-Цитата от CARBO

???

1й пост про похуистов и мудаков норм

-Цитата от AirMisha

ПНХ расшифруй!

-Цитата от CARBO

ПНХ расшифруй!

Партия Невъебаных Хоперов

-Цитата от AirMisha

Партия Невъебаных Хоперов

и к чему ты это сказал???

-Цитата от CARBO

и к чему ты это сказал???

к стулу

Рассказ про одного деда - моего соседа по даче и его" Москвича 407 ". Середина 90-х . Фото к сожалению нету .

История первая , навеянная постом про ручки - заводилки .
Попросил меня Михаил Терентьевич помочь перегнать его Москвич 407 от его московского жилья на дачу .Он жил в самом центре Москвы , на Украинском бульваре , в цековском доме. Проблема состояла в том , что этот Москвич простоял у подъезда без движения лет 10 и на кузове местами начала расти трава , провалилась педаль тормоза ,испарился куда то бензин из бака , были и еще проблемки.
Приезжаю . Михаил Терентьевич выносит запчасти , тормозуху .
Меняю ГТЦ ( кстати крайне неудобно расположеный , под дном авто ).
Прокачиваем тормоза , покупаем новый АКБ , делаем еще много разных мелких манипуляций с машиной .Проверяем масло , заливаем воду в радиатор , бензин в бензобак итд . Делаю ,конечно, я , а он мне дает указания , что и как делать .
Надо заводить . Михаил терентьевич говорит : прежде чем заводить надо покрутить мотор кривым стартером , чтобы масло прошло к подшипникам .
Вставляю заводилку , кручу .
Со второго оборота мотор ЗАВЁЛСЯ , так как я до этого лазия по салону включил зажигание .Напоминаю . Машина стояла 10 лет без движения . Мотор работал мягко , шелестел.


История вторая , про жителей престижного дома .
Пока мы ковырялись с машиной , к нам подходили соседи и спрашивали , навсегда ли мы её увозим от дома . Получали утвердительный ответ и уходили.
С парковкой около дома было очень тяжело , дом престижный , ракушки , иномарки итд .
Через пару часов появились три грузовика и три бригады установщиков ракушек .Терпеливо ждали , когда я реанимирую Москвича. Претенденты на наше место .
Когда мы отъезжали , между претендентами на высвободившееся место возник горячий спор , кто из них , в натуре , круче .
Победил , наверное , самый крутой .

История третья . Про жизнь .
Москвич оживлен , поставлен на ход . Все в нем работает . Надо гнать на дачу в Ивантеевку.
Кто поедет за рулем ? Я подумал что придется ехать мне так как Михаилу Терентьевичу было слегка за 80 и ходил он медленно , с трудом.
Было, конечно, видно , что в прошлом он был здоровый ,высокий , крепкий мужик .
Короче я приготовился сам отогнать его москвич на дачу , на вечную стоянку , а потом вернуться в Москву на электричке за своей копейкой .
Да ладно , сказал Михаил Терентьевич , доеду потихоньку как нибудь .
А ты за мной езжай .
Поехали...
Сначала потихоньку , как нибудь .
Потом всё быстрее и быстрее.
Поток на садовом плотный , но Михаил Терентьевич стал обгонять его , осторожно , но уверенно перестраиваясь из ряда в ряд.
Из многочисленных иномарок , тогда уже наводнявших Москву , с удивлением смотрели на шустрый москвичек.
Я с трудом за ним успевал на копейке .
На проспекте Мира я понял , что гнать за ним чревато , у меня не хватает смелости так маневрировать в потоке .Я отстал.
Догнал его уже в подмосковье , где машин было меньше,тупо за счет мощности мотора.
Сумашедший дед .
Приезжаем на дачу . Выходим из машин .
Спрашиваю , как же вы так гнали , непонятно . И возраст у Вас не гоночный , и машина не гоночная .
И как не боялись случайно зацепить какой нибудь дорогущий Мерседес или БМВ ?
А чего мне бояться ? Я в войну служил в истребительной авиации.
А сейчас буду бояться ихних машин ?!
Вот такая история .

-Цитата от AirMisha

к стулу

юморист ага?

-Цитата от CARBO

юморист ага?

сам себе йа Питросян

-Цитата от AirMisha

сам себе йа Питросян

-Цитата от CARBO

-Цитата от AirMisha

кидай анекдот!поржать охото !!!

Работники ГАИ он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

Человеческое терпение сходить по-маленькому на улице практически бесконечно, но как только вы заходите в квартиру, счет идет на секунды.

Друг, ты отличный программист, если твоя первая ассоциация при слове "стринги" не шикарная загаревшая попка ослепительной красоты девушки в белых кружевных трусиках, а МНОГОМЕРНЫЙ МАССИВ СИМВОЛОВ!

Две блондинки в квартире. Одна из ванной кричит:
- Маш, дай мне шампунь.
- Там же в ванной полно шампуня!
- Да тут на всех шампунях написано "Для сухих волос", а я свои уже намочила.

Секс - это тоже самое что ебля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.

Две блондинки.
первая:
-Делать нечего. Чем займемся?
вторая:
- Не знаю. Поставь, что ли чайник.
Первая:
-Хорошо, я поставлю, а, что с ним дальше делать?
первая:
-Ну не знаю, поставь в холодильник, горячая вода всегда может пригодиться.

- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

Откройте рот и скажите "П".

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

- Я сейчас выйду и разменяю тысячу. У меня нет мелких.
- Ммм...
- Вот! У того ларька остановите!
- Эээ..
- Ну куда я убегу?!
- Ну оставьте что-нибудь..
- Вот. Самое дорогое. Книжка. Мне 15 страниц осталось. 15!! Понимаете?!
- Э...Ты что, из Питера?

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники!

wat (20:09) : ты уже дома?
ФиГ : неа, еще на работе кукарекаю
wat : чего?
ФиГ : завтра "партсобрание" - сбор по итогам квартала. так что хвосты подбираю:-)
wat : ааа...чтобы оргвыводов не было?
ФиГ : скорее, оргвводов

Встречаются два друга в коридоре офиса:
- Привет. Может, сходим пивка попьем?
- Не, не могу сегодня, давай на выходные.
- А в выходные не могу, у меня планы грандиозные....
- А меня и меня в них включишь???
- И тебя вые*ать что ли????

Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...

Не так сложно выкинуть старые вещи, как собраться выкинуть старые вещи.

cjArt: Т.е время отклика и время загрузке страницы одна фигня?
DEkart: время отклика - это промежуток между запросом "дай страницу" и ответом сервера "ща, погоди, сгенерим по быстрому"
DEkart: а время загрузки - это между "эй, кто там спрашивал, пашла страница" и "всё, отдал чо есть"
cjArt: наглядно

- Попов изобрёл радио...
- Не-ет, профессор, попов изобрёл Бог!

Если деньги не радуют значит, они не ваши...

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

Экранизировали Doom и трансформеров...
Даешь экранизацию лего и тетриса!

[Macho]: Ребята подскажите чайнику, если у девушки ОТТУДА идет кровь, что это значит???
[^^Fishka^^]: O_O
[Rastaman00976]: Мда... дожили
[^^Fishka^^]: Такого вопроса от чела с таким ником не ожидаешь
[Rastaman00976]: Короче, чувак, это значит что девушка лишилась девственности
[^^Fishka^^]: Блять!
[^^Fishka^^]: И ты не умнее
[^^Fishka^^]: За что ж это нам такие муки-то - с 12 до 55 лет ежемесячно девственности лишаться???????????????????

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов -
показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные),
а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детеныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детеныш:
- Ничего!
Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской
дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...
Занавес.

В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так+ спам.

Встречаются два админа и один говорит другому:
Что за фигня? Решил старый системник на 166ММХ реанимировать, скачиваю с интернета "Windows95", а когда устанавливаю, то получаю DOS.
А у тебя модем с коррекцией ошибок?
Да...
Так вот он их и исправляет..

Киндеру 3,5 года, носится по квартире с охапкой игрушечных мечей (просто фанат какой-то) и сам с собой играет в продавца (пр) - покупателя (по) на 2 голоса.

пр: Покупайте мечи!, А вот кому Мечи !
по: Этот сока?
пр: Одна деньга ! (краем уха слушаю - улыбаюсь)
по: Беру !, а этот ?
пр: (гордо) Триста питисят !
по: (грустнеет и тихо бредет по коридору - что-то бормочет)
(я прислушиваюсь).. бу-бу-бу-бу . . совсем ох"3ли . .бу-бу-бу

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.
Да, - говорит, декану руку пожал.
Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
Я, - грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл...

Re:
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Привет!

Кстати, я нашел как написать новое письмо!!!

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.

Недавно учеными подмечено, что все мамы говорят абсолютно одинаково, поэтому было решено создать первый в мире музыкальный словарь для мам:
- А все пойдут с девятого этажа прыгать, и ты пойдёшь?
- Ты есть идешь или тебе персональное приглашение надо?
- Вещи со стула убери!
- В носу не ковыряйся - палец сломаешь!
- Конечно, вокруг же все дураки, один ты умный!
- После одиннадцати придешь, домой можешь не возвращаться!
- Сумку с вечера собери!
- Мам, а можно я конфету возьму!
- НЕТ, ЭТО НА НОВЫЙ ГОД!

- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...

А мне внедорожники тоже нравятся
Особенно Т-72. Наверное Т-82 и Т-90 тоже хороши....
Минусы:
- Эргономика водительского места не на высоте.
- В некоторых из описанных моделей если орудие повернуть строго по оси машины вперед, то водитель не может выйти.
- Магнитолу без наушников не слышно.
- Жену без наушников не слышно
Плюсы:
- Хорошо смотрится на парковке около казино
- Пробок не замечаешь, независимо от их наличия
- Жену без наушников не слышно

- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!

ххх: спалился нах назвал Ленку свою Олей
ххх: в постели
ууу: что ты знаешь о палеве! ты никогда жену не называл Колей
ууу: в постели

Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный и в доме стали появляться деньги!

- Рональдиньо! Скажи лес!
- Лэс!
- Скажи: я люблю грибы со сметаной.
- Смэтана?
- Скажи лук!
- Лук.
- По лбу тебе стук!.. Скажи: я убил Кеннеди+

Продовольственная сенсация! На ежегодном конкурсе "Шпроты года" победила Анапская маршрутка.

Все пиздец, можно умирать, я все в этой жизни видел.
Шо такое 8)?
У меня на новой работе сисадмин - действующий! подполовник МВД.

-Цитата от ТСО98

Работники ГАИ он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

Человеческое терпение сходить по-маленькому на улице практически бесконечно, но как только вы заходите в квартиру, счет идет на секунды.

Друг, ты отличный программист, если твоя первая ассоциация при слове "стринги" не шикарная загаревшая попка ослепительной красоты девушки в белых кружевных трусиках, а МНОГОМЕРНЫЙ МАССИВ СИМВОЛОВ!

Две блондинки в квартире. Одна из ванной кричит:
- Маш, дай мне шампунь.
- Там же в ванной полно шампуня!
- Да тут на всех шампунях написано "Для сухих волос", а я свои уже намочила.

Секс - это тоже самое что ебля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.

Две блондинки.
первая:
-Делать нечего. Чем займемся?
вторая:
- Не знаю. Поставь, что ли чайник.
Первая:
-Хорошо, я поставлю, а, что с ним дальше делать?
первая:
-Ну не знаю, поставь в холодильник, горячая вода всегда может пригодиться.

- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

Откройте рот и скажите "П".

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

- Я сейчас выйду и разменяю тысячу. У меня нет мелких.
- Ммм...
- Вот! У того ларька остановите!
- Эээ..
- Ну куда я убегу?!
- Ну оставьте что-нибудь..
- Вот. Самое дорогое. Книжка. Мне 15 страниц осталось. 15!! Понимаете?!
- Э...Ты что, из Питера?

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники!

wat (20:09) : ты уже дома?
ФиГ : неа, еще на работе кукарекаю
wat : чего?
ФиГ : завтра "партсобрание" - сбор по итогам квартала. так что хвосты подбираю:-)
wat : ааа...чтобы оргвыводов не было?
ФиГ : скорее, оргвводов

Встречаются два друга в коридоре офиса:
- Привет. Может, сходим пивка попьем?
- Не, не могу сегодня, давай на выходные.
- А в выходные не могу, у меня планы грандиозные....
- А меня и меня в них включишь???
- И тебя вые*ать что ли????

Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...

Не так сложно выкинуть старые вещи, как собраться выкинуть старые вещи.

cjArt: Т.е время отклика и время загрузке страницы одна фигня?
DEkart: время отклика - это промежуток между запросом "дай страницу" и ответом сервера "ща, погоди, сгенерим по быстрому"
DEkart: а время загрузки - это между "эй, кто там спрашивал, пашла страница" и "всё, отдал чо есть"
cjArt: наглядно

- Попов изобрёл радио...
- Не-ет, профессор, попов изобрёл Бог!

Если деньги не радуют значит, они не ваши...

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

Экранизировали Doom и трансформеров...
Даешь экранизацию лего и тетриса!

[Macho]: Ребята подскажите чайнику, если у девушки ОТТУДА идет кровь, что это значит???
[^^Fishka^^]: O_O
[Rastaman00976]: Мда... дожили
[^^Fishka^^]: Такого вопроса от чела с таким ником не ожидаешь
[Rastaman00976]: Короче, чувак, это значит что девушка лишилась девственности
[^^Fishka^^]: Блять!
[^^Fishka^^]: И ты не умнее
[^^Fishka^^]: За что ж это нам такие муки-то - с 12 до 55 лет ежемесячно девственности лишаться???????????????????

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов -
показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные),
а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детеныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детеныш:
- Ничего!
Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской
дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...
Занавес.

В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так+ спам.

Встречаются два админа и один говорит другому:
Что за фигня? Решил старый системник на 166ММХ реанимировать, скачиваю с интернета "Windows95", а когда устанавливаю, то получаю DOS.
А у тебя модем с коррекцией ошибок?
Да...
Так вот он их и исправляет..

Киндеру 3,5 года, носится по квартире с охапкой игрушечных мечей (просто фанат какой-то) и сам с собой играет в продавца (пр) - покупателя (по) на 2 голоса.

пр: Покупайте мечи!, А вот кому Мечи !
по: Этот сока?
пр: Одна деньга ! (краем уха слушаю - улыбаюсь)
по: Беру !, а этот ?
пр: (гордо) Триста питисят !
по: (грустнеет и тихо бредет по коридору - что-то бормочет)
(я прислушиваюсь).. бу-бу-бу-бу . . совсем ох"3ли . .бу-бу-бу

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.
Да, - говорит, декану руку пожал.
Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
Я, - грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл...

Re:
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Привет!

Кстати, я нашел как написать новое письмо!!!

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.

Недавно учеными подмечено, что все мамы говорят абсолютно одинаково, поэтому было решено создать первый в мире музыкальный словарь для мам:
- А все пойдут с девятого этажа прыгать, и ты пойдёшь?
- Ты есть идешь или тебе персональное приглашение надо?
- Вещи со стула убери!
- В носу не ковыряйся - палец сломаешь!
- Конечно, вокруг же все дураки, один ты умный!
- После одиннадцати придешь, домой можешь не возвращаться!
- Сумку с вечера собери!
- Мам, а можно я конфету возьму!
- НЕТ, ЭТО НА НОВЫЙ ГОД!

- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...

А мне внедорожники тоже нравятся
Особенно Т-72. Наверное Т-82 и Т-90 тоже хороши....
Минусы:
- Эргономика водительского места не на высоте.
- В некоторых из описанных моделей если орудие повернуть строго по оси машины вперед, то водитель не может выйти.
- Магнитолу без наушников не слышно.
- Жену без наушников не слышно
Плюсы:
- Хорошо смотрится на парковке около казино
- Пробок не замечаешь, независимо от их наличия
- Жену без наушников не слышно

- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!

ххх: спалился нах назвал Ленку свою Олей
ххх: в постели
ууу: что ты знаешь о палеве! ты никогда жену не называл Колей
ууу: в постели

Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный и в доме стали появляться деньги!

- Рональдиньо! Скажи лес!
- Лэс!
- Скажи: я люблю грибы со сметаной.
- Смэтана?
- Скажи лук!
- Лук.
- По лбу тебе стук!.. Скажи: я убил Кеннеди+

Продовольственная сенсация! На ежегодном конкурсе "Шпроты года" победила Анапская маршрутка.

Все пиздец, можно умирать, я все в этой жизни видел.
Шо такое 8)?
У меня на новой работе сисадмин - действующий! подполовник МВД.

Сидит галка на забоpе
Вpоде бы пустяк
Пионеp подходит с палкой
И х#як ее, х#як...


Лежит хомяк!
На нём хомяк!
Х#як-х#як - опять хомяк!!!


Видел огромную фуру, и на ней сзади от руки, кривыми буквами белой краской:
"Не прижимайся, не в постели!"


Иду по двору. Машина - грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного.
На следующий день или через день: та же машина.
На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!".


Конкурс наклеек на автомобилях в США. (имел место быть).
- Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд!
- Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
- 100,000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шустрым!
- Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!
- Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!
- Некоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять.
- Вышел из себя - вернусь через 5 минут!
- Прошел IQ тест - результат отрицательный.
- Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало еще хуже!
- Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее!
Наклейка-победитель:
Ну-ка, побибикай, если хочешь увидеть мой палец!


Ща!!! Все брошу и перестроюсь в правый ряд...

На старом очень грязном VW golf надпись по грязи:
"Быстро поедешь - медленно понесут!"

Видел надпись:
"ХРЕНАЧУ НА ДАЧУ!"

Надпись в маршрутке:
- В целях вашей безопасности не кричите на водителя. Он тоже устал.

На уделаном сзади грязью до крыши микроавтобусе на стеклах дверейпальцем крупно выведено:
- "ЭТО НЕ ГРЯЗЬ - ЭТО ПОТ!"

Надпись сзади на ОКЕ:
- "Спешишь? Перепрыгни!"

Надпись на борту грязного Камаза:
- "Меняю ковер. 3 на 4 метра на кусочек сала такого же размера".

Наклейка на заднем стекле стааааарой копейки:
СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ !!!!! ВОЗМОЖЕН ВЫБРОС ТОРМОЗНОГО ПАРАШЮТА !!!

На Оке грязного цвета:
- НЕ ГУДИ - ДЕВОК НЕ БУДЕТ!

Видел оку с наклейкой:- Grand CherOKA.

Надпись на катке:
- Я хочу шофер чтоб тебе повезло...

ВАЗ-2105 Надпись на заднем стекле:
- Я не тот, кого Вам заказали...

Надпись на заднем борту убитой-убитой "Нивы":
- ПУСТЬ Я ЕДУ МЕДЛЕННО, ЗАТО Я ЕДУ ВПЕРЕДИ ТЕБЯ!

Надпись на заднем борту убитой-убитой "Нивы":
- ПУСТЬ Я ЕДУ МЕДЛЕННО, ЗАТО Я ЕДУ ВПЕРЕДИ ТЕБЯ!

Про похуиста и мудака - филосовская тема. Если приглядется так оно и есть

-Цитата от Ирочка Post Scriptum

Про похуиста и мудака - филосовская тема. Если приглядется так оно и есть

ты прав кстати!

-Цитата от Ирочка Post Scriptum

Про похуиста и мудака - филосовская тема. Если приглядется так оно и есть

Я про тоже кидайте смех!

кидайте все анекдоты!!!посмеемся вместе!

Муж пришел с работы, звонит в дверь и думает:
- Если через 15 секунд не откроет — убью заразу!
Жена открывает через 10 секунд.
- Если тапочки через 10 секунд не принесет — убью заразу!
Жена приносит через 5 секунд тапочки.
- Если через 5 минут не накормит — убью заразу.
Ну, у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово. Муж поел, подумал, подумал и… бац ей в лоб!
- За что, дорогой?
- Было б за что — убил бы!

Японский юмор:

Раборали мы с другом на дизеле... не знаю как теперь нас назвать, но дизель у нас украли.

-Цитата от li$

Японский юмор:

Раборали мы с другом на дизеле... не знаю как теперь нас назвать, но дизель у нас украли.

И кто они после этого?

-Цитата от CARBO

И кто они после этого?

.................я под столом ))))))))))))))))))))))))))))))))))))

ЗИМА
Холод, сугробы, вьюга и стужа,
Тонны снежинок за окнами кружат,
Минус по Цельсию и гололед,
Цыпки, ангина никак не пройдет,
Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
Красные, заиндевевшие морды,
Шубы и шапки, похолоданье,
Не время года, а наказанье!

ВЕСНА
Слякоть и грязь, перемена погоды,
Пахнут дерьмом эти вешние воды
Насморк, цветенье, не дышат носы,
Переведите ночью часы,
Гипертонический криз, обостренье
Где же обещанное потепленье?
Дни все длиннее, а ночи короче,
Хочется в отпуск, работать - не очень.

ЛЕТО
Жара, духота, аллергия, ожоги,
Бомжи, комары, шашлыки у дороги,
Дачи, участки, поливы, прополка,
Взойдет-не взойдет? С толком- без толка?
Черные женщины, как обезьяны,
Ходят в бикини, видны все изъяны,
Бессонница, жажда, отдышка, заботы,
Не получается в отпуск с работой.

ОСЕНЬ
Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума,
А в перспективе только ЗИМА.

ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД
ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД!!!