Глава 1. "Предисловие ака Пустословие"

Доброго времени суток, дорогой или может быть дешевый, любимый или ненавистный, умный, глупый, образованный или не очень, сильный, слабый, красивый или страшный читатель, все это не имеет значения ведь эта книга в отличии от сраных печатных изданий которые высокомерно написаны только для бизнис элиты или для машиниста метрополитена, созданых для одной категории людей и с одной целью, указать на наши различия в социальном статусе музыкальных предпочтениях, пристрастиях в пище, выборе цвета и так далее, написана для всех. Нет, я не хочу сказать что я великий писатель как Толстой или Тургенев , хотя считаю что заслуживаю признания, или великий психолог, тут я останусь без примеров ведь не знаю ни одного, просто так много мыслей накопилось в голове за столь короткий срок моей жизни, каких то 22 года, что я просто обязан дать им частичную свободу тем самым освободив свой мозг для новых. Насчет своего происхождения могу сказать что я был рожден 3 июня 1988 года в ныне не существующем городе Андропов, пожалуй это единственное что необходимо вам обо мне знать. Я не вхожу в число тех авторов которые в своей первой книге обязательно ее треть посвящают своей жизни, тому сколько у них было сексуальных партнеров, чем они болели в детстве, как зовут их родственников и какой забавной была их первая собака по кличке "дружок ", кому какое дело есть до всей этой херни, лично мне это все совершенно не интересно, просто переходите сразу к своим выдуманым персонажам и заткнитесь!

Глава 2. "Начало всех концов"

Сейчас я начну сильно противоречить в силу моей неуравновешенной натуры, которую так и тянет заняться оральными и анальными ласками с Дмитрием Бамбергом (далее "Бэм-Бэм"). Началось это всё ещё с давних времён, с тех самых когда моя висючка напрягалась от просмотра поцелуев в фильмах, которые вещал экран моего телевизора "Витязь". Вот в те самые прекрасные годы, я уже подумывал о сольной карьере певца, а в свободное время - работника-торговца тем самым, что не продаётся, а отдаётся по желанию. И так, спустя много-много лет, я в итоге странных обстоятельств связался с Бэм-Бэмом, записали что-то вроде песен, которые нашли место быть в плеерах моих любимых фанатов, кои попадают в возрастные квоты от 9 до 15 лет. Самые умные и мудрые ребята, среди которых, кстати, наверняка нет ни одной девушки, кроме каких-нибудь тупорылых педовок, что отдают свой зад в аренду за две банки яги (Jaguar, детка. двигатель моего прогресса) Ну так вот, Бэм-Бэм не зря пристраивался к моей сладкой ягодке, всячески подбадривая меня шипением из под одеяла. И, скажу я вам, так он был убедителен, а когда его слова на меня не влияли, влияло его оральное. ПАРДОН, ораторское искусство. Или всё-таки оральное, хуй знает, я не в курсе вообще о чём хочу сказать. Тупо Бэм-Бэмчик умеет убедить меня в любой правде, что без тени правдивости (какой прекрасный словесный оборот, блядь) Я гений слова и гений мысли. Люби меня - и я готов любить тебя, мой сладкий слушатель. Приобретай смазку Contex-Plus с клубничным ароматом. Пиши мне по этому адресу www.vk.com/kolyaskank все свои тайные желания, оставляй свой адрес. Выдавливай из тюбика немного этого геля, нежно наноси его на свой розовый и немного коричневый анус, и тихо пришепчивая сладостным тоном "тиваааан" жди моего первого пришествия.

Глава 3. "Рождение образины"

Ну что же, мой простой народный читатель, вот и пришло время поведать тебе о сокровенной истине моего творческого становления как музыканта, не смотря на то, что я так и не овладел ни одним музыкальным инструментом и до сих пор не обзавёлся слухом водя дружбу с медведем, круглыми сутками исполнящим на моих ушах чечетку.
Всё началось в родном Андропове в один из жарких летних вечеров начала нулевых. Я сидел на балконе и боялся. Нет, я не был трусом, я просто боялся высоты, а потому каждый раз при одном лишь виде балкона я терял дар речи и трясся как задницы папуасов из старой рекламы кофе Чибо. Тот факт, что мы жили в полуподвальном помещении и наш балкон больше напоминал окоп в такие моменты не имел совершенно никакого значения. Внезапно в секунду между судорожными приступами паники и выбросом отходов собственного пищеварительного тракта в уже порядком полные штанины я заметил в небе что-то чёрное. После очередного провала сознания в ужас и фекалий в трико я сумел разглядеть стремительно приближавшуюся к земле чёрную птицу с длинным клювом. Я уже видел ранее таких, на картинке в старой книжке, которую мне в моём недалёком детстве читала бабушка лучшего друга, в то время как сам друг пользуясь моментом вытаскивал у неё часть пенсии нам на карманные расходы.
Итак, сейчас я доставлю неимоверное удовольствие всем любителям пернатых упомянув в своей истории предмет их вожделения, это был ворон. Пройдя следующие прилив и отлив эмоций и испражнений я как обычно в такие минуты очнулся с открытым настежь ртом и не успел и глазом моргнуть, как острый клюв и всё к нему прилагающееся пробороздили моё горло изнутри оставляя крайне неприятный привкус несвежих пирожков, которыми я частенько живился из помойки возле школьной столовой.
Сам того не заметив, я вдруг перестал дрожать, вытащил руку из трусов и потянул её к лицу, на удивление кроме своей рожи ничего там не обнаружив. Очень болело горло, что подчеркивалось хрипатым сипением доносящимся из недр моей гортани и на секунду мне показалось, что я каркал. Откуда нивозьмись мне послышался человеческий голос глаголящий мне о том, что отныне мне суждено стать каким-то репером и читать какой-то реп. Лишь некоторое время спустя я понял, что этот голос доносился в моей же собственной голове. Он рассказал мне, что кто-то неведомый решил одарить меня даром какого-то флёу и что теперь я обречён служить этой неведомой силе, изо дня в день каркая куплеты сочинёные голосом в моей голове. После оглашения инструкций и наставлений на будущее, голос поинтересовался моими увлечениями. Я было заикнулся ему о собирании стеклотары в городском парке и дразнение бродячих псов, но он тут же меня оборвал пощёчиной с внутренней стороны щеки и сославшись на то, что истинному гэнгста-реперу такие занятия не присущи, внушил мне что я дерзкий сексуальный бандит и вообще развязный парнишка с кучей примечательных способностей, которые будут всплывать по мере течения времени, отведённого мне на жизнь. Голос поперхнулся моей слюной и прокашлявшись дал мне новый достаточно сложный псевдоним - Тодинван, что якобы на их древнем высшем литературно-духовном языке означало "Искрящаяся клоака", но из-за сложности произношения было решено кое-что подкорректировать и оставить в моём новом имени реп-бойца лишь "Тиван" или на случай мирового успеха по-модному англосакскому T1one.