Кровавые парни
 

дело значит так..дружбан мой рассказики кровавые пишет :)
а мы потом с них угораем
вот почитайте..мож кто нить приколеться
автор норм человек..
если тема не нужна-удалите
итак первый рассказ:

Весёлый урок географии

!!!ВНИМАНИЕ!!!
Рассказ был написан в глубоком наркотическом и алкогольном опьянении,
поэтому читать его рекомендуется в подобном состоянии:)

РАССКАЗ ОСНОВАН НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ!!!

Урок географии.Все ученики ненавидели его.Причина-конченая училка,
у которой причёска такая,будто у неё мозги вытекают,хотя вполне
возможно,что так оно и есть.Любил этот урок только один ученик:
ботан-недоносок,которого все ненавидели.
И вот ,как всегда:звонок на урок,все садятся за парты,и ждут,
ждут пока эта сучка-училка начнёт трахать мозги,без того убитые всякой
хренью.
Зашла чудо-учительница,кинула журнал на стол и вот её первый вопрос:
"Чё уроды опять ничё дома не учили?"
Все молчат.Она задаёт тот же вопрос.Опять молчёк.Её берёт приличный
псих,она подлетает со стула,хватает указку и бьёт ею по голове
заядлого двоечника.Кстати, именно этот ученик и сделал эту указку для
психованной географички на её день рождения.Бедный пацанёнок немного
охерел,хотя на уроке географии такой случай не редкость.Все дети
заржали.Вдаренный двоечник засмущался.
Псих у училки немного сошёл.Она подошла к двери и замкнула её на
замок,а ключ проглотила,чтоб никто не выбежал.
Её следующий вопрос:"Покажите мне на карте родину фашистов!"-и
насильственно заставляет выйти к доске девочку,сидевшую за первой
партой.Та подошла к карте,взяла указку.И только рука девочки начала
двигаться от России в сторону Германии,как вдруг бешеная сучка
вскрикнула истеричным голосом:"Два!Разве фашисты родом из России?Нет!
Чёрт меня дери..."
Девочка только хотела сказать в своё оправдание хоть слово,как училка
подбежала к ученице и со всей силы мэкнула(ударила) головy девочки
о доску,на которой висела карта.Карта была прикреплена гвоздиком,и вот
голова девочки вонзилась в этот гвоздик,забила его до конца,а потом
всё тело рухнуло на пол.
"Может поумнеешь!"-равнодушно вякнула училка.Ботан поднял руку.Училка
уважала только его."Отвечай"-мягко произнесла она.
"Родина фашистов-Германия."-протараторил ботан.
"Молодчинка,садись,ПЯТЬ"-сказала училка.
"Следующий вопрос:на каких землях было разгромлено ордынское иго?"
"Но ведь это история!И первый вопрос тоже из этой области!"-
возмутился кто-то из учеников.
Училку снова принакрыло:она взяла со своего стола книгу,в которой
было 15000 страниц и ударила по голове возмущённого ученика со всей
силы.Кровь обрызгала рядом сидевших детей.Возмущенному ученику
расхерачило череп.
Все дети ужаснулись.Самый оторвила из класса сказкл:"Надо что-то
делать-она ж ебанутая!" Сосед по парте ответил:"Пока рано"
"Следующий вопрос:Что сегодня показывали в новостях в 4:00 утра?"И
училка указала своим пальцем на пугливого мальчика,который забился под
парту.
"Вылазь трусливая тварь!"-воскликнула конченая учительница.Мальчик
осторожно выполз и на свою беду сказал:"Я не смотрел:я просыпаюсь за
40 миинут до начала уроков."
Училка вышла из себя,подхватила указку,перелетела через весь класс
и налету воткнула указку честному мальчику в глаз.Струя крови разрисовала
всю доску.
Тут руку поднял всё тот же ботан и отвечает:"Рассказывали об очень
ужасном наводнении"
"Молодец!Всё ставлю тебе и в четверти пятёрку!"-расщедрилась
долбанашка.И только она начала задавать следующий вопрос,как на неё
наскочило 10 человек и начали её мутузить.Остальные 9 человек от
злости и ненависти забуцкали несчастного ботана.В битве участвовали
даже девочки,причём вели себя кровожаднее пацанов!
Через мгновение ботан уже валялся на полу и захлёбывался своей
кровью,а дети били его,плевали на него,а некоторые ироды даже срали и
ссали на погибающего мальчика.
Училку в это время расквасили до неузнаваемости.Один пацан,
который мечтал стать хирургом разрезал чокнутой женщине ржавым старым
скальпелем живот и в кишках начал искать ключ от замка,который висел
на стальной входной двери в класс.
Ботана выкинули в окно со 2-го этажа прямо на машину директора.
После того,как пацачик всё-таки раздобыл из кишков ключ,то училку
разрезали на куски и выкинули вслед за ботаном.
Когда всё утихло,было установлено,что всё это кровавое резиво
произошло в 11:59...

ВОТ ТАК ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ВСЁ ХОРОШЕЕ:)

(GhosT production)

итак коментим..
если чё могу ещё поскидывать

прочитала до конца, это пиздец)

эт правельно :)
эти рассказики для того и созданы чтоб поугарать :)
джу ещё комментов

(GhosT production)?


Это чё?:mad::D

хах да забей!
эт ник таво чувака.
не думай он скомуниздить не мог...сам придумал :)
мнение по рассказику?

Деня мц - это он такой

новый рассказик:

Поход за грибами

!!!ВНИМАНИЕ!!!
Рассказ был написан в глубоком наркотическом и алкогольном опьянении,
поэтому читать его рекомендуется в подобном состоянии:)

Вечер.Ночь.23:59.Маленький мальчик пошёл за грибами в очень тёмный-
тёмный лес.Мальчик был очень конченый:кароч полудурок,ведь нормальный
человек в 23:59 в лес не пойдёт.Вот шёл мальчонка,шёл насобирал
корзину грибов: и мухоморы были там и лисички и срань всякая-темно
ведь.
Решил конченый мальчик,что стемнело и надо идти домой да и захэзался
(испачкался) совсем.Пошёл знакомой тропой,а там указатель и на нём
написано:"Пойдёшь прямо-очко порвут,направо-хера лишишься,налево-
выживешь!" Мальчик решил пойти знакомой тропой-прямо.
Шёл,шёл,шёл и вдруг из кустов выскочил на него голый мужик и
говорит:"Раздевайся и загинайся!" Мальчик обиделся т.к.раньше за это
ему платили деньги."А вы мне заплатите?"-вежливо спросил мальчик.
"Да ты охерел!"-утвердительно наехал незнакомый мужик и почесал залупу
Мальчик обиделся и сказал, что ему пора домой.Мальчик занервничал и
увидел,как мужик подорвал свой хер и начал дрочить.Мальчик понял- надо
бежать!Он кинулся в бегство и бежал 24,3км/ч.За ним несся мужик и
теребил свой хер.
Мальчик бежал, потерял свои штюблеты(тапочки) и через пять минут
захэзал все свои ноги.Все ноги были во всяком трихомонозе:гомно,
грязь,блевотина.Спустя некоторое время(учёные утверждают, что это
время равно 36сек.)мальчик бежал уже 3км/ч т.к. на его ноги намотался
слой всякой срани.А мужик был умный- он прыгал по деревьям.
Через 3,5 минуты мальчик выдохся и устал.Мужик не стал терять свой
момент...
Крики и вопли раздавались на весь лес в периоде: 00:29-01:10.
На утро мусора нашли тело мальчика, у которого было разорвано
анальное отверстие.Маньяка ищут до сих пор.

(Blood mans production)

Ну хуй знает...
Худ. ценности,ясен пень,никакой.
Как треш тоже слабовато - и подробностей мало,и язык больно уж скудный...
Максимум - троечка...И то за старание.

тю, второй не страшный какой-то

хех..ну сдесь не на страх идёт опора а на ржач
вот ещё:

Кровавый рейс

!!!ВНИМАНИЕ!!!
Рассказ был написан в глубоком наркотическом и алкогольном опьянении,
поэтому читать его рекомендуется в подобном состоянии:)

Рейс 23-59.Народ нехотя и боязливо заваливается в самолёт.Пилоты в
этот день были немного нервными.Кончик(так звали нашего героя)сел на
свое место под номером 23.Звали так нашего героя потому что у его
родителей с фантазией было туговато,вот они и назвали мальчика в честь
органа,с помощью которого он был зачат.Кончик боялся летать на
самолётах,да и вообще боялся он всего и всех(в детстве его изнасиловал
соседский бык,после чего Кончик стал шугливым и дебильным,хотя скорей
всего дебелизм передался ему по наследству отец у него был конченым
шизиком).По громкоговорителю передали,что самолёт скоро взлетает.
Кончик решил просидеть подобный момент на сартире.Кончик резко
подорвался,споткнулся о чью-то ногу,упал и сломал себе ухо инос.
Поднялся Кончик сразу,что,что,а дёрганым он был конкретно.Кончик
побежал к двери туалета и влетел туда как угарелый,опять же споткнулся
о порог, и залетел головой прямо в самое гиблое место-в парашу.
Кончик начал захлёбываться и как назло изо рта у него выпала конфета,
а так как у Кончика была говорящая фамилия(Полудурный),он начал рыскать
рукой конфету,которая уже давно смешалась со всем гумусом.
После долгих поисков Кончик разочаровался.Вдруг он вспомнил зачем
пришёл в туалет.Он сел на сартир и начал делать свои дела...
Самолёт летел уже как пять минут.Пилоты,чтоб сбить усталость
раскурили косячёк,да так раскурили,что раскумарило не только их,но и
всех стюардесс и пассажиров.В самолёте начался хаос...
Кончик на удивление справился быстро.Его срань воняла,так,как у
80-ти летнего мужика не воняет.И от этой вони реально кого хочешь
раскумарит.Но Кончика ничего не брало:ни запах его гомна,ни запах
косячка,потому что таких дебилов,как он ничё не берёт.
Перед глазами Кончика открылась жуткая картина:пассажиры еле
произносят слова,всех качает в стороны,а также всё остальное,что могло
произойти.Кончику пришла в голову самая страшная и жутко дебильная
мысль-люди превратились в зомби:)
Кончик сорвал огнетушитель,висевший на стене самолёта и начал
молотить всех подряд.Мгновение спустя и весь самолёт был залит кровью
и мозгами пассажиров.Кончик разошёлся и его понесло в комнату стюардесс.
Кончик вошёл в комнату со стюардессами,но было поздно-они сами себя
перерезали кухонными ножами.Боролись они по-видимому за одну,
единственную сигаретку,которая аккуратно лежала в середине месива из
стюардесс.
Пилотам захотелось развлечься по-настоящему:один пилот говорит
другому:"Смотри,ща забахаю крутое пике!"
Кончик зашёл в кабину и отбил эту охоту-он вырубил обоих пилотов.А
потом он увидел на приборной доске косячёк,и тогда он понял,что нет
ни каких зомби,просто он дебил и всё...Но было поздно:самолёт
стремительно падал вниз.Кончик хватанул 2 парашюта,что висели слева
от него и ринулся к запасному выходу.Он выпрыгнул из самолёта.Дёрнул
за кольцо первого парашюта-не раскрылся,за кольцо второго-тоже не
раскрылся и Кончик понял-ПИЗДА!
Кончик смачно шлёпнулся на землю,а когда на удивление всем поднялся,
то произнес одну лишь фразу:"Блиин!Я где-то тапочек утерял!"-и столбом
упал на землю....

ВОТ ТАК ПОГИБАЮТ НАСТОЯЩИЕ ГЕРОИ:)

(GhosT producnion)

блин хуйня конкретная, но меня тянет ее читать чето)

чото не очень :o я лучше Некро еще раз слухану :meat::horosho:

Ночная прогулка

!!!ВНИМАНИЕ!!!
Рассказ был написан в глубоком наркотическом и алкогольном опьянении,
поэтому читать его рекомендуется в подобном состоянии:)

Вечер.Ночь.23:59.Молодая пара гуляла по парку.Забыв о позднем времени
пара сидела на лавочке.Вдруг девушка сказала своему парню,что ей пора
домой,что она и так засиделась и что дома её ждёт сильная порка.Парень
решил проводить её.
Они вышли из парка и шли тёмной аллеей, которая привела их к детской
площадке,где не было ни души. "Может покатаемся на качелях?"-спросил
мальчик."Ну давай!"-сказала девушка, забыв о порке, что ждёт её дома.
Из кустов что-то выбежало и т.к. парень был серливым то он
воскликнул:"Ой что это?Я боюсь!" Но девушка не слышала его-она
качалась на качеле,а пацан сидел на лавочке.
Вдруг послышался сильный стук железа,цепь на качеле оборвалась и
девушка,сделав тройное сальто назад шлёпнулась своей тупой головой о
землю.
"Ааааааа"-закричал мальчик и обосрался.И обосрался он не от того,что
боялся за свою девушку,а от того ,что он боялся за свою некчёмную жопу
Девушка очнулась,подняла голову и говорит:"Сука!Я фыпила сепе супы!
И действительно 30 зубов воткнулись в землю,и что удивительно у девушки
осталось всего два - передних зуба.
Тут выскочил голый мужик и кричит:"Эй ты пидарас!Раздевайся и заги-
найся!"-выкрик был адресован парню.Но парня уже не было.Эта продажная
скотина просто убежала,забыв о своей девушке!Тогда голый мужик
вскрикнул:"Никогда не шутите с Хулио!" Он взял голову девушки,просунул
свой хер ей в ухо,вытащил из другого,воткнул в глаз,вытянул из другого
глаза,а потом выбил этим хером оставшиеся два зуба.Обмотал хер вокруг
шеи и повесил девушку.
Парень в это бежал 24,4км/ч.Хулио решил догнать его по свежим
следам и помчался по деревьям.Вдруг парень подскользнулся на
использованом гондоне и упал...
В 00:59 над парнем стоял Хулио и судорожно смеялся.
Парень не расстерялся цапнул Хулио за залупу, у того аж глаза
перекосило.Но хер у Хулио был крепкий и он метнул хером в сторону,а
хватка парня была херовая и парню вырвало шесть передних зубов и он
жахнулся об дерево...
Мусора нашли парня на следующий день в 10:35.Парень был повешен за
свой трёх сантиметровый хер.Маньяка ищут до сих пор.

(Blood mans production)

шляпа.пускай кореш твой книжки читает

чето какието извращенные фантазии у него)

гондоны вы недоученные
писать не умеете

первые два почитал,хрень редкостная

лень читать, тем более судя по коментам, даже не стоит:o

честно, хуета какая-то

пиздец хардкор.

че-то,как-то никак...

и на этом спасибо :)

по ржал, афтор красава давай ешё.

я кровавей самых кровавых