Hip-Hop.Ru - hip-hop.ru - Интсрукция по применению

Предисловие к инструкции.

0.1 Как включить мозг.
0) Вам потребует мозг, желательно человеческий. Но, в принципе, если человеческого у Вас нет, подойдёт любой, потому что в этом случае хуже Вы уже не станете.
1) Возьмите скальпель и ножовку. Аккуратно отделите часть черепной коробки.
2) Возьмите мозг и подсоедините все нервные окончания и сосуды так, как показано на схеме в инструкции, которую должен предоставить производитель мозга. Если инструкции у Вас нет, мы не рекомендуем подключать такой мозг, потому что есть риск, что он собран грязными китайскими детьми в подвале многоквартирного дома в городе Гуаньджоу.
3) Аккуратно пришейте отрезанную часть черепа обратно. Подождите пока она заживёт.
4) Выполните перезагрузку нервной системы. Для этого возьмите топор и ударьте обратной стороной себя по голове. Бейте до тех пор, пока нервная система не прекратит свою работу.
5) Всё должно получиться.

0.2 Как включить компьютер.
1) Подсоедините и включите мозг. Если Вы не знаете как это сделать, прочтите сначала урок "как включить мозг". В противном случае, возьмите топор и отрубите себе голову.
2) Дальше всё должно случиться само.

=======

Собственно, инструкция.

1. Как попасть на hip-hop.ru.
1) Чтобы попасть на hip-hop.ru, Вы должны интересоваться: а) рэпачком, б) Витей СД и всем андервотэром в) однополой любовью.
а) В этом случае Вам придется вынести Скальда в батле. Смиритесь, через это прошли все настоящие hip-hop.ru -юзеры.
б) Если Вы интересуетесь только Джэром из NTL, а не Витей СД , то путь на hip-hop.ru один: ящик армянского коньяка. Кому и куда его засунуть, я думаю, Вы найдете.
в) В этом случае hip-hop.ru найдет Вас сам, просто сидите и ждите.

2. Как выбрать ник.

1) Вы можете Выбрать ник, соответствующий вашему имени, но, так как у Вас наверняка слишком распространенное в России имя, например, Тигран или Замшут , то, скорее всего, это имя в качестве Ника будет занято.
2) Вы можете Выбрать себе ник по фамилии какого-либо известного человека, например Кубикова, известного сталевара из Челябинска. Но, так как этот человек слишком известен, а использовать фамилии известных людей в качестве Ника неэтично, то можно Выбрать что-нибудь попроще, например Ленина. Никто не догадается, что Ленин великий вождь мирового пролетариата.
3) Можно Выбрать ник, который созвучен, а ещё лучше полностью похож на ник какого либо администратора. Как это делать, разберем на примере ника «Скальд», пишем русскими буквами «Ск» потом включаем английскую раскладку и пишем букву «а» ,включаем обратно русскую и дописываем «льд». У нас должно получиться «Скaльд» как видно, невооруженным глазом, махинация не заметна. Зато после Выбора такого Ника, в Вас все будут тыкать пальцем и думать, что Вы администратор Скальд, который просто обнулил счетчик своих сообщений

3. Как правильно зарегистрироваться.
1) Итак, после того, как Вы выбрали ник, перед Вами встанет сложная задача: во время регистрации Вам придется кроме поля «Выберите ваш Ник» заполнить много других сложных и коварных полей, но если с полем ваш пол можно справиться не напрягаясь, написав «паркет», то с полем, в котором надо заполнять код для проверки регистрации придется попотеть.
Администрация ресурса намерено делает картинку с кодом искаженной, поэтому у Вас наверняка после прохода этой операции упадет зрение и отомрет несколько нервных клеток, поэтому Вы можете подать на администрацию ресурса в Европейский Суд по правам Матери и Ребенка.
2) После того, как Вы заполните код, ниже Вы увидите поле, в котором Вас просят указать ваш «e-mail адрес», так как емаил-адреса у Вас нет, то Вам придется зарегистрировать емаил. Лучше всего регистрировать емаил-адрес на Яндексе , так как до туда письма с hip-hop.ru не доходят вообще.
3) Теперь процесс регистрации на форуме закончен. И помните, народная мудрость гласит: «Если Вы более трех часов не можете понять, что такое «новые сообщения», то Вы наверняка идиот».

4. Как пользоваться модераторами.
1) Для начала нужно запомнить: модератор - предмет неодушевленный. Больше того, модератор - это скрипт, написанный на PHP. Скрипт вредоносный. Модераторы быстро размножаются и передаются на все форумы. Они не чувствительны к типу форума и поэтому легко появляются на любом из них. Модератор всегда видит Вас. Если Вы совершили что-то плохое, и Вас не забанили, не думайте, что Он этого не видел. Просто на этот счёт у него есть собственное мнение. Модераторы существуют для того, чтобы захватить мир.
2) Перед тем, как использовать модератора, Вам необходимо создать для него устойчивое соединение для передачи данных. Для этого постучитесь к нему в ICQ и отправьте сообщение "Привет, ты круто медерасишь". Если соединение при этом не установится,
напишите "Я тебя люблю". Это значит, что модератор новой версии. 3) Если Вы хотите кого-то забанить, но Вы не модератор :( составьте сообщение примерно следующим образом:
Юзер1 (16:44)
Не может быть!

Юзеркоторогонадозабанить (16:44)
Да точно тебе говорю, я видел вчера Модератора Панкратия Пьяным и грязно ругающимся!

Вам необходимо отправить это сообщение Модератору Панкратию, предворительно оговорив, что это лог из вашего ICQ.
4) Если Вы сами хотите быть забаненным, отредактируйте предыдущее сообщение, поменяв Юзер1 и Юзеркоторогонадозабанить местами.
5) Если Вы хотите быть разбаненным от 30-дневного бана, напишите в теме "Панкратий – спасибо тебе за всё!" следующее: "Многие администраторы мудаки. Такие как ты, Модератор Панкратий".

5. Как пользоваться администраторами.
1) Для начала надо запомнить, что администраторы куда более многофункциональны, чем модераторы, да ещё и, в отличие от модераторов, это люди, поэтому в icq с ними можно общаться на любые темы, но в любом случае лучше всего просить у них «побатлица» или постер с автографом.
2) Лучше всего просить «побатлица», так как постер есть только у самого администратора. Но проблема заключается в том, что найти icq администраторов очень сложно, тут есть два варианта: либо покупать их номера за огромные деньги у алчных модераторов; либо упорно вбивать в поиск имя администратора, авось повезет.
3) Надо запомнить то, что администратор крут, очень крут, круче него никого нет, поэтому не надейтесь на то, что после того как Вы станете модератором, администраторы перестанут Вас банить. Администратор может банить даже модератора, даже два раза.
4) Если Вы хотите получить порцию адреналина, или просто позабавиться и привести администратора в гнев, то спросите у него «мудак, када с тобой пива хлебать будем?!» Ответ последует незамедлительно.

6. Зачем нужны сиськи.
1) Первое их предназначение: вскармливание детей. Дети из сисек получают много полезных веществ, таких как молоко, мясо, мандарины и маринованные огурцы.
2) Второе предназначение заключается в ублажении лиц мужского пола. На них приятно смотреть, их приятно трогать. Так же сиськи могут покупать Вам пиво, варить борщ, убирать в квартире и добывать уголь.
3) Что ни говори, а сиськи это круто!

7. Как писать 100 сообщений в день и не быть забаненным.
1) У Вас должно быть острое желание попасть в список людей, у которых больше всего сообщений на форуме. Если у Вас такого желания нет, и Вы пришли на сайт только затем, что бы спросить «кто такой СД?», то hip-hop.ru -общественность немедленно Вас раскусит, и Вы в тот же миг будете ей же съедены с потрохами.
2) Ну, а теперь перейдем непосредственно к раскрытию заголовка. Для начала надо натренировать пальцы рук, а по возможности и ног, тренировать их нужно отжиманием на пальцах, соответственно, рук и ног.
3) Затем Вы должны выучить стандартные фразы, такие, например, как «да, нет, я так не думаю, я думаю не так, я с тобой полностью согласен, я с тобой не согласен и тд» .
4) Далее, если Вы хотите попасть в этот список, то Вы должны в каждой теме вставлять заученные фразы. Вы должны поднимать из архивов любые темы, даже такие как «ЦСКА обладатель кубка УЕФА 2004-2005». Если Вы будете следовать этим правилам, то уже через месяц сможете возглавить список людей с большим кол-вом сообщений на форуме.

8. Как стать уважаемым hip-hop.ru -юзером.
1) Помните: Вы по-прежнему должны иметь хорошо подвешенный, натренированный и трудолюбивый язык.
2) Вы не должны постить чаще, чем 80 раз в сутки. Иначе Вас нарекут флудером.
3) Вы должны составлять правильные, большие и очень серьезные посты. Для этого возьмите энциклопедию и Выписывайте оттуда статью. В зависимости от темы поста, заменяйте слова "Один из величайших гениев" на "ST1M".
4) У Вас должен быть правильный имидж. Для этого остро необходимо примерить большой аватар, на котором изображена обложка альбома группы Krec, крутое звание на английском языке и подпись с большой буквой R. Для того, чтобы это у Вас появилось, Вам как раз таки понадобится пункт 1)
5) Вы должны иметь в своём ICQ все 57000 контактов пользователей hip-hop.ru -сайтa. На всякий случай. Так же старайтесь поздравлять с Днём Рождением и рождением сына Тёмы как можно больше людей. На всякий случай.

9. Как создать популярную тему.
1) Выберете какую-нибудь острую тему, волнующую всех. Скорее всего, такая тема будет больше всего подходить для Безбашенного общения, поэтому засуньте её в Русский Рэп. Например, это может быть тема "Политическая ситуация в Никарагуа".
2) Далее необходимо проверить, не была ли такая тема создана на hip-hop.ru -форуме ранее. А так как она уже была создана, Вас интересует лишь как давно это случилось. Вас устроит срок около 2 лет. Без конфискации.
3) Чтобы тема казалась солиднее, сдобрите ее списком, текстом с жирным выделением, зачеркнутым с помощью тегов текстом (ну и что, что форум такие теги не поддерживает, зато будет казаться, что Вы знаете язык HTML) и ссылками. Ссылки лучше делать на порнуху, потому что по ним всё равно никто не ходит, а если и ходит, то, увидев порнуху, Вас уже вряд ли спалит.
4) Яростно оппонируйте первому же ответившему, даже если его мнение совпадает с Вашим. Таким образом, Вы сможете создать скандал, а может быть и драку.

Post Scriptum
Авторы сего произведения искренне извиняются перед теми, кто узнал себя в образах Модератора Панкратия, Вити СД и Джэра из NTL, надеются на наличие у них здорового чувства юмора.

Отдельное спасибо неким Дани и ФК Ростов, за то что я честно скомуниздил идею и добрую часть всей инструкции.

Если вы нашли какие либо ошибки или опечатки – не пугайтесь – это так задумано.

© K-Win