кузькину мать" Хрущёва.
- Великая китайская стена изначально предназначалась для защиты от Чака Норриса. Абсолютно бесполезная затея.
- В Библии написано, что Иисус превращал воду в вино. Умолчали только тот факт, что следующим стоял Чак Норрис и превращал вино в пиво.
- В среднестатистической комнате есть 1 242 предмета, кoторыми Чак Норрис может убить, включая саму комнату.
- "Чак Норрис" – это не только имя собственное, но и глагол.
- Чихая, Чак Норрис произносит не "апчхи", а "стоять, полиция!".
- Говорят, Чак Норрис – это выдумка. Не подумав так говорят...
- Лук плачет от Чака Норриса.
- Чак Норрис может просмотреть часовую телепередачу за 22 секунды.
- Автомобили придумали для того, чтобы побыстрее сматываться от Чака Норриса. И тогда Чак Норрис придумал аварии.
- После того, как Чак Норрис сделал 8 вертаков в секунду, люди придумали вертолёт.
- Заваренный волосы из бороды Чака Норриса увеличивают потенцию.
- Когда Чак Норрис готов проснуться, он разрешает солнцу начать восход.
- Самый убойный ингредиент Red Bull – пот Чака Норриса.
- У самой быстрой в мире машины семь скоростей. Пятая, шестая и Чак Норрис.
- Чак Норрис никогда не отхватывал пи#дюлей. Драка с Брюсом Ли – высокобюджетный монтаж. Его стоимость с поправкой на инфляцию равна ВВП Парагвая.
- Пока Брюс Уиллис перезаряжает пистолеты, Чак Норрис прикрывает его вертаками.
- Когда Чаку Норрису хочется эспрессо погорячее, он идёт к ближайшему действующему вулкану.
- Чак Норрис знает, кто такая Элис.
- Учёные полагают, что этот мир произошёл в результате "большого взрыва". Но Чак Норрис-то знает, что это он тогда пустил шептуна.
- На День Святого Валентина Чак Норрис дарит жене бьющееся сердце врага. Он такой романтичный, что этот праздник у него круглый год.
- Можно привести коня к воде, но нельзя заставить его пить. Если вы не Чак Норрис.
- Когда Чак Норрис увидел эту страничку, он зарядил монитору в бубен. Тут же появилось ещё 10 приколов, в том числе и этот.
- Вам не нужен пулемёт. Вам нужен Чак Норрис и много патронов.
- Чак Норрис нашёл ОМП в Ираке.
- Чак Норрис стал миллионером. Галкин давно уже почитывает эту страничку.
- Чак Норрис умеет расщеплять атомы. Голыми руками.
- Чак Норрис круче крутящего момента.
- А теперь угадайте, от чего погибли динозавры...
- На клавиатуре Чака Норриса нет кнопки "Ctrl". Он сам всё контролирует.
- На самом деле, Чак Норрис не знает о существовании этой странички. Иначе он бы уже стёр Интернет.
- Плачут за Чака Норриса дублёры.
- Чак Норрис чихает, не закрывая глаз.
- При родах Чак Норриса орал только доктор. Он попытался шлёпнуть Чака Норриса по заднице.
- Чак Норрис умеет набирать "очко" одной картой.
- Поборники теорий высокого порядка самосознания полагают, что самосознание представляет собой соотношения между двумя уровнями психического состояния, в котором одно состояние высокого порядка образовывает другое. Скажи такое Чаку Норрису – получишь в ногой в бубен с вертака. А вдруг ты матерился?
- У Чака Норриса нет открывашки – он прожёвывает банки целиком.
- Когда Чаку Норрису сказали, что в его моче обнаружен допинг, он снисходительно рассмеялся и сказал: "Ясен пень – а из чего же делают допинг, по-вашему?".
- Терминатор сказал "I'll be back". И пошёл советоваться с Чаком Норрисом.
- Чак Норрис не следит за модой. Наоборот, мода следит за Чаком Норрисом. За что регулярно получает в бубен с вертака. Никому не позволено следить за Чаком Норрисом.
- Когда Чак Норрис не может найти пульт дистанционного управления, он просто орёт на телевизор.
- Разделите Чака Норриса на ноль – и получите в бубен с вертака.
- У Чака Норриса никогда не будет солнечного удара. Солнце – не дурако.
- Ложки нет. Кеану Ривса нет. Дужек у очков Лоуренса Фишберна нет. Есть Чак Норрис.
- Лесбиянок нет. Есть женщины, которые ещё не встретились с Чаком Норрисом.
- Чак Норрис знает, на какую цифру заканчивается число "пи".
- В конце серий "Крутого Уокера" показывают не роли, а список покалеченных на съёмках.
- В начале было слово. И было оно у бога, и было оно "ай, больно!". Нефиг перечить Чаку Норрису.
- Сосчитай до трёх. Ровно столько времени потребуется Чаку Норрису, чтобы зарядить тебе с ноги в бубен. Сорок семь раз.
- В первой части "Парка Юрского периода" тиранозавр не гонялся за джипом – он убегал от Чака Норриса.
- Чак Норрис может побить Стивена Сигала на кухне.
- Правила ближнего боя: 1) нож – плохой помощник в перестрелке. 2) пуля дура - Чак Норрис - молодец.
- Есть древняя китайская легенда: однажды от дракона родится ребёнок, который вырастет храбрым воином и победит всё зло на земле. Нет, это не Чак Норрис. Чак Норрис убил этого воина.
- Пульс Чака Норриса измеряют по шкале Рихтера.
- Телефон-автоматы отдают Чаку Норрису мелочь.
- Однажды Чак Норрис заказал стейк. И стейк послушно выпрыгнул из коровы и помчался на сковороду. А что ему оставалось?
- Люди боятся смерти. Чак Норрис называет её "подающим надежды новичком" и гоняет за пивом.
- Алмаз режет стекло. Чак Норрис режет алмаз.
- Химическая формула высокотоксичного цианида: CN-. Похоже на инициалы Чака Норриса, правда? И это не совпадение.
- Представьте себе сексапильную девку. Чак Норрис её уже отжарил.
- У Чака Норриса под пистолетом подушка.
- Инопланетяне есть. Но на планету Чака Норриса они не суются.
- Когда Чак Норрис улыбается, кто-то гибнет. Если только он не улыбается, когда заряжает с вертака в бубен – тогда гибнут сразу двое.
- Чак Норрис не видит мертвецов. Он их делает.
- Внедряясь в преступную среду, Чак Норрис перекалывает звезду шерифа под рубашку – прямо на голый торс.
- В фильме "Люди Икс" нет спецэффектов. Все трюки за всех исполняет Чак Норрис.
- Вселенная расширяется. Всё пытается оказаться подальше от Чака Норриса.
- 11-я заповедь гласит: "Не возбеси Чака Норриса". На неё закрывают глаза, потому что выполнять её невозможно.
- Когда Чак Норрис голоден, он заказывает курицу целиком. Но съедает только её душу.
- Чак Норрис продал дьяволу душу за суровое обаяние, бороду, чёрную шляпу и убийственный вертак в бубен. Получив обещанное, Чак Норрис тут же зарядил дьяволу в бубен и отобрал у него свою душу. Дьявол, будучи ценителем нестандартных шуток, даже не надулся и признал, что этого и следовало ожидать. С тех пор они играют в покер по четвергам.
- Если Чаку Норрису интересное твоё мнение, он тебе его вдолбит. Буквально.
- Не все, кто бесит Чака Норриса, погибают. Пятерым космонавтам удалось смыться.
- По всем прогнозам, Чак Норрис станет первым чернокожим президентом США. Что, думаете, он не чернокожий? А вот хрен вам, расисты.
- "Смерть", словечко из докторского слэнга, по-научному называется "синдром Чака Норриса".
- Чак Норрис не ходит к дантисту – его зубы несокрушимы. Враги Чака Норриса не ходят к дантисту – у них нет зубов.
- Если вас на дороге подрезал Чак Норрис – вознесите благодарность своему ангелу-хранителю, что это не вы подрезали Чака Норриса.
- Иисус мог ходит по воде. Чак Норрис может ходить по Иисусу.
- Чак Норрис знает всё на свете – кроме жалости.
- Говорят, в глазах Чака Норриса можно прочесть будущее. К сожалению, будущее у всех одно – скоропостижная кончина от удара с вертака в бубен.
- Как Чак Норрис обновляет странички в Интернете? Он моргает.
- Однажды Жан-Клод ван Дамм навалял Чаку Норрису. И проснулся от удара с ноги в бубен.
- Чак Норрис никогда не дрался. Разве это драка – один вертак в бубен с ноги?
-Шалтай-Болтай сидел не стене
Шалтай-Болтай свалился во сне
Нефиг сидеть и храпеть на стене
Помни о бубне, ноге, вертаке!
- Если долго не мигая смотреть на Чака Норриса, то можно получить ногой в бубен.
- Чаку Норрису незачем брать трубку - его борода ловит поступающие электрические импульсы и преобразует их в звуки.
- Истина где-то рядом. И Чак Норрис тоже где-то рядом. Так что не умничай.
- У Чака Норриса в жизни две потребности:
1. убивать людей;
2. побольше людей.
- Первое название фильма "Чужой проти Хищника" звучало "Чужой и Хищник против Чака Норриса". Сценарий переписывали в спешке – кто пойдёт на фильм длиной в 14 секунд (вместе с ролями)?
- Однажды Чак Норрис прыгнул с парашютом, после чего зарёкся – одного Большого Каньона хватит.
- Чак Норрис не читает книг. Он просто буравит их взглядом, пока не получает нужную информацию.
- Чак Норрис не ест. Просто еда понимает, что укрыться от вертака в бубен можно только в желудке Чака Норриса.
- Когда Бог сказал "да будет свет", Чак Норрис ответил "попроси по-хорошему".
- Вопрос: сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы поменять лампочку? Ответ: Ни одного. Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
- Всякий раз, как Чака Норриса спрашивают "который час?", он отвечает "без двух секунд". И как только слышит "без двух секунд ЧТО?", незамедлительно пробивает с ноги в бубен.
- Самый короткий путь к сердцу мужчины – кулак Чака Норриса.
- Нет никакой эволюции – есть только список существ, которых Чак Норрис пощадил.
- Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. Причём первые 45 минут он отжаривал официантку.
- Что промелькнуло в голове очередной жертвы Чака Норриса за секунду до смерти? Мокасин Чака Норриса.
- Чак Норрис обыграл стену в сквош.
- Нападение на Чака Норриса квалифицируется судом как "самоубийство".
- Чак Норрис не взбивает масло. Он просто пинает корову, пока масло не потечёт само.
- Человечек в кресле-коляске – это не знак парковки для инвалидов, а предупреждение Чака Норриса тем, кто вздумает занять его место.
- В альфа-версии игры "Street Fighter II" был персонаж "Чак Норрис". Он был убран по настоянию бета-тестеров: по нажатии любой кнопки он бил ногой с вертака. Когда Чака Норриса спросили об этом "баге", он ответил: "Это не баг".
- Чак Норрис единственный человек, воплощающий принцип неопределённости Гейзенберга: неизвестно, где именно и как быстро он вломит с вертака в бубен.
- Удар Чака Норриса в бубен с вертака передаётся через ДНК. Потомки жертв Чака Норриса могут испытывать необъяснимые резко возникающие головные боли.
- Когда Чак Норрис идёт сдавать кровь, он тупо просит пистолет и ведро.
- Спортсмены не применяют стероиды. Просто на некоторых дышал Чак Норрис.
- Чак Норрис был четвёртым волхвом и подарил новорожденному Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Три других мудреца, обозлившись на выбор Иисуса, стёрли все упоминания Чака Норриса из Библии. Вскоре все трое погибли при загадочных обстоятельствах, связанных с ударами ногой в бубен.
- Нет никаких расовых признаков – есть степень тяжести побоев, нанесённых Чаком Норрисом разным народам.
- Если Чак Норрис трахается с мужиками, это не значит, что он педик. Это значит, что женщины кончились.
- Чак Норрис не пишет – чернила от страха сами выскакивают из ручки и собираются в слова.
- В честь Чака Норриса в "МакДональдсе" ввели самый большой размер гамбургера. Он называется БигЧак.
- Чак Норрис умеет делить на ноль.
- Чак Норрис не бреется – он бьёт себе в бубен с ноги. Потому что порезать Чака Норриса может только Чак Норрис.
- У некоторых людей одно яйцо больше другого. У Чака Норриса оба яйца больше друг друга.
- Арифметика Чака Норриса отличается элегантной простотой. Сумма любых двух чисел равна 1. Одному удару с вертака в бубен.
- Чак Норрис перемалывает кофе челюстями, а воду кипятит гневом.
- Археологическая экспедиция нашла словарь староанглийского языка, датированный 1236 годом. Слово "жертва" определяется в нём как "повстречавший Чака Норриса".
- Горца можно убить, только если отрубить ему голову. Или с вертака в бубен, если вы – Чак Норрис.
- Чак Норрис глубоко и трепетно ценит человеческую жизнь... которая не стоит у него на пути.
- Чак Норрис не отжимается – он отталкивает Землю от себя.
- Чак Норрис изобрёл винтовки с затвором, алкоголь, половые связи и американский футбол – именно в таком порядке.
- Удары Чака Норриса с вертака не убивают людей. Они стирают все следы их существования из пространственно-временного континуума.
- Чак Норрис не спит. Он выжидает.
- Чаку Норрису не нужна ни печь, ни духовка, ни микроволновка. Месть подают холодной.
- Чак Норрис может хлопнуть дверью лифта.
- Чак Норрис доказал, что во Вселенной нет других цивилизаций. А до его первого полёта в космос – были.
- Чак Норрис никогда не расчёсывается. Волосы всё время лежат как надо – боятся шевельнуться.
- Люди гибнут не от оружия. Люди гибнут от Чака Норриса.
- Чак Норрис не ходит охотиться, потому что само понятие "охота" допускает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
- Чак Норрис носит коричневые туфли с чёрным поясом. И никто не смеет попенять ему на безвкусицу.
- Ниндзя растут с мечтой стать таким, как Чак Норрис. Но обычно они вырастают и гибнут от ноги Чака Норриса.
- Как звучит удар Чака Норриса с вертака в бубен? Никто не знает, потому что трупы обычно неразговорчивы.
- Чак Норрис жжОт муравьёв лупой. Ночью.
- Чак Норрис не знает, что такое любовь. Он может только не убивать.
- Теория относительности Эйнштейна гласит, что Чак Норрис может зарядить тебе в бубен с вертака вчера.
- Чак Норрис изобрёл язык на основе каратэ и ветраков в бубен. Поэтому если вы получили от него в бубен, не стоит обижаться: возможно, он просто хочет сказать, что в восторге от вашего галстука.
- Удача сопутствует смелым. Трупам сопутствует Чак Норрис.
- Как определить возраст Чака Норриса? По годовым кольцам на срезе.
- Обувь делают для ходьбы. Обувь Чака Норриса значительно менее миролюбива.
- Чак Норрис не пользуется презервативами. Их успешно заменяют живые гремучие змеи.
- Бесполезно искать Чака Норриса в Гугле. Если надо, он сам вас найдёт.
- Учёные отвергают малейшую возможность того, что отцом Чака Норриса был простой смертный. Самая распространённая версия – Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.
- Под бородой у Чака Норриса не подбородок, а ещё один кулак.
- Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
- Скорость Чака Норриса позволяет ему обежать вокруг света и дать самому себе в спину с ноги.
- Чак Норрис не носит часов – он сам решает, который час.
