Да брось, смирись с миром и его корыстью,
С ресниц слезы прогоним струёй молодости.
Плоскость твоих проблем на отрезках,
С треском решаются очередями тесными,
Как камень на шее, тянут ко дну,
Но ты глубже дыши, лишь старуха сломать сумеет.
Ну же взбодрись и дальше в пути нетоптаные,
Пусть ноги жгет песок, пусть воздух режет бронхи,
Истоки твои далеко уж, от всех позади,
Чтото с ними осталось, в детстве, поведай другим,
Поймут тебя, хоть один или несколько,
Время ушло, отсек пуст без песка.
Бездна глубоких потерь твоих, бродит близко,
Отрезки сна а не целые куски, живут и'сками,
А надо ли, согрей себя сам, ведь многие падали,
Зачем травить сердце падалью, жаль ведь,
Мораль проста, не хочешь принять её?
Время заставит, нет смысла терять когото.

Ну вопчем-то неплохо...В первый раз когда читал даже подумал, что хорошо, но, просмотрев повторно, нашёл недочёты и также некоторые туманности смысла.
1. Песок два раза)
2. Риторические фразы типа "а надо ли", "а жаль", имхо используются ради рифмы. Ну и вапче есть много мест, которые, на мой взгляд, ради рифмы...Даже я бы сказал, что пишется всё так, будто вначале придумывается рифма, а потом уже внедряется в текст. Ценнее когда наоборот.))
3. Знаки препинания бы ставить поразнообразней. Знаю, что довольно тупая просьба, но я вот, например, различаю точку и запятую, когда этого требует ситуация, а то получаются обрывки мысли..

Лады, спасибо, наверное во всем согласен, но я основной напор на рифмы делаю так что вринцепи так и есть.

Естественно лучше когда совместимость хорошая рифм и смысла, но покамест так получается, будем работать над этим.

Эстафета
Не говори нечего... *шопот с лепестков губ*
Молчит вселенная с минуту... *в мерцаниях*
Люблю и не могу молчать... *ответ с уст*
Молчиии... *легкий стон и эстафета касаний*
Гул за окном... *поет ночь и веит воздухом*
Переплетения... *любовь двоих людских тел*
Теперь молчит всё... *кемто уже осознано*
Теряет равновесия суть.. *диван скрипел*

вот ещё кусочек другого стиля

text umnij..malatzom