Да какая вам разница кого пропустили кого нет)))) давайте анектоды слушать))):D

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии
выдать дочь Рокфеллера замуж за простого
парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто.

Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!

Девочка лет 5, приходит в магазин:
- Можно мне 10 бутылок водки?
Ну продавщица озадаченняая такая, продала, и говорит:
- Деточка, а ты унесёшь столько много?
- Да я вот тоже думаю может две прям здесь ебнуть?

Тема плавно меняет название на "анекдоты" :)

кому что дружище;)

два накуренных выходят из магазина. у одного в руках мороженная курица.диалог:-брат это курица?
- мудак !!! это ХАВАЕТСЯ!!!)))

да для того чтобы во второй пройти точно покатит там явно из прошедших огромная масса гораздо хуже его

- Дедушка, говорят ты во время войны два самолёта сбил?
- Ну не сбил, а так, недозаправил.

хаха)))

ага впоряде так))) вот ещё:

Поддатый мужик садится в автобус. Достает бутылку. К нему подходит кондуктор:
- Мужчина, а за проезд?
Тот радостно булькает:
- О! За проезд!

пока не дадут тему и минуса форумчане будут активно делиться анекдотами!!:guinda:

дак да, я в латвии маленький жил еще до распада СССР :)

Хахаха:horosho::horosho::horosho:



Собрались как-то вместе заяц, волк и хомяк.

Заяц:
А давайте возмем и поедем в Китай!
Волк:
А зачем?!
Заяц:
А представляете, меня там будут звать "Зуй", а тебя, Волк, "Вуй"...
Хомяк (обиженно):
А я с вами не поеду в Китай.

хаха анекдоты тема:D:horosho:

:D:D:D:D:D:D:horosho:

ахахах)) помню в лагере давно это слышал))

вот бомбы просто:

Сидят в одной камере тюремного заключения наркоша ссаный и больной сифилисом на третьей стадии
Сифилюга ухо почесал - отвалилось, выкинул в окно
Сифилюга чихнул, подбородок отвалился, выкинул в окно
Наркоша сидит под шмалью и охуевший: "Ну нихуя себе как ты из тюряги съябываешь?!"

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- Да моемy yдавy похуй!

Папа по настоянию мамы решает вечером провести с шестилетней дочерью беседу о половом воспитании.

Папа:
Дочка, а знаешь ли ты, что такое ПЕНИС?
Дочка:
Нет, не знаю.

Тогда папа снимает штаны и показывает дочери.
Вечером девочка звонит своей подруге.

Девочка:
Верка, а знаешь лы ты, что такое пэнис?
Подруга:
Нет, не знаю.
Девочка:
Ну, это то же самое, что и член, только маленький и морщинистый.

хахах 1-й слышал,2-й ядддддддд:D

ахахах)) сукаааааа)))))))))

смешно заебись:D

ага))


Пожар в Техаской школе.
-Кидай мне детей а я их буду ловить!.. кричит один пожарник другому...
-Ок!!!
Через неесколько минут:
-Ты чего негров не ловишь???!!
-А блин... Я думал, ты горелых кидаешь!!!

жжоте, парни:D

Ребята вот это КОРААААААААААА


Грузин ищет сына: -Гоги ты гдэ? Нигде не нашел заходит в сарай: -Гоги ты сдэсь? -Да папа. -Что ты дэлаэшь? -Ослика трахаю. -Смотри не кури.

Короче сидит бомж Талян просит милостыню, рядом проходит новый русский, кинул ему 100 баксов в "казну" и пошёл дальше, тут подъезжает Лукашенко(Президент Беларуссии) на лимузине и все такое, говорит: "Здарова, Талян, как дела вся хуйня))) Давай сегодня пообедаем)" Ну и Талян отвечает: "Давай". Новый русский увидел это и охуел... После подъезжает Путин тоже на лимузине и все такое))) говорит:" Привет, Талян, давай пообедаем сення))" Талян говорит:"Не, не могу, уже с Лукашенкой забились)" А Путин отвечает:"Ну давай чтоли поужинаем" Талян говорит:"Ну ок", новый русский подходит к Таляну и говорит:" Короче, если мы поедим в Рим и ты пожмёшь руку Папе римскому, то я тебе отдам все что у меня есть))" Талян отвечает:"Без проблем", ну вообщем поехали они в рим, приехали.... Талян поднимается на балкон к Папе, жмет ему руку, и новый русский падает в обморок))) (Летят назад) Талян спрашивает:"А чего ты в обморок упал?)))" Новый русский отвечает:"Вот то, что ты с Путиным и Лукашенкой жрешь за одним столом, и с Папой за руку здороваешься, это ещё ладно, но вот когда ты там стоял с Папой и рядом со мной стояла Японская делегация и спрашивала:"Че там за хуй с Таляном стоит" Я охуел)))))))):D

ребят у меня живот болит,хватит)))))))

старый но смешно:p

пздц Кор не прошел,Вадюша не прошел зато говна куча прошло :horosho::|