ахахахах,жара пздц

Про лошадей это пиздец вообще)) про хоккей тоже!) до конца не дочитал, но блять обязательно дочитаю!

Добавлено через 19 минут 52 секунды

Про подписку тоже пиздец вообще

мдааа пиздец. меня бабушка и то четче троллит

ахуена ! давай ещё

скрытое оружие

-Цитата от АССЕНИЗАТОР РЭПА

Объявление.

Куплю джип Команчи. На ходу и в хорошем состоянии. Цена - 500$.

Предложения других машин не рассматриваются.

Майк Партлоу пишет на [email protected]

Привет! Я не могу помочь, но я видел ваше объявление насчет джипа. У меня такого нет, но, кажется, это довольно редкая машина, и думаю, я могу вам помочь с этим - свяжу вас с одним моим другом, который продает такую. Выслать вам его адрес?

Джоэль пишет Майку Партлоу:

Да, это было бы прекрасно, спасибо.

Майк Партлоу пишет Джоэлю:

Ок, адрес такой-то. Просто скажите, что вы от Майка.

Джоэль пишет Майку Партлоу:

ок, спасибо

Джоэль пишет Лео Д:

Привет, ваш друг Майк сказал, что вы хотите продать ваш джип команчи?

Лео Д пишет Джоэлю:

Ох... чертов Майк. Извините. Майк - идиот. Я говорил ему, что знаю парня, который продает команчи. Я-то не продаю. Если хотите связаться с тем парнем, вот адрес: [email protected].

Джоэль пишет Лео Д:

окей

Джоэль пишет Крису Вандреллу:

Привет, ваш друг Лео сказал мне, что вы продаете команчи.

Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

О, Лео! Сто лет с ним не разговаривал! Как у него дела?

Джоэль пишет Крису Вандреллу:

Я не знаю, просто пересеклись в сети.

Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

Сделайте одолжение, а? Скажите Лео, что Крис спрашивает - как у него дела.

Джоэль пишет Крису Вандреллу:

Вы продаете Джип Команчи?

Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

Что сказал Лео?

Джоэль пишет Крису Вандреллу:

Лео сказал, что он в порядке.

Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

Круто! Как бы там ни было, я не продаю команчи, мой брат продает. Дать вам его адрес? Его зовут Рэнди.

Джоэль пишет Крису Вандреллу:

О, господи. Ладно, давайте его адрес.

Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

Так и сделаю!

Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

Эй, я только что говорил с Лео и он сказал, что вы не спрашивали, как у него дела! Зачем вы мне соврали?

Джоэль пишет Крису Вандреллу:

Слушайте, мне вообще-то ПОХУЙ, я просто хочу купить ёбаный команчи, а вы тратите моё время на какую-то хуйню. Кому какая, блять, разница, как у него дела, если вы с ним разговаривали, то почему, блять, сами не спросили? Ради бога, просто дайте мне уже адрес чувака, который продает команчи.

Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

Тише, тише, сынок. Зачем расстраиваться по пустякам? Я только что звонил Рэнди, он скоро с вами свяжется.

Рэнди Вандрелл пишет Джоэлю:

Привет! Это Джо?

Джоэль пишет Рэнди Вандреллу:

Нет, меня зовут Джоэль.

Рэнди Вандрелл пишет Джоэлю:

О, прошу прощения. Я, видимо, неправильно расслышал Криса. Я его практически не слышал. Он пользуется этими новомодными "смартфонами", по-моему, звучат они ужасно. Я-то ими ни в жизнь не буду пользоваться, нет, сэр. Мой старый добрый проводной телефон служит мне исправно. Все говорят, что меня слышно просто прекрасно, они спрашивают: "Рэнди, почему тебя так кристалльно четко слышно?" и я отвечаю им: "Я пользуюсь проводным телефоном! Если вы хотите, чтобы вас было хорошо слышно, возьмите свой сотовый и выкиньте на помойку!" Эти новые технологии - сборник мусора, если вас интересует моё мнение. Вы же не пользуетесь сотовым, Джо? Я бы на вашем месте не стал. Итак, я только что разговаривал с Крисом. Он сказал, что вас интересует мой джип Чероки?

Джоэль пишет Рэнди Вандреллу:

нет, джип КОМАНЧИ. Пожалуйста, скажите, что у вас команчи, а не долбаный чероки.

Рэнди Вандрелл пишет Джоэлю:

А, джип команчи! Хорошая машина. Мой 1994-го года выпуска, я хорошо провел в нем много времени. Однажды я доехал на нем до Ньюарка! До сих пор не верится, что он это сделал, но этот грузовичок - крепкий сукин сын. Это была долгонькая поездка, но я просто поставил кассету Джонни Кэша и зарядился на всю поездку. Вы слушаете Джонни Кэша? Великий был человек. Итак, команчи. Я продавал его, да. К сожалению, я продал его одному парню с месяц назад. Хороший парень, попытаюсь припомнить его имя. Мне кажется, это был Майк, но нет, это был не Майк. Какое-то иностранное имя... Я склоняюсь к тому, что его звали Майк!

Джоэль пишет Рэнди Вандреллу:

Придурок, да мне похуй как его зовут. Какого ХУЯ вы, долбаные идиоты, тратите моё, блять, время ни на что?

Рэнди Вандрелл пишет Джоэлю:

Мальчик, Крис был прав, когда сказал, что ты грубиян. Расслабься, у меня для тебя хорошие новости. Майку очень нравится команчи, но ему пришлось уехать и он не смог взять его с собой. Поэтому он пытается его продать. Он хотел продать его обратно мне за 500 баксов, но я сказал ему: "Майк, на черта мне Команчи? Я только что купил новый F150!" Вам нужно взглянуть на мой F150, он замечательный. Идеально подходит, чтобы отбуксировать мой внедорожник к дому Криса. У Криса много собственности в Хэйджерстауне и мы любим завернуть иногда к нему с его дружком Лео. Лео просто безумный сукин сын! Кстати, что это я такое слышал от Криса о том, что вы соврали ему о том, что спросили у Лео как дела? Зачем вы так сделали?

Джоэль пишет Рэнди Вандреллу:

ХВАТИТ ТРЕПАТЬСЯ, ПРОСТО ЗАТКНИСЬ!!!!! ЧЕРТ, ТЫ МОЖЕШЬ ПРОСТО, БЛЯТЬ, ЗАТКНУТЬСЯ!? МНЕ ПОХУЙ НА ТВОИ БЛЯДСКИЕ ИСТОРИИ, ПРОСТО ДАЙ МНЕ ЧУВАКА, КОТОРЫЙ ПРОДАЕТ КОМАНЧИ!!! УЯСНИЛ? НЕ ЕГО СЫНА, НЕ ЕГО ДОЛБАНОГО БРАТА, ПРОСТО ЧУВАКА С ДЖИПОМ. ХВАТИТ ТРАТИТЬ МОЕ, БЛЯТЬ, ВРЕМЯ

Рэнди Вандрелл пишет Джоэлю:

Ого, какой сердитый чувак. Не любишь поговорить, а? Я понимаю, что ты просто хочешь купить тачку. Ты очень деловой, я уважаю это. Ты, наверно, захочешь написать Майклу. Уверен, он до сих пор пытается продать машину. Она тебе понравится - настоящая красавица. Его адрес [email protected]

Джоэль пишет Микку Сисаску

Привет, один недоумок по имени Рэнди сказал, что продал тебе джип Команчи, а ты, в свою очередь, хочешь его продать?

Микк Сисаск пишет Джоэлю

Olen segaduses. Mida sa sellega іelda tahad? Kas te rффgite eesti keeles?

Джоэль пишет Микку Сисаску

Ебаный ад... АНГЛИЙСКИЙ. Ты говоришь по-английски?

Микк Сисаск пишет Джоэлю

Американец, да?

Джоэль пишет Микку Сисаску

Да, Филадельфия, ты продаешь джип команчи?

Микк Сисаск пишет Джоэлю

Да! Продать машина, моя твоя продает машины, да?

Джоэль пишет Микку Сисаску

Да, у тебя есть фотография/инфа?

Микк Сисаск пишет Джоэлю

Да, фотографии!
Хорошие машины, да?


Джоэль пишет Микку Сисаску

ЭТО НЕ ДЖИП КОМАНЧИ, БЛЕАТЬ!

Микк Сисаск пишет Джоэлю

О, ты покупает джип от меня, да? Команчи сильная машина! Врррррррр! Ха ха ха.

Джоэль пишет Микку Сисаску

Ха блять ха. Пришли мне фотографию.

(Микк присылает Джоэлю фотографию)



Джоэль пишет Микку Сисаску

Да, это то, что нужно. За сколько вы её продаете?

Микк Сисаск пишет Джоэлю

Я продает за 5800 крон, да?

Джоэль пишет Микку Сисаску

Че это за хуйня ещё - крона? Сколько в АМЕРИКАНСКИХ ДЕНЬГАХ?

Микк Сисаск пишет Джоэлю

Нет, здесь в Эстонии нет долларов. Только крона. Вы приезжает в Эстонию покупать?

Джоэль пишет Микку Сисаску

Джип в ёбаной Эстонии, ты че мне мозги ебешь? Я даже не знаю где это!

Микк Сисаск пишет Джоэлю

Да, Эстония. Ты приезжает покупать, да?

Джоэль пишет Микку Сисаску

НЕТ! НАХУЙ ЭСТОНИЮ И ТЕБЯ ВМЕСТЕ С НЕЙ. БЛЯТЬ, ЧТО ЗА ТРАТА ЕБАНОГО ВРЕМЕНИ!

до слёз блять

Про оружие просто шикарно

заебись поржал

охуенно

пока только про камни осилил, надо дочитать. чуваквнатуретроль

захожу и перечитываю иногда)

Наткнулся на темку, отдуши за переводы)) местами выпадал)

ахуеть, я долго угарал

Та ваще крик , я с первого дня создания темы угорал)))) Асенизатор бравое дело делает , у меня просто с переводом проблы я б помог)))

ахах

Показать скрытый текст

Объявление

6 котят ждут не дождутся хозяев! Им по 3 недели и им нужен гостеприимный дом. Пишите все, кто заинтересовался!

Я пишу на [email protected]

Привет,

я хочу забрать всех шестерых. Сколько вы за них хотите?

Майк

Шеннон пишет мне

Майк,
вы сможете позаботиться обо всех них? Я должен быть уверен, что они попали в хорошие руки и рассчитывал, что буду продавать по одному за раз. Вы сможете приютить всех шестерых?

Я пишу Шеннону

Шеннон,
если честно, дома у меня живет ручной бенгальский тигр и он на строгой кошачьей диете. Я обычно скармливаю ему по одному коту за пару дней, так что с вашим выводком мы продержимся некоторое время. Кстати, не волнуйтесь, я буду хорошо заботиться о котятах до тех пор, пока не скормлю их ему.

Майк

Шеннон пишет мне

Это ужасно! Ну уж нет, вы не получите ни одного котенка. Я очень надеюсь, что вы шутите.

Я пишу Шеннону

Шеннон,

ну конечно же, я шучу! Но мне действительно нужны все шестеро. И забудьте всё, что я говорил о тигре!

Шеннон пишет мне

НЕТ.

угарел

кул стори

про продажу Машины просто вышка

воо, будет че почитать, автору темы респектуха

Объявление.

Мне нужен человек, знающий японский язык, чтобы кое-что перевести. Это не займет много времени. Напишите мне как можно скорее!

Я пишу на [email protected]:

Вам нужен перевод с японского? Я Чан, я помогаю вам с переводом.

Скотт ... пишет мне:

Привет, чан. Такое дело. Мой cd плеер неожиданно сдох и я не могу понять почему. Единственная инструкция, которая к нему прилагалась - на японском языке. Я сфотографировал страницу, которая, я уверен, посвящена решению этой проблемы. Сказано ли там что-то о том, почему нет звука?

Я пишу Скотту ...:

Так, я нашел три раздела, которые, возможно, могут помочь:

"Пропал звук от Устройства"
"Пропуск диска из-за плохого звука"
"Очень низкая громкость"

Скотт ... пишет мне:

Ага. Что там говорится в пункте "пропал звук"?

Я пишу Скотту ...:

"Здравствуйте и спасибо за выбор великолепного оригинального CD плеера! Премного извиняемся за проблемы с товаром. Чтобы исправить пропажу звука, сделайте следующее:

1. Выключите великолепный оригинальный CD плеер.
2. Включите великолепный оригинальный CD плеер."

Надеюсь, это поможет!

Чан.

Скотт ... пишет мне:

Нет, это не помогло. Это всё, что там написано?

Я пишу Скотту ...:

Нет-нет! Есть ещё способы:

"Если всё ещё нет звука, возможно, ваш великолепный оригинальный CD плеер захватил аудиодемон. Чтобы изгнать его, сделайте следующее:

1. Зажгите семь свечей.
2. Помолитесь Бенцейтен - Богине музыки.
3. Бенцейтен изгонит демона и обречет его на вечные страдания.
4. Попробуйте снова проиграть диск.

Если вам не удастся изгнать демона - вы неудачник. Позор семьи. Предлагаем вам немедленно совершить самоубийство через Сэппуку."

Надеюсь, вы изгоните аудиодемона! Удачи.

Чан.

Скотт ... пишет мне:

Чезанах? Там действительно так написано?

Я пишу Скотту ...:

Я просто перевел то, что вы прислали.

Скотт ... пишет мне:

Не может быть, чтобы там было написано такое. Что это за бесполезная инструкция? Как они могут предполагать, что она хоть кому-то поможет?

Я пишу Скотту ...:

Сожалею, но аудиодемон - большая проблема многих CD плееров! У меня есть меч, очень острый, как раз для сэппуку. Одолжить вам?

Скотт ... пишет мне:

Че за херню вы несете? Аудиодемон? Полная хрень. Вы пытаетесь меня наебать?

Скотт ... пишет мне:

Может, я выслал не ту страницу? Вот, как мне кажется, оглавление. Можете глянуть и сказать мне - какая страница посвящена решению проблемы? Потом я сфотографирую нужную страницу и пришлю вам.

Я пишу Скотту ...:

Это не оглавление, это меню для заказа суши. Попробуйте № 16 - лосось с приправами. Очень вкусно!

Скотт ... пишет мне:

Ладно, парень. Спасибо, что ничем мне не помог, мудак.

Я пишу с другого адреса:

Привет.

Я увидел ваше объявление и, думаю, могу помочь. Японский язык был у меня профильным в колледже, разговариваю на нем бегло и к тому же я жил два года в Миязаки.

Майк.

Скотт ... пишет мне:

Большое спасибо, Майк. Я переписывался ещё кое с кем, кто пытался мне помочь, но не знаю, что с ним такое. Чувак слал мне какую-то херню. Короче, мой CD плеер всё ещё не работает, единственная инструкция - на японском, в общем, мне нужна помощь в переводе раздела, посвященного решению проблемы. Я думаю, во вложении - фотография оглавления, можете сказать, какую страницу мне нужно сфотографировать и выслать вам?

Я пишу Скотту ...:

Вы прислали мне меню для заказа суши. Вы уверены, что у вас именно та документация, которая нужна?

Скотт ... пишет мне:

Да ептваю. Я не понимаю, что происходит! На обложке этой инструкции - картинка с CD плеером, а это - первая страница! Зачем они поместили сюда меню для заказа суши?

Я пишу Скотту ...:

Японские инструкции отличаются от американских. Часто они включают в себя рекламу, и, в данном случае - это меню суши. Если присмотреться, там сказано: "Спасибо за приобретение этого великолепного оригинального CD плеера. Почему бы не заказать суши, пока вы наслаждаетесь музыкой?"

Майк.

Скотт ... пишет мне:

Не, ну это глупо... ну, фиг с ним. Я думаю, эта страница посвящена решению проблемы - ну, здесь таблички всякие. Вы видите на ней что-нибудь о том, почему может отсутствовать звук?

Я пишу Скотту ...:

Да, это нужная страница. Здесь написано: "Выключите плеер и снова включите."

Скотт ... пишет мне:

Ага, так и сделал. Не помогло. Это всё?

Я пишу Скотту ...:

Вам будет неприятно это услышать, но там сказано, что ваш плеер захвачен Амонояку - "аудиодемоном". Вам нужно зажечь три свечи и помолиться Бенцейтен - богу музыки.

Я пишу Скотту ...:

Скотт? Вам удалось изгнать аудиодемона?

Добавлено через 7 минут 20 секунд

Объявление

Коллекционер приобретет марочные скотч, ром, коньяк, бурбон и т.д. Готов щедро заплатить за редкие бутылки.

Я пишу на [email protected]

Приветствую! Я видел ваше объявление на .......... и у меня имеются некоторые "марочные" напитки для вас.

Есть примерно полтора литра "Капитана Моргана", редкого карибского марочного рома. Я купил его в винном магазине на Лонг Айленде в 2007 и, думаю, его вкус настоялся до совершенства. Продам за 300 долларов.
Также есть очень редкая бутылка текилы "Аристократ". Изысканный букет вкуса в каждом глотке. Я получил её от друга, который уверяет, что купил её в винном магазине в Балтиморе в 2005 году. Вы почувствуете в ней истинный дух юга! По причине её редкости, я оцениваю её в 500 долларов.
Также, если вас заинтересует, у меня есть пол-ящика пива "Айс". Оно осталось после братской вечеринки, в которой я принимал участие с месяц назад. История братства уходит корнями в прошлое, в древние Сиракузы, и вся его история растворена в этом пиве. Не существует большей выдержки, чем эта. Я готов расстаться с этим пивом не менее чем по 50 долларов за банку.
Мне очень не хочется продавать всю эту выпивку, но после того, как меня в третий раз поймали пьяным за рулем, суд приговорил меня к обязательной программе, одним из пунктов которой является отказ от алкоголя, так что думаю, лучше мне расстаться с этими редкими напитками.
Пожалуйста, ответьте, если они вас заинтересуют. У меня тут уже небольшая очередь из покупателей, так что ответ мне нужно узнать как можно быстрее.
Спасибо,
Тим.

Ивен пишет мне

Тим,
вы не в своем уме, если предлагаете мне купить этот "марочный" отстой. Я не заинтересован и, более того, оскорблен тем, что вы пытаетесь продать мне это дешевое пойло по столь нелепым ценам.

Я пишу Ивену

Ивен,
я очень разочарован тем, что вы не заинтересовались этими выдержанными сокровищами. Каждая банка и бутылка, которую я предлагаю вам купить, представляет собой неизмеримую историческую ценность. Пожалуйста, пересмотрите свое решение, потому что вряд ли кто-то ещё сделает вам подобное предложение.

Ивен пишет мне

Вы спятили? Вы предлагаете мне пиво, которое вы стащили на вечеринке месяц назад, по 50 долларов за банку? Мне НЕИНТЕРЕСНО.

Я пишу Ивену

Я не крал это пиво, я отвергаю это обвинение. Пожалуйста, пересмотрите свое решение. Я алкоголик в глубокой завязке, и боюсь, что снова запью, если мне не удастся избавиться от этого бухла. Пожалуйста, не заставляйте меня снова начинать пить!

Ивен пишет мне

Почему бы тебе просто не вылить всё это бухло? У тебя проблемы, мужик.

Я пишу Ивену

ЦОЛФОА ИВУН ТЫ РАЗРУШТЛ МОЮ ЖИЩНБ. Я ВЫПИЛ ВСБЮ БУТЫФЛКУ. ИЗЗА ТЕБЯ Я РАХБИЛ МАШИНРЦ СБЕЖВЛ И ПОЛИЦИЯ ИЩЕЬЕНПЯР. ЖЕНА В ЬОЛЬНИУЦЕ. Я НЕНАВ ИЖУ ТЕБЯ ТЫ РАЗРУШМЛ ЖИЗН

Ебала какая то обоссаная, где то на уровне КАМЕДИ КЛАБА

-Цитата от Istor1k

Ебала какая то обосанная, где то на уровне КАМЕДИ КЛАБА

я думал я один так думаю)

Объявление

Продаю белый iPhone 3G, 16 гигов в прекрасном состоянии с usb-зарядкой и защитной пленкой. 350 долларов.

Я пишу на ......@gmail/com (6 декабря в 21:38)

Привет.

iPhone всё ещё продается?

Майк

Ответ с [email protected] (7 декабря в 3:24 утра)

да.

Я пишу на ......@gmail/com (7 декабря в 3:25 утра)

Ты не охуел часом? Сколько время, по-твоему?

Ответ с [email protected] (7 декабря в 3:29 утра)

ну... примерно полчетвертого. в чем проблема-то?

Я пишу на ......@gmail/com (7 декабря в 3:34 утра)

Да, полчетвертого утра, свинья! Нам с женой нужно вставать на работу в шесть утра, а ты только что нас подорвал. У моей жены проблемы с засыпанием и она, скорее всего, не уснет уже. Неужели нельзя было подождать до утра?

Ответ с [email protected] (7 декабря в 3:37 утра)

как можно меня в этом обвинять? я же, типа, не звонил тебе. я только что вернулся с гулянки, увидел твое письмо и ответил. это же электронное письмо - какая разница, во сколько оно пришло? как оно могло вас разбудить?

Я пишу на ......@gmail/com (7 декабря в 3:42 утра)

А, так ты в пьяном угаре решил, что будет хорошей идеей разбудить всю мою семью в полчетвертого утра? Мой компьютер подключен к акустической системе 7.1 и Аутлук орет каждый раз, когда мне приходит почта. Весь дом дрожит, когда мне приходит письмо. Ты разбудил моего трехмесячого ребенка и теперь он плачет.
У меня завтра встреча с важными клиентами и, похоже, я буду на ней спать. Спасибо, говнюк.

Ответ с [email protected] (7 декабря в 3:44 утра)

слышь, долбоеб, я не виноват в том, что твой комп орет посреди ночи. ты тупой, ага. у тебя маленький ребенок и жена, которая не может заснуть, а ты решил, что это офигенная настройка? да иди-ка ты нахуй

Я пишу на ......@gmail/com (7 декабря в 3:48 утра)

Мне не нравится твой тон, бро. Сначала ты разбудил всю семью, а теперь посылаешь меня? Это неприемлемо. Кстати, ты настолько выбил мою жену из колеи своей побудкой, что она перегрела молоко в микроволновке, обожгла им нашего ребенка и теперь мы едем в больницу. я надеюсь, ты доволен собой. это так теперь, значит, продают айфоны по интернету?

Ответ с [email protected] (7 декабря в 3:55 утра)

ага, я всегда так продаю айфоны. бужу семью идиотов и ошпариваю младенцев молоком...НЕТ

чувак, ты ебаный тормоз! чтоб ты знал - это первый и последний раз, когда я пытаюсь продать хоть что-нибудь по интернету. теперь понятно, почему никто ничего не продает по интернету - потому что там одни ТОРМОЗА!

Добавлено через 3 минуты 13 секунд

Объявление

Мне нужна посудомойка, цвет не принципиален, лишь бы хорошо работала и была дешевой. Возможен самовывоз, если потребуется.

Я пишу на [email protected]

Привет! Меня звать Мигель, я отличный посудомойщик. Я работал посудомойщиком 5 лет в Пицце от Рикардо - я лучший. Отмою ваши тарелки дочиста и задешево. Водительских прав нет, вы меня подвезете, да?

Джон пишет мне

Хаха, мне нужна посудомоечная машина, а не человек, который моет посуду. тем не менее спасибо.

Я пишу Джону

Да, я мою как машина, даже лучше! Вы хотеть?

Джон пишет мне

Нет! Не хотеть!

Я хотеть ЭТО


Это называется ПОСУДОМОЙКА. Мне не нужен пуэрториканец, который моет посуду!

Я пишу Джону

О неееет, я не из Пуэрто Рико. Пуэрториканцы очень плохие посудомойщики - никакой корпоративной этики. Я мексиканец - очень хорошая корпоративная этика! Вы не волноваться, Мигель отмоет всю посуду вовремя, с достоинством!
Так это ваша посудомоечная машина? Я обычно пользуюсь раковиной и мылом, но могу пользоваться и машиной.

Мигель

Джон пишет мне

НЕТ, чувак, я хочу КУПИТЬ машину. я не знаю, как выразиться яснее. ты не понимаешь меня, так?

Я пишу Джону

Не волноваться, тарелки будут ясные и чистые и сверкающие!

Мигель

Джон пишет мне

чувак, у тебя беда с английским. вот. я воспользовался переводчиком.

NO QUIERO CONTRATARLE. QUIERO COMPRAR UNA APLICACIУN DEL LAVAPLATOS.

ты компренде?

Я пишу Джону

que?

Джон пишет мне

ох ты ж блять да хули я вообще заморачиваюсь
нахуй-нахуй

Про СД плеер прикольно

Объявление

УТЕРЯН ДОКУМЕНТ - ПОМОГИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА!

Мы ехали по Шайкилл роуд между Скулхаус роуд и Хэйрес Хилл и очень важный документ порывом ветра унесло в окно. Если вы нашли этот документ, пожалуйста сообщите как можно быстрее!

Я пишу на [email protected]

Я видел как это произошло - я живу там неподалеку, так что я решил пойти и поискать этот документ. Я нашел несколько документов, и каждый из них может быть вашим, но из-за недостатка подробностей я не уверен - какой именно, и нашел ли я его вообще.

Майк

Джессика пишет мне

Можете ли вы описать то, что вы нашли? Спасибо

Я пишу Джессике

Джессика,
в общем, тут три документа... Надеюсь, это поможет:

Первый документ является счетом какого-то заведения а-ля Макдональдс. Похоже, клиент заказал МакДабл и маленький напиток.

Второй документ - это страница из "Филадельфия Инкуайер". На ней телевизионная программа на 17 мая 2010 года.

Третий документ... я так и не понял что это... он надорван. На одной стороне написано "НИКЕРС", а на другой - частички еды или что-то подобное. Очень забавная бумага - темная с одной стороны и блестящая с другой.

Я думаю, один из этих документов - ваш, так что смогу вернуть его вам в целости и сохранности.
Спасибо,
Майк.

Джессика пишет мне

Круто, вы нашли счет из забегаловки... страницу журнала... и фантик. Спасибо огромное за помощь, козел.

Я пишу Джессике

Ну, так который из них - ваш?
Ещё я нашёл стаканчик из-под кофе из Wawa, если это вам поможет.
Майк

Джессика пишет мне

Вы и правда думаете, что что-то из этого мусора - то, что мне нужно????? Зачем вы вообще удосужились мне написать, о господи

Я пишу Джессике

Ну, насчет стаканчика я не уверен, но я подумал, что вам нужен был этот счет, так как предположил, что тому, кто настолько скуп, что не может заплатить за дополнительный сыр и заказывает макдабл вместо двойного чизбургера, может понадобиться этот счет для получения какого-то налогового вычета.
Насчет телепрограммы - я подумал, что, может быть вы в тот день смотрели какой-то очень хороший фильм и решили разузнать как он называется, поэтому и раздобыли программу. Я изучил её и обнаружил, что в тот вечер показывали "Охоту за Красным Октябрем"... это тот фильм? Он про подводников.
Что же касается фантика - я предположил, что вы на диете и хотели посмотреть, сколько в батончике калорий, чтобы решить - что ещё вам можно съесть в течение дня.
Я просто пытался помочь. Может, в следующий раз вам следует более конкретно указывать - что за документ вы потеряли. Если вы не хотите отблагодарить меня, то я просто пойду и выкину эти документы там, где я их нашел.
Майк

Джессика пишет мне

Да это всё никакие не документы!! Вы действительно настолько тупой????

Добавлено через 8 минут 25 секунд

Объявление

Нам нужен кто-нибудь, кто сможет починить джакузи. Если знаете, что делать - починка не займет много времени. Мы купили его 11 лет назад и теперь одна труба лопнула, а другая сломалась. Также не работает несколько форсунок (может быть, из-за трубы). Запчасти за наш счет. Пожалуйста, ответьте и сообщите стоимость работ.

Я пишу на [email protected]

Здравствуйте,
я сертифицированный техник по ремонту джакузи и буду рад помочь с ремонтом. Дайте знать, если вы всё ещё в поиске.
Спасибо,
Майк.

Эллен пишет мне

Майк,
сколько вы просите за ремонт?
Эллен

Я пишу Эллен

Хелен,
проблема кажется легкоустранимой, но потребуется немного времени. Я мог бы взять деньгами, но меня больше интересует обмен, если вы рассмотрите такой вариант.
Майк

Эллен пишет мне

Майк,
что бы вы хотели получить взамен?
ЭЛЛЕН

Я пишу Эллен

Хелен,
всё, что мне нужно за починку - это иногда воспользоваться вашим джакузи на свиданке.
Я тут обнаружил, что девчонок гораздо легче затащить ко мне домой из бара, если им скажешь, что у тебя есть джакузи. Проблема в том, что я живу в подвальном помещении и джакузи у меня нет. Джакузи просто идеальны, чтобы напаивать телочек; бухая в джакузи, они накидываются в хлам, даже не замечая этого. Я не знаю научного обоснования этого явления, но проверено: сучки напиваются быстрее в джакузи. Глазом не моргнешь - а они уже в слюни и готовы потрахаться.
Не волнутесь, я не буду трахаться в вашем доме - обычно я присовываю им на заднем сидении моей машины и высаживаю возле Макдональдса.
Так что, всё, что мне нужно взамен на починку вашего джакузи - это воспользоваться им на 2-3 часа 4-5 раз в неделю.
Дайте знать, если вас это устраивает.
Майк

Эллен пишет мне

Ни в коем случае. Вы шутите?
ЭЛЛЕН

Я пишу Эллен

Хелен,
ну а почему нет-то? Обещаю, что не буду ссать в ваш джакузи. Если случайно и получится - обещаю, я добавлю в воду столько же хлорки, сколько моей мочи попадет туда. Также я не собираюсь срать в ваше джакузи. Если мне приспичит посрать - я пойду в кустики на вашем дворе. Говно - это лучшее удобрение!
Пожалуйста, выручите меня. Джакузи, которым я пользовался раньше, более недоступно, так как меня известили, что я буду арестован, если снова там появлюсь. Я уверяю вас, что после починки ваш джакузи станет как новенький!
Майк

Эллен пишет мне

Я и помыслить не могла, что вы станете мочиться в мое джакузи, но теперь я добавлю это соображение в список причин, по которым я вам отказываю. И главное - я не позволю какому-то извращенцу водить в мой дом женщин и насиловать их в моем джакузи.

Я пишу Эллен

Оу, да кто что говорил об изнасиловании? Всё по обоюдному согласию.

Эллен пишет мне

Вы сами сказали, что ждете, пока они не напьются, а потом занимаетесь с ними сексом!

Я пишу Эллен

По закону штата Пенсильвания, если вы приглашате девушку в джакузи - это подразумевает согласие на секс.
Слушайте, Хелен, я просто хочу починить ваше джакузи. А не выслушивать лекции на тему морали. Вы хотите, чтобы ваш джакузи кто-нибудь починил или нет?
Майк

Эллен пишет мне

Кто-нибудь, но не ты, извращенец! и меня зовут ЭЛЛЕН, а не Хелен, уебок!

Я пишу Эллен

Прошу прощения, Эллен, я просто подумал, что вы опечатались, когда набирали ваше имя. Ну, и каков ваш ответ?

Эллен пишет мне

Ебись конем, неудачник.

-Цитата от АССЕНИЗАТОР РЭПА

Объявление

УТЕРЯН ДОКУМЕНТ - ПОМОГИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА!

Мы ехали по Шайкилл роуд между Скулхаус роуд и Хэйрес Хилл и очень важный документ порывом ветра унесло в окно. Если вы нашли этот документ, пожалуйста сообщите как можно быстрее!

Я пишу на [email protected]

Я видел как это произошло - я живу там неподалеку, так что я решил пойти и поискать этот документ. Я нашел несколько документов, и каждый из них может быть вашим, но из-за недостатка подробностей я не уверен - какой именно, и нашел ли я его вообще.

Майк

Джессика пишет мне

Можете ли вы описать то, что вы нашли? Спасибо

Я пишу Джессике

Джессика,
в общем, тут три документа... Надеюсь, это поможет:

Первый документ является счетом какого-то заведения а-ля Макдональдс. Похоже, клиент заказал МакДабл и маленький напиток.

Второй документ - это страница из "Филадельфия Инкуайер". На ней телевизионная программа на 17 мая 2010 года.

Третий документ... я так и не понял что это... он надорван. На одной стороне написано "НИКЕРС", а на другой - частички еды или что-то подобное. Очень забавная бумага - темная с одной стороны и блестящая с другой.

Я думаю, один из этих документов - ваш, так что смогу вернуть его вам в целости и сохранности.
Спасибо,
Майк.

Джессика пишет мне

Круто, вы нашли счет из забегаловки... страницу журнала... и фантик. Спасибо огромное за помощь, козел.

Я пишу Джессике

Ну, так который из них - ваш?
Ещё я нашёл стаканчик из-под кофе из Wawa, если это вам поможет.
Майк

Джессика пишет мне

Вы и правда думаете, что что-то из этого мусора - то, что мне нужно????? Зачем вы вообще удосужились мне написать, о господи

Я пишу Джессике

Ну, насчет стаканчика я не уверен, но я подумал, что вам нужен был этот счет, так как предположил, что тому, кто настолько скуп, что не может заплатить за дополнительный сыр и заказывает макдабл вместо двойного чизбургера, может понадобиться этот счет для получения какого-то налогового вычета.
Насчет телепрограммы - я подумал, что, может быть вы в тот день смотрели какой-то очень хороший фильм и решили разузнать как он называется, поэтому и раздобыли программу. Я изучил её и обнаружил, что в тот вечер показывали "Охоту за Красным Октябрем"... это тот фильм? Он про подводников.
Что же касается фантика - я предположил, что вы на диете и хотели посмотреть, сколько в батончике калорий, чтобы решить - что ещё вам можно съесть в течение дня.
Я просто пытался помочь. Может, в следующий раз вам следует более конкретно указывать - что за документ вы потеряли. Если вы не хотите отблагодарить меня, то я просто пойду и выкину эти документы там, где я их нашел.
Майк

Джессика пишет мне

Да это всё никакие не документы!! Вы действительно настолько тупой????

Добавлено через 8 минут 25 секунд

Объявление

Нам нужен кто-нибудь, кто сможет починить джакузи. Если знаете, что делать - починка не займет много времени. Мы купили его 11 лет назад и теперь одна труба лопнула, а другая сломалась. Также не работает несколько форсунок (может быть, из-за трубы). Запчасти за наш счет. Пожалуйста, ответьте и сообщите стоимость работ.

Я пишу на [email protected]

Здравствуйте,
я сертифицированный техник по ремонту джакузи и буду рад помочь с ремонтом. Дайте знать, если вы всё ещё в поиске.
Спасибо,
Майк.

Эллен пишет мне

Майк,
сколько вы просите за ремонт?
Эллен

Я пишу Эллен

Хелен,
проблема кажется легкоустранимой, но потребуется немного времени. Я мог бы взять деньгами, но меня больше интересует обмен, если вы рассмотрите такой вариант.
Майк

Эллен пишет мне

Майк,
что бы вы хотели получить взамен?
ЭЛЛЕН

Я пишу Эллен

Хелен,
всё, что мне нужно за починку - это иногда воспользоваться вашим джакузи на свиданке.
Я тут обнаружил, что девчонок гораздо легче затащить ко мне домой из бара, если им скажешь, что у тебя есть джакузи. Проблема в том, что я живу в подвальном помещении и джакузи у меня нет. Джакузи просто идеальны, чтобы напаивать телочек; бухая в джакузи, они накидываются в хлам, даже не замечая этого. Я не знаю научного обоснования этого явления, но проверено: сучки напиваются быстрее в джакузи. Глазом не моргнешь - а они уже в слюни и готовы потрахаться.
Не волнутесь, я не буду трахаться в вашем доме - обычно я присовываю им на заднем сидении моей машины и высаживаю возле Макдональдса.
Так что, всё, что мне нужно взамен на починку вашего джакузи - это воспользоваться им на 2-3 часа 4-5 раз в неделю.
Дайте знать, если вас это устраивает.
Майк

Эллен пишет мне

Ни в коем случае. Вы шутите?
ЭЛЛЕН

Я пишу Эллен

Хелен,
ну а почему нет-то? Обещаю, что не буду ссать в ваш джакузи. Если случайно и получится - обещаю, я добавлю в воду столько же хлорки, сколько моей мочи попадет туда. Также я не собираюсь срать в ваше джакузи. Если мне приспичит посрать - я пойду в кустики на вашем дворе. Говно - это лучшее удобрение!
Пожалуйста, выручите меня. Джакузи, которым я пользовался раньше, более недоступно, так как меня известили, что я буду арестован, если снова там появлюсь. Я уверяю вас, что после починки ваш джакузи станет как новенький!
Майк

Эллен пишет мне

Я и помыслить не могла, что вы станете мочиться в мое джакузи, но теперь я добавлю это соображение в список причин, по которым я вам отказываю. И главное - я не позволю какому-то извращенцу водить в мой дом женщин и насиловать их в моем джакузи.

Я пишу Эллен

Оу, да кто что говорил об изнасиловании? Всё по обоюдному согласию.

Эллен пишет мне

Вы сами сказали, что ждете, пока они не напьются, а потом занимаетесь с ними сексом!

Я пишу Эллен

По закону штата Пенсильвания, если вы приглашате девушку в джакузи - это подразумевает согласие на секс.
Слушайте, Хелен, я просто хочу починить ваше джакузи. А не выслушивать лекции на тему морали. Вы хотите, чтобы ваш джакузи кто-нибудь починил или нет?
Майк

Эллен пишет мне

Кто-нибудь, но не ты, извращенец! и меня зовут ЭЛЛЕН, а не Хелен, уебок!

Я пишу Эллен

Прошу прощения, Эллен, я просто подумал, что вы опечатались, когда набирали ваше имя. Ну, и каков ваш ответ?

Эллен пишет мне

Ебись конем, неудачник.

со второго объявления выпал пиздец