Вот такая вот история:

Итак, угроза 1: Московский метрополитен, люблинская линия.

Эта линия метрополитена отличается от всех прочих более футуристическим дизайном станций и необычными поездами, в которых нет сидений слева и справа от двери в следующий вагон. Поразыслив над этим, можно установить, что эта линия метрополитена вовсе не является тем, чем хочет казаться. На самом деле это секретный правительственный объект, созданный при содействии Министерства Обороны. В действии он выглядит так:
При отправке приятный голос должен сообщить: "Осторожно, двери закрываются. Ядерный поезд вылетел, следующая станция США. При приземлении произойдёт взрыв и вы все погибнете. Пилот катапультировался. Не пытайтесь выбить стёкла, это бесполезно. Администрация желает вам приятного полёта."
Зачем поезду лететь в США? Всё прото – США, являясь мощной сверхдержавой, представляет наибольшую угрозу безопасности России.
Итак, вернёмся к нашему поезду. В поезде, ясен пень, есть биологическое оружие, которое при приземлении активируется и превращает всех пассажиров в мутантов. Мутанты будут бессмертными и передушат всю Америку, захватив таким образом её целиком. Именно передушат, так как ничего другого они не умеют. Американцы попытаются убить мутантов, но, как я уже сказал, они бессмертные. Поэтому американцев ничто не спасёт.
Потом мутанты пойдут на другие континенты. Пойдут прямо через океан, т.к. утонуть не могут, ибо бессмертные. И передушат всех на других континентах. Размножаться мутанты будут почкованием. А когда мутанты передушат всех людей и захватят весь земной шар, они будут душить зверей, птиц и насекомых... Потом станут душить деревья, камни и т.д.... Когда на планете не останется ничего, они будут душить друг друга. Но у них ничего не получится, потому что они бессмертные. Тогда жизнь для них потеряет всякий смысл, они перестанут размножаться и им придётся искать другие занятия.
Они станут создавать Новую Цивилизацию Мутантов. Потом у них появятся учёные, которые изобретут способ делать бессмертных мутантов смертными. И они станут делать смертными себя, чтобы другие мутанты могли их душить. Так, все мутанты постепенно станут учёными и передушат друг друга. Последний из них тоже сделает себя смертным и задушится. Конец.
З.Ы.: автор не имеет ничего против Соединённых Штатов Америки, все совпадения случайны.

Угроза 2: Московский метрополитен, турникеты.

Помните, я упоминал о поездах в которых нет боковых сидений? Возникает законный вопрос – ”почему?”.
Ну, естественно, так сделано для балланса. Ведь поезд при полёте должен иметь оптимальную скорость и траекторию. Что? Говорите, есть выход? Какой?? А, складные стулья… Ну, давайте рассмотрим этот вопрос. Если бы поезд был снабжён складными стульяи, их бы быстро перепи*дили. Усиливать меры безопасности? Если мы проведём детальный и вдумчивый анализ, то мы придём к тому,что это, безусловно, грозит миру апокалипсисом.
Допустим, стулья будут из металла. Злые учёные изобретут специальный турникет, который будет стоять на входе в поезд. И если пронести мимо него что-нибудь металлическое, то он будет убивать нарушителя током. В поезд, соответственно, тоже ничего металлического проносить нельзя, поэтому всем перед входом в поезд придётся раздеваться. Но на станции раздеваться нельзя, ибо неприлично. Там будет стоять ещё один турникет, который будет убивать током всех, кто раздевается. Поэтому раздеваться нужно заранее.
Можно, конечно, попробовать выбросить стул из поезда, а потом выбежать следом, но злые учёные это предусмотрели, поэтому если мимо турникета пролетит что-нибудь металлическое, то он убьёт следующего, кто выйдет из поезда.
Можно, конечно, попробовать выкинуть сначала стул, а потом какого-нибудь пассажира и выбежать следом, но злые учёные предусмотрели и это. Поэтому, если мимо турникета пролетит что-нибудь металлическое, то турникет убьёт всех людей в поезде.
Рано или поздно кто-нибудь попробует украсть стул, выкинув его из поезда. Таким образом турникет начнёт убивать всех пассажиров. Войти в поезд тоже никто не сможет, потому что турникет будет убивать и их. Турникет вообще будет убивать всех. А выключить его нельзя, потому что выключатель находится на нём, а если попробовать к нему подойти, то он тебя убьёт. Таким образом, турникеты-убийцы выйдут из-под контроля и будут всех убивать, пока мутанты не вернутся из Америки и не задушат их.

Угроза 3: Троллейбусы.

Скоро это случится... Всё что вы знаете, всё во что вы верите, всё к чему вы привыкли...
Ничего этого не станет! Всему виной троллейбусы. Дааааа-дада. Именно они. Рогатые твари.
Ненавижу их. Вы думаете, это вы управляете ими?! Нихрена!!! Это ОНИ управляют вами!!!!!
Водители уже давно находятся в ИХ власти. Вы ведь никогда не задумывались о том, куда провода
ведут? Нет? Зря. Я скажу куда. Они ведут в логово Великой Троллейбусной Матки. Пока вы едете
в троллейбусе, он выкачивает ваши мозги и по рогам направляет их в провода. А они, в свою очередь,
передают их Троллейбусной Матке. Очень скоро, когда матка окажется достаточно сильной и наплодит
достаточно троллейбусов, они начнут уничтожать людей. Они будут их ДАВИТЬ!!! Это ещё не всё.
У троллейбусов будут союзники. Да. Так как Троллейбусная Матка обладает выходом в
электросеть, она подговорит все электроприборы. Электробритвы будут перерезать горло всем,
кто захочет побриться. Стиральные машинки будут заглатывать людей и отмачивать их до тех пор,
пока люди окончательно не размокнут и не превратятся в кисель. А потом по трубам доставят этот
кисель к Троллейбусной матке. Ибо к водопроводу она тоже имеет выход. Но самое интересное начнётся,
когда Троллейбусы подговорят всю научную и военную промышленность. Они далеко продвинут
нано-технологии и изобретут специальные микро-машины. С помощью них они смогут подговаривать
Всё. Они подговорят медные тазы, чтобы они накрывали людей, и люди под ними сходили с ума и
умирали. А для того чтобы тазы могли передвигаться, они подговорят воздушные шары. И штуку, которая
их надувает, тоже подговорят. А ещё они подговорят дыроколы, чтобы они лопали шары в нужный момент.
А потом косяки медных тазов вылетят из домов на воздушних шарах и будут искать людей.
А над ними будет лететь на воздушных шарах косяк дыроколов и лопать воздушные шары, на которых
летят тазы. Представтьте себе эту ужасную картину: гуляют папа с сынишкой по парку, и тут в
небе появляются ОНИ.
-Папа, папа! Это что, парад?
-Нет, сынок, спасайся!!!!
А ещё троллейбусы подговорят чайники, которые тоже будут летать на воздушных шарах и поливать
людей горячей водой.
В конце концов троллейбусы подчинят себе людей. Потом троллейбусы внедрят своих шпионов.
они подговорят тетрис и дадут его бабкам. С помощью тетриса троллейбусы зомбируют бабок и
бабки будут служить им. Бабки будут распостранять тетрис и увиличивать число прислужников.
Единственными союзниками людей будут автобусы. Они всегда ненавидели троллейбусы и люди подговорят
их первыми. Повстанцы будут ездить на них и уничтожать патрули троллейбусов. Патрули будут ездить
по улицам... Повсюду будут эти троллейбусы с злобными красными глазами и зубастой пастью.
Это у них такая раскраска. Они подговорят мойку, чтобы она красила троллейбусы и рисовала
им глаза и зубы. Да, я знаю, что мойки не красят. Но они подговорят, чтоб красила.
Люди! Знайте, что будущее не предрешено! Начинайте уничтожать троллейбусы прямо сейчас! Пока ещё не слишком поздно! Иначе они уничтожат вас...

Нисмешно разве?

НИАСИЛИЛ ПАКАЧТО...

-

Цитата от $яv@ :
Нисмешно разве?

Не смешно и нудно.

СЯВЫ НУДНЫЙ МУДЕНЬ
Я МОГ БЫ ЗА ЭТО ВРЕМЯ ЧНИБУДЬ ХОРОШЕЕ ПРОЧИТАТЬ
НО ИСХАДЯ ИС ТОГО СКОКА Я ПОТРАТИЛ ВРЕМЕНИ НА НАПИСАНИЕ ЭТОГО СООБЩЕНИЯ МОЖНО СДЕЛАТЬ ВЫВОД, ЧТО Я ТЕБЯ НИЩИТАЮ
ЛОХОМ

просто такие истории надо читать после кальяна.. Чтобы так спакойно писдец было.. И чтобы короче фантазию развивать..

А МНЕ ВСЁ ПО! Я СДЕЛАНА ИЗ МЯСА!
Слушайте дети Джа!

Священная историяСвященная История
(с элементами педагогики)
Короче, значит, прикололся Джа создавать мир. Три дня заморачивался, вроде уже
все посоздавал, а все равно чего-то не хватает. И вот он сидит и думает: чего же
оно не хватает. И тут ему внутрений голос говорит: ганджа! Ганджа вобще в твоем
мире не хватает. Смотрит Джа: и в самом деле. Вроде уже все ништяк, а ганджа
нигде не растет. Прямо как в Карелии.

И вот Он создал ганджа. Сел, покурил, посмотрел вокруг и думает: ох, елы-палы! И
что это за попсню Я кругом насоздавал. Надо теперь в натуре заморочиться и
создать что- нибудь прикольное непопсовое. Оттяжное такое что-нибудь создать. А
то кругом галидор сплошной, прямо как по телевизору. И создал Джа растамана.

Создал и говорит ему: вот, смотри, чувак. Вот это тебе солнце, вот это тебе
море, вот это тебе овощи и фрукты, а вот это тебе гаджа. Короче, рай, одним
словом, в натуре. Живи, блин, и радуйся. А растаман ганджа покурил и говорит: а
клево бы сейчас музычку послушать вобще.

Ладно. Создал ему Джа магнитофон, и кассет к нему три тысячи пятнадцать штук. И
говорит: вот, смотри, короче. Солнце, море, овощи-фрукты, колбаса по два десять,
пива хоть залейся, ганджа три метра ростом, по мафону Боб Марлей - растаман
вайбрэйшэн, йеа! позитив! Живи, короче, и радуйся. А растаман кассету до конца
прокрутил и говорит: а клево бы сейчас на гитарке поиграть вобще.

Ладно. Создал ему Джа гитару. И говорит: ну, теперь вроде все ништяк. Солнце,
воздух, море, шашлыки, овощи- фрукты, ганджабас опять же. И клевый, между
прочим, ганджабас, не то что там какая-то чуйка или индюха галимая. Живи, блин,
и радуйся. А растаман на гитарке поиграл и говорит: эх! Девчонку бы сюда - вот
это, я понимаю, в натуре было бы ништяк вобще.

Ладно. Создал ему Джа герлу. В натуре клевую герлу создал. И говорит: вот вам,
короче, весь этот рай. Живите и радуйтесь. А я поеду в Крымах отдыхать. А то уже
вконец запарился все тут вам создавать вобще. И уехал.

Тусуются, короче, растаман с герлой по раю, ганджа курят, музыку слушают, песни
поют, на гитаре играют, на газонах по сексу оттягиваются. Вот такая она, райская
жизнь. Еды кругом завались, на работу ходить не надо, сезон круглый год, менты
не щемят, гоблины не шугают, папики голову не грызут. Вот такая она, значит,
райская жизнь.

А тут ползет мимо змей. Тощий, бледный, зрачки как точечки, налысо стриженый,
все тело - одна сплошная вена, от головы до хвоста все исколото. Растаманы
говорят: эй, змей! Ползи, короче, к нам, ганджа покурим. А змей говорит:
спасибо, чуваки. Нет, в натуре, спасибо. Только это все пионерские приколы,
ганджа курить. Потому что на самом деле кайфа от нее никакого. Так, чисто
оттянуться, потрепаться, музыку послушать... Нет, чуваки, ну разве ж это кайф?
Кайф - - это чтобы раз! и улетел. И летаешь, летаешь, летаешь в теплой
беспредельности... Вот это, я понимаю, кайф.

Тогда растаманы спрашивают: это где ж такой кайф достать? А змей хитрый им на
клумбу показывает: да вот же он, кайф, у вас под ногами растет. Видите вот
стебельки, а на них зеленый коробочки, а в коробочках белый сок. Вот с этого
сока мы сейчас ханку замутим, да по венам ее продвинем. И тогда вы сразу
врубитесь, что такое настоящий кайф.

Растаман говорит: о, клево! Давай замутим. А герла ему говорит: подожди. Это же
мачье, в натуре. А за мачье нас, помнишь, Джа предупреждал: вот это, пипл, мачье
поганое. Не ешьте его, не пейте и не курите, и ханки с него не варите, а то
чернушниками станете, на систему присядете и вконец сторчитесь. Тогда змей и
говорит: ну, это он как бы подганивает слегка. С одного разу еще никто
чернушником не стал. Я вот сам три года подряд в полный рост трескался, пока
присел. Ну, присел, короче, и ничего страшного. Посидел, посидел, и спрыгнул. И
ничего не сторчался. Потому что если с умом трескаться, там ничего страшного
нету.

Тогда герла говорит: как же ничего страшного нету, если Джа говорит, что есть. А
змей говорит: это просто он не в курсе. Он же сам никогда не пробовал, что он
может понимать. А вы возьмите попробуйте, и сразу больше него будете понимать.
Ну и, короче, уломал змей наших растаманов черным треснуться. И сам себе вогнал
куба четыре, еще и друзей своих чернушников позвал. Конечно, когда такая раздача
открылась.

И пошли в раю обычные обычные черные расклады. С утра раскумарятся, вечером
догонятся - и весь день сидят, втыкают, чешутся, обувь рассматривают. Чума,
короче, конкретная. И никаких кайфов - так, приятно, конечно, но гле же кайф
неземной? А змей говорит: это вы еще в черный не врубились. Вот когда врубитесь,
тогда будет кайф.

И начали растаманы в черный врубаться. Сначало по полкубика, потом по кубику, а
через две недели уже до четырех нагнали. Все им хочется кайфов немеряных - а
кайфов все нету и нету. А тут как раз все мачье в раю кончилось. Змей говорит: а
давайте траву на ширку сменяем. Все равно трава уже не прет, давайте ее на ширку
поменяем.

Поменяли, короче, всю траву на ширку. Потом овощи и фрукты проторчали, потом
магнитофон с гитарой, потом прикиды с феничками. Короче, приезжает Джа с
отпуска, смотрит -- а в раю бардак конкретный, машыны везде раскиданы, насрано,
нассано, гопники какие-то стриженые тусуются, вот-вот менты заявятся. А еще
какие-то левые люди деревья пилят. Джа на них как наехал: а хули это вы здесь
деревья пилите? А они говорят: иди, мужик, не пизди, пока по ебалу не получил.
Нам этот лес продали, по кубометру за куб.

Тогда Джа вызывает к себе растамана с герлой. Приходят растаман с герлой: худые,
грязные, налысо стриженые, голые, руки-ноги шахтами обсажены. Пришли и стоят,
чешутся. Джа их спрашивает: а чего это вы голые ходите? А растаманы отвечают:
потому что нам жарко. Тогда Джа их спрашивает: так вы, наверно, на черный
присели? А растаман говорит: это все змей, паскуда, нас присадил. Теперь вот
сидим и спрыгнуть не можем. Тогда Джа вызывает к себе змея - а змей уже дальше в
другое место уполз. Где мачья побольше. Потому что понял, что тут ему уже ничего
не обломится. Кроме пиздюлины.

Ну, тут уже Джа на самом деле рассердился. Как встал во весь рост, до самого
неба, и как рявкнул: А ВАЛИТЕ ВСЕ ОТСЮДА НА ХУЙ! И тут же с рая всех левых как
будто ветром посдувало. Остались одни растаманы. Стоят они голые, от холода
трусятся - потому что уже попускать начало, а догнаться нечем. И вот Джа взял их
обоих в жменю и слепил все до кучи, как кусок пластилина. А потом с этого куска
вылепил их по новой. Купил им в секонде новые прикиды, феничек они сами себе
наплели, ганджа по новой насеяли - и жили себе в оттяг, и никто их с рая не
выписывал. И детей ихних никто с рая не выписывал, и внуков. И до сих пор мы все
в раю живем, только не всегда в это врубаемся. Зато когда врубимся - ну, короче.

да прибудет с вами сила.

капирайты ставить надо, однако