Дайте сайт блеать

-Цитата от Nitel

Дайте сайт блеать

перечитай тему внимательно, блеать

Бля это так офигенно. Жаль что маловато.

Дохуя поржал

нахуй голливудские коммедии, когда есть такие посты!

Камни, джип команчи и плеер это пиздец
Ржал как кусок дерьма

Дочитал до холодоса пока. На 67 этаж, пиздец
Отмечусь, хорошая тема

Короче я чото заморочился и решил перевести один пассаж.) Постарался сохранить стиль сообщений, второй чувак, например, пишет вообще без знаков препинания почти и не использует заглавные буквы).

Оригинальное объявление:
продается кинескопный телевизор с диагональю 36”. в отличном состоянии. только самовывоз. очень тяжелый. первый кто предложит 50$ может его забрать. телефона у меня нет, только электронная почта.

Показать скрытый текст

От меня к ************@*********.org:
Привет,
Хочу купить ваш телевизор. У меня есть $50 и я могу забрать его в любое время. Какой у вас номер? Позвоню вам чтобы узнать как добраться.
Майк.

От Стива ****** мне:
привет майк. мой адрес 54 ********* драйв. сможете забрать сегодня? у меня нет телефона так что просто приезжайте и позвоните мне в дверь. я весь день дома. нормально?

От меня к Стиву *****:
Отлично. Буду через несколько часов.
Спасибо.
Майк.

От меня к Стиву *****:

Здрям, я сейчас на Патаун Роад но затрудняюсь найти ваш дом. Не могли бы вы мне помочь. Я остановился на Вилсон Роад и жду дальнейших инструкций.
Отправлено с Blackberry

От Стива ****** мне:
я не живу на патаун. я живу на 54 ******* драйв. Если ты свернул на патаун тогда сверни направо на патаун потом справа будет безил роад и попадешь куда надо.

От меня к Стиву *****:
Ок, я опять выехал на Патаун, но я не вижу тут Безил Роад. Я проехал через реку и теперь вижу, что еду в направлении Роут 113. Я правильно еду?
Отправлено с Blackberry

От Стива ****** мне:
нет. я сказал повернуть на патаун направо. ты повернул налево. развернись и езжай в другую сторону. ты не особо близко, так что смело езжай.

От меня к Стиву *****:
Блин…. Я развернулся и по-прежнему не вижу Безил. Похоже, что я между Патаун и Rt 100. Мне туда дальше ехать?
Отправлено с Blackberry

От Стива ****** мне:
НЕТ! ты проехал безил чувак ОН ПЕРЕСЕКАЕТСЯ С ПАТАУН. развернись и ищи его СЛЕВА.

От меня к Стиву *****:
Я уже выехал на Rt. 100 потому что ты слишком долго отвечал. На этой дороге не так-то просто развернуться. А 100 пересекается с 113? Просто хочу сделать круг по ней и вернуться на Патаун Роад.
Отправлено с Blackberry

От Стива ****** мне:
не надо!! Тебе нужно будет проехать по 100й около 15 миль прежде чем ты сможешь сделать это! просто развернись и выезжай на патаун обратно так будет проще.
От меня к Стиву *****:

Было бы гораздо проще, если бы я тебе просто позвонил. Какой у тебя номер?
Отправлено с Blackberry

От Стива ****** мне:
я ж тебе уже сказал что у меня нет телефона. как ты мог так запутаться? где ты сейчас?

От меня к Стиву *****:
Я думаю я около Пенсельвания Турнпайк (*Turnpike –платная дорога, соответственно она прямая и без съездов). Следующий съезд – Кинг оф Пруссия через 15 миль. Мне надо туда свернуть?
Отправлено с Blackberry

От Стива ****** мне:
чувак какого ХУЯ ты оказался на платной дороге? тебя ничего не насторожило КОГДА ТЫ ПРОЕЗЖАЛ ЧЕРЕЗ ЕБУЧИЕ ВОРОТА (TALL)? господи мужик ты безнадежен!
(* в оригинале TALL. Место в начале платной дороги, где надо заплатить бабос, чтобы въехать на платную дорогу)

От меня к Стиву *****:
Успокойся. Не надо грубить. Я увидел ворота и понял, что что-то не так, но мне негде было развернутся, поэтому я поехал через эту дорогу. Я случайно проехал через ворота с EZ-PASS вместо обычных и мне кажется там сфотографировали номер моей машины. Так мне надо сворачивать на Кинг оф Пруссия? Я только что проехал рекламный щит «Гейко-страхование», если это может помочь.
Отправлено с Blackberry

(*E-ZPASS – электронная система оплаты, нужен специальный приборчик, на который заранее кладутся деньги и при проезде через эти ворота деньги со счета списываются автоматически. Но если ты проехал через ворота оборудованные E-ZPASS, а приборчика в машине нет – то ждет солидный штраф наверное)

От Стива ****** мне:
я не могу тебе помочь. ты нафиг заблудился. в следующий раз возьми ебучий навигатор если у тебя все настолько хреново с ориентацией на дороге.

От меня к Стиву *****:
Ну надеюсь ты счастлив. Меня только что остановили за то, что печатал сообщение во время езды и гнал 103 вместо 65. Мент сейчас переписывает мои данные.
Отправлено с Blackberry

От Стива ****** мне:
каким хуем я тут виноват!?

От меня к Стиву *****:
Похоже моя регистрация и страховка просрочены, так что они эвакуируют мою машину. К тому же, они обнаружили ордер на мой арест за неуплату прошлогодних штрафов по превышению скорости. Меня отвезут в участок в Норристоуне. Мент сказал, что это займет несколько часов. Ты не мог бы вытащить меня? Захвати телевизор тоже. Они сейчас заберут у меня телефон, так что я больше не смогу переписываться с тобой.
Отправлено с Blackberry

От Стива ****** мне:
ты издеваешься? извини чувак но ты тупорылый идиот и я больше не хочу иметь с тобой никаких дел.

==============================
ЭПИЛОГ – СПУСТЯ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ
==============================

От меня к Стиву *****:
Привет, это снова Майк. Ты где был? Ты не приехал чтобы вытащить меня оттуда. Нужно было внести залог и теперь я должен $1500. А самое главное, они нашли бонг и полку травы у меня в тачке, и кропаль кокаина. Мне предъявили обвинение в хранении, и это будет стоит мне целое состояние. Плюс штрафов за превышение скорости выписали больше чем на 200 баксов. И все это твоя вина, мне кажется ты должен заплатить мне не менее $500 в качестве компенсации. Я не знаю когда мне вернут мою тачку, так что ты должен привезти мне 500$ сам. Я живу в Вест Честере, когда ты сможешь привезти деньги? Ах да, захвати телик.

От Стива ****** мне:
слышь ты ебанько. я давал тебе элементарные указания и ты все равно блять заблудился. разве я просил ехать на платную дорогу и чтобы тебя остановили за превышение скорости баран ты тупорылый? я просил тебя держать наркоту в машине? НЕТ. ты походу креком упоролся если думаешь что я дам тебе 500$ и телик. я удивлен что менты не нашли крэка у тебя в машине уебан ты упоротый. моей вины тут нет ты просто говноед который не может следовать простым указаниям так что съебался нахуй и больше не пиши мне никогда!!!!
а и еще я продал телик кое кому еще и парень без проблем нашел мой дом потому что ОН НЕ ТУПОЙ УЕБАН

я бы потроллил пожеще, сказав что сейчас менты едут к нему))

Объявление

Уезжаете в отпуск? Поздно возвращаетесь с работы? Предоставляю профессиональные и надежные услуги по заботе о ваших питомцах. Я дам им ту любовь, ласку и заботу, в которых они нуждаются, так что пусть на душе у вас будет спокойно, где бы вы ни были. Я полностью застрахована и могу заботиться о любых животных. Свяжитесь со мной, чтобы обсудить детали.

Я пишу Джине
Привет,
я уезжаю на неделю и мне понадобится кто-нибудь, кто позаботится о моей золотой рыбке, пока меня не будет. Вы умеете ухаживать за рыбками? Забота о нем не должна оказаться сильно обременительной.
Спасибо,
Майк.

Джина пишет мне

Без проблем, Майк. Рыбка только одна? Какой у неё вид? Полагаю, её необходимо кормить несколько раз в день, ещё что-нибудь нужно?

Я пишу Джине

Да, рыбка только одна, это золотая рыбка, самец. Его зовут Генуэзец. Он живет в небольшом аквариуме, в котором нужно менять воду каждый день. Свежую воду найдете в фильтре Brita в холодильнике, после замены воды фильтр нужно снова наполнить.
У нас с Генуэзцем свой распорядок дня. Каждое утро в 6 часов мы идем гулять. Я просто хожу с аквариумом мимо соседних домов туда и обратно несколько раз. Если будет дождь - накройте чем-нибудь аквариум, чтобы в воду не попала какая-нибудь зараза.
По будням с 10 часов утра до полудня мы смотрим шоу Джерри Спрингера и Стива Уилкоса. После этого я даю ему маленький кусочек говяжьей отбивной. Вам нужно будет поджарить её в соусе барбекю. Если Генуэзец откажется есть - значит вы пережарили отбивную и вам придется приготовить её снова.
После этого я ставлю аквариум перед телевизором и включаю серию "Океанские глубины" из цикла "Планета Земля". Генуэзец любит эту передачу. Диск будет уже вставлен в мой Blu-ray проигрыватель. Убедитесь, что формат 1080р, а не 720р, потому что Генуэзец ненавидит 720р. Вам нужно будет смотреть вместе с ним и пропустить часть, в которой рассказывается о крабах-пауках, потому что Генуэзец их боится.
До 6 вечера особого внимания уделять Генуэзцу не нужно. Обычно я просто ставлю ему записи Фрэнка Заппы. CD-плеер находится на Blu-ray плеере, вам нужно просто переключить ресивер на "CD". Убедитесь, что громкость выставлена ровно на 2 децибела.
В 6 вечера Генуэзца нужно покормить ещё раз. На обед я обычно готовлю стейк из портобелло и даю ему маленький кусочек. В холодильнике осталось несколько, но пока я буду в отъезде, вам нужно будет заехать в торговый центр и купить ещё.
После этого я ставлю аквариум на туалетный столик рядом с кроватью. Вам тоже нужно будет немного поспать вместе с Генуэзцем, чтобы он чувствовал себя комфортно, но постарайтесь сильно не мять постель.
В субботу вечером вам нужно будет посмотреть с Генуэзцем "Клан Сопрано". Да, я знаю, что они уже не идут по телевидению, но Генуэзец был так расстроен, когда сериал кончился, что мне пришлось купить все 6 сезонов на DVD. Мы остановились на третьей серии четвертого сезона. Крайне необходимо, чтобы вы включили серию ровно в 9 вечера в субботу, иначе Генуэзец выпрыгнет из аквариума и начнет биться на полу.
Если у вас есть ещё вопросы - пишите. Я уезжаю в следующую среду и буду отсутствовать в течение недели, вы свободны в этот период? Каковы ваши расценки?
Спасибо,
Майк.

Джина пишет мне

Вы что, правда проделываете всё это каждый день? Это как-то чересчур для рыбки.

Я пишу Джине

Джина,
да, я проделываю всё это каждый день. Я люблю Генуэзца и сделаю всё, чтобы он жил счастливой жизнью. С этим могут возникнуть проблемы?
Майк

Джина пишет мне

Ну в общем-то да, могут. Я не могу убивать целый день на рыбку.

Я пишу Джине

Теперь мне понятно, что под "профессиональными и надежными услугами" вы имели в виду "я ленивая истеричка".
Спасибо за то, что не помогли мне.
Майк

Джина пишет мне

А, то есть я ленивая потому, что не желаю смотреть телевизор вместе с вашей рыбкой и жарить ей бифштексы? У меня ещё пока крыша не съехала, чтобы творить всю эту фигню ради рыбки! У меня для вас новости: рыбы - глухие и у них отсутствует долговременная память. Это значит, что ей насрать на вашего фрэнка заппу и клан сопрано! Ради всего святого, это всего лишь долбанная рыба!

Я пишу Джине

Джина,
я очень-очень надеюсь, что у вас нет детей. Если вы растите детей с таким же настроем, они наверняка вырастут такими же ленивыми, как вы.
Думаю, что я вынужден закрыть вакансию.
Майк

Добавлено через 4 минуты 27 секунд

Объявление

Под моим сараем поселилось несколько сурков и мне нужно от них избавиться, потому что они наносят большой урон моему саду. Если вы эксперт в ловле небольших животных, пожалуйста, свяжитесь со мной.


Я пишу Меган

Здравствуйте,
пишу в ответ на объявление, в котором вы ищете кого-нибудь, кто помог бы вам разобраться с доставляющими неприятности животными. Если вы всё ещё хотите нанять профессионала - напишите мне.
Спасибо,
Майк.

Меган пишет мне

Да, я всё ещё ищу того, кто сделает это. Вы - единственный, кто откликнулся. Я видела по меньшей мере трех разных сурков, но думаю, что их там ещё больше. Сколько будет стоить избавиться от них?

Я пишу Меган

Это зависит от способа, который мы с вами выберем. Обычно в подобной ситуации я бы порекомендовал использовать клейморы. Я могу установить ловушку и уйти, а через день-два вы увидите результат. Это будет стоить $150. Другие способы требуют моего присутствия для того, чтобы поймать сурков, за это я буду брать по $50 в час до тех пор, пока все цели не будут нейтрализованы.
Напишите, какой вариант вас больше устраивает.
Спасибо,
Майк.

Меган пишет мне

Майк,
что такое "клейморы"? Это какие-то мечи?
Меган

Я пишу Меган

Нет, я имел в виду мины "клеймор". Это мины направленного действия, содержащие небольшой заряд пластида и шарики от подшипника, которые полетят прямо в нору, когда сработает детонатор. Я установлю растяжку у входа в нору и направлю мину прямо на неё. Каждый сурок, который из неё выползет, будет разорван на тысячи кусков.
У вас есть дети или домашние животные? Если да - рекомендую вам не выпускать их из дома, чтобы они случайно не напоролись на мину.

Меган пишет мне

А это не слишком экстремально? Я думала, вы поймаете их в обычную ловушку для грызунов. У меня есть соседи и думаю, они не одобрят, если кто-то поблизости будет устанавливать мины. Какие методы у вас ещё есть?

Я пишу Меган

Мои методы экстремальны, но эффективны. Из вашего описания можно сделать вывод, что мы имеем дело с видавшими виды сурками-ветеранами, которые не остановятся ни перед чем, чтобы уничтожить ваш сад. Я хочу вести борьбу всеми возможными способами. Хотя шума от клейморов не так много, я понимаю, почему вы не хотите, чтобы я воспользовался ими.
Следующий вариант, который я предлагаю - оборудовать огневую снайперскую точку на вашем заднем дворе и ждать, пока сурки не появятся, чтобы перестрелять их. У вас есть какие-нибудь деревья или кусты, которые можно под это приспособить? Я надену камуфляж и мы засядем там вдвоем с наблюдателем, который тоже будет в камуфляже. Самое главное для снайпера - терпение и мы будем ждать сколько потребуется, чтобы выстрел получился идеальным. Это может продолжаться около недели (оплата $50 в час). Я не буду спать и буду сидеть на ограниченном пайке. Во время выполнения задания прошу вас не подходить и не заговаривать со мной, чтобы не выдать мое расположение.
Я предпочитаю использовать снайперское ружье Беретта М82 50-го калибра, чтобы бить наверняка, но это шумное оружие. Шум может вызвать проблемы, так что я воспользуюсь Спрингфилдом М1А с глушителем и системой шумоподавления. Калибр у неё поменьше (.308), но на сурков его должно хватить и никто из ваших соседей ничего не увидит и не услышит. Мой наблюдатель и я будем как призраки; никто не поймет, что мы там вообще есть.
Это более дорогой вариант, но, уверяю вас, очень эффективный. Напишите, когда решите дать операции зеленый свет и мы будем у вас в течение 20 минут.

Меган пишет мне

Вы бывший военный что ли? Мне кажется, вы слегка бредите. Мне просто нужны ловушки. Понимаете? Ловушки. Для маленьких зверьков. Никаких бомб, пушек, безумных армейских заданий, просто придите, поймайте зверьков, а потом уйдите. Вы можете сделать это?

Я пишу Меган

У меня нет полномочий разглашать тайну, но скажу вам, что я состоял в очень элитном подразделении вооруженных сил по уничтожению животных, которое убивало высокоорганизованных животных по всему миру. В своем деле я лучший, и если вы хотите, чтобы работа была сделана как следует, позвольте мне делать это так, как я это делаю.
С сурками шутки плохи. Вы не можете просто поймать их в ловушку - они слишком умны для этого. Единственный способ их остановить - это огневая мощь. Я уже провел совещание с наблюдателем и он готов развернуть позицию. Просто дайте зеленый свет и мы начнем.

Меган пишет мне

Я не просила этого делать, придурок! Как я заблуждалась, когда хотела найти в интернете кого-нибудь вменяемого. Я сдаюсь и думаю, просто обработаю растения кайеннским перцем, как всегда делаю. Спасибо за то, что ничем не помогли.

Добавлено через 6 минут 33 секунды

Дурачить людей, которые помещают объявление о том, что им требуется музыкант доставляет мне особую радость, но на бумаге это всё изложить трудновато. Обычно я записываю изумительно ужасную песню, отправляю им эту "демо-запись" и потом смотрю, как они пытаются в ответе учтиво сказать, что я не совсем тот, кто им нужен. Впрочем, этому парню не понадобилась и демо-запись.

Объявление

НУЖЕН ПЕВЕЦ/СОЧИНИТЕЛЬ ТЕКСТОВ

мы - дэт метал/хардкор группа, которой нужен хороший певец. в составе у нас два гитариста, басист и ударник. мы сами сочиняем песни и довольно влиятельны в этом направлении музыки. свяжитесь с нами, чтобы договориться о прослушивании


Я пишу Кайлу

Здравствуйте. Увидел ваше объявление насчет того, что вам требуется певец. Я, правда, не пою, но профессионально играю на диджериду. Я недавно переехал сюда из Австралии, где входил в состав очень популярной группы, игравшей аборигенскую музыку. Если хотите - можем встретиться и я продемонстрирую вам свое искусство.
Дайте знать, если мое предложение вас заинтересует, дорогой друг.
Будьте здоровы!
Джек.

Кайл пишет мне

диджериду это что еще за хрень

Я пишу Кайлу

Дорогой друг, если вы не знаете что такое диджериду, полагаю, вам нужно поискать ответ в гугле. Диджериду послужит прекрасным дополнением к вашей группе.

Кайл пишет мне

это ТУПО! Нам нужен исполнитель дэт металла а не швыряющийся бумерангами кенгуроеб

Я пишу Кайлу

Кайл,
я могу играть на диджериду музыку всех направлений, в том числе и дэт металл. Да вам даже не понадобится солист - богатая звуковая палитра моего диджериду позволяет ему звучать гораздо хардкорнее, чем любой певец.
P.S. Хотя я и большой поклонник метания бумерангов, не все австралийцы мечут бумеранги, трахают кенгуру и "жарят креветок на барбекю". Вам не стоит быть таким недалеким.

Кайл пишет мне

Как скажешь, мужик. В любом случае, нам не нужны твои безумные умения игры на диджериду.

Лично я думаю, что диджериду послужило бы прекрасным дополнением любой группе, но эта рок-элита такая привередливая и я думаю, что они не открыты для чего-либо нового.

__________________________________________________ ___

"Жарим креветок на барбекю" (в оригинале "put shrimp on the barbie") - довольно часто цитируемый слоган рекламной кампании, проходившей в 80-90-х годах прошлого века и направленной на привлечение американских туристов в Австралию. В частности, в роликах эту фразу произносит актер Пол Хоган (также известный как Крокодил Данди). А ещё есть фильм, который так и называется "Shrimp on the Barbie" (название адаптировано, как всегда, умело: "Жених из преисподней").

-Цитата от АССЕНИЗАТОР РЭПА

Объявление

Уезжаете в отпуск? Поздно возвращаетесь с работы? Предоставляю профессиональные и надежные услуги по заботе о ваших питомцах. Я дам им ту любовь, ласку и заботу, в которых они нуждаются, так что пусть на душе у вас будет спокойно, где бы вы ни были. Я полностью застрахована и могу заботиться о любых животных. Свяжитесь со мной, чтобы обсудить детали.

Я пишу Джине
Привет,
я уезжаю на неделю и мне понадобится кто-нибудь, кто позаботится о моей золотой рыбке, пока меня не будет. Вы умеете ухаживать за рыбками? Забота о нем не должна оказаться сильно обременительной.
Спасибо,
Майк.

Джина пишет мне

Без проблем, Майк. Рыбка только одна? Какой у неё вид? Полагаю, её необходимо кормить несколько раз в день, ещё что-нибудь нужно?

Я пишу Джине

Да, рыбка только одна, это золотая рыбка, самец. Его зовут Генуэзец. Он живет в небольшом аквариуме, в котором нужно менять воду каждый день. Свежую воду найдете в фильтре Brita в холодильнике, после замены воды фильтр нужно снова наполнить.
У нас с Генуэзцем свой распорядок дня. Каждое утро в 6 часов мы идем гулять. Я просто хожу с аквариумом мимо соседних домов туда и обратно несколько раз. Если будет дождь - накройте чем-нибудь аквариум, чтобы в воду не попала какая-нибудь зараза.
По будням с 10 часов утра до полудня мы смотрим шоу Джерри Спрингера и Стива Уилкоса. После этого я даю ему маленький кусочек говяжьей отбивной. Вам нужно будет поджарить её в соусе барбекю. Если Генуэзец откажется есть - значит вы пережарили отбивную и вам придется приготовить её снова.
После этого я ставлю аквариум перед телевизором и включаю серию "Океанские глубины" из цикла "Планета Земля". Генуэзец любит эту передачу. Диск будет уже вставлен в мой Blu-ray проигрыватель. Убедитесь, что формат 1080р, а не 720р, потому что Генуэзец ненавидит 720р. Вам нужно будет смотреть вместе с ним и пропустить часть, в которой рассказывается о крабах-пауках, потому что Генуэзец их боится.
До 6 вечера особого внимания уделять Генуэзцу не нужно. Обычно я просто ставлю ему записи Фрэнка Заппы. CD-плеер находится на Blu-ray плеере, вам нужно просто переключить ресивер на "CD". Убедитесь, что громкость выставлена ровно на 2 децибела.
В 6 вечера Генуэзца нужно покормить ещё раз. На обед я обычно готовлю стейк из портобелло и даю ему маленький кусочек. В холодильнике осталось несколько, но пока я буду в отъезде, вам нужно будет заехать в торговый центр и купить ещё.
После этого я ставлю аквариум на туалетный столик рядом с кроватью. Вам тоже нужно будет немного поспать вместе с Генуэзцем, чтобы он чувствовал себя комфортно, но постарайтесь сильно не мять постель.
В субботу вечером вам нужно будет посмотреть с Генуэзцем "Клан Сопрано". Да, я знаю, что они уже не идут по телевидению, но Генуэзец был так расстроен, когда сериал кончился, что мне пришлось купить все 6 сезонов на DVD. Мы остановились на третьей серии четвертого сезона. Крайне необходимо, чтобы вы включили серию ровно в 9 вечера в субботу, иначе Генуэзец выпрыгнет из аквариума и начнет биться на полу.
Если у вас есть ещё вопросы - пишите. Я уезжаю в следующую среду и буду отсутствовать в течение недели, вы свободны в этот период? Каковы ваши расценки?
Спасибо,
Майк.

Джина пишет мне

Вы что, правда проделываете всё это каждый день? Это как-то чересчур для рыбки.

Я пишу Джине

Джина,
да, я проделываю всё это каждый день. Я люблю Генуэзца и сделаю всё, чтобы он жил счастливой жизнью. С этим могут возникнуть проблемы?
Майк

Джина пишет мне

Ну в общем-то да, могут. Я не могу убивать целый день на рыбку.

Я пишу Джине

Теперь мне понятно, что под "профессиональными и надежными услугами" вы имели в виду "я ленивая истеричка".
Спасибо за то, что не помогли мне.
Майк

Джина пишет мне

А, то есть я ленивая потому, что не желаю смотреть телевизор вместе с вашей рыбкой и жарить ей бифштексы? У меня ещё пока крыша не съехала, чтобы творить всю эту фигню ради рыбки! У меня для вас новости: рыбы - глухие и у них отсутствует долговременная память. Это значит, что ей насрать на вашего фрэнка заппу и клан сопрано! Ради всего святого, это всего лишь долбанная рыба!

Я пишу Джине

Джина,
я очень-очень надеюсь, что у вас нет детей. Если вы растите детей с таким же настроем, они наверняка вырастут такими же ленивыми, как вы.
Думаю, что я вынужден закрыть вакансию.
Майк

Добавлено через 4 минуты 27 секунд

Объявление

Под моим сараем поселилось несколько сурков и мне нужно от них избавиться, потому что они наносят большой урон моему саду. Если вы эксперт в ловле небольших животных, пожалуйста, свяжитесь со мной.


Я пишу Меган

Здравствуйте,
пишу в ответ на объявление, в котором вы ищете кого-нибудь, кто помог бы вам разобраться с доставляющими неприятности животными. Если вы всё ещё хотите нанять профессионала - напишите мне.
Спасибо,
Майк.

Меган пишет мне

Да, я всё ещё ищу того, кто сделает это. Вы - единственный, кто откликнулся. Я видела по меньшей мере трех разных сурков, но думаю, что их там ещё больше. Сколько будет стоить избавиться от них?

Я пишу Меган

Это зависит от способа, который мы с вами выберем. Обычно в подобной ситуации я бы порекомендовал использовать клейморы. Я могу установить ловушку и уйти, а через день-два вы увидите результат. Это будет стоить $150. Другие способы требуют моего присутствия для того, чтобы поймать сурков, за это я буду брать по $50 в час до тех пор, пока все цели не будут нейтрализованы.
Напишите, какой вариант вас больше устраивает.
Спасибо,
Майк.

Меган пишет мне

Майк,
что такое "клейморы"? Это какие-то мечи?
Меган

Я пишу Меган

Нет, я имел в виду мины "клеймор". Это мины направленного действия, содержащие небольшой заряд пластида и шарики от подшипника, которые полетят прямо в нору, когда сработает детонатор. Я установлю растяжку у входа в нору и направлю мину прямо на неё. Каждый сурок, который из неё выползет, будет разорван на тысячи кусков.
У вас есть дети или домашние животные? Если да - рекомендую вам не выпускать их из дома, чтобы они случайно не напоролись на мину.

Меган пишет мне

А это не слишком экстремально? Я думала, вы поймаете их в обычную ловушку для грызунов. У меня есть соседи и думаю, они не одобрят, если кто-то поблизости будет устанавливать мины. Какие методы у вас ещё есть?

Я пишу Меган

Мои методы экстремальны, но эффективны. Из вашего описания можно сделать вывод, что мы имеем дело с видавшими виды сурками-ветеранами, которые не остановятся ни перед чем, чтобы уничтожить ваш сад. Я хочу вести борьбу всеми возможными способами. Хотя шума от клейморов не так много, я понимаю, почему вы не хотите, чтобы я воспользовался ими.
Следующий вариант, который я предлагаю - оборудовать огневую снайперскую точку на вашем заднем дворе и ждать, пока сурки не появятся, чтобы перестрелять их. У вас есть какие-нибудь деревья или кусты, которые можно под это приспособить? Я надену камуфляж и мы засядем там вдвоем с наблюдателем, который тоже будет в камуфляже. Самое главное для снайпера - терпение и мы будем ждать сколько потребуется, чтобы выстрел получился идеальным. Это может продолжаться около недели (оплата $50 в час). Я не буду спать и буду сидеть на ограниченном пайке. Во время выполнения задания прошу вас не подходить и не заговаривать со мной, чтобы не выдать мое расположение.
Я предпочитаю использовать снайперское ружье Беретта М82 50-го калибра, чтобы бить наверняка, но это шумное оружие. Шум может вызвать проблемы, так что я воспользуюсь Спрингфилдом М1А с глушителем и системой шумоподавления. Калибр у неё поменьше (.308), но на сурков его должно хватить и никто из ваших соседей ничего не увидит и не услышит. Мой наблюдатель и я будем как призраки; никто не поймет, что мы там вообще есть.
Это более дорогой вариант, но, уверяю вас, очень эффективный. Напишите, когда решите дать операции зеленый свет и мы будем у вас в течение 20 минут.

Меган пишет мне

Вы бывший военный что ли? Мне кажется, вы слегка бредите. Мне просто нужны ловушки. Понимаете? Ловушки. Для маленьких зверьков. Никаких бомб, пушек, безумных армейских заданий, просто придите, поймайте зверьков, а потом уйдите. Вы можете сделать это?

Я пишу Меган

У меня нет полномочий разглашать тайну, но скажу вам, что я состоял в очень элитном подразделении вооруженных сил по уничтожению животных, которое убивало высокоорганизованных животных по всему миру. В своем деле я лучший, и если вы хотите, чтобы работа была сделана как следует, позвольте мне делать это так, как я это делаю.
С сурками шутки плохи. Вы не можете просто поймать их в ловушку - они слишком умны для этого. Единственный способ их остановить - это огневая мощь. Я уже провел совещание с наблюдателем и он готов развернуть позицию. Просто дайте зеленый свет и мы начнем.

Меган пишет мне

Я не просила этого делать, придурок! Как я заблуждалась, когда хотела найти в интернете кого-нибудь вменяемого. Я сдаюсь и думаю, просто обработаю растения кайеннским перцем, как всегда делаю. Спасибо за то, что ничем не помогли.

Добавлено через 6 минут 33 секунды

Дурачить людей, которые помещают объявление о том, что им требуется музыкант доставляет мне особую радость, но на бумаге это всё изложить трудновато. Обычно я записываю изумительно ужасную песню, отправляю им эту "демо-запись" и потом смотрю, как они пытаются в ответе учтиво сказать, что я не совсем тот, кто им нужен. Впрочем, этому парню не понадобилась и демо-запись.

Объявление

НУЖЕН ПЕВЕЦ/СОЧИНИТЕЛЬ ТЕКСТОВ

мы - дэт метал/хардкор группа, которой нужен хороший певец. в составе у нас два гитариста, басист и ударник. мы сами сочиняем песни и довольно влиятельны в этом направлении музыки. свяжитесь с нами, чтобы договориться о прослушивании


Я пишу Кайлу

Здравствуйте. Увидел ваше объявление насчет того, что вам требуется певец. Я, правда, не пою, но профессионально играю на диджериду. Я недавно переехал сюда из Австралии, где входил в состав очень популярной группы, игравшей аборигенскую музыку. Если хотите - можем встретиться и я продемонстрирую вам свое искусство.
Дайте знать, если мое предложение вас заинтересует, дорогой друг.
Будьте здоровы!
Джек.

Кайл пишет мне

диджериду это что еще за хрень

Я пишу Кайлу

Дорогой друг, если вы не знаете что такое диджериду, полагаю, вам нужно поискать ответ в гугле. Диджериду послужит прекрасным дополнением к вашей группе.

Кайл пишет мне

это ТУПО! Нам нужен исполнитель дэт металла а не швыряющийся бумерангами кенгуроеб

Я пишу Кайлу

Кайл,
я могу играть на диджериду музыку всех направлений, в том числе и дэт металл. Да вам даже не понадобится солист - богатая звуковая палитра моего диджериду позволяет ему звучать гораздо хардкорнее, чем любой певец.
P.S. Хотя я и большой поклонник метания бумерангов, не все австралийцы мечут бумеранги, трахают кенгуру и "жарят креветок на барбекю". Вам не стоит быть таким недалеким.

Кайл пишет мне

Как скажешь, мужик. В любом случае, нам не нужны твои безумные умения игры на диджериду.

Лично я думаю, что диджериду послужило бы прекрасным дополнением любой группе, но эта рок-элита такая привередливая и я думаю, что они не открыты для чего-либо нового.

__________________________________________________ ___

"Жарим креветок на барбекю" (в оригинале "put shrimp on the barbie") - довольно часто цитируемый слоган рекламной кампании, проходившей в 80-90-х годах прошлого века и направленной на привлечение американских туристов в Австралию. В частности, в роликах эту фразу произносит актер Пол Хоган (также известный как Крокодил Данди). А ещё есть фильм, который так и называется "Shrimp on the Barbie" (название адаптировано, как всегда, умело: "Жених из преисподней").

как-то не хватает черноты

да не цитируйте вы

-Цитата от СкЭт[FCZP]

последнее как-то не очень

ты веган?

опять поржал

поцоны, короче материла дохуя, скидывать и редактировать ебать лень...соберусь и скину сразу дохуя. Гениальный он мужик, все-таки..КСТАТИ, он книгу начал извдавать со своим троллингом, хасл его ебать жаль только,что все на английском

Добавлено через 2 минуты 15 секунд

вот этот чувак в твиттере
http://twitter.com/emailsfromanass

с подходом юморит
подпишусь пока на тему

про оружие, плеер, и джип вобще угарно

ебать вот это жесть, я ржал как тупая сука

спасибо_поржал)

по-моему, детский сад. почти над каждым, кому сейчас за 40 можно так поиздеваться. уверен, что детей тренировать и камни на дачу просили явно немолодые люди.

ну так, тут и поинтересней тролли есть

хорошо иногда троллит, молодец. поржал. спасибо

Ассенизатор Рэпа - ждем от тебя новых переводов,да по больше!

-Цитата от АССЕНИЗАТОР РЭПА

Объявление

Уезжаете в отпуск? Поздно возвращаетесь с работы? Предоставляю профессиональные и надежные услуги по заботе о ваших питомцах. Я дам им ту любовь, ласку и заботу, в которых они нуждаются, так что пусть на душе у вас будет спокойно, где бы вы ни были. Я полностью застрахована и могу заботиться о любых животных. Свяжитесь со мной, чтобы обсудить детали.

Я пишу Джине
Привет,
я уезжаю на неделю и мне понадобится кто-нибудь, кто позаботится о моей золотой рыбке, пока меня не будет. Вы умеете ухаживать за рыбками? Забота о нем не должна оказаться сильно обременительной.
Спасибо,
Майк.

Джина пишет мне

Без проблем, Майк. Рыбка только одна? Какой у неё вид? Полагаю, её необходимо кормить несколько раз в день, ещё что-нибудь нужно?

Я пишу Джине

Да, рыбка только одна, это золотая рыбка, самец. Его зовут Генуэзец. Он живет в небольшом аквариуме, в котором нужно менять воду каждый день. Свежую воду найдете в фильтре Brita в холодильнике, после замены воды фильтр нужно снова наполнить.
У нас с Генуэзцем свой распорядок дня. Каждое утро в 6 часов мы идем гулять. Я просто хожу с аквариумом мимо соседних домов туда и обратно несколько раз. Если будет дождь - накройте чем-нибудь аквариум, чтобы в воду не попала какая-нибудь зараза.
По будням с 10 часов утра до полудня мы смотрим шоу Джерри Спрингера и Стива Уилкоса. После этого я даю ему маленький кусочек говяжьей отбивной. Вам нужно будет поджарить её в соусе барбекю. Если Генуэзец откажется есть - значит вы пережарили отбивную и вам придется приготовить её снова.
После этого я ставлю аквариум перед телевизором и включаю серию "Океанские глубины" из цикла "Планета Земля". Генуэзец любит эту передачу. Диск будет уже вставлен в мой Blu-ray проигрыватель. Убедитесь, что формат 1080р, а не 720р, потому что Генуэзец ненавидит 720р. Вам нужно будет смотреть вместе с ним и пропустить часть, в которой рассказывается о крабах-пауках, потому что Генуэзец их боится.
До 6 вечера особого внимания уделять Генуэзцу не нужно. Обычно я просто ставлю ему записи Фрэнка Заппы. CD-плеер находится на Blu-ray плеере, вам нужно просто переключить ресивер на "CD". Убедитесь, что громкость выставлена ровно на 2 децибела.
В 6 вечера Генуэзца нужно покормить ещё раз. На обед я обычно готовлю стейк из портобелло и даю ему маленький кусочек. В холодильнике осталось несколько, но пока я буду в отъезде, вам нужно будет заехать в торговый центр и купить ещё.
После этого я ставлю аквариум на туалетный столик рядом с кроватью. Вам тоже нужно будет немного поспать вместе с Генуэзцем, чтобы он чувствовал себя комфортно, но постарайтесь сильно не мять постель.
В субботу вечером вам нужно будет посмотреть с Генуэзцем "Клан Сопрано". Да, я знаю, что они уже не идут по телевидению, но Генуэзец был так расстроен, когда сериал кончился, что мне пришлось купить все 6 сезонов на DVD. Мы остановились на третьей серии четвертого сезона. Крайне необходимо, чтобы вы включили серию ровно в 9 вечера в субботу, иначе Генуэзец выпрыгнет из аквариума и начнет биться на полу.
Если у вас есть ещё вопросы - пишите. Я уезжаю в следующую среду и буду отсутствовать в течение недели, вы свободны в этот период? Каковы ваши расценки?
Спасибо,
Майк.

Джина пишет мне

Вы что, правда проделываете всё это каждый день? Это как-то чересчур для рыбки.

Я пишу Джине

Джина,
да, я проделываю всё это каждый день. Я люблю Генуэзца и сделаю всё, чтобы он жил счастливой жизнью. С этим могут возникнуть проблемы?
Майк

Джина пишет мне

Ну в общем-то да, могут. Я не могу убивать целый день на рыбку.

Я пишу Джине

Теперь мне понятно, что под "профессиональными и надежными услугами" вы имели в виду "я ленивая истеричка".
Спасибо за то, что не помогли мне.
Майк

Джина пишет мне

А, то есть я ленивая потому, что не желаю смотреть телевизор вместе с вашей рыбкой и жарить ей бифштексы? У меня ещё пока крыша не съехала, чтобы творить всю эту фигню ради рыбки! У меня для вас новости: рыбы - глухие и у них отсутствует долговременная память. Это значит, что ей насрать на вашего фрэнка заппу и клан сопрано! Ради всего святого, это всего лишь долбанная рыба!

Я пишу Джине

Джина,
я очень-очень надеюсь, что у вас нет детей. Если вы растите детей с таким же настроем, они наверняка вырастут такими же ленивыми, как вы.
Думаю, что я вынужден закрыть вакансию.
Майк

Добавлено через 4 минуты 27 секунд

Объявление

Под моим сараем поселилось несколько сурков и мне нужно от них избавиться, потому что они наносят большой урон моему саду. Если вы эксперт в ловле небольших животных, пожалуйста, свяжитесь со мной.


Я пишу Меган

Здравствуйте,
пишу в ответ на объявление, в котором вы ищете кого-нибудь, кто помог бы вам разобраться с доставляющими неприятности животными. Если вы всё ещё хотите нанять профессионала - напишите мне.
Спасибо,
Майк.

Меган пишет мне

Да, я всё ещё ищу того, кто сделает это. Вы - единственный, кто откликнулся. Я видела по меньшей мере трех разных сурков, но думаю, что их там ещё больше. Сколько будет стоить избавиться от них?

Я пишу Меган

Это зависит от способа, который мы с вами выберем. Обычно в подобной ситуации я бы порекомендовал использовать клейморы. Я могу установить ловушку и уйти, а через день-два вы увидите результат. Это будет стоить $150. Другие способы требуют моего присутствия для того, чтобы поймать сурков, за это я буду брать по $50 в час до тех пор, пока все цели не будут нейтрализованы.
Напишите, какой вариант вас больше устраивает.
Спасибо,
Майк.

Меган пишет мне

Майк,
что такое "клейморы"? Это какие-то мечи?
Меган

Я пишу Меган

Нет, я имел в виду мины "клеймор". Это мины направленного действия, содержащие небольшой заряд пластида и шарики от подшипника, которые полетят прямо в нору, когда сработает детонатор. Я установлю растяжку у входа в нору и направлю мину прямо на неё. Каждый сурок, который из неё выползет, будет разорван на тысячи кусков.
У вас есть дети или домашние животные? Если да - рекомендую вам не выпускать их из дома, чтобы они случайно не напоролись на мину.

Меган пишет мне

А это не слишком экстремально? Я думала, вы поймаете их в обычную ловушку для грызунов. У меня есть соседи и думаю, они не одобрят, если кто-то поблизости будет устанавливать мины. Какие методы у вас ещё есть?

Я пишу Меган

Мои методы экстремальны, но эффективны. Из вашего описания можно сделать вывод, что мы имеем дело с видавшими виды сурками-ветеранами, которые не остановятся ни перед чем, чтобы уничтожить ваш сад. Я хочу вести борьбу всеми возможными способами. Хотя шума от клейморов не так много, я понимаю, почему вы не хотите, чтобы я воспользовался ими.
Следующий вариант, который я предлагаю - оборудовать огневую снайперскую точку на вашем заднем дворе и ждать, пока сурки не появятся, чтобы перестрелять их. У вас есть какие-нибудь деревья или кусты, которые можно под это приспособить? Я надену камуфляж и мы засядем там вдвоем с наблюдателем, который тоже будет в камуфляже. Самое главное для снайпера - терпение и мы будем ждать сколько потребуется, чтобы выстрел получился идеальным. Это может продолжаться около недели (оплата $50 в час). Я не буду спать и буду сидеть на ограниченном пайке. Во время выполнения задания прошу вас не подходить и не заговаривать со мной, чтобы не выдать мое расположение.
Я предпочитаю использовать снайперское ружье Беретта М82 50-го калибра, чтобы бить наверняка, но это шумное оружие. Шум может вызвать проблемы, так что я воспользуюсь Спрингфилдом М1А с глушителем и системой шумоподавления. Калибр у неё поменьше (.308), но на сурков его должно хватить и никто из ваших соседей ничего не увидит и не услышит. Мой наблюдатель и я будем как призраки; никто не поймет, что мы там вообще есть.
Это более дорогой вариант, но, уверяю вас, очень эффективный. Напишите, когда решите дать операции зеленый свет и мы будем у вас в течение 20 минут.

Меган пишет мне

Вы бывший военный что ли? Мне кажется, вы слегка бредите. Мне просто нужны ловушки. Понимаете? Ловушки. Для маленьких зверьков. Никаких бомб, пушек, безумных армейских заданий, просто придите, поймайте зверьков, а потом уйдите. Вы можете сделать это?

Я пишу Меган

У меня нет полномочий разглашать тайну, но скажу вам, что я состоял в очень элитном подразделении вооруженных сил по уничтожению животных, которое убивало высокоорганизованных животных по всему миру. В своем деле я лучший, и если вы хотите, чтобы работа была сделана как следует, позвольте мне делать это так, как я это делаю.
С сурками шутки плохи. Вы не можете просто поймать их в ловушку - они слишком умны для этого. Единственный способ их остановить - это огневая мощь. Я уже провел совещание с наблюдателем и он готов развернуть позицию. Просто дайте зеленый свет и мы начнем.

Меган пишет мне

Я не просила этого делать, придурок! Как я заблуждалась, когда хотела найти в интернете кого-нибудь вменяемого. Я сдаюсь и думаю, просто обработаю растения кайеннским перцем, как всегда делаю. Спасибо за то, что ничем не помогли.

Добавлено через 6 минут 33 секунды

Дурачить людей, которые помещают объявление о том, что им требуется музыкант доставляет мне особую радость, но на бумаге это всё изложить трудновато. Обычно я записываю изумительно ужасную песню, отправляю им эту "демо-запись" и потом смотрю, как они пытаются в ответе учтиво сказать, что я не совсем тот, кто им нужен. Впрочем, этому парню не понадобилась и демо-запись.

Объявление

НУЖЕН ПЕВЕЦ/СОЧИНИТЕЛЬ ТЕКСТОВ

мы - дэт метал/хардкор группа, которой нужен хороший певец. в составе у нас два гитариста, басист и ударник. мы сами сочиняем песни и довольно влиятельны в этом направлении музыки. свяжитесь с нами, чтобы договориться о прослушивании


Я пишу Кайлу

Здравствуйте. Увидел ваше объявление насчет того, что вам требуется певец. Я, правда, не пою, но профессионально играю на диджериду. Я недавно переехал сюда из Австралии, где входил в состав очень популярной группы, игравшей аборигенскую музыку. Если хотите - можем встретиться и я продемонстрирую вам свое искусство.
Дайте знать, если мое предложение вас заинтересует, дорогой друг.
Будьте здоровы!
Джек.

Кайл пишет мне

диджериду это что еще за хрень

Я пишу Кайлу

Дорогой друг, если вы не знаете что такое диджериду, полагаю, вам нужно поискать ответ в гугле. Диджериду послужит прекрасным дополнением к вашей группе.

Кайл пишет мне

это ТУПО! Нам нужен исполнитель дэт металла а не швыряющийся бумерангами кенгуроеб

Я пишу Кайлу

Кайл,
я могу играть на диджериду музыку всех направлений, в том числе и дэт металл. Да вам даже не понадобится солист - богатая звуковая палитра моего диджериду позволяет ему звучать гораздо хардкорнее, чем любой певец.
P.S. Хотя я и большой поклонник метания бумерангов, не все австралийцы мечут бумеранги, трахают кенгуру и "жарят креветок на барбекю". Вам не стоит быть таким недалеким.

Кайл пишет мне

Как скажешь, мужик. В любом случае, нам не нужны твои безумные умения игры на диджериду.

Лично я думаю, что диджериду послужило бы прекрасным дополнением любой группе, но эта рок-элита такая привередливая и я думаю, что они не открыты для чего-либо нового.

__________________________________________________ ___

"Жарим креветок на барбекю" (в оригинале "put shrimp on the barbie") - довольно часто цитируемый слоган рекламной кампании, проходившей в 80-90-х годах прошлого века и направленной на привлечение американских туристов в Австралию. В частности, в роликах эту фразу произносит актер Пол Хоган (также известный как Крокодил Данди). А ещё есть фильм, который так и называется "Shrimp on the Barbie" (название адаптировано, как всегда, умело: "Жених из преисподней").

это заебись

чтоб вас черти драли, цитирующие по-уродски люди