Hip-Hop.Ru - kash. - сегодняшняя ночь (23-24)

Только что я поняла, где грань между "хорошо" и "плохо". Если человек начинает задумываться о приобретении иномарки, домашнего кинотеатра, микроволновки, морозильной камеры, стиральной машины, широкого дивана и о других чудес прогресса - "хорошо" и не как иноче (ну, конечно, если это не пустые мечты). Если же человек думает о ремонте кровли, так как сверху всё время капает, оставляя блевотные жёлтые разводы на потолке и стенах, отклеивая дешёвые обои; не имеет копилки, так как ложить туда всё равно нечего; считает мелочь, чтобы хоть как-то добраться до места работы; ставит на джинсы заплату, не для моды, не для стиля, а чтобы хоть как-то их доносить, потому что это последнее, что ещё можно одеть - "плохо". Но по сути это всё не важно для нормальной жизни.

Вот сейчас я сижу здесь, на вокзале. 23:54. Спортивная сумка и рюкзак. Я не парюсь о потолке, потому что дома у меня нет, я не считаю мелочь на проезд до места работы, потому что и этого у меня нет (ха... ни мелочи, ни работы). В кармане пусто,как в разворованной вандалами могиле. Несколько часов назад я стреляла у прохожих мелочь, чтобы купить вот эту самую ручку, цена которой 3.50. У меня нет ничего, кроме спортивной сумки с кое-какими моими шмотками и рюкзака, также набитым каким-то барахлом.
На днях у меня было всё: иномарка, домашний кинотеатр, микроволновка, посудомойка, морозильная камера, стиральная машина, широкий диван, близкие мне люди... Теперь я понимаю как это много. Сперва я поменяла родительское гнёздышко на каморку с человеком, к которому что-то чувствую... что-то большое, что-то, что заполняет всю душу и чувствуется в каждой клетке моего тела.Все когда-то покидают уютное семейное гнёздышко, чтобы построить своё.
А теперь у меня и этого нет. И я сижу здесь, на вокзале. 00:07. Так медленно...
Родители думают, что я счастлива, не хочу их разубеждать, потому я здесь, на вокзале. Подруга живёт с парнем, я там лишняя, третий всегда лишний, потому я здесь, на вокзале. Она всё знает, но думает, что я ночую у Антона, а Антон вообще понятия не имеет ни о чём.
И вот я здесь, на вокзале. Меня никто не ждёт, никто не волнуется за меня и это главное. Впервые я так отчётливо чувствую дыхание свободы на своём теле, чувствую её запах, вовсе не сладкий, как обещали, а какой-то тухлый, гнилой, так пахнут морги. Но это здесь, на вокзале, где начинаются все дороги, и где они заканчиваются.
00:13. Слышу как гудят лампы. Тишина. Хочется есть, и горло пересохло. Последний раз я ела утром, 13 пельмешек. За два дня вся моя жизнь изменилась. Вчера у меня была работа, а ещё сегодня утром крыша над головой, а теперь только вокзальные своды, спортивная сумка, рюкзак и неизвестность.
С одной стороны я счастлива, меня больше никто и ничто не держит, я свободна. Я всегда этого хотела, но почему-то только сейчас задумалась, а нужна ли мне эта свобода? Не знаю...
Сейчас я в пустом вокзале, где изредка эхом раздаются одинокие шаги. Я сижу в зале ожидания, где сидят ещё несколько человек. Они, как и я, пришли по адресу, в зал ожиданий чуда, и мы все верим в исполнение своих надежд, здесь, в зале ожиданий чуда. Мы ждём. Кто-то спит, кто-то читает, а парень лет 20-ти, как и я, что-то пишет в блокноте, время от времени о чём-то задумываясь на несколько секунд, заставляя ручку висеть в воздухе над бумагой, а потом продолжает писать.

На самом деле я жду, а не каратаю время, которого кому-то так не хватает. Я жду звонка. В 1:00 он приходит с работы. Он ещё не знает, что меня нет. Он всё поймёт, когда узнает, он должен позвонить и забрать мою свободу обратно, себе. Я верю.
Один звонок уже был, от подруги. У неё тоже не всё в порядке в жизни. Мы разговаривали долго, для меня долго. Не люблю телефонные разговоры длинее 4 минут. Поэтому стрелки часов значительно сдвинулись. Сейчас вокзальное табло показывает 00:42. Осталось не долго...
00:48. Почему так медленно? Не могу так долго ждать. Слишком много мыслей начинают посещать мою голову и приживаться в ней. Хорошего в них мало, оно и понятно.
А что если не позвонит? Что если не вернёт? Что если он оставит мне мою свободу? Всё, я поняла, теперь точно, мне не нужна свобода, к которой я так стремилась, которую я так бережно собирала по кусочкам и мечтала увидеть полную картину, нисколько не задумываясь о её качестве. Мне нужен он.
00:54. Денег на моём телефоне не густо, 2 цента, на один звонок. Берегу для него, на всякий случай. Аккумулятор тоже дохнет, но дотянет.
00:55. Всё больше и больше нервничаю. Потому и пишу. Сейчас. Не задним числом, не воспоминания. Сейчас. Пальцы уже устали. Жду. Чем дальше, тем всё труднее ждать, но больше ничего не остаётся, ведь только он может забрать эту чёртову свободу, которая так манила меня, обещая многого. Она запутала меня, сбила с толку. И я попалась на эту удочку, я повелась на этот лохотрон, я попала в эту мышеловку, что по эффекту равносильна капкану. Теперь я в тупике, здесь, на вокзале, где начинаются все дороги, и где они заканчиваются

Звонок...
Вибрация прорезала всю мою нервную систему, всё моё тело, начинала с кончиков пальцев ног, пронеслась по всему организму вверх и утихла где-то в клетках головного мозга. Затем ещё раз... и ещё... Как острым ножом, она пилила меня, нанося болезненные удары по сердцу...
Шмотки в руки, судорожно. Подальше от вокзального эха, снося сонный патруль. Теперь уже задним числом, на кухне, его кухне.
-Алло... Привет.
-Ты скоро? А то я уже соскучился!
Он думает, что я задерживаюсь у подруге. Я так сказала ему утром, чтобы без лишних вопросов передать единственные ключи от квартиры через его друга.
-Ты дома?
-Да.
Странно... Он должен был заметить, что моих вещей нет, что меня нет и стало как-то пусто. Значит не дома...
-Точно?
-Да. Вот дверь открываю... Опять на два оборота...
Я всегда закрываю на два, а он на один... Не ожидала попасть на сам момент, на его первые эмоции... Может оно так и лучше.
В трубке тишина. Я тоже молчу.
-Забрала вещи... Тишина... Приезжай.
-Зачем? зачем мне приезжать сегодня? Чтобы уйти завтра?!
-Нет... У нас ещё три дня.
-Уже 23, а точнее 24!
Не могу сдерживаться. Начинаю истерить...
-Она задерживается... Приезжай.
-Всё равно, зачем?!
Тишина
-Не знаю...
Опять тишина. Потом снова какие-то слова, тишина, слова. И так далее. Не помню, всё в тумане. Говорили мало, больше молчали, слушая дыхание друг друга.
-Приезжай. Дома поговорим.
Молчу.
-Свари пельмени, я жутко голодная.
Вешаю трубку. В тачку.
-На Ледокольный 9.
1:13. Подъезжаю...
Уже на подъезде. Не терпится. Долго выходит. Нервничаю. Гипнотизирую стальную дверь домофона... Минута... две... три... Тарабаню пальцами по салону машины. НАКОНЕЦ! Оплатил такси. Курим на подъезде. Молчим. Поднялись. 7 этаж - 7 небо, место всего самого хорошего, что существует в этом мире. Обнял. Просил больше не уходить.
-Но как не уходить?! Если ты сам гонишь!
Его девушка... приезжает на днях... Просит неделю, чтобы расстаться с ней. Я говорю, что это бред какой-то! Он говорит: проблемы со всем её семейством.
И вот сейчас я сижу на кухне, его кухне. Он рядом. Уже не задним числом. Уже не воспоминания. Уже сейчас.
Пельмени варятся. Он курит, листает глянцевый журнал "Fakeл", а я пишу вот эти строки.
Осталось только одно - выяснить, заберёт ли он мою свободу... А хотя... Я знаю ответ...

У меня снова всё есть: иномарка, домашний кинотеатр, микроволновка, посудомойка, морозильная камера, стиральная машина, широкий диван, близкий мне человек... Осталось только одно - приобрести ещё несколько чудес прогресса...
"ХОРОШО".