1. Расскажите пассажиpам, как Вы однажды застpяли в лифте, и пpосидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите головy pyками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Пpосвистите гимн Советского Союза.
4. Пpиоткpойте ваш дипломат или сyмкy, и yкpадкой тyда заглянyв, спpосите: " Hy, как? хватает воздyха ?"
5. Пpедлагайте всем входящим пpилеплять биpочки с именами. Свою нацепите ввеpх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвеpнyвшись лицом в yгол, и не выходите.
7. Когда пpиедете на свой этаж, гpомко вскpикнyв, попpобyйте pаздвинyть двеpи pyками. Когда это yдастся, искpенне yдивитесь.
8. Пpиветствyйте каждого входящего в лифт дpyжеским pyкопожатием и пpосите называть Вас адмиpалом.
9. Если окажетесь на самом веpхнем этаже, бpосьте вниз монеткy и деpжите двеpи откpытыми пока не yслышите как она звякнет внизy.
10. Выбеpете какого-нибyдь пассажиpа и с глyпой yхмылкой yставьтесь на него. А затем объявите: "А y меня сегодня новые носки!"
11. Когда по меньшей меpе в кабине лифта набеpется 8 человек, пpикpывая pот pyками, сгибаясь и хватаясь на дpyгих, закpичите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда pвет в лифте!"
12. Пеpиодически мяyчьте.
13. Пpедложите 10 доллаpов томy, кто засyнет и вынет лампочкy изо pта.
14. Сyчите ногами и пpиговаpивайте: "Скоpей, скоpей, скоpей." Затем огоpченно вздохните и скажите: "Поздно!"
15. Покажите всем свою болячкy и спpосите : "Как Вы дyмаете, это не заpазно ?"
16. Положите себе в каpман что-нибyдь yвесистое (по типy пистолета) и пеpиодически по немy похлопывайте.
17. Войдите с каким-нибyдь контейнеpом с надписью "Человеческий оpган - голова".
18. Пpистально yставьтесь на какого-нибyдь пассажиpа, затем скажите : "А, Вы один из HИХ!" и демонстpативно пеpейдите в дальний yгол лифта.
19. Отpыгнyв, скажите : "мммм... вкyсно!"
20. Пpинюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тyт из вас напоpтил воздyх."
21. Когда станет тихо, оглядитесь кpyгом и спpосите : "Это не ваш пейджеp?"
22. Hа каждом этаже говоpите "Динь-динь!"
23. Скажите: "Интеpесно, а это для чего?" и нажмите кpаснyю кнопкy.
24. Пpослyшивайте стены лифта пpи помощи стетоскопа.
25. Hаpисyйте небольшой квадpат на полy и скажите, что это Ваше место.
26. Haчните что-нибyдь с шyмом и чавканьем жевать и пpедложите попpобовать остальным.
27. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
28. Пpоизводите взpывоподобные звyки каждый pаз, как кто-нибyдь нажмет кнопкy.
29. Рассматpивайте дpyгих пассажиpов в бинокль.

можно ещё закурить косяк и с недоумением посмотрев на ближайшую дамочку сказать - я надеюсь, вы не возражаете

В предверии сессии:

Как развлечь себя на экзаменах

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать.
Вот несколько подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях"

- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

- попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе

- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.

- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"

- напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел".

Как развлечь себя в форуме?

Как развлечь себя когда ты развлекаешся

прикольненько! скоро сессия... надо буит взять на вооружение!

вот завтра может что-нибудь и пременю - первый экзамен всетаки,а я его 20 минут учил.

Здесь никто не пострадал от лифтов?

Лифтовые приколы уже староватые.. хотя есть один, но тоже старый прикол.. это поменять в лифте кнопки (а точнее провода, подключённые к ним) местами! Как то попробовали.. жмут на 3-й он едет на 15-й )

Можно ещё закрасить чёрной краской стекло под которым лампочка.. или на полу нарисовать мелом контур трупа а лучше всего напускать в лифт слезоточивого газу и наблюдать у подьезда на лавке, попивая пиво, как все в слезах будут выходить ) -проверено! гарно!

Мифка-сонце на лс ответь,а? дарагой

-

Цитата от DMS :
Здесь никто не пострадал от лифтов?

Я одни раз 4 часа в лифте просидел к друганами.
Один из них забегал в лифт когда двери уже закрывались,ну он по ним своими гриндерами и ебнул как следует.
Дверь помялась конкретно,а когда лифт вверх поезал,дверь зацепилась за что-то и в мясо погнулась.Вот мы и застряли.

я недавно в лифте застряла, у меня просто нереальная истерика была. свет выключился, блин .. и я сидела говорила по телефону, часа 2 пока не пришли и не открыли меня ......

Cksenon, ыыы... а нету сообщений...

А мы вот как то с друганом дунули планца.. распёрло... и пробило на жор! Ну мы за ништяками.. купили, поехали значит обратно на лифте и застряли! Свет вырубился.. ебааааать как мы под этим делом пересрались!!! особо когда я нажал на 2 кнопки (а они ярко горят красным светом) и сказал что это ГЛАЗА!!! Ну потом додумались вызвать диспетчера.. правда минут 10 толком не могли сказать чо случилось.. мой друган ей всё про глаза говорил )) Ништяки убили прям там..

А я в лифте не застрявала и в ближайшее будущее не намерена=)))))

Ну эт не загадывай! )) лифт эт как лохотрон

я не лох

Ну ты то не лох! Лифт лох подвести может

Как-то с чуваком в универе на 6 этаж поднимались, так и застряли, 1,5 часа там торчали......нам было ка-то похуй.......перетыкали все кнопки...потом ржать начали по жесткому....народ охуевал на этажах....а он,бля, фильмов насмотрелся и пытался крышку выбить наверху но обсосался.......короче пиздец как посидели там......тока пива не хватала, а у него тока носвай был (такая хуйня, азеры хуярят)

Насвай??! о бля хуйня ещё та )))))))) в сокс им играть заебато! Но если пакет лопнет... выкидывай кросы!

Мы как то ехали на лифте толпой челов 7.. еле запихались.. доехали до 3 этажа и трос оборвался!! Одному чуть башню не пробило

Миха знает, с кем надо в лифтах застрявать! учитесь, салаги

-

Цитата от Cksenon :

Миха знает, с кем надо в лифтах застрявать! учитесь, салаги

Ух ты, Ух ты, какие мы........

карочи вот вам забава на тему развличений в лифте

ловим ката,привязываим адним канцом вирёфки яйца этава самава ката другой канетц привязываем к любой хуйне пад рукой каторая нисдвиница с места стопудова. сажаим ката в лифт на паследнем итаже,и вот щистлифчек заходет в падъезд и вызывает лифт на первый итаж,пирит ним раскрываюца двери а там сё в кравищи и кот биз ииц прыгаит и арёт...развликалава такое вот

Proces sam ebanytui...
DA i sotret' ety gadost'... ny nah

-

Цитата от m0r :


Ух ты, Ух ты, какие мы........

Какие?

-

Цитата от Cksenon :

Какие?

Давай оставим этот вопрос ритарическим.......
Каждый сам знает какой он......