ахахахах,жара пздц:guinda:

Про лошадей это пиздец вообще)) про хоккей тоже!) до конца не дочитал, но блять обязательно дочитаю!:horosho:

Про подписку тоже пиздец вообще:D:D:D

мдааа пиздец. меня бабушка и то четче троллит:morkovka:

ахуена ! давай ещё

скрытое оружие :guinda: :guinda:

до слёз блять :D:guinda:

Про оружие просто шикарно:morj:

заебись поржал:D:horosho:

охуенно :D

пока только про камни осилил, надо дочитать. чуваквнатуретроль

захожу и перечитываю иногда)

Наткнулся на темку, отдуши за переводы)) местами выпадал)

ахуеть, я долго угарал :horosho:

Та ваще крик , я с первого дня создания темы угорал)))) Асенизатор бравое дело делает , у меня просто с переводом проблы я б помог)))

ахах:D

угарел :guinda::guinda::guinda::guinda::guinda:

кул стори :horosho:

про продажу Машины просто вышка:boyara:

воо, будет че почитать, автору темы респектуха

Объявление.

Мне нужен человек, знающий японский язык, чтобы кое-что перевести. Это не займет много времени. Напишите мне как можно скорее!

Я пишу на [email protected]:

Вам нужен перевод с японского? Я Чан, я помогаю вам с переводом.

Скотт ... пишет мне:

Привет, чан. Такое дело. Мой cd плеер неожиданно сдох и я не могу понять почему. Единственная инструкция, которая к нему прилагалась - на японском языке. Я сфотографировал страницу, которая, я уверен, посвящена решению этой проблемы. Сказано ли там что-то о том, почему нет звука?

Я пишу Скотту ...:

Так, я нашел три раздела, которые, возможно, могут помочь:

"Пропал звук от Устройства"
"Пропуск диска из-за плохого звука"
"Очень низкая громкость"

Скотт ... пишет мне:

Ага. Что там говорится в пункте "пропал звук"?

Я пишу Скотту ...:

"Здравствуйте и спасибо за выбор великолепного оригинального CD плеера! Премного извиняемся за проблемы с товаром. Чтобы исправить пропажу звука, сделайте следующее:

1. Выключите великолепный оригинальный CD плеер.
2. Включите великолепный оригинальный CD плеер."

Надеюсь, это поможет!

Чан.

Скотт ... пишет мне:

Нет, это не помогло. Это всё, что там написано?

Я пишу Скотту ...:

Нет-нет! Есть ещё способы:

"Если всё ещё нет звука, возможно, ваш великолепный оригинальный CD плеер захватил аудиодемон. Чтобы изгнать его, сделайте следующее:

1. Зажгите семь свечей.
2. Помолитесь Бенцейтен - Богине музыки.
3. Бенцейтен изгонит демона и обречет его на вечные страдания.
4. Попробуйте снова проиграть диск.

Если вам не удастся изгнать демона - вы неудачник. Позор семьи. Предлагаем вам немедленно совершить самоубийство через Сэппуку."

Надеюсь, вы изгоните аудиодемона! Удачи.

Чан.

Скотт ... пишет мне:

Чезанах? Там действительно так написано?

Я пишу Скотту ...:

Я просто перевел то, что вы прислали.

Скотт ... пишет мне:

Не может быть, чтобы там было написано такое. Что это за бесполезная инструкция? Как они могут предполагать, что она хоть кому-то поможет?

Я пишу Скотту ...:

Сожалею, но аудиодемон - большая проблема многих CD плееров! У меня есть меч, очень острый, как раз для сэппуку. Одолжить вам?

Скотт ... пишет мне:

Че за херню вы несете? Аудиодемон? Полная хрень. Вы пытаетесь меня наебать?

Скотт ... пишет мне:

Может, я выслал не ту страницу? Вот, как мне кажется, оглавление. Можете глянуть и сказать мне - какая страница посвящена решению проблемы? Потом я сфотографирую нужную страницу и пришлю вам.

Я пишу Скотту ...:

Это не оглавление, это меню для заказа суши. Попробуйте № 16 - лосось с приправами. Очень вкусно!

Скотт ... пишет мне:

Ладно, парень. Спасибо, что ничем мне не помог, мудак.

Я пишу с другого адреса:

Привет.

Я увидел ваше объявление и, думаю, могу помочь. Японский язык был у меня профильным в колледже, разговариваю на нем бегло и к тому же я жил два года в Миязаки.

Майк.

Скотт ... пишет мне:

Большое спасибо, Майк. Я переписывался ещё кое с кем, кто пытался мне помочь, но не знаю, что с ним такое. Чувак слал мне какую-то херню. Короче, мой CD плеер всё ещё не работает, единственная инструкция - на японском, в общем, мне нужна помощь в переводе раздела, посвященного решению проблемы. Я думаю, во вложении - фотография оглавления, можете сказать, какую страницу мне нужно сфотографировать и выслать вам?

Я пишу Скотту ...:

Вы прислали мне меню для заказа суши. Вы уверены, что у вас именно та документация, которая нужна?

Скотт ... пишет мне:

Да ептваю. Я не понимаю, что происходит! На обложке этой инструкции - картинка с CD плеером, а это - первая страница! Зачем они поместили сюда меню для заказа суши?

Я пишу Скотту ...:

Японские инструкции отличаются от американских. Часто они включают в себя рекламу, и, в данном случае - это меню суши. Если присмотреться, там сказано: "Спасибо за приобретение этого великолепного оригинального CD плеера. Почему бы не заказать суши, пока вы наслаждаетесь музыкой?"

Майк.

Скотт ... пишет мне:

Не, ну это глупо... ну, фиг с ним. Я думаю, эта страница посвящена решению проблемы - ну, здесь таблички всякие. Вы видите на ней что-нибудь о том, почему может отсутствовать звук?

Я пишу Скотту ...:

Да, это нужная страница. Здесь написано: "Выключите плеер и снова включите."

Скотт ... пишет мне:

Ага, так и сделал. Не помогло. Это всё?

Я пишу Скотту ...:

Вам будет неприятно это услышать, но там сказано, что ваш плеер захвачен Амонояку - "аудиодемоном". Вам нужно зажечь три свечи и помолиться Бенцейтен - богу музыки.

Я пишу Скотту ...:

Скотт? Вам удалось изгнать аудиодемона?

Объявление

Коллекционер приобретет марочные скотч, ром, коньяк, бурбон и т.д. Готов щедро заплатить за редкие бутылки.

Я пишу на [email protected]

Приветствую! Я видел ваше объявление на .......... и у меня имеются некоторые "марочные" напитки для вас.

Есть примерно полтора литра "Капитана Моргана", редкого карибского марочного рома. Я купил его в винном магазине на Лонг Айленде в 2007 и, думаю, его вкус настоялся до совершенства. Продам за 300 долларов.
Также есть очень редкая бутылка текилы "Аристократ". Изысканный букет вкуса в каждом глотке. Я получил её от друга, который уверяет, что купил её в винном магазине в Балтиморе в 2005 году. Вы почувствуете в ней истинный дух юга! По причине её редкости, я оцениваю её в 500 долларов.
Также, если вас заинтересует, у меня есть пол-ящика пива "Айс". Оно осталось после братской вечеринки, в которой я принимал участие с месяц назад. История братства уходит корнями в прошлое, в древние Сиракузы, и вся его история растворена в этом пиве. Не существует большей выдержки, чем эта. Я готов расстаться с этим пивом не менее чем по 50 долларов за банку.
Мне очень не хочется продавать всю эту выпивку, но после того, как меня в третий раз поймали пьяным за рулем, суд приговорил меня к обязательной программе, одним из пунктов которой является отказ от алкоголя, так что думаю, лучше мне расстаться с этими редкими напитками.
Пожалуйста, ответьте, если они вас заинтересуют. У меня тут уже небольшая очередь из покупателей, так что ответ мне нужно узнать как можно быстрее.
Спасибо,
Тим.

Ивен пишет мне

Тим,
вы не в своем уме, если предлагаете мне купить этот "марочный" отстой. Я не заинтересован и, более того, оскорблен тем, что вы пытаетесь продать мне это дешевое пойло по столь нелепым ценам.

Я пишу Ивену

Ивен,
я очень разочарован тем, что вы не заинтересовались этими выдержанными сокровищами. Каждая банка и бутылка, которую я предлагаю вам купить, представляет собой неизмеримую историческую ценность. Пожалуйста, пересмотрите свое решение, потому что вряд ли кто-то ещё сделает вам подобное предложение.

Ивен пишет мне

Вы спятили? Вы предлагаете мне пиво, которое вы стащили на вечеринке месяц назад, по 50 долларов за банку? Мне НЕИНТЕРЕСНО.

Я пишу Ивену

Я не крал это пиво, я отвергаю это обвинение. Пожалуйста, пересмотрите свое решение. Я алкоголик в глубокой завязке, и боюсь, что снова запью, если мне не удастся избавиться от этого бухла. Пожалуйста, не заставляйте меня снова начинать пить!

Ивен пишет мне

Почему бы тебе просто не вылить всё это бухло? У тебя проблемы, мужик.

Я пишу Ивену

ЦОЛФОА ИВУН ТЫ РАЗРУШТЛ МОЮ ЖИЩНБ. Я ВЫПИЛ ВСБЮ БУТЫФЛКУ. ИЗЗА ТЕБЯ Я РАХБИЛ МАШИНРЦ СБЕЖВЛ И ПОЛИЦИЯ ИЩЕЬЕНПЯР. ЖЕНА В ЬОЛЬНИУЦЕ. Я НЕНАВ ИЖУ ТЕБЯ ТЫ РАЗРУШМЛ ЖИЗН

Ебала какая то обоссаная, где то на уровне КАМЕДИ КЛАБА

я думал я один так думаю)

Объявление

Продаю белый iPhone 3G, 16 гигов в прекрасном состоянии с usb-зарядкой и защитной пленкой. 350 долларов.

Я пишу на ......@gmail/com (6 декабря в 21:38)

Привет.

iPhone всё ещё продается?

Майк

Ответ с [email protected] (7 декабря в 3:24 утра)

да.

Я пишу на ......@gmail/com (7 декабря в 3:25 утра)

Ты не охуел часом? Сколько время, по-твоему?

Ответ с [email protected] (7 декабря в 3:29 утра)

ну... примерно полчетвертого. в чем проблема-то?

Я пишу на ......@gmail/com (7 декабря в 3:34 утра)

Да, полчетвертого утра, свинья! Нам с женой нужно вставать на работу в шесть утра, а ты только что нас подорвал. У моей жены проблемы с засыпанием и она, скорее всего, не уснет уже. Неужели нельзя было подождать до утра?

Ответ с [email protected] (7 декабря в 3:37 утра)

как можно меня в этом обвинять? я же, типа, не звонил тебе. я только что вернулся с гулянки, увидел твое письмо и ответил. это же электронное письмо - какая разница, во сколько оно пришло? как оно могло вас разбудить?

Я пишу на ......@gmail/com (7 декабря в 3:42 утра)

А, так ты в пьяном угаре решил, что будет хорошей идеей разбудить всю мою семью в полчетвертого утра? Мой компьютер подключен к акустической системе 7.1 и Аутлук орет каждый раз, когда мне приходит почта. Весь дом дрожит, когда мне приходит письмо. Ты разбудил моего трехмесячого ребенка и теперь он плачет.
У меня завтра встреча с важными клиентами и, похоже, я буду на ней спать. Спасибо, говнюк.

Ответ с [email protected] (7 декабря в 3:44 утра)

слышь, долбоеб, я не виноват в том, что твой комп орет посреди ночи. ты тупой, ага. у тебя маленький ребенок и жена, которая не может заснуть, а ты решил, что это офигенная настройка? да иди-ка ты нахуй

Я пишу на ......@gmail/com (7 декабря в 3:48 утра)

Мне не нравится твой тон, бро. Сначала ты разбудил всю семью, а теперь посылаешь меня? Это неприемлемо. Кстати, ты настолько выбил мою жену из колеи своей побудкой, что она перегрела молоко в микроволновке, обожгла им нашего ребенка и теперь мы едем в больницу. я надеюсь, ты доволен собой. это так теперь, значит, продают айфоны по интернету?

Ответ с [email protected] (7 декабря в 3:55 утра)

ага, я всегда так продаю айфоны. бужу семью идиотов и ошпариваю младенцев молоком...НЕТ

чувак, ты ебаный тормоз! чтоб ты знал - это первый и последний раз, когда я пытаюсь продать хоть что-нибудь по интернету. теперь понятно, почему никто ничего не продает по интернету - потому что там одни ТОРМОЗА!

Объявление

Мне нужна посудомойка, цвет не принципиален, лишь бы хорошо работала и была дешевой. Возможен самовывоз, если потребуется.

Я пишу на [email protected]

Привет! Меня звать Мигель, я отличный посудомойщик. Я работал посудомойщиком 5 лет в Пицце от Рикардо - я лучший. Отмою ваши тарелки дочиста и задешево. Водительских прав нет, вы меня подвезете, да?

Джон пишет мне

Хаха, мне нужна посудомоечная машина, а не человек, который моет посуду. тем не менее спасибо.

Я пишу Джону

Да, я мою как машина, даже лучше! Вы хотеть?

Джон пишет мне

Нет! Не хотеть!

Я хотеть ЭТО
https://www.hip-hop.ru/forum/img/2012/09/29/24768550670ba17fe6f.jpg

Это называется ПОСУДОМОЙКА. Мне не нужен пуэрториканец, который моет посуду!

Я пишу Джону

О неееет, я не из Пуэрто Рико. Пуэрториканцы очень плохие посудомойщики - никакой корпоративной этики. Я мексиканец - очень хорошая корпоративная этика! Вы не волноваться, Мигель отмоет всю посуду вовремя, с достоинством!
Так это ваша посудомоечная машина? Я обычно пользуюсь раковиной и мылом, но могу пользоваться и машиной.

Мигель

Джон пишет мне

НЕТ, чувак, я хочу КУПИТЬ машину. я не знаю, как выразиться яснее. ты не понимаешь меня, так?

Я пишу Джону

Не волноваться, тарелки будут ясные и чистые и сверкающие!

Мигель

Джон пишет мне

чувак, у тебя беда с английским. вот. я воспользовался переводчиком.

NO QUIERO CONTRATARLE. QUIERO COMPRAR UNA APLICACIУN DEL LAVAPLATOS.

ты компренде?

Я пишу Джону

que?

Джон пишет мне

ох ты ж блять да хули я вообще заморачиваюсь
нахуй-нахуй

Про СД плеер прикольно :guinda:

Объявление

УТЕРЯН ДОКУМЕНТ - ПОМОГИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА!

Мы ехали по Шайкилл роуд между Скулхаус роуд и Хэйрес Хилл и очень важный документ порывом ветра унесло в окно. Если вы нашли этот документ, пожалуйста сообщите как можно быстрее!

Я пишу на [email protected]

Я видел как это произошло - я живу там неподалеку, так что я решил пойти и поискать этот документ. Я нашел несколько документов, и каждый из них может быть вашим, но из-за недостатка подробностей я не уверен - какой именно, и нашел ли я его вообще.

Майк

Джессика пишет мне

Можете ли вы описать то, что вы нашли? Спасибо

Я пишу Джессике

Джессика,
в общем, тут три документа... Надеюсь, это поможет:

Первый документ является счетом какого-то заведения а-ля Макдональдс. Похоже, клиент заказал МакДабл и маленький напиток.

Второй документ - это страница из "Филадельфия Инкуайер". На ней телевизионная программа на 17 мая 2010 года.

Третий документ... я так и не понял что это... он надорван. На одной стороне написано "НИКЕРС", а на другой - частички еды или что-то подобное. Очень забавная бумага - темная с одной стороны и блестящая с другой.

Я думаю, один из этих документов - ваш, так что смогу вернуть его вам в целости и сохранности.
Спасибо,
Майк.

Джессика пишет мне

Круто, вы нашли счет из забегаловки... страницу журнала... и фантик. Спасибо огромное за помощь, козел.

Я пишу Джессике

Ну, так который из них - ваш?
Ещё я нашёл стаканчик из-под кофе из Wawa, если это вам поможет.
Майк

Джессика пишет мне

Вы и правда думаете, что что-то из этого мусора - то, что мне нужно????? Зачем вы вообще удосужились мне написать, о господи

Я пишу Джессике

Ну, насчет стаканчика я не уверен, но я подумал, что вам нужен был этот счет, так как предположил, что тому, кто настолько скуп, что не может заплатить за дополнительный сыр и заказывает макдабл вместо двойного чизбургера, может понадобиться этот счет для получения какого-то налогового вычета.
Насчет телепрограммы - я подумал, что, может быть вы в тот день смотрели какой-то очень хороший фильм и решили разузнать как он называется, поэтому и раздобыли программу. Я изучил её и обнаружил, что в тот вечер показывали "Охоту за Красным Октябрем"... это тот фильм? Он про подводников.
Что же касается фантика - я предположил, что вы на диете и хотели посмотреть, сколько в батончике калорий, чтобы решить - что ещё вам можно съесть в течение дня.
Я просто пытался помочь. Может, в следующий раз вам следует более конкретно указывать - что за документ вы потеряли. Если вы не хотите отблагодарить меня, то я просто пойду и выкину эти документы там, где я их нашел.
Майк

Джессика пишет мне

Да это всё никакие не документы!! Вы действительно настолько тупой????

Объявление

Нам нужен кто-нибудь, кто сможет починить джакузи. Если знаете, что делать - починка не займет много времени. Мы купили его 11 лет назад и теперь одна труба лопнула, а другая сломалась. Также не работает несколько форсунок (может быть, из-за трубы). Запчасти за наш счет. Пожалуйста, ответьте и сообщите стоимость работ.

Я пишу на [email protected]

Здравствуйте,
я сертифицированный техник по ремонту джакузи и буду рад помочь с ремонтом. Дайте знать, если вы всё ещё в поиске.
Спасибо,
Майк.

Эллен пишет мне

Майк,
сколько вы просите за ремонт?
Эллен

Я пишу Эллен

Хелен,
проблема кажется легкоустранимой, но потребуется немного времени. Я мог бы взять деньгами, но меня больше интересует обмен, если вы рассмотрите такой вариант.
Майк

Эллен пишет мне

Майк,
что бы вы хотели получить взамен?
ЭЛЛЕН

Я пишу Эллен

Хелен,
всё, что мне нужно за починку - это иногда воспользоваться вашим джакузи на свиданке.
Я тут обнаружил, что девчонок гораздо легче затащить ко мне домой из бара, если им скажешь, что у тебя есть джакузи. Проблема в том, что я живу в подвальном помещении и джакузи у меня нет. Джакузи просто идеальны, чтобы напаивать телочек; бухая в джакузи, они накидываются в хлам, даже не замечая этого. Я не знаю научного обоснования этого явления, но проверено: сучки напиваются быстрее в джакузи. Глазом не моргнешь - а они уже в слюни и готовы потрахаться.
Не волнутесь, я не буду трахаться в вашем доме - обычно я присовываю им на заднем сидении моей машины и высаживаю возле Макдональдса.
Так что, всё, что мне нужно взамен на починку вашего джакузи - это воспользоваться им на 2-3 часа 4-5 раз в неделю.
Дайте знать, если вас это устраивает.
Майк

Эллен пишет мне

Ни в коем случае. Вы шутите?
ЭЛЛЕН

Я пишу Эллен

Хелен,
ну а почему нет-то? Обещаю, что не буду ссать в ваш джакузи. Если случайно и получится - обещаю, я добавлю в воду столько же хлорки, сколько моей мочи попадет туда. Также я не собираюсь срать в ваше джакузи. Если мне приспичит посрать - я пойду в кустики на вашем дворе. Говно - это лучшее удобрение!
Пожалуйста, выручите меня. Джакузи, которым я пользовался раньше, более недоступно, так как меня известили, что я буду арестован, если снова там появлюсь. Я уверяю вас, что после починки ваш джакузи станет как новенький!
Майк

Эллен пишет мне

Я и помыслить не могла, что вы станете мочиться в мое джакузи, но теперь я добавлю это соображение в список причин, по которым я вам отказываю. И главное - я не позволю какому-то извращенцу водить в мой дом женщин и насиловать их в моем джакузи.

Я пишу Эллен

Оу, да кто что говорил об изнасиловании? Всё по обоюдному согласию.

Эллен пишет мне

Вы сами сказали, что ждете, пока они не напьются, а потом занимаетесь с ними сексом!

Я пишу Эллен

По закону штата Пенсильвания, если вы приглашате девушку в джакузи - это подразумевает согласие на секс.
Слушайте, Хелен, я просто хочу починить ваше джакузи. А не выслушивать лекции на тему морали. Вы хотите, чтобы ваш джакузи кто-нибудь починил или нет?
Майк

Эллен пишет мне

Кто-нибудь, но не ты, извращенец! и меня зовут ЭЛЛЕН, а не Хелен, уебок!

Я пишу Эллен

Прошу прощения, Эллен, я просто подумал, что вы опечатались, когда набирали ваше имя. Ну, и каков ваш ответ?

Эллен пишет мне

Ебись конем, неудачник.

со второго объявления выпал пиздец :guinda::guinda: