Игра "Книга"
 

В общем игра заключается в том что я напишу предложение, а дальше вы пишите по предложению- продолжая рассказ.
Однажды в тёмном лесу, он увидел такое...

...что привело его,неприспособленный даже к незначительнейшим напряжениям мозг в состояние,как бы поточнее высказаться,"Гитлер капут",ибо перед глазами его предстало...

...ЭТО! Это был город Сакраменто. Он узнал его по фотографиям из журнала Вокруг Света.
Город был чудесный! О, сколько раз он переносился туда волей мысли во время кислых трипов.
И вот его посетила мысль: а что если трипануть в самом Сакраменто! Ведь не нужно уже мечтать о нём, когда вот он. От этой мысли ему стало не по себе. Не захочет ли он вдруг в состояии несостояния изменить любимому городу? На какой другой мираж он его решит променят?
Но этому трипу не суждено было сбыться, потому что...

ОН ЛожИЛСЯ спать и просыпаЛСЯ
Не от того что светит солнце
Хочу сказать нашу басню
Рвётся нить
Мысли тонкая, громкая музыка
Перегружает перепонки
И оставляя лишь кумарный смех
Той чарующей девчонки
Вроде бы просто всё
Но почему же так бывает
Она приходит на яву внезапно
И бесследно пропадает
Который раз её силуэт
Передо мной мелькает
А в итоге груз души
Меня к земле всё жёстче давит
Дарит мне твой взгляд
Секунды счастья
А потом как водопад
В раскаинье в несчастье
Я готов ради тебя отдать
Всё что есть,
Но мешает страшный факт
Ты там, а я здесь ......

он услышал эту гениальную песню из окна одного из жителей города и решил направится именно туда, где льется этот сладкий вокал, что бы поднять бокал и нажраться в калл...

... Придя, он заметил, что эту песню пела очень красивая девушка, в которую он сразу же влюбился по уши. Томас подошёл к ней и сказал...

... "Сиги есть?"...

А затем неожиданно из-за угла вышел Джефферсон. Грязная потёртая куртка и запах перегара говорили о его причастности к тайному массонскому обществу. Он достал сигареты и нервно задёргал глазом в предвкушении ритуального убийства.

..но по нелепой случайности споткнулся, ударился лбом об угол, рассёк голову и погиб...

Тогда из под кровати вылез Бухалыч Бухалович

и начал что то активно рассказывать сидящему неподалёку Джеки Чану.....

...Но к сожалению их разговор продлился недолго, так как обоих сбил микроавтобус...

Из микроавтобуса вышел Долбоёб и закричал...

Я РЭП!!!!!!

А ты немногословен - с 2006-го 71 пост:horosho::horosho::horosho:

а в это время Хуило по нику (Emca) создавал темы про СД:ma3im:

В тот момент, когда микроавтобус развернулся для очередного захода, все увидели за рулем сд, свиРЭПо кричашего "Нахуй со сцены!" и, вжав педаль газа в пол, продолжил......

Надрачивать. . .

и пиздец вообще:chet:


но если бы не пришел бульвинкаль:nsk:


то..

Виктор СД все-таки сдал вождение на права категории D. Но случилось непоправимое...

Не был бы запущен Бак и онтоле начал сидеть на хх.ру

тем временем ехавший виктору навстречу автомобиль нисан скайлайн внезапно остановился напротив витеньки. с неотразимой яростью из салона вылез пожилой сивый мужчина в годах. это был...

Драго! он случайно сьел не те стероиды:netuz:

И решил жестоким и грубым образом поиметь в рот писклявого друга виктора, но витюша оказался не промах...

и тут же отсасал у Драга

тем временем дело шло ближе к ночи, становилось темно и сыро, наши герои ничего не подозревая подьезжали к местному клубу на обоссанной Драгой машине, и тут вдруг откуда ни возьмись...

Появился врот ебись...

Смеркалось.

а в это время в грузии саакашвили хавал свой галстук и запивал зеленым чаем

Галтук оказался не очень приятным на вкус, поэтому Михаил от души посыпал предмет гардероба перцем...

перец оказался красным и воничим. "очевидно истёк срок годности..." - мелькнула мысль в голове властелина. продолжая нежно посасывать перец в обвернутом галстуке михаил вскинул голову вверх и неожиданно воскликнул...

АААА крокодил в ванной

"АААА Саакашвили" закричал крокодил судорожно переберая остатки мелочи на проезд !!!

после этого Саакашвили пришлось удалить Джорджа Крокодила Буша из друзей на одноклассниках.....

Джордж был очень расстроен поступком Михаила, поэтому решил развеяться и поехал на пару недель на собственное ранчо в Техас. После опустошения 25 бутылок виски и ежедневного секса с местными жрицами любви от обиды Джорджа не осталось и следа, Буш отправился в Вашингтон, но по прибытии узнал, что, пока он развлекался, был избран новый президент...

и Джордж с горя пропил весь бюджет америки, и остался должен.

"Где же взять деньги?" - судорожно думал джорджи, нервно посасывая сигару, "поеду ка я в Россию, дабы надыбать бабулек"...

взял мешок ганжи и поехал в путешествие

а навстречу ему серый волк с красной шляпой...

СД

- Джордж, брат ты куда идёшь?- хриплым голосом спросил волк
- Ты прав, волкам я брат, иду в...

пизду за деньгами

давай ты пойдешь по короткой тропинке, а я в обход

И тут появился Гендольф Серый

"слышь мудак, есь чо дунуть?"

- Нет, у меня нет, - ответил Джордж.
- Врешь, сука,- сказал Гендальф,- я же, блядь, волшебник, я все вижу.
- Ладно, давай договоримся.
- Хуй теперь тебе. За бесплатно отдашь.
- Нуу Пендальф, то есть Гендальф, я тут на лаве конкретно попал, а ты добрый волшебник - должен помочь.
- Suck my dick, bitch...

нежно причмокивая мохнатого друга Волшебника, наш герой тем временем не забывал о недостатке средств и незаметно начал рыться в задних карманах гендальфа...

Достав оттуда блокнот и магическую арматуру...

которой он, быстро отимел бедного волшебника в жопу, воспользовавшись моментом...

Гендальф удивился прыти Джорджа, поэтому незамедлительно развернул Буша и резко насадил экс-президента на кукан. Раздался громкий вопль