Скачать - http://disk.tom.ru/2avjs7p

Не читать тем, кто не любил... Точнее, кто не терял.
Смысл рассказа заключается в последней главе.
Это рассказ человека, который разбирается в себе... яЯ Рассказ о том, как человек пережил измену и что после этого понял... 2008


Кто расставался, при этом теряя часть себя? Кто ждал звонков? Кто любил? Кто притворялся?
Для кого это стало историей его жизни, и не научила ничему?
Пожалуй, только любить ещё сильнее.
(с) Цитата Всех.
Гайвер


Эту историю, от которой до сих пор веет волшебством, по словам главного героя, он сам мне и рассказал.

а роман то где?
или хотя бы выдержки из него, чтобы бомонд местный ткнул в линк и скачал.

зачем качать то что читать не буду?
заинтригуй меня, а тем что ты тут выложил заинтриговывают домохозяек и всякую подобную публику

Я не собирался никого заинтриговывать. Творчество.
В этом романе помойму интриг хватает...
Люди читают, им нравится.

Ну отрывачки я конечно могу процетировать:

Это похоже на то, как в кинозале зажёгся свет, фильм закончен, пошли титры, все люди вышли из зала, но один человек остался сидеть, не отводя взгляда от экрана, будто ещё чего-то ожидая... Его не устраивала концовка...

Я пошёл домой. Было просто плохо... Я уже успел привыкнуть к этому чувству, и даже казалось, научился с ним жить, но мне всё, же не нравилось что оно внутри, и постоянно тыкает меня носом в мою беспомощность.
Это похоже на то, как маленького котёнка тычат в его же жидкое желто-коричневое дерьмо, которое уже начало впитываться в ковёр.
-
Марин, я хочу понять, а если я сейчас уйду и не приду больше никогда? Просто скажи мне "пока" и я пойду.
- Пока - сказала тогда она.
Я тоже сказал ей "пока", развернулся и ушёл.
Мы часто говорим что-то сгоряча, а потом жалеем об этом.

Это был ещё один конец.

Я всегда держался на каком-то расстоянии, причём не только от Марины, а от всего мира. Я вперёд на 10 лет не думал о семье. Для начала я должен был найти своё счастье, для того чтобы я сделал счастливым кого-то. У меня не было ничего кроме моих песен и профессии повара, и корочек бармена. Я много говорил о своих мечтах и желаниях, и всегда об этом думал. Для этого у меня точно есть отдельная часть мозга.
Возможно у меня звёздная болезнь.

Любовь вовсе не сука! Она твоя лучшая подруга, и самая верная наставница, которая научит сильнее родного отца.

- Антон начинал немного нервничать, но тут, же успокаивался и продолжал подбирать буквально по одному слову, Как будто некоторые свои выражения он только сейчас осознаёт.

...Вообщем выше написано, кому это читать не стоит... Всего хорошего хотя, не скажу, что кому-то стоит. Но я бы прочитал)

то есть ты предлагаешь лопать кота в мешке, сударь это как минимум глупо.

Читать не буду
1) Тематика не моя, плюс к тому у классиков это было более ценней изложенно
2) Отрывки тобой приведенные показывают, что нудновато будет такое осилить: Лексикон как-будто не широк, часто одни и те же слова повторяешь; ничего яркого, захватывающего не заметил в фразах.
....
3) Я думаю "можно" простить было измену, если её очень любишь, но вести себя как тряпка никак нельзя
....
"Можно" в ковычках, потому-что это ни черта не нужно
На кой соединять судьбу не проверив чувства ?
Из-за чего измена ? В себе искать причины - значит не любить её так сильно, чтоб у неё и желания не было сделать чем-то тебе плохо..
.
Я с подругой никогда даже не разговаривал о свадьбе, но если я узнаю что она с кем-то флиртовала ей сначало будет очень плохо, а потом вместе станем разбираться будем ли дальше с той же нежностью общаться или растанемся
.
По-моему глупая ситуация
Её надо было уразумить было крепкой мужской ладошкой по личику, а потом прощать и про свою неземную любовь вспоминать
Хотя я боюсь за такое бы убил.

Гайвер, а трэками новыми не порадуешь?

Эдвард Руки-Ножницы ..кота в мешке, сударь это как минимум глупо.
какой я тебе сударь? ты мне скажи сначала определение меня, потом определение сударя, а потом только предположи как меня называть, но мне это напоминает прошлое, из этого я могу предположить каких писателей ты читаешь, если конечно читаешь.

Старый Гурд ..если её очень любишь, но вести себя как тряпка никак нельзя

Всё понятно. Удачи вам в материальном мире, люди солнца!
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////


Привет Антон! В этом никогда особой проблемы не было, мало того приглашаю послушать мой новый альбом:
https://www.hip-hop.ru/forum/gaiver-on-zhe-on-raznyi-albom-2009-naidi-221114/
Качественный.

-Цитата от ApparatGaiVer

Эдвард Руки-Ножницы ..кота в мешке, сударь это как минимум глупо.
какой я тебе сударь? ты мне скажи сначала определение меня, потом определение сударя, а потом только предположи как меня называть, но мне это напоминает прошлое, из этого я могу предположить каких писателей ты читаешь, если конечно читаешь.

Старый Гурд ..если её очень любишь, но вести себя как тряпка никак нельзя

Всё понятно. Удачи вам в материальном мире, люди солнца!
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////


Привет Антон! В этом никогда особой проблемы не было, мало того приглашаю послушать мой новый альбом:
https://www.hip-hop.ru/forum/showthread.php?t=221114
Качественный.

гайвером тебя называть не собираюсь, сударь особь мужского пола, еще вопросы7
насчет писателей - а ну как угадай - вывали десяточку веерно от бедра и я скажу каких я читал а каких читать не буду ни за что

Эдвард Руки-Ножницы

Ты можешь читать что хочешь. На самом деле, мой рассказ, не нуждается в прочтении людей, с таким темпераментом как у тебя, поэтому тебе не стоит акцентировать внимание.. Это не нуждается в прочтении людей, но есть люди, которые, в определённом состоянии, нуждаются в подобной информации.

-Цитата от ApparatGaiVer

Эдвард Руки-Ножницы

Ты можешь читать что хочешь. На самом деле, мой рассказ, не нуждается в прочтении людей, с таким темпераментом как у тебя, поэтому тебе не стоит акцентировать внимание.. Это не нуждается в прочтении людей, но есть люди, которые, в определённом состоянии, нуждаются в подобной информации.

какой информации о юный наш гений? каков у меня темперамент великий наш психолог?
ты несешь хуйню и ведешься на хуйню специально сказанную мной, но ты несомненно талантливый автор у которого далеко идущие планы и великолепная проза и психоз на почве своего охуенста, иначе ты отреагировал бы без всякого доёба до сударя и перевода темы на другие рельсы, а это позволяет мне сделать вывод что ты не то чтобы долбоёб, а скорее до ужаса доверчивая личность и акцентируешь внимание на совершенно ненужных мелочах, ну и само собой разумеется пиздобол (это исключительно за предполагаемых авторов и мой неукротимый темперамент)
а по сути я тоже могу хуйнуть сюда ссылку и сказать - это охуенный роман, качайте наслаждайтесь, про расстование, про измену - строишь из себя учителя наверняка, делайте так как я поступил, или смотрите как я поступил (ну насчет твоего рассказа я говорить не могу, потому как не читал) но

-

Смысл рассказа заключается в последней главе.
Это рассказ человека, который разбирается в себе... яЯ Рассказ о том, как человек пережил измену и что после этого понял... 2008


Кто расставался, при этом теряя часть себя? Кто ждал звонков? Кто любил? Кто притворялся?
Для кого это стало историей его жизни, и не научила ничему?
Пожалуй, только любить ещё сильнее.
(с) Цитата Всех.
Гайвер

вот это попахивает надрачиванием на себя немного, и как реклама, кстати, никуда не годится.

На самом деле нет желания, отвечать на твои слепые высказывания. Темперамент человека торопливо рассуждающего о том чего не знает. Т.е. для тебя важнее высказать своё мнение (заранее не правое) не читав рассказа, чем прочитав не выссказав или выссказав. Ты такой человек. Что то тебя беспокоит, тебе не нравится моя лёгкость восприятия бытия, ты говоришь о каких-то специальных ходах, провокациях, поэтому мой рассказ не нуждается в твоём прочтении.
Ты не подумал о том, что все отрывки, и начало я выбрал средней интересности? Это для тех кто... безнадёжно потерял, копашился в этой гнетущей темноте "себя".. и тебе это кажется скучным, нудным и юным. Но ты же не знаешь как и что, ты думаешь, что я раздуваю трагедию из ничего.. Ты бросаешься словами, в которых нет смысла, ты закопался в свой образ умника, ты облеплен, собою же созданными стереотипами, которые уже у тебя на лице и попадают в рот когда ты начинаешь говорить хоть одно слово, и от этого пуст.. Я Поэт Я не пиздабол.

Откуда помешательство на почве измены?
- Главный герой, после "золотых моментов рук", после того как они лежали утром на полу, голые и курили, говоря друг другу о любви и совместном будущем, и многом другом, на свой день рождения (хотя это не так важно когда), находит во влагалище своей девушки чужой презерватив...

-Цитата от ApparatGaiVer

- Главный герой, после "золотых моментов рук", после того как они лежали утром на полу, голые и курили, говоря друг другу о любви и совместном будущем, и многом другом, на свой день рождения (хотя это не так важно когда), находит во влагалище своей девушки чужой презерватив...

вот тут я угорел недурственно так

Не заинтриговал....

ебать врот,развели бадягу,
Я воот прозу не люблю,
и воще какого хуя суда такое вылаживать?
"их стихия стихи"

Выкладывать. Там стихи внутри есть

-Цитата от ApparatGaiVer

На самом деле нет желания, отвечать на твои слепые высказывания. Темперамент человека торопливо рассуждающего о том чего не знает. Т.е. для тебя важнее высказать своё мнение (заранее не правое) не читав рассказа, чем прочитав не выссказав или выссказав. Ты такой человек. Что то тебя беспокоит, тебе не нравится моя лёгкость восприятия бытия, ты говоришь о каких-то специальных ходах, провокациях, поэтому мой рассказ не нуждается в твоём прочтении.
Ты не подумал о том, что все отрывки, и начало я выбрал средней интересности? Это для тех кто... безнадёжно потерял, копашился в этой гнетущей темноте "себя".. и тебе это кажется скучным, нудным и юным. Но ты же не знаешь как и что, ты думаешь, что я раздуваю трагедию из ничего.. Ты бросаешься словами, в которых нет смысла, ты закопался в свой образ умника, ты облеплен, собою же созданными стереотипами, которые уже у тебя на лице и попадают в рот когда ты начинаешь говорить хоть одно слово, и от этого пуст.. Я Поэт Я не пиздабол.

Откуда помешательство на почве измены?
- Главный герой, после "золотых моментов рук", после того как они лежали утром на полу, голые и курили, говоря друг другу о любви и совместном будущем, и многом другом, на свой день рождения (хотя это не так важно когда), находит во влагалище своей девушки чужой презерватив...

я всего лишь ужасался кошмарной рекламе произведения, который почему то надо было скачать, ае!

Гайвер, в сравнении 99% всего раздела стихов, делает охуенный рэп. И то, что человек.. заходит сюда и выкладывает своё творчество.. уже похвально. Ну а в жопе ножницы.. идут нахуй. Форум бедней не станет.

-Цитата от king_size

Гайвер, в сравнении 99% всего раздела стихов, делает охуенный рэп. И то, что человек.. заходит сюда и выкладывает своё творчество.. уже похвально. Ну а в жопе ножницы.. идут нахуй. Форум бедней не станет.

я тоже тебя в рот ебал дядя антон

Эй эй эй! Хватает грязи уже парни, серьёзно.

из прошлого:

- Я болею тобой моя леди
- В одиноком, разбитом "себе"
- Даже звёзды не светят на небе
- Не желают светить не тебе
- Почему же я так утонул?
- По течению мутнеет рассудок..
- Кто придумал такую любовь?
- Что за ублюдок?!


- Очень плотное, терпкое масло
- Пропитало всё тело и дух
- Но писателю дайте лишь пасту
- И поэзия катится с губ
- Мне немного неважно и стыдно
- Но с другой стороны хорошо
- То что было кому-то не видно
- Для меня даже очень живо
- Я в сознании только с собою
- Но при этом совсем не один
- Не надейся, не жди, я не скрою
- Да, я часто накладывал грим...

я не помню их...

мой любимый: "Секс по любви"

- Я люблю тебя. Очень люблю!
- Не хочу никому отдавать
- Целовать твою шею и грудь
- И пальчики ног целовать
- Расстегнуть всё что есть на тебе
- И у нас не останется шансов
- Оставшись на едине
- Нежно телом друг к другу прижаться
- И ласкать не скрывая желания
- И дышать не скрывая пожар
- И исчезнуть из мест обитания
- Огибая собой земной шар...
()

"Обман"

- Обман - это злейшая правда
- Это всё что скрывалось внутри
- Обман - это новое завтра
- Но совсем не того же пути...
- Обман - это скрытая совесть
- Что выходит на свет нехотя
- Лучше так пусть закончится повесть
- Чем в конце всё исчезнет к чертям...

...стихи сейчас реже пишу. В основном тексты, ну а в прозе конечно легче описать подробности...

РОМАН: "...или Я"

Не читать тем, кто не любил... Точнее, кто не терял.
Смысл рассказа заключается в последней главе.
Это рассказ человека, который разбирается в себе... яЯ Рассказ о том, как человек пережил измену и что после этого понял... 2008


Кто расставался, при этом теряя часть себя? Кто ждал звонков? Кто любил? Кто притворялся?
Для кого это стало историей его жизни, и не научила ничему?
Пожалуй, только любить ещё сильнее.
(с) Цитата Всех.
Гайвер


Эту историю, от которой до сих пор веет волшебством, по словам главного героя, он сам мне и рассказал.
Это мой друг юношества и детства. Я всегда понимал его, а он понимал меня. Мы вместе дружили с девчонками и вместе их бросали. Вместе не появлялись дома. Мы друзья.
Мы сидели на кухне незнакомой квартиры.
Он рассказывал честно.
Он вообще эмоциональный парень, иногда даже слишком, но его всегда было интересно слушать, потому, что у нас много общего...
Всё что я запомнил, я постараюсь изложить, максимально приближено к поведанной тогда на кухне, мне, им же, его истории прожитой действительности как часть его жизни, в виде рассказа.
Я буду рассказывать от его лица.
Как говорит он сам: "Чем больше людей узнают мою историю ушедшей любви, тем меньше её останется во мне... Мы поделим, друг с другом свои отношения, и нам станет легче"

Главный герой: Антон Илюзорный. Творческая личность. 21 год.
Сколько себя помнит, у него всегда была одна сильная и самая искренняя любовь. Любовь к своим текстам. Он 7 лет отдал музыке. За все эти годы, его творчество успело стать и моим тоже. Он всегда начитывал свои новые тексты на сцене, в подъезде, на ходу по улице, дома, на многочисленных видео... В основном они были о его личной жизни. Иногда доходило до того что это начинало кому-то надоедать. Возможно, это ему и нравилось. Он получал от жизни то, чего хочет. Кому-то, но не мне.
Антон всегда хотел в чём-то разобраться, что-то понять, просто жаждал открыть и рассказать об этом остальным...
Со времён школы ему, по большому счёту, было не важно, на кого он выучится. Он всегда верил в то что его талант обязательно кто-нибудь заметит.
Живёт с мамой, родным братом в двухкомнатной квартире. Среднестатистическая семья. С деньгами всегда было туговато, но с голоду не умирали т.е на зиму запасались картошкой и складывали в погреб.
Антона многие знали по части выступлений, он работал в каждом клубе города ведущим ночных дискотек, где за ночь в среднем платили 350р. - Мелочь! По праздникам - 600р. - Не большой город. Делал он это скорее для того чтобы развивать свой сценический дух.
У него было много знакомых, но он часто был один. Если мы отдыхали с девчонками на квартире, ему всегда доставалась самая красотка.
У этого человека нет точных характеристик. Он всегда разный. Творческая личность.

Главная героиня: Марина. Я видел её только на фотографиях. Привлекательная девушка, на вид 19 лет. Брюнетка. Загорелая кожа, разнообразный маникюр, яркие маячки, тоже разные, разные тени на глазах. Иногда в волосы вплетено множество тонких, чёрных косичек, свисающих к талии. У неё был свой стиль в одежде. Она всегда отличалась от всех девушек в клубе. Улыбчивая.
Её-то и полюбил Антон.

"...Или Я"


Мои глаза не тучи, а её не солнце.

Сейчас я говорю так.
После всего что было.
Три месяца. Смешно и подумать! Но эту весну 2008 миражующую в лето я запомнил навсегда.

1/глава

Не знакомься в клубе!!! Я часто слышал эту фразу, но на тот момент серьёзных отношений я не искал. Так по жизни складывалось, что отношения искали меня, причём именно в клубной сфере. Я человек сцены, и я очень люблю девушек, но ещё больше люблю, когда девушки любят меня. Я разбил много сердец. Мне стыдно.
Сейчас я говорю так. После всего что было.
По субботам мы тусовались на hip-hop вечеринках в одном клубе. Вечерухи эти проходили с 16 до 20, поэтому они и назывались "Dance to School" - Школьная дискотека. Туда в основном ходили девочки от 15 и выше, т.е. те, кого родители не отпускают на ночные, но им уже можно...
У всех свой интерес.
Почему я туда ходил? На тот момент это было единственное место, где можно было исполнять песни, не думая о форматах. Я читал рэп! Я был холост и самовлюблён!
Туда же ходила она. Самая красивая, самая яркая, самая сексуальная, самая интересная, самая сука.
Сейчас я говорю так.
После всего что было.
После Party, она и её подруги уезжали с нами. Продолжали мы на квартире, выпивали, курили, смеялись, фотографировались. Девушки стали приезжать чаще, мы стали друзьями.
Дальше я буду рассказывать только о нас с ней. Это трудно, поверьте, но иного способа избавиться от этих воспоминаний навсегда я не нашёл. Я всё расскажу вам.
Весной 2008 мы влюбились друг в друга по уши, и этот огонёк стремительно разгорался.
Многие люди бояться обжечься, и к отношениям подходят с предельной осторожностью. Это правильно!
Как-то раз они, т.е. Марина и её две подруги, т.е. интересовала меня только Марина, остались на ночь. Мы танцевали медленные танцы, потом был секс. Лучший секс в моей жизни.
Я никогда не скажу "Я тебя люблю" если это не так.
...6 часов утра. Мы лежим на полу, голые, курим и дышим... Нам хорошо. Она осталась ещё на ночь.
...7 часов утра. Мы лежим, повернувшись, друг к другу лицом... Нам хорошо.
- Я тебя люблю - говорю я, смотря ей прямо в глаза. Через неделю мы лежали так же, и она сказала "Я тебя люблю" смотря мне прямо в глаза.
Так началась наша история... История...
- Я до сих пор ищу название этой истории.
Держаться за руки! Всё что нам было нужно! Деньги, положение в обществе не играли для нас никакой роли, хотя в обществе мы чувствовали себя отлично. Мы гуляли, фотографировали каждый день нашей жизни. Это всё есть! Мы были лучшей парой в городе, и никто не любил друг друга так сильно как мы. Наша половая жизнь тоже набирала обороты. Я всегда любил секс, ведь это самое естественное удовольствие на земле, для которого не требуется не алкоголя, не наркотиков, не денег, не предлога. Чистый кайф. Днём мы спали, а вечером зажигали на дискотеках до самой ночи. Ночевали в основном у неё. Тогда они с мамой и старшей сестрой снимали квартиру, но мамы сутками не было дома. Я не работал, никто не работал, мы встречали лето и бежали от реальности, как только могли.
У нас появился свой мир... Мир...
До сих пор не знаю, как назвать тот мир.
Каждый день мы говорили о любви, о нас, о нашей любви. Мы были счастливы.
Огонёк превратился в пламя. Мы не могли пробыть друг без друга и 6 часов. Расставались только для того чтобы забежать домой переодеться, сделать кое-какие личные дела и опять вместе. Неважно где, неважно с кем, главное вместе.
С друзьями я виделся редко, писать почти перестал, и что странно это меня не пугало. Настолько было велико найденное счастье. Хотя некоторые мои друзья говорили, что она не моё, что я пошёл не по тому пути и всё такое...
Я её любил как никого и никогда до этого. Я всегда был бабником, как говорила моя мама "Весь в своего отца". Я же говорил, что нахожусь в поиске. В поиске той самой...
Так и получилось. Она стала для меня единственной. Я забыл обо всём, всех, вся. Я не думал об измене. Я нашёл. Мне казалось, что перед смертью я скажу "Жалко умирать, я хочу ещё любить Марину".
Я думал, жизни не хватит для нашей любви.
Она думала так же. По крайней мере, она так говорила.
За время "Нас" я написал 4 песни, каждая о ней, для неё, про нас... Я даже планировал создать музыкальный альбом, посвящённый нашим отношениям.
Всегда были девушки интересующиеся мной.
Всегда были парни интересующиеся ей.
Но теперь я выступал только для неё, со сцены признавался ей в любви. Теперь я был, чьим то... И у меня был кто-то...
Я и, правда считал, что она самая красивая в мире. Чёрт! Я очень её любил.
Но был определённый напряг. Марина нравилась всем, и это её нравилось.
Уже спустя 3 месяца после расставания одна моя знакомая мне сказала "У каждой девушки есть свои принципы". Марина говорила "Все бабы суки! Ты просто не знаешь".
С ней постоянно хотели познакомиться парни старше меня, ей дарили цветы, стоило ей прогуляться по танцполу. Я не держал.
Любовь в первую очередь что? Честность, а не доверие.
Это я говорю сейчас. После всего...
Мне никогда не нужно было, чтобы кто-то любил кого-то больше. Я за равную любовь. Может поэтому я всегда отвечал своей голливудской улыбкой на внимание моих поклонниц.
Какое-то время в наших отношениях была определённость, но с нами всегда была наша "Пустота"...
- То далеко, то близко...
- Как-то на грани риска...
Это строчки из песни, которая о нас... И так было всегда. Я был такой, какой всегда был, но всегда боялся, что моя девочка улетит... А улететь Марине всегда было куда, стоило только захотеть. Если она конечно не врала. Но это не важно. Хоть на самолёте...
Хотя мне казалось, я уже и так изменился до неузнаваемости.
Мы очень часто ссорились, наверное, каждый день, и продолжали мстить друг другу.
Тогда я узнал что такое "Ревность".
Вернёмся к началу. К тому началу, когда я не знал Марину так близко, и она была для меня одной из...
Может я был эгоист, но я всегда спрашивал у своих девушек "Скажи честно, лучше чтобы эти отношения были, пусть и короткие, или лучше бы их совсем не было? Точнее ночь". Да, я не обращал внимания на женское внимание ко мне, так как должен был, но я не привык обманывать себя, плюс ко всему моё творчество требовало времени, и всегда было важнее любви.
Это сейчас я скажу, что без любви не было бы творчества. Тогда же я жил для себя, и судьбу всех начинающихся флиртов решал тоже Я. Точнее обрубал их топором, и меня не коробило, если под это топор попадало чьё-то сердце. Я этого не понимал.
Простите меня. Все. Я больше не...
Даже не знаю, какой я теперь.
Мне 21 год. Отношения с Мариной до сих пор остаются для меня самыми длительными. 3 месяца.
Наверное, и ей я причинял боль своей независимостью. Я много раз посылал её на хуй. Она меня никогда. Возможно, я не правильно себя вёл, но бывали случаи когда мимо нас проезжала тачка, из неё выглядывал какой-нибудь "пафосный перец" и глядя на превосходную Маринину попку изрекал "Ну нихуя себе!". Ладно, некоторым я даже подмигивал и не напрягался. Мне было приятно, что такая красивая девушка со мной, но дело в том, что она при этом улыбалась и ждала последующих комплиментов. Я дрался из-за неё, и опять посылал её на хуй. И мы опять мирились.
"Мистер-Независимость", как-то назвала меня эта умненькая девочка. К чему-то зависимость всё же была, например, к её губам. Я очень любил её целовать. Мы больше не занимались сексом. Мы занимались любовью.
Тогда я узнал что такое "Откровенность"
Я целовал её волосы, уши, шею, грудь, живот, ноги. Чем меньше грудь, тем она чувствительнее. Она делала это реже. Мне уже тогда казалось, что я люблю её больше. Я многого не хотел замечать. Я изменился координально, я думал это навсегда и мы всё ещё успеем... Другие девушки в автобусах, на улице для меня просто исчезли.
Возможно, я был подкаблучник.
И мы постоянно повторяли самим себе, что не должны это потерять.
Вспышка.
Я всегда любил читать книги, и как-то ночью часа в 3, за романом П.Коэльо я решил отправить Марине смс. Я хотел сказать ей, что очень люблю и думаю только о ней. Написал всё что хотел, и в тот момент, когда я жму "Отправить" мне приходит смс от неё. В 3 часа ночи. Я тут же перезвонил, оказалось она тоже читает книгу. Это было совпадение. Я захотел её увидеть. Прямо сейчас! Я быстро собрался и пошёл в поисках такси. На улице был густой туман такой, что видимость была на 10 шагов вперёд, не больше. Интересный туман, но таксист ехал 30км. в час. По пути я ещё пару раз связался с Мариной, чтобы убедиться, что она не спит. Затем я позвонил и сказал, что стою возле её дома. Она вышла с удивлёнными глазами. Сейчас вспоминаю этот взгляд... Тогда уже в нём было что-то холодное. Я стоял с пакетом мороженого и улыбался. Я любил её!.. Порой безумно.
Мы прогулялись по мосту в неизвестность...
Может кому-то это всё покажется проще, чем я описал, я же скажу, что описать это во всех подробностях на много, сложнее, а пережить тем более. Юмор.
Возможно, я хотел, чтобы она была такая же, как я. Возможно слишком.
Возможно, она думала, что мне нужен только секс.
Возможно, поэтому мы расстались.
Дело в том, что я вообще человек не многословный, особенно с девушками, а особенно с теми которые мне нравятся, т.е. часто бывает, что я молчу. Возможно, она до сих пор, не знает какой я на самом деле.
Мы много говорим сгоряча, а потом жалеем об этом. А секс это то, где не нужно много говорить. Казалось итак всё ясно, зачем слова? К тому же если нет на свете таких слов, чтобы описать некоторые чувства. Для этого нужно было придумывать новые слова, но и без этого хватало сумасшествий в моей творческой голове.
Кто-то скажет, что у меня трудный характер. Я же скажу, что мало девушек, которые подошли бы мне по характеру, точнее я ещё таких не встречал.
Настоящая любовь, это когда она заполняет тебя полностью, и ты не можешь сказать ничего кроме - "Я тебя люблю". Она вытесняет всё остальное. Какой наркотик? От неё нельзя закодироваться, правда, к ней можно привыкнуть. Нет, всё же "Любовь" описать трудно...
Для меня было так:
- Марина мы любим друг друга. Мы знаем это! Всё уже ясно! Давай займёмся любовью! Давай наслаждаться, пока у нас есть время.
Возможно я сексоголик.
Пламя становилось костром. Я познакомился с её мамой, тётей. У нас были планы на совместное будущее. Мы мечтали покорить шоу-бизнес, сниматься в кино, и в прямых эфирах кричать о любви.
Возможно, об этом мечтал только я.
Возможно, поэтому мы расстались.


Глава/2


К нам идёт удача! И мы готовы ей делиться!!! - Это был наш девиз.
Я всегда был человеком депрессий. Депрессии для меня всегда были чем-то важным и модным. Типа "Депрессии для народа!". Но тут...
Мы ходили на городской пляж, натирали друг друга маслом и могли пролежать там весь день. Нас приглашали на дни рождения, угощали алкоголем. Нас любили! Мы были не против.
Конечно, всё было не так легко, как может показаться. Я всегда был предан своему творчеству. Честно признаться, Марина не интересовалась моими песнями, так как я интересовался бы её. Может поэтому я всё больше писал о ней, чтобы хоть как-то обратить внимание к своему Эго. Конечно, меня съедало изнутри, я меньше писал. Моё беспокойство отражалось на моём настроении, а потом и на отношениях. Отсутствие денег создавало определённые проблемы.
От реальности не убежишь.
Возможно, поэтому мы расстались.
Ещё в самом начале наших отношений, я как-то сказал ей - "Всё кончено, лучше сейчас, дальше тебе со мной будет только тяжелее. Уходи.
Я не верил в себя. Или в неё.
Потом я извинялся. Тогда она сделала свой выбор. И я.
У каждого свой интерес.
Мы часто говорим что-то сгоряча, а потом жалеем об этом.
Мы каждый раз мирились, ссорились, мирились, ссорились, мирились. По разным причинам, в основном это была ревность. Выжимали друг друга как могли.

Как-то в середине июня, Марина со своей старшей сестрой собрались за город, на заработки. Они должны были уехать на две недели, в горы, в палаточный лагерь, помогать в организации отдыха туристов. Этот факт я принял спокойно. После их уезда я планировал плотно заняться сочинительством. Последние два дня до отъезда мы прощались, потом они собрали вещи и уехали. Мы договорились, что если для меня там найдётся занятие, позже они подтянут меня к себе.
Я вспомнил, что у меня есть ещё и "Я" и мы погрузились в андеграунд... Я перестал бриться, стал больше курить и писать, писать, расписывать как бешеный... У-у-ух! Это был грязный рэп.
Это продлилось 2-е суток. На третью ночь я написал (последнюю песню "о нас" при наших встречах) песню "Скука".
Я начал скучать. Магнитило нас друг к другу.
На четвёртый день нашего расставания в дверь позвонили. Это когда мираж становится явью. Это когда открываешь дверь своего тамбура, а перед глазами она... Моя красивая девочка! Приехала ко мне, и стоит, улыбается!
- Мы приехали за тобой!
Да, я хотел секса именно в тот момент.
Так, в горах, за городом мы оказались втроём... Это было наше летнее приключение напоминающее медовый месяц. Но не прошло и месяца, в этот самый мёд кто-то вкинул пару ложек дёгтя.
- Ты не подумай друг, что я тебе тут душу изливаю, избавляюсь от негатива, пытаю подчеркнуть всё самое плохое во всей этой истории. Нет! Я стараюсь разобраться. Каждая мысль должна быть понятна! Точнее понята мной. Зачем мне непонятные мысли?
- Вообще, я считаю, что в наших отношениях было много красивых, смешных, настоящих моментов. С Мариной я полюбил позитив. Мы редко сидели на одном месте, и старались не грузить свой мозг разными там вопросами. Точнее это было так:
- О чём? О чём? О чём? - Марина не давала мне расслабляться, и казалось краски моей жизни и всего вокруг стали ярче, добрее, и намного интересней... Было такое ощущение, как будто тебе добавляется ещё часть, и становится тобой. А может она уже была в тебе? И ещё была полная убеждённость, что это одно из самых важных открытий в твоей жизни. ЛЮБОВЬ! Ещё я думал, что теперь так будет всегда...
Возможно, я переоценил себя.
Тогда я называл это любовью.
Сейчас же я ищу другое название тем отношениям. Я не хочу верить в то что это и есть настоящая любовь, потому что из "тех" они могут превратиться в "эти".
Это было что-то сокровенное и чистое. Но, чёрт возьми! Как часто мы ссорились! Как глупо!


Лесной лагерь, на берегу реки Катунь. У нас самая лучшая палатка. Оказалось, девочек там преподнесли как дочек одного влиятельного мужчины, который видимо был знаком с администратором базы отдыха. Меня приняли по профессии. Я должен был приготовить к 9-00 завтрак, а Марина и "Ни-Ни" (мы иногда так называли Маринину сестру между собой) были моими помощницами. Потом к 14-00 обед и к вечеру ужин.
В первую очередь, мы, конечно, приехали отдохнуть. Это было начало сезона, поэтому готовить приходилось всего на 9 человек. Всё остальное время мы гуляли по камням... Бурлящая река, голову подними - горы, шум, тишина... Хорошо почему-то...
В один из вечеров перетекающий в ночь, мы выбежали из бани голые и легли на траву. Как раз после дождя. Трава мокрая, чистая, зелёная, лесная, хрустящая, холодная. Она очень подходила для наших жарких, распаренных тел.
Мы легли на траву спинами. Густой, синий цвет. Трезвое небо, с крупными звёздами перед нами... Нависает над нами, немного придавливая к земле своим величием, но никуда не торопит.
На четвёртый день нас в прямом смысле выгнали из лагеря, заплатив нам за наши три дня. Иногда мы не вставали вовремя.
Мы пробыли там три дня, но за это время Марину уже знали все туристы мужского пола, приехавшие на своих джипах без жён, побухать на природе, попариться в бане и пожрать мясо. Марина умела обратить на себя внимание, не предпринимая для этого никаких действий. Марину хватало просто увидеть, а дальше всё зависело от вашего развращённого мышления, или не развращённого. Минимум, с ней знакомились. Марина никогда не скромничала на частичный показ своего тела. Она была великолепна, юна и желанна! Возможно, другая Марина мне и не нужна была, я всегда хотел красивую девушку, но...
В одну из ночей, после рабочего дня, в лагере, мы поругались конкретно. Я ушёл в палатку, а Марина осталась сидеть на улице. Время час, два, я выхожу её посмотреть, извиниться, позвать в палатку спать, на улице её нет, нигде нет, я злой. Потом опять искать, волнуюсь. Она пришла, надела куртку и ушла. Вернулась к семи часам утра, пьяная, весёлая...
- Антоша прости! Я тебя очень люблю! Я была на дискотеке!
Вот те на!
- Парни с базы поехали на "аю", один из них позвал меня с собою, потанцевали и вернулись, вот. Соскучилась по тебе!
На следующий день этот турист Миша 27 лет, общительный, на вид приятный, интересный человек, на машине, занимающийся неким бизнесом в городе Барнауле, признаётся в любви Марине и зовёт уехать с собой. Сказал, что мог бы давать ей денег в неделю больше чем ей здесь платят за месяц, при этом она просто сидела бы дома. Марина осталась тогда со мной.
Помню, в тот вечер Миша хорошенько набрался пивом и ходил по территории с опустошённым лицом. Я сразу понял, что он влюбился, а пообщавшись с ним, убедился в том, что понял. Состоялся очень откровенный разговор. В тот вечер, сидя в беседке вчетвером, я, Марина, Миша и Ни-Ни. Точнее сначала они вдвоём сидели, но всё, же мы с Мариной решили подойти. Слишком уж потухшим выглядел Миша.
Я всё думал, что в Марине есть что-то околдовывающее, неизвестное и чарующее навсегда...
Помню, Миша у меня тогда спросил.
- Ты её любишь?
- Да - ответил я.
- А она тебя?
- Я думаю это лучше у неё спросить.
- Да - ответила Марина со своей неповторимой лёгкостью.
- А что ты можешь ей дать? Что у вас будет дальше? - в сердцах спрашивал Михаил.
- Мы хотим стать знаменитыми людьми в шоу-бизнесе, сниматься в кино и записывать песни, – честно сказал я.
- Вот я смотрю сейчас на тебя - начал Миша. - Ты как будто в Розовых очках сидишь. Я ответил, что если не идти к своей мечте, она может так и не сбыться.
Мы не хотели вспоминать лишь это озеро. Мы мечтали в будущем попасть на остров...
На людях мы с Мариной никогда не скрывали нашу любовь, наоборот старались даже немного играть на публику. Посылали воздушные поцелуи друг другу через весь зал, кидались невидимыми сердцами... Не как все...
Мы многим не нравились. Может они считали нас слишком смелыми, может себя слишком слабыми. Мы называли их "Быдло".
Быдло - это существо. По повадкам и инстинктам, напоминает человека. От человека отличается непосредственно мышлением.
Миши это определение не касалось, он оказался понятливым человеком, пожелал нам любви, и если будем в Барнауле, заезжать в гости.
- Опять же мужик! Я не знаю, что она там с ним на дискотеке делала!
Иногда изменять человека бессмысленно. Чтобы быть счастливым, человек должен быть самим собой и не в чём себя не ограничивать.
Я никогда её не держал.
Возможно, поэтому мы расстались.

Мы собрали вещи, последний раз сфотографировались на окрестности и ждали машину...
- У нас, кстати, всё это путешествие запечатлено на цифровике, может, как-нибудь покажу.
Затем мы созвонились со своей общей знакомой, которая работала барменшей на базе отдыха "Золотая берёза", на озере "ая". Ранее она приглашала нас к себе, в любое время, говорила, что организует всё с жильём, питанием и бесплатным проходом на любое диско. Озеро "Ая", это одна из самых больших курортных зон в Алтайском крае. Находилась она в 12км. от нас. Мы поехали на "аю"...
Мы планировали с Мариной устроиться "МС" на один из крупных танцполов. У нас была своя программа выступлений, яркая одежда и уверенность в себе... Это был наш план "Б". В кармане у нас 1300р. на троих, и надежда на удачный исход, который продлиться до конца лета...
Приехали мы без предупреждения, у каждого по большой спортивной сумке, по пакету, уставшие. Наша знакомая Крити, как, оказалось, работает в приятном месте. Это была база отдыха, находящаяся в берёзовой роще с деревянными домиками из открытого дерева, бане, душем и закусочной с телевизором, где постоянно показывали видеоклипы различных звёзд. Вот только Крити работала не в баре, а младшей помощницей на кухне. Крити сообщила нам, что неожидала нашего приезда, и что если мы хотим остановиться в одном из номеров мы должны заплатить 400р. за первые сутки. Деваться нам было некуда, мы остались и сразу пошли искать работу.
Сначала пошли в самые серьёзные места, успеха не нашли. Где-то не подошёл наш стиль, где-то наша цена, где-то не остались мы.
На второй день, Ни-ни покинула нас и уехала в город. Её парень тогда громко кричал в трубку. Крити договорилась за нас с директором базы, чтобы мы с Мариной пожили пару дней в долг.
Мы купались, загорали, занимались любовью в номере, и конечно ссорились и мирились. Так было всегда... Всё шло против наших планов, деньги почти кончились, но из того что было мы получали максимум.
Наступил четвёртый день, работу мы не нашли, за номер должны 1200р., платить нечем.
Как мы убегали из гостиницы, я запомню навсегда. Это была двухэтажная постройка по форме напоминающая кирпич, только большой. Жили мы на втором этаже, и для того чтобы уйти незамеченными нам нужно было скинуть сумки на землю не спускаясь с ними по лестнице, мы так и сделали. Я стоял внизу, а марина скидывала мне по одной сумке, затем спустилась сама и мы через задний двор, через забор, через чужую территорию, голодные, опять через забор, жарко, в обход, по лесу. Ушли!
Мы кинули Крити. Вообще-то мы всегда старались быть честными, и всегда были благодарны всем за то, что они для нас делали. Мы планировали заплатить ей в городе, не смотря на то, что на дискотеку нам пришлось лезть через забор, покормила она нас два раза, мылись на улице.
Мы до сих пор с ней не расчитались, но как-то, раз я встретил её в ночном клубе и помирил с бывшим парнем...
Деньги к тому моменту кончились совсем. Помню, мы тогда очень устали, температура воздуха была градусов 36 выше нуля. Плюс голод, сумки (в тот день мы завтракали китайской лапшой Биг-Бон) и мы очень хотели оказаться дома.
Мы решили ехать на попутках. С Мариниными коротенькими шортиками заставить водителя остановиться не составляло большого труда, ей нужно было только стоять на обочине дороги с вытянутой рукой и улыбаться. Не прошло и 5 минут, как нас решил подвезти солидный мужик на чистой машине с кожаными сидениями, с какими-то документальными папками, которые он убрал на заднее сидение, чтобы я сел. Он ехал один, мы разговорились, рассказали ему вкратце о нашем путешествии, поиске работы, и вынужденном уезде...
- Было бы, где остановиться, мы может ещё поискали бы работу - сказал тогда я.
После этих слов, он резко затормозил, развернулся прямо на дороге и поехал обратно.
- В чём дело? Мы куда? - поинтересовались мы.
- Сейчас я предоставлю вам ночлег - спокойно ответил он.
Обратно долго ехать не пришлось.
- Но у нас не денег, ничего нет, голодные, домой собрались.
- Голодные? Накормим - и он свернул в лес.
От этой истории до сих пор веет волшебством.
Не далеко от дороги находилась база отдыха. Она была пуста, и некоторые домики были в процессе постройки. Отличалось это место небольшим искусственным озерком и классическим подвесным мостиком, натянутым на железных тросах через озеро. Тихое, райское местечко...
Нас встретил один человек, вышедший как раз из домика над которым велась стройка, он был в трико, с загорелым торсом, таджикской национальности.
Когда мы подъезжали, солидный мужик предупредил меня, что я его племянник, а зовут его Дядя Эдик. Мы вышли из машины с вообразимыми лицами. Эдик представил нас (почему-то этого таджика звали Сан Саныч, причём все кто туда приезжал, звали его Сан Саныч) Санычу и достал из багажника десятикилограммовый, прозрачный, запечатанный, толстый, полиэтиленовый пакет мясных сарделек.
- На сегодня надеюсь, хватит - потом пожелал нам хорошо отдохнуть, и уехал, сказав, что вернётся вечером. И добавил, что если возникнут какие-либо вопросы, Саныч всё подскажет.
Сан Саныч сразу пригласил нас в дом. Резное дерево, лак. Почему-то он предоставил нам номер с тремя кроватями. Мы были не против. Мы бросили сумки, Марина осталась в номере, а я пошёл изучать территорию. Саныч показал баню. Тут же мангал, по мосту ходить можно, в озере не купаться, вот холодильник, берите что хотите, телевизор, чайник, чай, природа...
- Ну, спасибо!
Я же всё время думал о том пакете с сосисками и мангале.
Мы с мариной подумали, что это нам вознаграждение за все наши трудности и испытания.
Заметь, как часто я говорю мы. Мы. Мы. Мы.
Путешествие заканчивалось, мы ехали домой, а тут хоп! Можно и остановиться... Я запёк сосиски гриль, и мы впервые за неделю нормально поели.

Мы уже попрощались с нашим озером. Озером нашей любви, озером солнца, озером страсти и ревности последнего лета, но через два часа мы уже лежали на деревянной платформе, блестящие от масла, а вокруг отдыхающие туристы, гуляющие в нижнем белье.
Мы снова здесь. И вот сейчас на эту 37 градусную жару я смотрел иначе... Мы никуда не торопимся, вода тёплая, солнышко прижигает... Прекрасно! Чистый кайф!
Тогда на пляже я встретил свою бывшую девушку, и мы вкратце пообщались с ней о жизни друг друга, кто, чем занимается... неожиданная встреча, в общем, тогда произошла. Я сказал об этом Марине, а она, как и много раз:
- Значит, я сижу здесь одна, а ты в это время к своим девушкам ходишь?!

Это как понимать?! Понять ведь можно по-разному!..
Мне иногда казалось, что для Марины было важнее найти то, чего нет... Придраться ко всему, найти какой-то обман с моей стороны, чем просто любить.
Может она не верила в то, что всё может быть так легко?
Возможно, поэтому мы расстались.
А возможно, моя абсолютная открытость сделала из меня неинтересного человека?
И я всегда оправдывался. Это ещё умудриться надо, оправдать себя в том, в чём ты заранее виновен.
Иногда ко мне приходила мысль, что Марина любит не меня, а именно тот факт, что есть вот такой вот мальчишка, который без неё жить не может.
Она не могла долго смотреть мне в глаза. Это как будто не спрашивают, а говорят.
- Что?
А я отвечал.
- Ничего Марина! Почему ты удивляешься?! Ты мне нравишься, я тебя люблю, ты моя девушка, и мне просто нравится на тебя смотреть.
Я всегда оправдывался. Как сопливый ребёнок! Жалкий, смешной и глупый, при этом желающий ощутить себя личностью.

Я смотрел на неё, а она отводила взгляд.
Возможно, поэтому мы расстались.

Я не помню её взгляд. Но каждый раз, когда я её вижу, я очень быстро его вспоминаю.
Страшный взгляд! Тяжёлый, чёрный взгляд!
Но это уже зависит от вашей фантазии...

Возможно я сумасшедший.
Поэтому мы и расстались.
- Вот это для меня всегда было модно!
- Полное дерьмо!!!

Сейчас я говорю так. После всего что было...

В тот день, мы пролежали на пластмассовых креслах, держась за руки и периодически целуясь, до того момента, как нас сфотографировал шестнадцатилетний мальчишка который сказал нам "Волосатые сосиски!"

Добравшись до нашего ночлега, (ещё, когда мы ехали с солидным мужиком, он сказал что завтра едет в нашу сторону и сможет подвезти нас прямо до города) мы стали планировать как проведём последний вечер нашего курортного романа. Мы ели жареные на углях сосиски в соусах, гуляли (страшно боясь упасть и при этом смеясь) по подвесному мосту. Он состоял из отдельных, прямоугольных, деревянных плашек, расположенных так, что между ними была видна вода и ужик, волнисто проплывающий через небольшое лесное озерко...
Качались на зелёной качели...
Затем Сан Саныч затопил хорошую баню, с водопроводом, комнатами разных температур тепла, достал бутылку водки, и пожарил шашлык из кускового мяса. Хорошо посидели.
Ближе к 23 часам приехал Дядя Эдик. Пьяный, навеселе, и заметно уставший. Мы поговорили в предбаннике, точнее Дядя Эдик звонил своей жене, долго признавался ей в любви, говорил, что ему дороги их дети, а я ел мясо. Марина ушла в домик готовиться ко сну. (Жаркая моя девочка!) Мы выпили за любовь и женщин, я поблагодарил Д. Эдика за всё и пошёл к Марине.
Потом у нас был неудачный секс в нашем номере...
Она первый раз сказала, что не хочет сейчас этого, точнее, что у неё болит живот, а ещё точнее, что перед тем как заниматься с девушкой сексом её сначала нужно возбудить.
Я начал чувствовать от Марины неизвестный мне холод, который я не чувствовал от неё раньше.
Мне всегда казалось, что я хорош в сексе.
Возможно, поэтому мы расстались.
Хотя возможно, потому что секс партнёрш было не мало, и в связи с этим у меня выработалась своя тактика обращения с девушками в постели, не подходившая к Марине.
К девушке не нужно искать ключ! Она и есть ключ. А вы замок. Вопрос лишь в том, сколько она вас будет открывать. И тот ли она ключ...
Ну, это уже не по теме сказано. В сексе, там совсем другие ключики... Нужно проверить смазан ли замок, попасть в него ключом, а там дело техники.
Мы часто чем-то пользуемся, будто так и должно быть всегда, забывая о том, что за этим нужно ухаживать и следить...
Как-то раз мы с Мариной начали разговор о наших бывших отношениях.
Никогда не говорите о своих бывших отношениях!
Тогда, (уже в конце наших отношений, когда шли с озера) я рассказал Марине, что у меня было около пятидесяти девушек, и даже о некоторых позах рассказал. Она сказала, что парней у неё было около восьми, но был секс - втроём. Два парня - одна девушка. Сказала, что парни были приезжие из другого города, хорошо с ней обращались и доставили массу удовольствий. Минета не было.
Мы говорили об этом спокойно, стараясь не показывать свою сжирающую изнутри ревность... Несмотря на то, что это было до нашей встречи, слушать это было неприятно. И говорить было неприятно! Но никому не нужная гордость, буквально обсасывала нас...

Мы проснулись в 12 часов следующего дня. Как информировал Сан Саныч, Дядя Эдик уехал ещё утром, приедет в 17-00. Мы позавтракали. Я сидел на середине моста и читал молодёжный журнал об отношениях девушек и парней, а Марина гуляла недалеко... Прекрасные моменты были... Потом она пришла и угостила меня свежей малиной, которую собрала сама. Угостила и ушла в домик. Потом, я просил её выглянуть в окно, и я пел серенаду на одном колене, улыбаясь, расставив руки в разные стороны.
Такое ощущение, что эта история не хочет заканчиваться. Я хочу её закончить.
В 17 часов Эдика не было, и мы решили ехать на попутках. Нас уже ждали дома, и мы собственно наотдыхались. Мы попрощались с Санычем, Дяде Эдику оставили благодарственную записку, и наш телефон на всякий случай. Хороший нам мужик нам тогда попался, дай ему бог всего хорошего. До города нас тоже сразу довезли, ещё и кофе угостили.
Мы были убеждены, что где-то нас ждёт удача. Главное идти к ней. По приезду мы собирались отдохнуть пару дней минимум, так сказать вкусить город. Но мы точно знали, что не задержимся здесь надолго.
В маленьком мире, для нашего таланта не нашлось места.
Нас ждал большой мир...


глава\3

Я знаю, как мутнеет сознание... Совсем не так как ты себе это представляешь. Перед глазами не плывёт, ноги не становятся ватными, и в ушах никакого шума нет. Напротив, ты абсолютно спокоен, и в отражении небольшого, круглого зеркала в своей ванной ты видишь совершенно сосредоточенного себя. Сознание мутнеет незаметно...
- Я не хочу это говорить мужик!!! Но кому, как не тебе, я могу рассказать всё до конца.

Приехав домой меня, встретила мама. Брата дома не было. Дома всё осталось по-прежнему, но какое-то странное чувство посетило меня.
- Мам, вот только не говори мне, что компьютер сломан - в надежде что ошибаюсь, сказал я.
- Сломан! Представляешь, молния, как ударила, так он и сгорел.
Мой любимый компьютер, по которому я очень скучал. Во время нашей поездки, я написал несколько текстов, и по приезду, планировал положить их на музыку. Это была очень плохая новость. Приехали мы, как сейчас помню 10 июля. 13 июля, у меня день рождения, на который я никого не приглашал и официально отмечать не собирался, но выехать на дискотеку мы, конечно, планировали, тем более давно не виделись с городскими клаберами.
10-го вечером, Марина позвонила мне и сказала, что её друзья (она много о них рассказывала) парни лет 26, которые относятся к ней как к сестре, зовут её завтра на сутки в горы с палатками, отдохнуть, вспомнить всё. Я с её друзьями знаком не был, но Марина часто говорила, что они хорошие и очень её любят.
Я общался с двумя её бывшими парнями, и в глазах каждого было написано, что они её до сих пор забыть не могут, а может и любят до сих пор. Мне было жалко их искренне. Они оба беспокоились за Марину, спрашивали, люблю ли я её, и видимо желали для неё хорошего будущего.
Я сразу для себя решил, Строить отношения с Мариной нужно или на доверии или всю жизнь ревновать и подозревать. Я сказал – «Конечно, езжай, пообщайся с друзьями, если хочешь, мне не помешает побыть одному». Она уехала.
Двенадцатого и одиннадцатого в памяти нет. Помню только, мы перезванивались с Мариной, у неё играла музыка, она сказала, что разбили лагерь, горит костёр и все сильно напились, вообщем так... Но я чётко помню 13 число.
Я никогда её не держал.
Точнее 13 перетекающее в 14.

Утром, я проснулся дома, ощущения дня рождения, конечно, нет, Марина уже приехала. Мы должны были встретиться вечером в центре города, на открытой дискотеке, на берегу реки. Этим летом мы клубились там. Уже с того момента как я проснулся в груди было неизвестное, неприятное предчувствие. Я позвонил Марине и спросил.
- Марин мне кажется, ты хочешь мне что-то сказать.
- Да, нет, всё нормально - ответила она.
- Всё так же? - Почему то поинтересовался я. Раньше я никогда не сомневался.
- Всё так же Антон, ты чего? – казалось, непринуждённо сказала Марина.
- Ну, тогда до вечера.

Мы встретились в набережном парке. Марина была со своей старшей сестрой Ни-Ни, они очень заливисто смеялись, а я не понимал почему. Точнее я и сейчас не понимаю, почему они тогда так сильно смеялись, при этом изредка смотря на меня. Просто раньше они так никогда не делали.
Как сейчас помню эти белые маячки...

В тот вечер, Марина показалась мне немного уставшей и немного невменяемой. Она бросала на меня короткие взгляды. Тогда, я впервые заметил в её взгляде эту черноту и неуловимую дикость. Целовалась она неохотно, и вообще что-то было не так...
Но она никогда не подавала вида. Во многом я полагался на свои личные чувства и предчувствия.
Мы встретились с нашими знакомыми, пообщались, и на конец-то в три часа ночи поехали ко мне, вдвоём с Мариной.
Но что за холод в её глазах?! Что за безразличие?
Комната была в нашем распоряжении, мы были вдвоём, и вот теперь я мог встретить свой день рождения... Я соскучился по Марине и начал жадно целовать её шею, грудь, живот, при этом сжимая голодными пальцами её талию. Она, тогда ещё сказала, что раньше я так страстно не целовал её живот никогда. Холодным голосом сказала, безнадёжным совсем.
Мы расположились на полу, на полу нам нравилось больше.

Марина лежит на спине, я стою перед ней на коленях и массирую ей клитор большим пальцем. У неё между ног становится влажно. Я засунул указательный и средний пальцы в её влагалище, может проверить эту самую влажность, может просто из интереса, и нащупал там что-то...
Сначала я подумал о сложных строениях женских интимных внутренностей. Всё же, это явно было что-то лишнее... Я попробовал потянуть это что-то мягкое, склизкое, на ощупь напоминающее резину на себя и достал чужой презерватив.
Возможно, поэтому мы расстались.

Я бросил его на неё.
ШОК

- Вижу, нет смысла тебе сейчас что-то объяснять, я думаю это конец? - сказала Марина.
- Конечно конец! - сказал я, и сел на кровать.
Не знаю, как я тогда выглядел. У меня это никак не укладывалось в голове! Это вообще НИКАК не входило в мою голову!!! Как можно забыть чей-то презерватив в себе? Ну как??!!!

Она не отрицала факт измены, сказала правда, что это специальный презерватив для уничтожения мужских сперматозоидов. Я ничего о таких не слышал.
Но зачем тебе такой презерватив, я, же никогда не кончал в тебя?
- Ну, ты не кончал, а он кончал - ответила тогда моя девочка.
Она собралась и ушла в 6 часов утра. Я проводил её на улицу, там, на прощание послал её на хуй и мы расстались.

В то утро я написал сразу два текста, такого раньше не было. Один назывался "Ложь" второй "Злость".
Я очень благодарен тетрадям.
Я чувствую себя станком по переработки боли и грусти...

Первые два дня после измены, я не помню.
На третий, Марина пришла заплаканная, сказала, что очень сожалеет о сделанном, прощения просила. Сказала что друзья её здесь не причём, сказала, они из лагеря уезжали на ночную дискотеку, и там она познакомилась с интересными мальчиками, была пьяная и по глупости с одним из них перепихнулась в машине. Марина напечатала наши самые яркие фотки, оформила это всё в альбом наших отношений и принесла мне. На каждом фото были надписи, комментарии к изображениям, сожаления, слова любви и прощения. Видно, что человек полностью осознавал нашу любовь, но тогда почему?..
Тогда я сидел на лестнице своего этажа и просматривал альбом.
- Может, ты меня просто простишь? - спросила Марина, вытирая слёзы смешанные с чёрной тушью.
Я не мог её простить! Точнее, я очень хотел бы, но был уверен что не должен этого делать по всем правилам мира.

Летом 2008 года я впал в самую великую "депрессию меня".
Работы у меня нет, компьютер сломан, мысли девать некуда...
Тогда я начал писать стихи.
Я день за днём сидел, обкуренный на балконе и сочинял тяжёлые стихи, пока мама была на работе.
- Мне было очень плохо мужик.
Я чувствовал себя разлагающимся телом, которое доедают сотни апарышей, и которые скоро начнут сжирать самих себя. Червями во мне были многочисленные вопросы, с которыми я должен был что-то делать.
Это всё описано в моей книге стихов, я тебе уже читал.
Это было опустошение... Обида... Страх...
Обманутый я.
Она ещё приезжала. Тогда на берегу всплывало много вопросов.
- Тебе всегда всё было можно! - и заплакала. - Ты всегда умнее всех! Всё знаешь лучше других! Антон, ты постоянно себе что-то выдумывал! - разорвано выплёскивала Марина.
- Марина, я просто открытый человек, и хочу чтобы всё, всегда было понятно - говорил тогда я.
- Антон, я понимаю, что всё испортила...
Мы стояли на берегу и молча, смотрели на воду. Близко, и так далеко...
Я очень хотел её простить. Я очень её люб... Но я не мог. Было понятно, что чистых, доверительных отношений быть уже не может, Никак!
Это похоже на вазу, которая разбилась. Вот они, все осколки перед тобой, и ты можешь их ещё собрать, и она будет такая же красивая, с теми же формами, но уже вся в маленьких трещинах.
Это был тупик.
Помню, я тогда придумал для Марины испытание. Я очень хотел её простить, но не мог, же я сделать это легко.
Я не хотел и думать о том, что мы снова начнём быть вместе, переживём, снова полюбим, и она снова сделает такое. Даже маленькой мыслью!!!
- Понимаешь брат! Это не религия, не вера, не личные убеждения, не жизненный опыт, не привычки, желания, фантазии, не ДНК, не знаки зодиака. Это любовь! Она уникальна! И вот, она родилась и попала в плен...
Я должен был как-то проверить Марину.
В последние годы она красила волосы в чёрный цвет. Я называл её "Чёрная леди". Я очень любил её волосы.
Тогда я спросил, на что она может пойти ради спасения "нас", и поставил условие, чтобы Марина перекрасила волосы в белый цвет. Марина как всегда нашла, что сказать.
- Я считаю, что нельзя вот так ограничивать любовь! Потом сказала, что это дорого стоит, и вообще волосы выпадут, если сразу перекрашивать, постепенно надо.

Первой моей целью стала ответная измена. Я должен был обязательно с кем-то переспать, не зависимо от того что будет дальше. Мне нужно было чувствовать мир так же как Марина.
Выхода я тогда не нашёл, с кем переспать, не нашёл, и решил её простить. Я хотел спасти... Я надеялся, что Марина осознала свою ошибку и теперь всё будет уже без игр. Думал, она сильно сожалеет.

Мы встретились в центральном парке ближе к вечеру. Я приехал первый, некоторое время стоял один посреди площади под влиянием очередной психологической книги и старался не перекручивать в голове всё, что я собираюсь сейчас сказать Марине. Надо мной пролетела стая чёрных птиц, я проводил их взглядам и решил, что буду говорить о чистом листе наших отношений.
Приехала Марина. Вины на её лице я уже не видел, видел только какую-то безысходную усталость.
Безысходная усталость от любви.
- Марина - начал я. - Я решил тебя простить. Сейчас я тут стоял, пока тебя не было, надо мною пролетела стая птиц. Я отпустил с ними всё прошлое, только ради спасения нашей любви.
- Той любви, которая у нас была раньше, уже не будет - продолжал я - начнём всё заново, как будто не знали друг друга, посмотрим, что из этого получится.
Чёрт. Я даже тогда оправдывался. Это позже, я наплевал на все стереотипы и принципы и пошёл до конца...
При этом, мы понимали что всё! Это конец! Ничего не вернуть! Официальная часть закончена! Что будет дальше - неизвестно! От этого становилось тошно и страшно...
Марина выслушала меня спокойно, и сказала.
- Хорошо, я рада, ну всё пойдём.
- Куда? - спросил я.
Мы находились не далеко от нашей излюбленной дискотеки, где мы проводили почти каждый вечер, но сейчас я не хотел туда идти. Я не хотел видеть людей, я хотел побыть вдвоём!
- Нет. Только не туда - сказал я.
- Ну а куда ещё? - Спрашивала Марина, при этом постепенно отходя назад, в сторону дискотеки.
- Марин, у меня нет не настроения сейчас для танцев, не желания, не денег. Я просто хочу побыть с тобой вдвоём, не там.

За то время, прошедшее после измены до этого момента, я уже ходил на диско один. Там работал, близкий мне человек, ведущим конкурсной программы, Сапчик. Сапчик отличный, общительный, творческий, проникновенный человек. Мы много пили, говорили с ним о нашем расставании с Мариной. Я сказал ему, что обнаружил измену прямо в пастели, и что это было очень грязно. Большего я конечно не сказал. Сапчик старался меня поддержать, но поддерживать было ещё рано.

- Ну что? Ты идёшь? - Спрашивала Марина, отходя назад немного торопясь.
Я был в шоке. Мне казалось, Марина хочет показать людям, как быстро я её простил.
- Нет. Я не пойду - сказал я, наблюдая, как моя девочка разворачивается.
- Она ушла, понимаешь? Просто, вот так.

Я сел на лавку, закурил и не знал что делать. Тогда она сделала выбор. Я думал, что после прощения, Марина пойдёт со мной хоть куда. Идти было некуда, и я решил пойти на дискотеку, уже один.

Так началась история моего падения.
Это сейчас я объясняю это по-другому.

- Ты же не хотел идти - сказала Марина с удовлетворительным видом.
- Марин, ты сделала свой выбор. Я всё понял, сидел один на лавочке, мне стало скучно, и я решил пойти сюда - ответил я.
Глупая игра.
В тот вечер я слишком много выпил, и пошёл мириться. Алкоголь это вообще отдельная тема. Пьяный слишком откровенный, говорю всё что думаю, сексуальное влечение возрастает, я теряю меру выпитого, но моя воспитанность остаётся при мне. Пьяный я плохой, шатаюсь и, наверное, при этом, не хорошо, выгляжу. Это проблема. Мне часто бывает стыдно за себя на утро.
Возможно, поэтому мы расстались.

Отношения с Мариной сопровождались сексом и его постоянством, мы занимались им каждый день, ночь, через день максимум. Я к этому привык, возможно, Марина это чувствовала.
- Понимаешь Марина - говорил я в тот вечер - Я хочу разобраться. Всё, что было между нами, это вообще для тебя дорого?
- Да - отвечала она.
- Тогда может, просто уедем сейчас от суда к тебе?
- Уедем Антон, только немного позже, через полчаса.
Я вообще ничего не понимал и не обращал внимания на окружающих.
- Но почему не сейчас? - Я уже повышал голос.
- Я хочу ещё потанцевать – улыбаясь, говорила Марина.

Я стараюсь передать ощущения, которые я чувствовал именно в тот момент, о котором рассказываю. Сейчас я смотрю на всё по-другому.

- Марин, я хочу понять, а если я сейчас уйду и не приду больше никогда? Просто скажи мне "пока" и я пойду.
- Пока - сказала тогда она.
Я тоже сказал ей "пока", развернулся и ушёл.
Мы часто говорим что-то сгоряча, а потом жалеем об этом.
Я быстро уходил из этого противного места, не смотря не на кого вокруг меня. Вышел в парк, музыка становилась тише, я резко развернулся и пошёл обратно...
От этой истории до сих пор веет волшебством.
Я наплевал на все принципы и мнения, и пошёл до конца... Мне было не понятно, почему человек, говоривший о любви, просивший прощения, вот так вот легко говорит "пока". Я считал это обманом.
Вся моя воспитанность кода-то исчезла. Частичная потеря разума и неусвоение действительной реальности. Злость. Любовь. Бег за прошлым.
Мы стояли среди людей, недалеко от барной стойки.
- Марина! Неужели вот такой конец?! - Трагически спрашивал я.
Мне не стыдно.
Сейчас я говорю так. После всего что было.
- Да Антон! Такой конец! Ты всё равно ничего не поймёшь, зачем объяснять! - Говорила Марина.
- Ты могла сразу сказать раньше, сразу, когда разлюбила. Зачем тянуть, вот так всё время говорить о любви то зачем? - Я уже нервничал, но, всё, же стараясь говорить потише, я задавал одни и теже вопросы. Не помню, что она отвечала.
Марина всегда говорила, что я слышу только себя, на фотках смотрю только на себя и что у меня плохо, получается, показывать интерес к другим людям.
Частично она права. Действительно мало людей мне интересны. Но это не важно. Ты мне интересен.
Возможно, Марина искала во мне повод к решительности.
Тогда я второй раз сказал ей.
- Марин, если это конец просто скажи мне "пока".
Она с сухим взглядом сказала.
- Пока - и помахала рукой.

Это похоже на то когда приходишь на кастинг. Сегодня это роль всей твоей жизни. Ты уверен, что эта роль должна стать твоей, точнее она уже твоя! Вокруг полно безталантливых выскочек, абсолютно не умеющих себя вести и совершенно не интересных. Ты один. И ты невольно начинаешь думать, кто же из всего этого будет выбирать? Потом ты начинаешь думать, что на фоне всех этих кадров, рано уверившихся в себе, и заранее пошедших не по тому пути, твой талант могут просто не заметить, по невнимательности. Ты очень волнуешься! Честным волнением... Заходишь в зал, заведомо знав, что исполнишь самое "тонкое" из своих творений, но чувствуешь дрожь в своём голосе ещё до того как ты что-то сказал...
Надежды только на слова. Надежда, что в них заметят честность и почувствуют всё, что в них вложено, не обращая внимания на выражение. Наступает момент "тебя", ты произносишь первые три слова и слышишь очень чётко, быстро, так, что второй раз повторять не требуется.
- Следующий!

- Я дал ей пощёчину мужик! Я не сдержался. Ударил её по щеке, не сильно, но неприятно, развернулся и пошёл.
- Подожди! - В приказном тоне сказала Марина, направляясь за мной – Пойдём, поговорим!!!
Она завела меня за угол кафе и ответила тем же так, что я обхватил обе её руки и одной из них ещё раз дал ей пощёчину. Последний удар был от Марины, только кулаком, он был контрольный. Послали друг друга, и я пошёл. Теперь уже точно пошёл, к тому же нижняя губа постепенно опухала и из неё сочилась кровь.
Я первый раз поднял руку на девушку.
Возможно, поэтому мы расстались.

С центра до дома идти часа полтора. Пьяный ужасно, измотанный, обидевший девушку, потерявший всё... Короче, чувствовал я себя тогда полным чмом. Я прошёл две остановки, уже не думая не о чём, хотя не могу сказать точно, что был такой момент, когда я о ней не думал вообще. Мне кажется, я и сейчас об этом думаю. О ней. О ней. О ней. Как будто в моём мозге появилась отдельная часть, специально для того чтобы постоянно думать о ней. Но тогда произошла настоящая авария, о которой я не имел представления.
Я шёл по главной дороге, по тротуару, опустив голову вниз с единой мыслью, попасть, домой и лечь спать ко всем чертям...
Передо мной, незаметно для меня, как-то оказалась машина японского производства, в пяти шагах от меня. Она осветила меня фарами и из окна выглянула Марина.
- Ты домой? Садись, довезём!
Мне уже было безразлично, с кем это она меня так быстро нашла, хотя не скажу, что был тот момент, когда я её не ревновал вообще, но это явно не такси. Я сел. За рулём был парень лет 25. Марина видимо заранее объяснила ему, куда меня довезти и мы поехали. Марина сидела на втором переднем сидение, я сзади один.
- Это самый большой глюк в моей жизни - слово в слово сказал тогда я, как бы усмехаясь над собой.
И ещё, подъезжая к своей остановке, спросил.
- Ты сейчас куда?
Парень тогда посмеялся и посмотрел на Марину.
- Какая тебе разница Антон! - Уверенно сказала Марина.
- Ты свинья Антон, я не хочу больше не хочу общаться с таким говном как ты.

Это был ещё один конец.

Конечно, на следующий день я позвонил трезвый, извинялся, сказал, что не красиво всё получилось, она тоже извинялась, что ударила меня, я сказал, что правильно сделала, ибо давала сдачи. Мы договорились остаться друзьями. Не более.
Я опять погрузился во мрак...

Всё это время после, измены, как бы за кадром идёт война, не видевшая своего конца, но имеющая множество логических завершений.
Война пальцев и разума.
Это когда головой ты уже явно видишь ситуацию, возможно и сердцем уже понял, принял, и оно уже привыкает с этим жить, но пальцы сами берут телефон и тыкаю, тыкают по нервным точкам всего тела. А ведь это тот отдельный мозг. Плод любви! Он требует внимания! Он только что родился и его зарезали...
- Извини. Извини! Это лишнее. Понимаю.

И телефонный разговор получается совсем не таким, каким ты его себе представлял. Смс-ки это вообще отдельный лабиринт смыслов, из которого даже я выхода не знаю.

Когда мой брат попал в психиатрическую больницу, его диагноз гласил "Принимает близко к сердцу события окружающей реальности". Что-то в таком духе...

глава/4


Во время нашего путешествия на озере мы приобрели себе сувениры, напоминающие нам о друг друге. Это знак инь-янь. разделённый на две части. Белая капелька и чёрный клычок, и на каждой половинке маленький цельный знак инь-янь.
У меня была чёрная часть, напоминающая маленький клык, а у Марины, вместе с её египетскими слониками, на которых она передвигалась по пустыне своей жизни, хорошо смотрелась вторая половина инь-янь похожая на белую каплю.
Известно, что от этой истории до сих пор неизвестно чего ожидать...
Мы договорились носить эти знаки, наверное, веря во что-то...

На тот момент, мне никак не давали покоя некоторые вопросы особенно.
- как можно забыть презерватив в себе???!!! Как можно не почувствовать?? Сутки! Она и в душ, по-моему, ходила у меня в ту ночь...
- Неужели специально?! Да не-ет! Это бред...

- Ты знаешь, после этого факта я мало что могу рассказать датировано. После измены были кадры из фильма, но воспроизводился он хаотично и сейчас возможно не соответствуют своему времени.
Пережеванная любовь.
Ещё, это кадры из какого-то чужого кино.

Всегда были девушки, интересующиеся мной, но сейчас мне никто не звонил, не искал меня, все просто исчезли.
Остались только воспоминания. Возможно в тот период я не находился в контакте с реальным временем, изучая прошлое. Калейдоскоп!
"Марафон одной надежды"

Мне в голову пришла интересная мысль. Я позвонил Марине и предложил встретиться.
Встретились мы на нейтральной территории, сели на лавочку у одного из подъездов и закурили "Кент-4" из её сумочки.
- Знаешь Марина. Я очень, много думал о нас, о наших отношениях - начал я интересную мысль.
- Я хочу разобраться... Ты сделала то, что сделала, и ничего не изменить, я лишь хочу понять, почему так? Почему так грязно и не внимательно, вплоть до того что это кажется умышленным?? Если предположить, что ты намеренно это сделала для того, чтобы по каким, либо соображениям проучить меня. Может это всё специально? Скажи, ты думала так? - Я снял со своей шеи свою вторую, чёрную часть инь-янь и сжал в кулаке.
- Марина, я должен знать, как мне к тебе относится, а точнее кем ты для меня останешься в памяти черной, коварной леди или грязной девчонкой.
Марина тогда на мгновение растерялась. Она сказала.
- Нет - по-прежнему находясь в затруднении.
- Марин, правда, я желаю чтобы у тебя всё было хорошо - заговорил я вставая с лавочки - и пусть вся эта грязь навсегда уйдёт из тебя.
Я закончил говорить и выбросил клык в вентиляцию подвала жилого дома.
Сцена окончена. Кто пишет такие короткие сценарии?
Мы часто что-то делаем спеша, потом жалеем об этом.

Чувство безысходности стало лидером среди ежедневных состояний тела, которое отказывалось существовать без того что было...
Тогда, я даже поймал себя на мысли, что мне в принципе понравилось любить, и что я к этому хорошенько привык. Женское тело, тепло, поцелуи, страсть, удовольствие. К хорошему как говориться быстро...

Так началась моя история поиска новой любви или большого обмана самого себя...

Я очень любил Марину, и был не в силах спорить со своим сердцем.
Это похоже на то, как в кинозале зажёгся свет, фильм закончен, пошли титры, все люди вышли из зала, но один человек остался сидеть, не отводя взгляда от экрана, будто ещё чего-то ожидая... Его не устраивала концовка...

В войне пальцев и разума, Марина иногда бросала гранаты, говоря, что жизнь у неё налаживается, появилось много знакомых, поклонников, и вообще повсплывало много людей, с которыми она давно не виделась. Она говорила, что они пытаются ухаживать за ней, но ей никто не интересен.

Таким меня ещё никто не видел. Люди удивлялись, почему мы расстались, ведь мы так подходили друг другу. Я отвечал, что не сошлись характерами, поняли, что вместе нам не быть, хотя чаще я говорил как думал я сам, а думал я тогда, что Марина меня просто разлюбила.
Я никогда не хотел секса так сильно, как в первое время после расставания. Я реально искал.
Девушки спрашивали "А что у тебя с Мариной? Любишь её?"
Было пару случаев, когда я преодолевал блузку, лифчик, и принимался за ширинку, но девушка говорила - Стоп! Как будто, так и хотела! Мне казалось, все они чувствовали, что я до сих пор люблю Марину, и это явно было отпечатано на моём лице.
Любовь как клеше.

И я рассказывал ей всё в наших телефонных разговорах. Не в подробностях конечно, но якобы к слову добавлял, что есть вот пару девушек, с которыми можно строить любовь, только строить не из чего... Я говорил, что мне никто из них не интересен.
Конечно, на самом деле я хотел сказать, как сильно я её люблю! Скучаю! Как сильно хочу быть рядом... А говорил именно эту чушь!
Стрёмная и бессмысленная игра!
Сейчас я говорю так, после всего что было.

Время плавилось. И уже спустя примерно месяц, мы увиделись в ночном клубе. Она была как всегда великолепна, но я заметил, что Марина стала другой...
Толи грустнее, стараясь это тщательно скрывать, толи высокомернее, толи злее, толи просто стала больше материться, другой...
Но это не мешало тупому ребёнку вновь во мне оживать.
Представь, что в тебе маленький синий труп младенца проснулся...
- Извини, извини, я понимаю! Это лишнее.

Не знаю, о чём мы говорили в тот вечер, но явно не о том, о чём думали на самом деле. Я немало выпил и предложил Марине уехать вместе. Она сказала, что её ждёт какой-то молодой человек на улице, на машине, примерно через час, и что со мной она уехать не сможет.
Я ещё раз сказал себе - Забудь!
Не твоё! Всё!

Я пошёл домой. Было просто плохо... Я уже успел привыкнуть к этому чувству, и даже казалось, научился с ним жить, но мне всё, же не нравилось что оно внутри, и постоянно тыкает меня носом в мою беспомощность.
Это похоже на то, как маленького котёнка тычат в его же жидкое желто-коричневое дерьмо, которое уже начало впитываться в ковёр.

- Мужик! Это я себя тогда так чувствовал! Я хуже чувствовал! И если кто-нибудь незаметно и не больно убьёт тебя, ты не будешь сожалеть. Это жёстко мужик! Я постарался принять этот факт как должное, которое должно было произойти в моей жизни не зависимо от того хочу ли этого я. Я читал различную литературу и старался на всё смотреть мудро.
Из клуба я пришёл домой и сразу лёг в кровать. Лежал и думал, думал, думал о ней, о ней, о ней. Пытался заснуть, переворачиваясь с бока на бок, часа 2 с половиной и решил, что с этим нужно заканчивать срочно! Так дальше с ума можно сойти. Я в очередной раз сказал себе - Всё! Хватит!
Сразу как я об этом подумал, утром, в 4 часа зазвонил домашний телефон. Я быстро встал и взял трубку.
- Алло - сказал я, не помню как.
- Алло, Антон меня тут такая проблема, я приехала на квартиру, ни-ни спит, достучаться не могу, сижу одна в подъезде, не знаю что делать.
- Позвони тому, у кого машина есть - решительно сказал я и бросил трубку.
Я решил для себя, что иначе никак. Я тут же вспомнил, что у моего знакомого мама уехала на 10 дней в рейс, позвонил ему, заведомо зная, что сам он не дома но ключи от квартиры у него при себе. Он не отказал. Я тут же перезвонил Марине, спросил не нашла ли она уже кого-нибудь в помощь, и если нет то она может прямо сейчас приехать на такси и я уложу её спать в пустой квартире. Я забрал ключ, встретил Марину, мы зашли в магазин за коктейлем, и пошли в мир чего-то несбыточного... Я старался вести себя легко и не переступать границу "просто знакомых". Ночной алкоголь уже почти не чувствовался.
Мы зашли в квартиру, разулись, на улице становилось светло, я включил музыку и стал готовить спальное ложе. Квартира двухкомнатная. Я расстелил для Марины постель, а сам пошёл на балкон покурить. За спиной я услышал, как Марина сказала, обращаясь ко мне.
- Ты же знаешь, что я не люблю спать в лифчике.
Марина со своей непринуждённой совратительностью, выждав, когда я обернусь, и обращу внимание на её маленькую сексуальную грудь, улыбаясь, нырнула под одеяло. Я развернулся, на моём лице появилась улыбка, и я подумал - "Вот
сучка!"
У меня дрожало всё тело. Я пожелал Марине хороших снов и сказал, что посижу пока во второй комнате за компьютером, а потом там же лягу.
Скованность.
- Странный ты Антоша - с выражением удивления сказала Марина.
Эти интонации я особенно не любил в девушках, как будто они умнее и мудрее меня лет на 100, и меня уже не изменить никак.
- Может тебе массаж сделать с маслом? - Предложил я с соседней комнаты.
- Давай! Только без масла.
Марина лежала на животе, а я сидел на её бёдрах сверху и разминал мою любимую спинку. Не помню, о чём мы говорили, но через пять минут, почувствовав, что мой член начинает упираться в Маринину попку, я встал и сказал.
- Хватит! Хорошего помаленьку.
Я вернулся к компьютеру, а Марина была удивлена, что массаж закончился так быстро.
- Всё что ли?
Я пошёл покурить на балкон. Я очень хотел!!! И она видимо была не против! На обратном пути, проходя мимо дивана, на котором лежала девушка, которая изменила всю мою жизнь, подарила счастье, красоту, и отняла всё это, заменив бесконечными депрессиями, я остановился. Я не хотел думать о том, что будет завтра... Я подошёл к кровати, нагнулся и поцеловал Марину.
- Как я по тебе соскучилась - как мне показалось, честно сказала Марина.
Для того чтобы подробно описать секс с любимым человеком, с которым ты расстался, нужно быть самоубийцей.
Я опять переспал с ней! Спустя месяц. С ней же!
Ничего не угасло, а казалось, разгорелось ещё сильнее. Был страстный секс, быстро закончившийся. Хотелось ещё, но позже.
За те 3 часа, которые мы провели вдвоём, Марине звонили на телефон раза четыре. Я интересовался кто это, Марина сказала, что это тот парень, который должен был забрать её с клуба, но освободился только сейчас в 7 часов утра, и уже едет, чтобы забрать её у подъезда.
Я курил на балконе в трусах и старался отнестись к этому легко, ведь мы просто знакомые. Марина одевалась.
- Может, останешься - обернувшись, спросил я.
- Нет, Антон. Ты чего-то как-то холодно ко мне после секса относишься, я это почувствовала.
Возможно, но...
Я сказал, что хочу, чтобы она осталась, и если она уйдёт это будет её желание.
Тогда она ушла, сказав, что её ждут у подъезда.
Я старался показать, что я спокоен.
- Ну, счастливо. Звони, если вдруг в подъезде застрянешь или ещё чего - попрощался я. Немного позже заправил пастель, выключил всё и пошёл домой. По пути занёс ключи и выразил благодарность. Теперь размышлять о том, что было у Марины в голове бесполезно, и я искал ошибки в себе, но и в этом смысла не было. После того как мы переспали, стало тяжелее, но вернуть я ничего не хотел. Я зашёл в квартиру, дома громко играла незнакомая мне песня в стиле лёгкого рока, пел мужской голос, брат спал, мамы дома не было. Позже стало ясно, что песня стоит на повторе и что она очень подходит к моему состоянию. Песня называлась "Никому" (группа - Animal Джаз). В ней пелось об ушедшей любви, причём, о нашей. И о том, что он хотел бы, что бы она осталась рядом, пускай при этом, обманув...
Начинался новый день. Жизнь продолжалась, только вот я застрял где-то между прошлым и настоящим...
Я сел в комнате с играющей акустической системой и заплакал. Тогда я удивился уникальности и проницательности той песни... Я стоял в ванной перед зеркалом и видел безъэмоциональное лицо. По одной щеке стекала слеза и вроде немного отпускало...
Я первый раз в жизни плакал из-за девушки.
Безысходность...

Я продолжал писать стихи и много курил. Казалось, жизнь лишена смысла. Лень, грусть, вера и бред...
Карьера рэпа остановилась, точнее папка с исписанными куплетами листами пополнялась, но компьютер по-прежнему был сломан, и в музыкальной обработке новинок не было. Я понимал, что дальше так продолжаться не может, пусть даже, потому что на правом кроссовке начала появляться дырка и что самое не приятное, она постепенно становится больше. Находиться на материнском обеспечении и просто сочинять означало, не делать ничего. У меня никогда не было возможности просто сидеть и заниматься любимым делом. Я знал, что скоро я должен буду собраться с силами, найти работу, починить компьютер, начать новую жизнь. Скоро, но не сейчас.


Мы периодически перезванивались с Мариной, я спрашивал, как она себя чувствует без меня, она отвечала: "Да. Головушка по тебе болит, но я не умираю, и вообще жизнь идёт дальше".
Как-то раз Марина сказала, что её мамы на квартире нет, и я могу приехать пообщаться обо всём. Может я сам предложил приехать, врать не буду.
Мы стояли на кухне, обняв друг друга, и молчали...
Я гладил её по голове, целовал её волосы и опять гладил.
Это был неповторимый момент =...
Это любовь. которая говорит - Спасите меня!
Мы целовались.
Помню, я влюблялся в отдельные части тела Марины, в пальчики, ушки, в её реснички. Я очень любил её губы.
И вот тогда мы стояли на кухне и понимали, что нашей фразы "Мы не должны это потерять" - больше нет. Марина тогда заплакала. Мне было очень жаль. Даже если бы мы продолжили отношения, всё было бы иначе... Но момент был сильный. Наверное, потому что, то что я чувствовал в тот период, мы первый раз почувствовали вместе. Тогда я остался на ночь, и у нас тоже был секс.
Она плакала подо мной.
- После измены я продолжал спать с ней же!
И меня это пугало. Конечно, теперь отношения в постели не были такими доверительными как раньше, и Марине это явно не нравилось. Возможно, она чувствовала, что я до сих пор на неё сильно обижен. Возможно, она думала, что я и дальше буду обижен и зациклен на этом, и не хотела этого.

Всё, то время, казалось одинаковым.
Без неё...

В одной из тех песен про нас, были такие строчки:
- Я понимаю, что я тебя обожаю
- Но осознавая всё, ничего тебе не обещаю...
Возможно, поэтому мы расстались.

Я всегда держался на каком-то расстоянии, причём не только от Марины, а от всего мира. Я вперёд на 10 лет не думал о семье. Для начала я должен был найти своё счастье, для того чтобы я сделал счастливым кого-то. У меня не было ничего кроме моих песен и профессии повара, и корочек бармена. Я много говорил о своих мечтах и желаниях, и всегда об этом думал. Для этого у меня точно есть отдельная часть мозга.
Возможно у меня звёздная болезнь.

Лето подходило к концу. Не знаю, что осталось от нашего костра, но чёрных маленьких чертят, танцующих на его углях, я уже представлял.
Помню, спустя неделю я ещё раз приехал к ней, днём. Марина была одна, мы сели на кухне и налили кофе. В квартире я заметил стикеры, расклеенные на зеркале, перед дверью в ванную, на стенах в коридоре. Маленькие листочки, на которых были написаны разные напоминания самой себе: "Огради себя от людей, которые рождают в тебе комплексы". "Парень, поднявший руку на девушку - Говно!" "Ты достойна лучшего!" Ещё там был список качеств, которыми должен обладать устраивающий Марину парень. Я не помню всех точно, только:

Красавчик
На тачке
Цветы, хотя бы раз в неделю
Ещё куча различных подарков
Любимый

Не знаю для чего она повесила этот список. Наверное, это помогало ей о ком-то забыть, или о ком-то напоминало, не важно.

Она была в халате, всё с той же загорелой кожей под ним, а на голове 60 тоненьких косичек свисающих по плечам везде, где им хочется. Ей всегда были к лицу косички. Обожаю эти косички! Я смотрел на неё и думал: "Дорогая моя девочка! Как же сильно я тебя люблю!"
Наверное, в тот момент можно было многое сказать, спросить, перед этим все, обдумав, но я спросил:
- Марин хочешь поцеловаться?! - Смотря ей в глаза. Т.е. это не был шаг к поцелую, мне было интересно, что она ответит, как отреагирует. Я хотел знать тянет ли её ко мне так же сильно как меня. У нас было много времени, чтобы думать, перебирать картинки и устать от этого.
Я хотел просто поцеловаться! Почувствовать её!! Я соскучился-а-а-а!!!
- Какие-то у тебя не деликатные вопросы - сказала Марина.

Тогда на кухне она сказала, что теперь у неё стало больше требований к парням, сказала, что у неё появился человек старше неё, который подарил ей золотое кольцо и сказал, что теперь они обвенчаны. Сказала, что ему 36 лет и что у него есть сын её возраста. Я тогда конечно был ошеломлён, но как всегда старался скрывать свою ревность. Она сказала, что они вместе катаются на его машине, он даёт ей денег, купил новый телефон, но она не влюблена. Сказала, что они вместе ездили отдыхать на наше озеро, и в том же месте купили себе такие же сувениры как у нас, и показала мне белую часть инь-янь, которая висела у неё на шее рядом с такой же капелькой оставшейся от наших отношений.
От этой истории до сих пор веет волшебством.
Марина спрашивала как мои дела на личном фронте, я отвечал - никак. Помню, она тогда она шутила, что воздержание не хорошая штука.
Я не хотел верить в её рассказанные истории. Почему-то, я думаю, что Марина всё это выдумывала. Но как бы, ни было на самом деле, у неё это хорошо получалось.

- Марина! Ты для меня самая лучшая! Самая красивая! И хочу я только тебя, любить!

Помню, разговор закончился тем, что я резко собрался, сказал, что я для неё не игрушка, и вышел из квартиры, не закрывая за собой дверь. В тот момента, когда я преступал порог, я был убеждён в себе, в том, что сказал и был уверен, что больше не вернусь, но сделав три шага по площадке, резко развернулся и пошёл обратно, в ещё открытую квартиру. Я попытался поцеловать Марину, она отстранилась и сказала:
- Антон, мне кажется, ты сходишь с ума!
- Возможно - с улыбкой на лице, спокойно ответил я, - но только ты этого не увидишь, не беспокойся.
Я опять разулся, и мы прошли в зал. Тогда я сказал:
- Марина, зачем слова сейчас? Всё уже и так ясно. Давай не будем тратить время впустую.
Возможно, я выпрашивал секса.
Марина вышла из зала на минуту, что-то сделала в ванной и вернулась в одних стрингах. это было оригинально и неожиданно. Мы начали целоваться, я постепенно раздевался и мы упали на диван.
Возможно, я слишком торопился. Не нужно было так торопиться! Но опять же, я думал, что после такого большого терпения как у меня, там не обязательны все эти предварительные ласки. Мне казалось итак всё должно намокнуть и встать.
- Она меня просто не любила мужик!
Конечно, я целовал её грудь, говорил на ухо что люблю. От всего сердца говорил. Я думал для того чтобы получить, так сказать первую порцию секса, хватит и невызываемой страсти, а там можно и поласкаться и понежиться. Во мне было много настоящей нежности. Но Марина редко хотела второго раза. Возможно потому, что я вначале не старался для её первого раза. Короче, я с ней совсем запутался. Многое было от того, что я продолжал чувствовать от неё холод, и, не любовь. Это точно. А она от меня. Вот такой вот инь-янь, чёрт бы его побрал! Или ещё кто...
А в тот раз мы вообще не завершили процесс. Я был сверху, как это обычно и бывает, а Марина снизу. Я заметил, она немного кривит лицо, будто ей больно, но почему-то не спросил. Я не предполагал, что ей может быть больно! Почему?! Ведь так хорошо!!!
- Всё-ё-ё хватит - протянула Марина, отталкивая меня назад.
- Что-то не так? - Удивлённо спросил я.
- Ты даже не видишь что мне больно.
Не знаю, почему ей было больно, надоело об этом думать, не хотела она.
Мы ЕЩЁ РАЗ поняли, что всё уже не так как раньше... Совсем не так... Горько как-то было в душе.
Тогда я попросил подарить мне одну из её капелек, и она отдала мне, одну из двух одинаковых частей инь-янь, сняв её со своей шеи. Посидели на кухне, покурили, и она сказала:
- Мне кажется, тебе нужно устроиться на работу, мне кажется, что тебе всё надоело и тебе нужно куда-то девать свою энергию.
Она была права. Эта умненькая девочка всё чувствовала вперёд меня на два шага, я иногда это замечал.
- Ты знаешь Марин, что для того чтобы я пошёл искать работу, мне нужно чтобы это сказала ты. Я так и сделаю.
Я ушёл, пожелав ей любви и всего хорошего дома, а сам собирался наладить свою личную жизнь.

Когда-то, год назад я прибывал в очень глубокой депрессии. Не работал, не учился, точнее, мало общался с людьми, и размышлял о жизни после смерти и ещё о многих не поддающихся объяснению вопросах. Тогда я чуть реально не сошёл с ума. Ещё бы маленько, и всё... Но тогда я устроился на работу барменом в новый ночной клуб, а это подразумевало общение с людьми, это меня и вытянуло...
Я сказал себе "Никаких истин", и больше не думал о вопросах, на которые ответов нет. Тогда я сказал себе, что если я еще, хоть раз опущусь на дно жизни, я обязательно устроюсь на работу!
Лень - это опасно. Лень затягивает, и человек вместо того чтобы изменить свою жизнь, начинает искать себе оправдание в неустраивающем его строении остального мира.
Философию очень легко спутать с ленью.

По пути от Марины домой, я зашёл в кафе с каменным львом у входа. Работать с обществом мне не очень хотелось, а вот поваром на кухне меня вполне устраивало. Стажа у меня не было, кроме самых азов, которые я успел выхватить из трёх лет поварского училища, поэтому меня приняли для начала на стажировку.
Я планировал начать работать, заработать на вещи, помочь маме, починить компьютер и наконец, заняться тем, что было делом всей моей жизни.

Конечно, я продолжал любить Марину! Это вообще не понятно как могла распасться такая сильная любовь!! Казалось вся вселенная за нас! Но теперь я этого не хотел. Я в какой раз поставил себе задачу - забыть!
Это похоже на то, как собственное сердце тебе надоело...
Без марины было трудно, но сейчас трудность Марининого присутствия стала перевешивать. Она всегда рассказывала о каких-то парнях, которые её куда-то приглашают, дарят цветы, катают на машинах...
В какой-то период я с этим даже смирился. В какой-то период желание быть с ней перевешивало эти царапающие истории, но теперь это стало раздражать.
Время шло. После двух недельной стажировки меня приняли на должность повара. График работы: пять дней - работаешь, пять - отдыхаешь. Я стоял на горячих блюдах, готовить приходилось разное, быстро и много... Но график и зарплата меня устраивали. Коллектив был абсолютно женский, за исключением сторожа Стаса и меня. Я сразу влюбился в девушку из салатного цеха Юлю, в официантку Аню, и двух барменш, обе Тани. Влюбился я тогда, наверное, потому, что искал в кого влюбиться. К тому же мой знакомый, творческий человек, мне как-то сказал в откровенном разговоре: "Лекарством от ушедшей любви, может быть только новая любовь".
Смысла я тогда не в чём найти не мог, поэтому попытался найти его в этих словах. Только была небольшая разница. Казалось, теперь я хотел не забыть Марину, а наоборот кого-нибудь полюбить и отдать ему всю свою нежность, всё тепло, которые внутри меня в огромной камере хранения, к которой добавлялись всё новые ящики ежеминутно...
Я хотел любить по-настоящему!
Я хочу любить по-настоящему!

Это похоже на то, как пустой город омывает дождём, стоит одинокий человек с вытянутой рукой, и не говорит...
- Возьмите мою любовь! Вы же так этого хотели.
Тогда я впервые понял, что такое одиночество.
Тогда я впервые возненавидел слово "Навсегда".

Я познавал искусство кулинарии! Много общался с женщиной, которая работала мойщицей грязной посуды, со мной на кухне, ей было около 40 лет. Конечно, наши взгляды во многом различались, впрочем, как и со многими женщинами которым около сорока, но в отношениях мужчины и женщины у неё был свой опыт, и она многое мне подсказывала, и даже могла поддержать, когда было особенно тяжело, а тяжело было часто. "Тяжело" никуда не ушло. В итоге, я замечал, что по-прежнему думаю только о Марине и жду её звонка, в надежде, что она тоже всё это время думала, поняла что-нибудь хорошее и хочет измениться... Я общался об этом со всеми работниками нашего кафе, я даже альбом принёс который мне подарила Марина, как напоминание о нас, для того чтобы все знали о ком я так много говорю, а выговориться мне тогда надо было. Я научился. Я. Я. Я готовить массу разных блюд из разных масс! Отбивные по-итальянски, по-аргентински, по-сибирски, по-венгерски, рыбу по-монастырски, рыбу в кольчуге, под овощами, гарниры, супы. За три недели, я уже умел больше чем за три года в ПУ. Я думал, что на работу я буду ходить исключительно из-за денег, т.е. вынужденно, но в какой-то момент мне это начало даже нравиться, и казалось начало вытягивать...
Время помаленьку шло, и как-то на выходных мы встретились с Мариной в одной компании, расположившись в парке на траве с двумя бутылками водки и соком. Нас было человек 9, на улице было ещё тепло, мы фотографировались, выпивали и общались о чём-то не интересном. Потому что, вот она сидит рядом! Марина рядом, Марина сидит рядом, прямо передо мной и улыбается как будто у неё всё хорошо. Тогда я отвёл её за густые кусты, так чтобы нас никто не видел, и сказал, что люблю её сильно, скучаю, и поцеловались мы не долго.
Но я всегда хотел секса! Много секса! Люблю секс!
Мы ещё немного постояли со всеми, потом компания разделилась на две компании и в одной из них мы оказались с Мариной, мы пошли в другой парк, который находился как раз по пути к нашим домам. (Потому что мы любили ходить по главным улицам).
В том парке, сидели на лавочке, и пили пиво. Марина сидела рядом, а я как всегда не знал что сказать, кроме того как спросить: - Ты сегодня одна ночуешь? Она сказала что одна, но вместе мы к ней не пойдём.
- Не хочешь? - Спросил я отчаянным, спокойным голосом.
- Нет. Не надо - ответила Марина, казалось таким же голосом.
Мне часто казалось, что Марина так же как и я хочет быть вместе, но ей что-то мешает.
Я предложил её проводить, но она сказала, что не надо. Марина встала с лавочки, попрощалась со всеми и пошла домой одна. Я наблюдал, как моя девочка опять уходит. Тогда я спросил у её подруги, которая сидела слева от меня, как она думает, стоит ли мне сейчас догнать Марину. Подруга сказала "Стоит", и я догнал! До главной дороги было метров 50, которые нам суждено было пройти вместе, а там мы должны были координально разойтись. Прямо встать спина к спине, и разойтись. Я спросил у Марины, неужели она не хочет сейчас побыть вдвоём, она сказала, что хочет, но считает, что так будет лучше. Мы дошли до главной дороги и попрощались. Я опять наблюдал, как она уходит. Тогда я очень не хотел расставаться. Я представлял, как она сейчас зайдёт в квартиру и будет там дна... Я уже пошёл в сторону своего дома, между нами уже начали ходить разные люди, я оборачивался, и среди них видел отдаляющуюся гордую спину своей любви. И тут, что-то внутри меня сказало - "Вернись!"
Я бежал за девушкой, которая мне изменила.
Я догнал её и аккуратно обнял сзади, стараясь не испугать. По её реакции и выражению было видно, что она явно этого не хотела, она даже на мгновение остановилась нехотя идти. Я быстро сказал, что просто провожу её до подъезда, что просто хочу сейчас пройтись с ней и всё. По пути я спросил, почему она считает, что не надо идти к ней и побыть вдвоём, раз у нас есть эта возможность, ведь мы оба этого хотим, так?
- Так, но я не хочу опять потом переживать двухдневную депрессию, поэтому нам лучше этого не делать. Меня тогда очень задело слово "двухдневная", и вообще мне не нравился весь этот сознательных отказ. Так, мы дошли до её подъезда съёмной квартиры, в пятиэтажном доме. Время было примерно 23 часа, на улице уже стемнело. Марина доставала ключи от дверей, а я... А что я?
- Может, я всё-таки зайду, уложу, согрею?
- Нет, Антон, пока.

Она зашла, а я остался стоять у подъезда. Закурил сигарету, сел на лавочку и стал думать, что я скажу, когда зайду к ней. Не помню, что тогда было в моей голове. Я набрал номер квартиры, воспользовавшись домофоном, Марина ответила после двух гудков. Интонацию в голосе я точно не уловил. Толи она хотела, чтобы я ей позвонил, толи ей было меня жалко.
- Это похоже на то, когда ты успеваешь забежать в лифт, двери которого уже почти закрылись...
- Да.
- Это я.
Дверь открылась, я забежал на второй этаж, в квартиру дверь была тоже открыта, я зашёл, влетел, закрыв её за собой. В коридоре Марины не было, я пошёл в зал. Она лежала одетая на расправленной кровати заметно уставшая и размякшая от алкоголя. Не разуваясь, я склонился над ней так, что мы видели лица друг друга перевёрнутыми, и поцеловал её, не отвергающую, но и не целующую меня.
- Анто-он, не надо, не пользуйся пьяной девушкой - лениво сказала Марина.
- Марин, а можно я у тебя останусь? А то автобусы уже не ходят, на улице темно, и на работу завтра как раз не далеко идти. Так чисто по-дружески пусти переночевать? - Улыбаясь, спросил я, не скрывая иронии и глупой моей слабости перед всей этой ситуацией.
- Значит вот так ты?! На гниль давишь? Конечно, я теперь тебе не откажу! - Тоже улыбаясь, сказала Марина.

- И я, вот так вот глупо себя часто и вёл! Понимаешь мужик? А ещё глупее себя чувствовал. Но я любил только её! А на все стереотипы и сложившиеся мнения всех поколений мне было наплевать!
Себя не обманешь. Я хотел только её. К тому же спустя полтора месяца я до сих пор ей не изменил. Возможно, поэтому я за ней и бегал.
Возможно, если бы у меня была знакомая, нравившаяся мне и при этом желающая заняться сексом всегда, когда желаю я, мы бы виделись с Мариной реже. Возможно.
Я очень быстро привык к систематическому сексу. Фу! Как это звучит! "Систематический секс". В смысле, постоянный.

Врачи специализированных клиник говорят, что при оргазме, в организме человека вырабатывается некий материал, который вызывает удовлетворение. Не помню, как он называется, и материал ли это (вещество), но статистика проведённых исследований показывает, что именно он, в частых случаях, необходим человеку, а не любовь.
Конечно, у всех по-разному, но возможно именно это делало Маринины депрессии всего лишь двухдневными.

В ту ночь я не был сильнее... Разве что нашёл в себе силы сказать, с какой-то безнадёжно-ответной интонацией в голосе:
- Ой, всё Марина, для тебя меня больше не существует, - ложась на кровать и натягивая одеяло поверх головы. И то, это было после двухчасовых безрезультатных приставаний к Марине с разных стартов.
Нет, она для меня не трасса... Она для меня небо... От неё мне никуда не уйти.
Ну почему нельзя было просто полежать и поговорить?! Сейчас, я бы с удовольствием полежал на кровати с ней рядом и просто поговорил, хоть о чём...
Тогда она впервые назвала меня кабелём и отвернулась к стене. Надо же! Какая принципиальная!
У каждого свой интерес. Все люди разные, а соответственно интересы у всех разные. Как же нам друг друга понять? Может важнее понять интерес другого человека? Свой же ты уже знаешь. Нужно жить интересами другого человека, с которым ты хочешь жить... Я виноват. Но только перед тем человеком, который это понимает...

По-моему, на часика полтора я всё же заснул в ту ночь, но холод и Маринино присутствие на соседней кровати заставили меня проснуться в 6 утра, до 7 сомневаться, решаться и желать, а только потом нырнуть к Марине под одеяло и обнять тёплое и уютное тело моей девочки. Оказалось, она не спала. Она повернулась ко мне лицом, я потянулся к ней...
- Антон, у нас зубы не чищены, как то не.. - Пошла на контакт Марина. Я её перебил:
- Я понимаю, понимаю детка, я тебя в шейку поцелую, - штурмовал я.

Марина не простая крепость, но если её завоевать, для вас будут широко открыты двери...
Как-то раз, впоследствии энергичного секса, я травмировал себе член, даже скорую помощь вызывал. Что-то типа растяжения члена. Вывих члена, прикинь! Вот это круто! Ха-ха-ха-ха...

Но, в тот раз утром, наверное, в первый раз, я решил не торопиться, но всё равно поторопился и она опять, уже почти трезвая назвала меня кабелём.
Всё же в крепость я вошёл через парадных вход, но, похоже, рады мне там не были. Не помню, чем закончилась та дуэль, но она была последней. Там не было нежности.
Кстати! Это она в этот раз сказала, что ей больно. Даже наш последний секс не имел своего конца. Я всё перепутал! Точно! Тогда, когда Марина зашла в зал в стрингах, всё было не так плохо, то был предпоследний раз...
- Короче, принимай картинки...
В этот день, они должны были съезжать с этой съёмной квартиры. Некоторые сумки уже были собраны. Самое холодное утро отражалось в её глазах. Мы даже пытались вместе попытаться ещё раз подумать, как нам быть дальше... Но видимо, всё было не актуально и выжато на столько, что всё стало сухо, и не предвещало ничего из области фантастики.
Я стараюсь смотреть на мир реально, т.е. я-то могу на мир смотреть по-разному, но если я о нём говорю на общепринятом русском языке, значит, я говорю о том, что все, же есть, и это факты, ежели о чём-то невидимом, неслышном или ощутимом только тобою самим. А реально, на вид была измена, так сказать, неожиданная, неслышная, но очень видимая. Видимей не бывает! И не думать об этом, находясь со своей любимой девушкой, не думать, а не сделает ли она так ещё раз, если мы продолжим любовь? Не подумает ли она что я слабак и подкаблучник, если я её просто прощу? Очень, понимаешь, трудно не думать об этом! Ту–сука-Пик.
И вот мы стоим среди этих сумок, одетые, изредка смотря на друг друга, и понимаем, что похоже наша история заканчивается, а тот автор, который её написал, наверное, уже умер.

Вот сейчас мысль пришла: Я помню, когда я приходил к ней, или она ко мне, да и вообще, вообще, вообще я часто смотрел на неё подолгу.

Я видел взгляды умалишённых... Эти люди воздействуют на окружающих своим назойливым и проникновенным взглядом и излишним вниманием к себе. Таких людей сторонятся.
Мой же взгляд, я назову "взгляд восхищения". Я смотрел на Марину, как на живую, красивую девушку, которых я видел только на картинках, и всегда думал, что они не для меня, но всегда мечтал о них. И при этом меня интересовало её мнение и взгляды.

Всё в той же квартире, я спросил у Марины:
- А любовь ко мне, у тебя внутри ещё есть?
- Нет, Антон, любви я не чувствую. Что-то родное и близкое, но не любовь.
- И я не чувствую, - соврал я.
Тогда Марина предложила:
- Можно оплатить квартиру ещё за месяц, пожить вместе, и понять, нужны ли мы друг другу.
Я сразу подумал, как бы это было хорошо и трудно... Я даже начать думать, где взять денег, но тут, же представил, как если бы я вернулся вечером с работы, Марины нет, а ночь она провела где-то... Я её жду, её нет, жесть. К тому же телефона у меня тогда не было, я его потерял через неделю после расставания. Тогда я не решился что-либо предпринимать, спасать и мы попрощались.
Ну не привык я добиваться девушек. И не хотел.
В кафе я отработал ещё недели полторы, получилось так, что вместо меня взяли другую женщину на должность повара. Мне выплатили зарплату за месяц с момента устройства, я не обиделся, купил в магазине через дорогу симпатичный тортик для женского коллектива к чаю, пожелал всем понимания в коллективе, и сразу поехал покупать необходимые вещи... Сотовый телефон себе приобрел, и снова началась война пальцев...
"Сотовая связь, как энергоноситель надежды!» – новый слоган, для любой сотовой компании, желающей грамотно пропиарить себя, на тему расстояний...
- "Надежда! Вера! Связь!"

А как раз, незадолго до моего увольнения, я ходил на премьеру фильма снятого в нашем городе, местным режиссером, в дом культуры. Пришло много людей, я был удивлён и заинтересован. Фильм не высокого качества съемки, но с хорошим и близким для моего понимания смыслом - "Берегите любовь". По сюжету, парень не ценит внимания своей девушки, в начале фильма, когда она едет к нему, погибает в автокатастрофе, остальную часть фильма главный герой фильма осознаёт произошедшее и понимает, как сильно он её любит, и никто не любил его как она. В последней сцене фильма, когда он сидит на крыше девятиэтажного дома и решается покончить с жизнью, для того чтобы встретиться с ней и попросить прощения, его телефон зазвонил. Это была другая девушка, которая поинтересовалась где он, он ответил, что сидит один. Девушка у него спросила, - "Может, я приеду к тебе, вместе посидим? где ты?" И спасла ему жизнь.
Зал аплодировал. Концовка всех устраивала. Включили свет, на сцену вышли актёры, посередине главный герой, улыбающийся голливудской улыбкой всем девушкам в зале, и даже позволяя себе жестами намекать на то, что сегодня вечером надо выпить. Помню, я тогда почувствовал зависть и конкуренцию, не чувствовавшихся раньше в этом городе. Мне сразу стало стыдно за эту мысль, и я был искренне рад за парня.
Фильм я тогда пошёл смотреть ещё, или в основном потому, что на афише, на автобусной остановке, вместе с рекламой фильма, сообщалось ещё и о кастинге актёров на новый фильм...
Помню, тогда смотря на улыбающихся актёров и довольного режиссера, стоявших на сцене, а в особенности на главного героя, я подумал, - "Вот сыграю главную роль ещё лучше и тоньше чем этот парень, выйду на сцену в конце фильма и как улыбнусь... ха! Тогда Марина посмотрит на меня по-другому, и задумается. Это конечно было не главной целью моего прихода, и вообще это глупо, и не цель вовсе. Честное кино, приближенное к реальной жизни мне нравилось всегда.
Мы заполнили анкеты, и по очереди заходя в актовый зал, вставая перед тремя столами, за которыми сидела вся труппа актёров, показывали испуг... Через неделю, мне позвонил режиссер, и мы встретились. Поговорив о творчестве, о возможностях и о сроках стало понятно, что фильм собираются снимать в лесу, а для этого нужно будет уехать на три недели. Фильм про неизвестные силы, которые наблюдают, и управляют нами, но мы их не замечаем... Меня это заинтересовало, и мы сошлись на том, что я пока не буду торопиться с поиском работы и подожду недели две - три, пока подготовят всё необходимое, доработают сценарий. Я решил отдохнуть и эмоционально подготовиться, хотя казалось я уже давно готов...
Во мне проснулось вдохновение! Я даже написал рассказ о своём походе на кастинг, и про вспыхнувший интерес к миру кино. Я по-прежнему наведывался на работу к своей знакомой в "дом книги" и возвращал прочитанную книгу, выбирая новую. Хорошо таких знакомых иметь
Мне по-прежнему трудно удавалось уснуть. Я часто думал о Марине, и иногда посылал ей отрывки из своих рассуждений... Возможно поэтому, у меня появился большой интерес к литературе. Чтение книг давало новую информацию к рассуждениям.

Как-то ночью часа в 3 я лежал на кровати, читал, и в домофон позвонили. Я быстро подошёл к трубке и ответил:
- Кто там?
- Соседки! - Сказал весёлый женский голос, со смехом на заднем плане, тоже женским. Я нажал "открыть", посмотрелся в зеркало, и вышел на площадку с сигаретой. Лифт ехал снизу, из него были слышны женские голоса со смехом... Марина. Марина. Марина. Сейчас выйдет Марина... Лифт остановился ниже на два этажа, из него вышел, по-моему, один человек, а остальные спустились вниз. Затем, лифт опять приехал на два этажа ниже моего, открылся, закрылся и приехал на мой этаж. Первой, как в замедленном моменте, из лифта вылетела Марина, улыбаясь, как она улыбалась на мой день рождения с "ни-ни", с похожим невменяемо-шальным взглядом. Следом на площадке появились две Маринины знакомые, я их раньше видел. От Марины пахло алкоголем, и даже перегаром. Марина почти никогда не напивалась сильно, но в этот раз её даже пошатывало.
- Красавицы блин! Явились!
Сказали, что идут от знакомой и по пути решили зайти ко мне, так как хотят продолжить веселиться и не хотят идти домой.
- А у тебя Мама дома? - Ехидно-соблазнительно, спросила Марина.
- Дома, - с улыбкой ответил я.
- А может, к Вове завалим все, как раньше? - Предлагала Марина.
- Да, было бы классно, только ему вставать через 4 часа на работу, к нему не получится, - отвечал я, желая побыстрее зайти в дом. К тому же, мне не нравилось, как я выгляжу в режиме ночной жизнедеятельности.
- Пойдём с нами на улицу! Что-нибудь придумаем! Предлагала одна из Марининых подруг.
- Нет. Я домой. Вы девушки красивые, и без меня не пропадёте. Спасибо за предложение. Ладно, пока, - говорил я с грустным лицом, закрывая дверь тамбура. Зайдя в комнату, я взял свою книгу для стихов, сел на кровать и подумал - "Ну зачем она приехала?!" Я что-то записал в книгу и успокоился.
Я не мог смотреть на её красоту! Точнее, я мог, и очень долго, но при этом я молчал и создавал энергию, привлекающую ко мне внимание других людей. А ведь есть у меня самый не любимый вопрос, который может задать девушка.
- "Почему ты молчишь?" Или, - "Ты чего такой грустный?"
Фу! Как не интересно и бессмысленно! Хотя бы спрашивали - "О чём ты думаешь?" Не хотел я никуда идти с такими девушками.

На следующую ночь, мы увиделись с Мариной в ночном клубе. Она была в обществе двух парней лет 24, я с ними познакомился, оказалось, они приехали из Новосибирска на время, они тоже читают рэп и считают это важным делом в своей жизни. Мариночка была в стиле! Я горд за неё. Хорошо держится! Почему-то к ним я её не ревновал, но все, же домой я пошел, поссорившись с ними, причём с тремя, точнее не поняв друг друга, сильно пьяный и злой. Тогда Марина сказала, что поедет в другой клуб и предложила поехать с ней. Я отказался.
- Ну куда я пойду мужик? У меня не денег, ничего опять!
В тот вечер, мы сидели с Мариной на первом этаже клуба, сверху была слышна музыка, а мы решили отдохнуть и пообщаться. К нам подошёл парень лет 27, высокого роста, спортивного телосложения. Тогда я вспомнил кто такие быдло.
- Твоя девушка? - Спросил этот полумужик.
Я уже и не думал, что остались такие типичные пацаны с улиц, начавшие заниматься боксом для того, чтобы перед девушкой выглядеть лучше, как он выразился. Драки не было. Он предложил мне поговорить на улице, потом пожал мне руку, но это опять, же не о чём...
Он сказал, что это хорошо, что я пишу стихи, но если бы я тогда встал и дал ему в челюсть, за, то, что он щёлкнул меня пальцем по кепке, при сидящей рядом Марине, или хотя бы толкнул его в грудь, Марина бы стала ко мне лучше относиться. А теперь она к нему лучше относится. Он так сказал.
Ей бы в шоу-бизнес...

На той встрече с продюсером и режиссером фильма я им говорил, что было бы разумно показать фильм повторно через неделю. Они сказали, что тоже об этом думали.
В общем-то, не особо помню, чем я занимался, кроме того, что читал книги по ночам, или писал, или записывал... И ждал, когда мне позвонят, объявят о главной роли, дадут сценарий для ознакомления, и мы поедем...
Прошло две недели, я увидел расклеенные на автобусных остановках афиши с одинаковой надписью - "На бис!" Этот фильм, на котором я побывал, показывали в том же доме культуры. Я решил сходить, к тому же я подумал, что теперь смогу пройти бесплатно, провести с собой ещё кого-нибудь, а заодно и узнать, какие дальнейшие планы у создателей Бийского кино.
А совсем недавно, числа 20-го октября, Марина позвонила мне на сотовый часов в 20-00. Сказала, что она идёт у моего дома, и спросила смогу ли я выйти. Пока я одевался, они уже успели подняться на лифте и выйти на площадку нашего этажа. Мой брат вышел к ним первый, пока я умывал лицо и чистил зубы. Потом брат зашёл в квартиру и сказал, с серьёзным, с трудом невыдавшем Марину лицом:
- Там к тебе.
Я выходил, как-то сначала боком, потом на мгновение, подняв голову, закрывая дверь, повернувшись почти спиной, услышал не громкий голос Марины, как будто она говорила это, только нам двоим: - "Красавчик". Открыл полностью дверь тамбура, увидел тех же двух подружек, что и в ту сонную ночь, и Марину в белом свадебном платье... Вот те на!
- Привет! А я вот замуж выхожу, заезжаю ко всем бывшим! - Проликовала Марина очень правдоподобно. Одна половина меня поверила сразу, а вторая не верила совсем.
- Хм, - усмехнулся я, смотря перед собой, не смотря не на кого, - а за кого? - Спросил я тихим, прокуренным голосом.
- А вот за того мужичка, я тебе про него рассказывала, ну у которого ещё сын...
- Ну, я понял, понял.
Поднявшись на пол этажа выше, мы покурили. Кто-то достал фотоаппарат, и мы начали фотографироваться, изображая вокруг Марины радость...
Шикарно конечно выглядела моя девочка, в таком бомбовом виде! Платье, выше пояса плотно облегало тело, а ниже образуя секретный круг усыпанный белыми розами, за которым скрывались ноженьки в белых кедиках и белых еле просвечивающихся чулках тянущихся до загорелых бёдер.
На фотках Марина по-прежнему оригинальна! Она поднимала подол, обнажая свои округлые бёдра, немного отгибая попу назад, приоткрывая губы рта, застывая в позе. Я кстати опять увидел в ней ту самую юность и желанность... Мне нравится этот человек! Она личность!
Ещё я почувствовал её игру и почувствовал, что она это не почувствовала.
Ещё я почувствовал: Ревность. Безразличие. Любовь. Обман. Юмор. Хочется курить. Желание уйти домой. Забыть навсегда. Смеяться над её оригинальностью и своей наивностью. Признаться в любви. Я её уже оказывается, не люблю. Люблю ещё сильнее. Бред, как давно всё это было...
Подумал, хорошо, что она приехала. Лучше чем она вообще бы не приезжала...
Ну мне никак не верится, что она может выйти замуж за мужика, который старше её на 20 лет, и которого она явно не любит. Хотя, девушки они ведь ого го! ... Хотят всё знать.
Как-то больше знать не хотелось, и даже не интересно было. Я даже подумал, что было бы лучше, если бы она и правда выходила замуж. Мне было просто интересно фотографироваться и курить. Марину выдала её причёска. Она была не так шикарна как платье... Марина раза два сказала, что у них девичник, и что они катаются по бывшим, прощаются. Она весело говорила. Сказали, что сейчас едут в клуб, развлекаться. Звали меня с собой. Я не поехал...
Не знаю, что она хотела сказать своим приездом, и хотела ли она вообще что-то этим сказать, но если в этом нет никакого смысла, и она правда думает о женитьбе, то это как-то не прикольно... Мне не показалось это не интересным, мне показалось это лишним, и немного глупым уже и смешным...
Сейчас я говорю так.
После всего что было.

Мне кажется, нельзя за короткий промежуток времени понять, что ты готов связать свою жизнь узами брака с каким-либо человеком. Заметь. Сколько времени ты думаешь о себе? Вся твоя жизнь это познание самого себя. А это другой человек, с таким же огромным миром и чувствами. Ну, это если говорить о браках по любви. А о браках не по любви я сейчас говорить не хочу.
Хотя, в принципе, что он меняет этот штамп?
У-у, мне почему-то всегда было скучно говорить на эти темы...

У меня недавно друг с армии вернулся, мы с ним вместе учились в поварском училище, в одной группе. Так вот с ним я и решил сходить в кино, а заодно увидеться. Мы договорились встретиться у фонтана, я пришёл первый, договорился о проходе, Роман не пришёл. Фильм начался, я тоже не зашёл в зал. На улице позвонил Марине, спросил, как они справили девичник. Марина, немного хриплым (вообще я не раз замечал, что Маринин голос, после нашего расставания, стал немного грубее, и добавилась небольшая хрипотца. Но, не казалось, что он стал таким именно после расставания, казалось, он у неё таким и был, но только сейчас не обязательно его скрывать... Возможно, это я уже что-то напридумывал себе) голосом, сказала, что вчера отлично отдохнули. Я сказал, что ей очень шло платье, Марина сказала, что на свадьбе оно будет чёрное.
Я покурил, дождался нужного мне разговора с режиссером, который быстро мне сказал, что планов нет, сценарий пишется, и им нужно бежать. Я решил, что ждать съёмок становится сложно, надо искать работу. По пути, зашёл в недавно открывшееся заведение, договорился, что приду, завтра в 14-00, когда будет на рабочем месте начальство, и пошёл домой. Утром, я планировал проснуться в 12-00, не торопясь собраться и пойти устраиваться, но в 11-00 мне позвонили из того кафе, из которого сами же уволили и поинтересовались не нашёл ли я уже работу. Я сказал, что не нашёл, но собираюсь, и опять попал в прошлое...
Отработал три дня, и вот уже пошёл третий выходной... Два дня назад позвонила Марина в пол четвёртого утра мне на сотовый. Она спросила, где я, я ответил что дома. Марина явно была выпившая. После спросила с девушкой ли я, я ответил нет. По-моему предложила встретиться, я сказал, что сейчас поздно, через три часа я должен был проснуться.
- Ну, извините! - Прозвучал Маринин голос в трубке и связь закончилась.
На следующий день я не перезвонил, подумал, что так будет лучше.
До сих пор не знаю, правда она звонила или это был сон...

А вчера я ночевал один дома, посмотрел американский фильм про любовь, не сначала, но до конца. Я представил, что я как будто уже мужчина в годах, сижу у себя в той жизни и вспоминаю, как в молодости у меня была сильная любовь с красивой девчонкой... И пролил свою последнюю слезу.


глава/5 (Последняя)

- Что я думаю сейчас? - Сказал Антон, как будто он давно ждал, когда он это скажет и тут же замолчал, смотря пред собой, как будто он много думал обо всей этой истории, но абсолютно не знает с чего начать. Антон в замешательстве... К тому же было заметно, что он довольно устал от своего рассказа, и казалось, уже не видел в нём никакого смысла... Антон уже хотел налить выпить и сменить тему, но тут, же вдохнул, как будто собирается с последними силами и подобрал первые слова:

Сначала, я чувствовал острое одиночество...
Было холодно и противно...
Было страшно...
_ Извини! Извини! Это лишнее, я понимаю.

Любовь вовсе не сука! Она твоя лучшая подруга, и самая верная наставница, которая научит сильнее родного отца.
Я получил большой урок. Это самое важное, что я уяснил для себя. Точнее, это то что я уяснил в первую очередь. Теперь было важнее не допустить новых ошибок, чем исправить былые. Все былые ошибки стали моим багажом. Они исправились сами собой, когда стали поняты мной, потому что я больше никогда в жизни не хотел терять любимого человека.
Когда я только начал работать поваром, я стал, гораздо больше есть калорийной пищи. В среднем в день, я съедал две порции мяса с гарниром, порцию супа, и помимо этого, в течение дня пробовал то, что приготовил. В общем, по правилам человеческого организма, я должен был поправляться, ну или хотя бы не худеть. Помню, моя мама тогда сказала, что меня съедает тоска...
Я удивлялся, я не толстел, а наоборот немного худел. Раньше, чтобы стать поплотнее и помускулистее мне хватало вечерних отжиманий и то не каждый день.
В какой-то момент я даже боялся полюбить так сильно. Точнее ещё раз потерять.
В какой-то момент я думал, что Марина из тех девушек, которым просто нравится издеваться над парнями. Не играть и заводить, а именно издеваться. Я думал, что она злая, но потом предположил, что в силу или в слабость своего возраста, может просто ещё не быть знакома с некоторыми чувствами, не понимать.
Возможно ей когда-нибудь, как и мне, надоест вся эта случайная связь с людьми противоположного пола, которых ты знаешь одни сутки, и даже чувствуешь к ним интерес и страсть, но на следующий день они становятся, тебе не нужны... И тогда Марина захочет настоящей любви с одним человеком. Хотя, я понял, что нельзя вот так быть уверенным в том, что ты знаешь людей. Возможно, кому-то мало одной любви. Возможно, во мне хватило бы любви на три девушки, главное чтобы это устраивало всех четверых. А может, Марина понимает, какой может быть сложная жизнь без денег. Поэтому использует мужчин в выгодных для себя целях, максимально пользуясь своей красотой которой её наградила природа и ближайшие лет 20 никуда не заберёт, для того чтобы подняться на социальный верх и построить свою личную жизнь, а там уже и любовь. Возможно, Марина ведьма, которая умеет привораживать к себе, каждого кто был с ней... Ну, возможно?! - Возможно.

Почему я возвращался? Мне нужно было знать всё до конца... Почему? Я задавал Марине какие-либо вопросы которым не находил ответы и которые меня тревожили. Для того чтобы не носить в себе непонятные мысли! Понимаешь?
- Антон начинал немного нервничать, но тут, же успокаивался и продолжал подбирать буквально по одному слову, Как будто некоторые свои выражения он только сейчас осознаёт.

Мне нужно было избавиться от этой надоевшей, въевшейся боли... Когда хочешь что-то сделать а... Всё это я делал для того чтобы дойти до конца. Избавлялся я от всего этого с помощью Марины. Мне хватало только позвонить ей на сотовый и спросить, как она провела последние три, четыре дня. Оказывалось, что она успевала съездить с новыми интересными мальчишками в другой город, пожарить на шестнадцатиэтажном доме шашлык, сходить там, в клуб, вернуться и в школе измазать всех мелом и самим измазаться. Вот такая весёлая девочка!
Теперь извини брат, но девушкам я больше не верю, и очень удивлюсь, если еще, хоть раз полюблю кого-нибудь так сильно. Мне нужна полная совместимость. Хотя, вполне возможно, что такое не возможно. Теперь я не вписываю отношения, не в какие рамки.

Внутри меня всегда был большой мир, и внутри неё всегда был большой личный мир. Возможно, мы хотели видеть рядом с собой человека, который разделил бы с тобой этот мир, а точнее принял бы на себя всё самое тревожащее и негативное, а от себя отдал самое хорошее, и при этом не добавил бы своих переживаний.
Мы большие люди.
Возможно, если бы время вернулось обратно, я бы поступал иначе в определённых случаях. К тому же против стереотипов идти всё же легче чем против женской интуиции.
В её возрасте мне вообще никто не нужен был, я никуда не торопился и наслаждался обилием поклонниц. Хотя возможно, ей нужны более положительные отношения, в смысле тот человек, на которого она могла бы положиться и быть в нём уверена, ведь я всегда летал в своих иллюзиях и мечтах о будущем. Только не о семейном будущем, а о карьерном. Я, правда, думал, что свяжу с ней всю жизнь, но только тогда когда будет квартира, деньги, и моего следующего альбома будут ждать.
Человеку трудно сделать кого-то счастливым, если он ещё не нашёл своего.
Я знаю, что такое бедность, и не хочу такой жизни для своих детей. Не хочу, чтобы мой ребёнок хотя бы раз в жизни спросил:
- Родители! А нахрена вы родили нас в этот дерьмовый мир?
Мы представляли с Мариной как поедем на остров с белым песком, где нет никого кроме нас... Это была наша мечта. Только если бы большой город ждал нашего возвращения. Но в реальности у меня не было ничего кроме самого себя. Наверное, Марине этого было мало. Не знаю. Просто разлюбила, ничего особенного.
Сейчас у меня есть знакомая девушка из вполне обеспеченной семьи, родители у неё бизнесмены, и их часто не бывает дома. Похоже, я нравлюсь этой девушке, похоже, что сильно, и если бы я умел притворяться, я бы мог построить с ней хорошее будущее. Я не раз приезжал к ней, мы были вдвоём в пустой квартире, пили кофе, она смотрела на меня влюблёнными глазами, но я думал совсем не о ней...
Я не умею врать. Должна быть любовь! Иначе человек сам заметит, что я холоден к нему...

По сути, я остался таким же. - "Мистер - Независимость". Но теперь, я знаю, что любовь это самое сильное чувство, к которому нужно относиться с должным вниманием и предельной осторожностью. Хотя возможно, что вот это вот чувство, которое остаётся после того как она уходит, сильнее самой любви. А может наоборот, оно показывает, какой сильной была любовь, к которой ты относился как к должному и не заботился о ней. А с другой стороны, зачем заботы? Я не хочу, чтобы меня любили за что-то. Хотя с такими рассуждениями можно уровнять парней и девушек вплоть до того, что девушки престанут чувствовать себя прекрасным полом человечества. В общем, к каждой девушке свой подход. Главное чтоб не подполз.
Я не был материалистом. В этом всё дело...
Даже сейчас, казалось бы, я говорю в основном о себе, но как-то так получилось, что я совсем её не знаю...
Только ей известно, как всё было на самом деле... Возможно, она и в момент наших встреч с кем-то спала, тогда моё заблуждение было гораздо глубже, но об этом я знать не хочу...
Без любви может быть только секс, не более, но суки называют это кабелизмом. Не знаю, что будет дальше, но сейчас я себе не вру. Жизнь не так длинна, как может показаться до совершеннолетия, и вполне возможно, что больше не выпадет шанс на настоящую любовь, не успеешь встретить своего человека и, наверное, придётся с кем-то жить, обманывать себя, а к концу жизни понять, что прожил её как многие обычные люди...
Не дай бог! Или ещё кто...

В чём я точно не разберусь до конца, чего я всё же больше хочу, быть вместе с ней, или навсегда забыть о ней... Это как тот знак "инь-янь". Я и Она. Кто из нас какой знак?
"Сознательный отказ". Т.е. сердца срослись, а разумом мы понимаем, что нам не быть вместе уже... Ненавижу это слово!

Возможно услышав эту историю, она бы спросила только:
- Так значит, тебе от меня нужен был только секс?


Я стоял под душем у себя дома, смывал с себя мыло. Раньше, когда я смывал с себя мыло, я представлял, что вместе с ним смываю и всю негативную энергию, вместе со всем грузом. Но в тот раз я почувствовал, что смываю с себя именно грязное мыло, а всё что во мне было, так и было во мне, чем-то тяжёлым, но я незаметно для себя ощутил желание наступления следующего дня. Я хотел жить дальше! Я хотел бежать по этой жизни, оставив за собой...
Давно не было такого чувства.

Недавно, в октябре, я понял, что возможно уже не люблю её. Я люблю то самое чувство, которое было между нами живо тогда.
Я люблю любовь.

Вполне возможно, что именно я и повысил её статус, осыпая её частыми комплиментами. Если я делаю человеку комплимент, я его честно делаю, а если бы я и говорил что-то ради выгоды или лести, комплиментом бы никогда не назвал. Выгоды мне от Мерины не надо было, в том-то и дело, я наоборот, не сдерживая ничего говорил, как на самом деле и думал, что очень люблю её щёчки, не говоря о всём остальном...
Возможно, я добавил ей уверенности в себе.
Возможно, поэтому мы расстались.
- Я сам? ...
- Конечно ты сам! Весь мир - твой - ты - сам! ...

Да! Моя сущность сыграла со мной злую шутку.
Это второстепенная роль... В последствии, ставшая главной.
Обман - это злейшая, правда! ...
Стало быть, я остаюсь собой? Хм... Ну, уж не думал!
Я вернулся!
- Самообман?
- Нет.
- Убеждение?
- Нет.
- Вдохновение?
- Нет.
- Обвинение?
- Да, нет! Нет! Неет, ты что говоришь? Кого? Зачем? В чём? Нет. Лучше, чтобы всё это было, чем этого совсем бы не было... Нет. Не знаю. Но это не обвинение.
- А что? Заблуждение?
- Нет. Теперь нет.
- Сомнения?
- Нет
- Ну, тогда что? Откуда вдруг взялась эта уверенность в себе? Что за лик? Это самовнушение? Что?
- Бег от любви...

Сейчас, внезапно в голову пришла мысль: "Догоняй меня не догоняя". Вот это самовнушение.

Я до сих пор продолжаю искать её в толпе ненужных мне людей...



В одной из песен, посвящённой нашим отношениям, я произнёс слова:
- Дай бог, это судьба. Дай бог, так будет лучше.
- Дай бог, её глаза - солнце, дай бог, мои - тучи.

Я думал, что быть вдвоём в этом большом мире, и любить друг друга до беспамятства, это и есть настоящее счастье на земле...
Я очень не хочу говорить, что любить нужно аккуратно. Казалось, как же это здорово, что мы так рано нашли друг друга! Вся жизнь наша! Мы есть!

...из стиха, после измены:

- Сердце невозможно подать с начинкой
- Его вообще нельзя есть!
- Но ты, же любила с перчинкой.
- Вот и получилась такая ЖЕСТЬ...

Я очень остро переживал. И за всё-то время, которое я общался, на работе, на улице, ещё где-то о своей истории, поддержал меня, действительно существенно, мой брат.
Как- то вечером, дома, он сказал:
- Антох. Мне кажется, ты всё это время был об ней лучшего мнения, чем она была на самом деле. Ты многое сам себе напридумывал.
Тогда мы хорошо поговорили... В тот вечер я осознал, что возможно вся эта любовь была одним большим заблуждением... Мне сразу стало легче, и в ту же ночь, я написал стих:

"Заблуждение"

- Ты самое большое заблуждение
- Что мог я себе позволять
- Игра. Плод воображения.
- О как ты умела играть!
- Глупец! Полоумный романтик!
- Искавший любовь ради строк
- С улыбкой развязывать бантик
- Затем испытать мощный ШОК!
- Вернись ко мне ангел хранитель
- Мне стыдно, но всё, же вернись
- Ты мой самый преданный зритель
- Давай! Критикуй! Не скупись
- Я сам ей придумал все роли
- И сам за неё их играл
- Актриса моя поневоле
- Как долго я сам себе лгал.

Недавно, я обратил внимание на это слово:
- Бессознательно, - сказал Антон, с хитрым взглядом, сделав короткую паузу между буквами "с".
Оно, конечно не описание ничему... Но это было интересно. Я вообще люблю интересные слова.

Внезапно я почувствовал, что лёгкие уже не принимают эту историю и откашливают её обратно.
Я больше не мог курить самого себя...

Возможно, она любила меня даже сильнее, чем бы я этого хотел, если бы я настолько сильно не любил себя.



Я не знаю что это, признание в любви, или бред сумасшедшего. Осознание своих ошибок, выявление своих плохих качеств или поиски людских пороков и обманов друг друга. Скорее всего, первое...
Сегодня у нас уже конец октября, скоро зима...
Сегодня я проснулся, умылся, дома никого не было, заранее приготовил ужин для мамы, которая придет вечером с работы, брата и себя, покушал, покурил и стал искать вдохновение... У брата в плеере нашёл ту самую песню, которая раньше вызывала у меня слёзы, и моментально погружала в воспоминания. Включил через пять, своих любимых, колонок с квадратным сабвуфером, которые, в отличие от компьютера работали, и ласкали слух не только тем, кто находился в нашей квартире, и пошёл в ванную смотреть на себя в зеркало... Песня играла, я стоял, облокотившись обеими руками на стену так, что перед ними было зеркало, в котором отражался я. Тогда я впервые не нашёл не одного слова которым я мог бы описать выражение моего лица... Не весёлый, не грустный, не потерявший, не нашедший, никакой... Впереди ещё четыре выходных дня. И вдруг я почувствовал, что вся эта история похожа на какой-то сон из недалёкого прошлого, но уже не чёткий и местами всё расплывчато... Как раз в тот момент песни, когда я особенно переживал, я почувствовал, что всё это уже как-то далеко, и питаться иллюзиями уже будет глупо...
Потом я опять включил песню, и продолжил изучение себя и своего взгляда в зеркале. Сначала взгляд показался грустным, но я тут, же отогнал от себя эту мысль и понял, что могу увидеть в своих глазах все, что захочу увидеть, но всё чтобы я не увидел, уже окутано общей отрешённостью...
Ещё было чувство, как будто я смотрю не на себя, или смотрю кем-то другим, или чем-то, на то в чём оно...
Вдруг, я подумал, и сам над собой удивился, как это я мог так долго убиваться по Марине и мучить себя. За последнее время, я редко обращал внимание на своё самочувствие, потому что в основном оно было одинаковым. "Чёрная надежда". Но тогда я почувствовал, что всё моё тело стало легче... В нём уже нет этого серого и поганого груза... И тут же впал в маленькое замешательство. Всё это время, у меня, казалось бы, была цель - "Полностью разобраться в себе"...

- Антон рассказывал разорвано и быстро...

Разобраться в себе, понять, принять, пережевать, выплюнуть, растоптать, чтобы всё это ещё потом размыло дождём на мелкие частицы, ещё раз изгнило, было растоптано другими людьми, ещё раз смыто дождём, и вместе с каплями уже точно испарилось...
Вот об этом я и думал.

А тут я почувствовал, что внутри-то уже ничего нет. И вот тут-то себя не обманешь. Поэтому, я почти не чувствовал себя, потому что она была моей половиной.
Я, кем-то неизвестным мне, смотрел на свою же вторую половину себя. Смотрел на пустую половину себя, неизвестной половиной...
Потом, я естественным образом легко усмехнулся, исчезая в зеркале слева направо, и понял, что, наверное, именно этого я и хотел...
Произошло избавление... Или кто-то избавился от меня...
От этой истории до сих пор веет волшебством.

- Понимаешь?
- Нет?

Так, я вполне мог закончить свою историю.



Мне понравилась мысль про камеры хранения.
Ты, как много маленьких, прямоугольных ящичков с круглыми деревянными ручками, расположенных ровно друг к другу, весящих в белом пространстве. В полочках краски разной консистенции, разных цветов, с разными чувствами. Эти полочки тоже белые. Их разделяли ровные чёрные линии, бросающие тени на прямоугольные ящички диаметром 35 см. длиной, 15 шириной. Из некоторых тоненькой струйкой просочившаяся краска, уже начинающая пересекать следующий ящик. Какие-то были запачканы отпечатками разных рук. На чёрных ручках были следы белой краски... В каждой ячейке своё количество жидкости. Какие-то были переполнены, и из них фонтанирует тоненькими, быстрыми струйками. В каких-то грамм 60 засохшей коричневой краски, прилипшей к боковой стенке.
А жизнь, это то, на чём ты ими рисуешь. Прежде чем открыть какую-либо, нужно быть уверенным, что ты не испортишь всю картину...
В одной из них моя любовь, с трудом закрытая, полочка под номером "3", из неё сочится сразу несколькими струйками, а если посмотреть сверху на ящики, заметно, что её передняя стенка немного выпирает и иногда даже похрустывает от напора рвущейся наружу краски...
Какие-то из них давно не открывали, и уже умерли те, кто знал, что в них лежит.
Казалось, если я открою шкатулку под номером "3", то сразу все полки выпадут из своих камер, краска хлынет наружу, и брррррр… не пойми что... Всё перемешается в одно, что-то красно-малиновое, и опять уборка. Я не стал открывать шкатулку.

А если вот так, не обманывая себя, то я до сих пор её люблю. Очень... А моя душа каждое утро кричит: ГДЕ-Е-Е-Е ТЫ-Ы-Ы-Ы!
Что сейчас чувствует всё мое тело? Это надежда, под слоем чего-то чёрного и плотного.
Это как у бога недоступен абонент, а возможно, он уже давно поменял сим-карту...

Интересно, захотела ли бы Марина быть вместе на небесах? Когда не нужно было бы притворяться? Хм... Представляю, если бы она и там изменила мне с ангелами, которые когда-то покинули нас...
Оу! Похоже, я опять начинаю думать о жизни после смерти. Брррр...

Я тебе ещё не рассказал, как я оставил нашу любовь под фонарём..
Я убежал от неё... И теперь она там живёт, никому не нужна, а для того чтобы мы с Мариной вернули её, мы должны поцеловаться на том месте. Когда я иду на работу, я говорю ей "доброе утро", а иногда прохожу мимо, так, чтобы она меня не заметила и не попросила забрать с собой...
Это похоже на то, как ты у подъезда встретил маленького котёнка, который подошёл к твоей ноге, с невинным лицом, как будто просящий забрать себя с собой и обещающий быть хорошим... Ты его берёшь, а потом он начинает гадить под твою кровать.

Что я хочу именно сейчас?
Хочу обнять её, поцеловать, и долго в этом простоять...

Я взял с собой всё самое хорошее... Я всегда хотел, чтобы у меня, в первую очередь была красивая девушка, которую я бы любил, но замечу, что теперь, в первую очередь меня будут интересовать внутренние человеческие качества.
Ещё я не знаю, что мне делать с белой частью знака инь-янь на моей шее. Иногда мне кажется, что он притягивает Марину, когда одет на мне, а иногда отталкивает, когда снимаю. Если бы я знал, что навсегда оттолкну Марину, сняв знак с шеи, я бы, пожалуй, продолжал его носить.
- Антон! Будь реалистом! - Сказал я.
- Мужик, мне кажется её так много во мне...


А теперь представь: Ты один у себя дома, только вышел из душа, ходишь по квартире в халате, и думаешь, что не думаешь о ней...
Звонок в дверь. Ты не спеша идёшь в коридор, берёшь из куртки сигарету, и так же не спеша открываешь входную дверь, выходя в тамбур. Тебе всё это кажется довольно скучным и обычным, и почему-то совсем не интересно кто там пришёл. Ты предполагаешь, что это кто-то знакомый, пришёл поздороваться, вы немного постоите на площадке, вкратце расскажете о своих делах друг другу, и ты опять зайдёшь в дом не думать... Ты открываешь дверь тамбура с сигаретой в зубах, и спустя некоторое время видишь перед собой её... Очаровательную, юную и желанную.
Ты и не знаешь, как реагировать. Громко обрадоваться: - "О-о-о, какие люди!", или спокойно сказать: - Привет. Она смотрит тебе прямо в глаза, молча, вынимает из твоего рта сигарету, и говорит:
- Ничего не говори, - и делает шаг к тебе. Ты непроизвольно начинаешь отходить к своей входной двери, смотря ей в глаза и не говоря не слова, она уже заходит к тебе в тамбур, закрывая за собой дверь, продолжая смотреть тебе прямо в глаза... Ты, так же пятясь назад, заходишь в квартиру, она с тобой, закрывая за собой дверь так, чтобы замок не открыли снаружи. Она, молча, и не торопясь разувается, встаёт перед тобой, её взгляд падает на твои губы, и она жадно, но нежно целует тебя, обнимая тёплыми руками твоё лицо. Ты хочешь что-то сказать, хотя бы: - "Ну и ну! Я же тебя сейчас съем!" Но она, заметив, что ты собирался что-то сказать, снова целует тебя, и шепчет: - Не говори ничего. Она снимает с себя часть одежды, берёт тебя за руку и тянет в комнату...
Ты гладишь её щёки, целуешь щёки, гладишь волосы, целуешь в губы, снимаешь с неё всё до конца, все цепочки, целуешь её грудь, плечи, руки, пальцы, живот...
А потом она говорит, очень близким и родным голосом:
- Может, я останусь с тобой?


...



Она для меня как небо... Она была всегда...
И вероятно позже я полностью уйду в неё...

Она была всегда. А вот себя я иногда терял.
Именно того себя.
Поэтому про неё можно больше не говорить. Она была всегда... Теперь лишь "или Я".

ты крут

Всмысле? Ты прочёл?

-Цитата от ApparatGaiVer

Всмысле? Ты прочёл?

я пролистал
мне было лично неинтересно
но видна атмосфера
видно, что старался
ну в общем ты крут. долго писал?
наверняка многим должно понравиться, если они прочитают
из тех отрывков что я прочитал - захотелось покурить