и вообще начнём с девушек:самое хрупкое создание на всей планете.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!..я рисую только в респираторе(даже не я его купила,мне мой парень его подарил,т.к. у меня небыло денег чтобы его купить!),я боюсь за своё будущее...я боюсь за своих детей...
я знаю,что такое краска,я знаю, на сколько она токсична и вредна!не хочу я умирать рано!или мучиться после 30...

u tebja est paren??


blja!!!

да,вот такая я...

Ты изменяешь Барсику?:(

пытаюсь,....


он меня разлюбил....!!!!!!!

:( мерзавец...

так,он ещё старый..!постоянно воздух ночью портит....!

или только сексом займемся,я смотрю,он уже спит!:p :D

Фло, и не стыдно?;) :D

ЭТО БАРСУ ДОЛЖНО БЫТЬ СТЫДНО,ТАК СЕБЯ ВЕСТИ С ДЕВУШКОЙ!

flo....skazhi spasibo shto ja tebja eshyo delaju!!

КАК ИНТЕРЕСНО

фло я тебе рекомендую хотя бы раз понюхать краски чтобы знать от чего ты отказываешься

колитесь экстази, нюхайте марихуану но никогда не еште анаша!

а я не могу в распираторе.
я обажаю аромат абры!!!

2 Фло:
А красиво сказанула...А здоровым помирать обидно, по этому наверное стоит оставить некоторые свои глупости...Ну я не конкретно о краске... А в общем:o
...
Анекдот в тему... Тупой правда, но всё-таки по укуру можно и посмеяться:
------
Чем отличается мужская логика от женской...? Если у мужика спросить :"Каков шанс завтра увидеть живого динозавра на улице?". Мужик не долго думая ответит , что почти нулевой... Ведь подохли они все...
А вот женьщина ответит: "50 на 50, потому что, или встречу, или не встречу"...:-);)

почему??

вонючка:Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.

глупость и ничего более

фло сама писала?

или ктонибудь помагал?

я помогал часть про мужчин ...толька всю мою часть про мужчин переименовала в часть для женщин

Да..не.. Это точно не она придумала...
Ведь чтоб бабе написать что-нибудь стоящее надо напрячь мозги так, чтоб вобще с такой силой пукнуть... и тд.
Вобще раз уж перешли на различие между полами... Смешно даже, ведь тут всё ясно... Стоит упомянуть даже тот факт что у женщины мозг легче чем у мужчины.:D
***
2 Фло:
А ты обрызгиваешь душь антебактериальной хуёвиной?
И одеваешься полтора часа?
lol:p

FLO....ne pizdi.....

нет нет продолжай мне интересно..

А тут больше и нехуй продолжать. И так всё ясно.

Материал с Кофемолки 2003
http://www.splashone.nm.ru/action2/chebsession.html