-Цитата от ПЕЧКАПУ

по этой теме могу много забавных эпизодов поведать, правда не о российских учебных заведениях, а о немецких.
У нас в гимназии что ни учитель, то оригинал с букетом собственных пунчлиний был.
К каждому из них нами в своё время был прилеплен образ и кличка для инсайдеров. Был у нас и барабашка (учитель изо), и бестия (тоже учитель изо), дьявол был (химик и биолог в одном лице), вечно пьяная огнедышащая училка физ-ры была, баран с грыжей был (физик), и ещё куча смешных персонажей.
Да вот в этой теме https://www.hip-hop.ru/forum/multserial-teachers-ot-pechk...-a-176079/ я даже наглядно всё выложил в виде мини-мультсериала

Помню, однажды на географии, учитель хотел видео о какой-то стране классу показать, а как кассету в видик вставил, все охуели, ибо грянуло порево в глаза учеников и взорвало класс диким смехом, а учитель побагровел

Насчёт химика нашего можно было целую книгу написать. Это был такой старый, прокуренный, но удивительно прыткий, бойкий и неоднозначный старикашка, прыгавший по партам, орущий на любого в порыве агрессии или радости, и смоливший на переменах трубку где-нибудь в кустах подле школы.
Однажды у него на уроке я сидел в ожидании звонка и решил заранее убрать тетрадь в рюкзак. Через несколько секунд наш химик пробегая мимо моего места что-то гаркнул, что было собственно объяснением нового материала и на то место, где только что лежала моя тетрадь, из его носа или рта прилетела приличная сопля. Сказывалось многолетнее курение.
В другой раз этот кадр положил на неделю куриную косточку в какой-то раствор, а неделю спустя, стоя посреди класса, демонстративно сжал эту косточку у себя над головой, так что она разлетелась брызгами по всем сторонам, попав на одежду и головы сидящих вокруг в радиусе нескольких метров Но все были рады, что он не принялся давить заспиртованных котят из своего шкафа, а всё обошлось лишь костью.

Учителя изо - отдельная история. Один был будто всё время под кайфом и постоянно что-то невнятное бурчал. Однажды к моему однокласснику подошёл и говорит: "Юрий!" Тот вопросительно на него стоит и смотрит. Немного помедлив учитель проинёс что-то вроде "брбрбрбрр" и побежал в класс. Ещё прикол был, когда он слайды показывал с картинами, на которых голые бабы были изображены, причём так встал перед прожектором, что пизда одной из нимф у него на лбу возникла и некоторое время там оставалась под всеобщее хихиканье.
Второй учитель изо - бестия, был сначала бородатым как дед мороз и везде своим косматым богатством трёс. Наклонялся над партой кому-нибудь подсказать чего, и накрывал бородой все тетради и учебники. Позже бороду сбрил, в результате чего все обнаружили у него огромные зубы и улыбку, примерно как у трололо сейчас. Когда этот чудило пробирался сквозь толпу учеников, толпящихся где-нибудь в корридоре, он начинал издавать звуки, какие обычно слышны от фур или грузовиков, которые назад сдают. Когда не в духе был, орал на весь корридор, что мы дерьмо. На уроках кидался мелом, дабы ученики рассмотрели себя в движении ловли этого мела и нарисовали это дело. Однажды он припёр на урок магнитофон, включил и из динамиков заиграл какой-то не совсем нормальный мотивчик вперемешку с пением одной фразы "Доброе утро...да-да! Доброе утро! ... Доброе утро! да-да...доброе утро!" Оказалось это он сам себя записал дома и нас взбодрить песенкой решил.

потом ещё напишу пару историй

У меня препод был на первом курсе вроде, короче достал сигарету, ходит рассказывает о том о сём и сигарету в руках мусолит.через пол часа мусоливания дастаёт зажигалку и закуривает сигарету прям на лекции)) Вот я выпал с этого моментаТакого я ещё не видел)

Мой препод по матану исполняет часто. Ему уже 86 (или 89) лет, а он все еще полон сил, сука
Может говорить что-нибудь, говорить, а потом придремать или замолчать, а потом заново начинает говорить то, что перед этим лечил)
Еще он на лентах может рассказывать студентам, какой деканат сейчас плохой у нас и посылать декана нахуй
В общем козный старикан, только вот на сессии с ним, как правило, не до смеха

Коронная фраза нашего препода по матану: " я уже кончаю,а народ только подтягивается".

"Если не успеваешь писать лекцию, то сиди, пиши... и успевай", препод по неорганической химии на 1 курсе (кэп, не иначе)

"В каких-либо случаях, чаще всего в любых", Сергеев Сергей Сергеевич (препод по философии на 2 курсе, я дико охуевал с его имени).

"И частица, попадая в этот вихрящийся поток таких же частиц, начинает..."что-то делать - не помню что он именно в этом месте сказал"...и хуяяяяярит" (сорвалось у препода по физике на лекции на 1 курсе, у него бывали такие загоны с матом время от времени)

Одногрупница на своего парня посреди пары: Ты ебанулся?
Препод по разведению с основами зоотехнии: Я? Да нет вроде. (подумал, что ему сказали)


А ещё на другом факультете препод молодой есть по матану. Он боксер короче - мастер спорта, в общем, крепкий орех. Ему группа какая-то сдать экзамен все не могла. Он в итоге уже понял и просто на очередной пересдаче стебать начал. Заходит студент, препод ему: "Какого цвета у меня носки, синие или черные?", Студент: "Черные", ответил правильно, препод брал зачетку и ставил "3". У девушки спросил: "Какие диски у меня на машине?", та не ответила, он её отправил, потом в окно смотрит: там пол-группы стоят его машину изучают . Типос заходил, тот ему: "есть 10 рублей?", Тип ему червонец даёт, тот в зачётку тройку поставит, и так далее. И ещё в той группе парень есть, здоровый такой, препод ему сказал: "Давай ты со мной на ринге 3 раунда отстоишь, если отстоишь нормально, то я тебе до конца обучения тупо за все экзамены и зачеты своих предметов поставлю "пятёрки" и ты на мои пары можешь больше не ходить никогда теперь". Типос отказался, тогда он спросил, есть ли у него спички, то дал ему коробок, препод поставил тройку и признался, что если бы у того не было бы спичек, а была зажигалка, тот бы его на пересдачу отправил )

-Цитата от Smutnyi

"Если не успеваешь писать лекцию, то сиди, пиши... и успевай", препод по неорганической химии на 1 курсе (кэп, не иначе)

"В каких-либо случаях, чаще всего в любых", Сергеев Сергей Сергеевич (препод по философии на 2 курсе, я дико охуевал с его имени).

"И частица, попадая в этот вихрящийся поток таких же частиц, начинает..."что-то делать - не помню что он именно в этом месте сказал"...и хуяяяяярит" (сорвалось у препода по физике на лекции на 1 курсе, у него бывали такие загоны с матом время от времени)

Одногрупница на своего парня посреди пары: Ты ебанулся?
Препод по разведению с основами зоотехнии: Я? Да нет вроде. (подумал, что ему сказали)


А ещё на другом факультете препод молодой есть по матану. Он боксер короче - мастер спорта, в общем, крепкий орех. Ему группа какая-то сдать экзамен все не могла. Он в итоге уже понял и просто на очередной пересдаче стебать начал. Заходит студент, препод ему: "Какого цвета у меня носки, синие или черные?", Студент: "Черные", ответил правильно, препод брал зачетку и ставил "3". У девушки спросил: "Какие диски у меня на машине?", та не ответила, он её отправил, потом в окно смотрит: там пол-группы стоят его машину изучают . Типос заходил, тот ему: "есть 10 рублей?", Тип ему червонец даёт, тот в зачётку тройку поставит, и так далее. И ещё в той группе парень есть, здоровый такой, препод ему сказал: "Давай ты со мной на ринге 3 раунда отстоишь, если отстоишь нормально, то я тебе до конца обучения тупо за все экзамены и зачеты своих предметов поставлю "пятёрки" и ты на мои пары можешь больше не ходить никогда теперь". Типос отказался, тогда он спросил, есть ли у него спички, то дал ему коробок, препод поставил тройку и признался, что если бы у того не было бы спичек, а была зажигалка, тот бы его на пересдачу отправил )

хахахаха бля, пиздатый препод

еще в школе был учитель в классе 7-м где то , так он пиздил пацанов или лящей ходил давал за то что нихуя не учили , не сильно так мол в шутку

тоже в школе , учительница меня заебывала...за то что математику не учю и всегда мне занижала оценки , даже когда я сам писал контр и все такое , так я ее за 3 месяца так заебал что она перевелась в другой класс , сука

-Цитата от Smutnyi

Одногрупница на своего парня посреди пары: Ты ебанулся?
Препод по разведению с основами зоотехнии: Я? Да нет вроде. (подумал, что ему сказали)


А ещё на другом факультете препод молодой есть по матану. Он боксер короче - мастер спорта, в общем, крепкий орех. Ему группа какая-то сдать экзамен все не могла. Он в итоге уже понял и просто на очередной пересдаче стебать начал. Заходит студент, препод ему: "Какого цвета у меня носки, синие или черные?", Студент: "Черные", ответил правильно, препод брал зачетку и ставил "3". У девушки спросил: "Какие диски у меня на машине?", та не ответила, он её отправил, потом в окно смотрит: там пол-группы стоят его машину изучают . Типос заходил, тот ему: "есть 10 рублей?", Тип ему червонец даёт, тот в зачётку тройку поставит, и так далее. И ещё в той группе парень есть, здоровый такой, препод ему сказал: "Давай ты со мной на ринге 3 раунда отстоишь, если отстоишь нормально, то я тебе до конца обучения тупо за все экзамены и зачеты своих предметов поставлю "пятёрки" и ты на мои пары можешь больше не ходить никогда теперь". Типос отказался, тогда он спросил, есть ли у него спички, то дал ему коробок, препод поставил тройку и признался, что если бы у того не было бы спичек, а была зажигалка, тот бы его на пересдачу отправил )

хаха) заебись


я помню у нас был химик иван иваныч, он песни пел часто русские народные. А тех кто опаздывал заебывал подниманием стула за одну ножку, он так всех заебывал, его коронная фишка типо а кто не поднимет, то он с городостью рассказывает как надо поднимать правильно
вот видео даже есть http://vkontakte.ru/video-1175016_81553130

-Цитата от Smutnyi

"Если не успеваешь писать лекцию, то сиди, пиши... и успевай", препод по неорганической химии на 1 курсе (кэп, не иначе)

"В каких-либо случаях, чаще всего в любых", Сергеев Сергей Сергеевич (препод по философии на 2 курсе, я дико охуевал с его имени).

"И частица, попадая в этот вихрящийся поток таких же частиц, начинает..."что-то делать - не помню что он именно в этом месте сказал"...и хуяяяяярит" (сорвалось у препода по физике на лекции на 1 курсе, у него бывали такие загоны с матом время от времени)

Одногрупница на своего парня посреди пары: Ты ебанулся?
Препод по разведению с основами зоотехнии: Я? Да нет вроде. (подумал, что ему сказали)


А ещё на другом факультете препод молодой есть по матану. Он боксер короче - мастер спорта, в общем, крепкий орех. Ему группа какая-то сдать экзамен все не могла. Он в итоге уже понял и просто на очередной пересдаче стебать начал. Заходит студент, препод ему: "Какого цвета у меня носки, синие или черные?", Студент: "Черные", ответил правильно, препод брал зачетку и ставил "3". У девушки спросил: "Какие диски у меня на машине?", та не ответила, он её отправил, потом в окно смотрит: там пол-группы стоят его машину изучают . Типос заходил, тот ему: "есть 10 рублей?", Тип ему червонец даёт, тот в зачётку тройку поставит, и так далее. И ещё в той группе парень есть, здоровый такой, препод ему сказал: "Давай ты со мной на ринге 3 раунда отстоишь, если отстоишь нормально, то я тебе до конца обучения тупо за все экзамены и зачеты своих предметов поставлю "пятёрки" и ты на мои пары можешь больше не ходить никогда теперь". Типос отказался, тогда он спросил, есть ли у него спички, то дал ему коробок, препод поставил тройку и признался, что если бы у того не было бы спичек, а была зажигалка, тот бы его на пересдачу отправил )

я аж обоссался, заебатый типок судя по ответу

у нас препод по химии был - пароход, любил нас стлагматитами веселить,
да вообще до хуя было забавных

У нас препод по матану в инстике чудной, у него фамилия даже говорит за себя - Двинский.

Значит самая первая лекция по математике, проходим комплексные числа. Он записывает на доске Правило Муавра и обводит в рамочку. Ну мы все тоже обводим. По углам в рамочке рисует значок диаметра...
Мы задумались.
Препод стреляет: - ..А это шурупчики, чтобы формула никуда не убежала

-Цитата от Сергей Тёмный

еще в школе был учитель в классе 7-м где то , так он пиздил пацанов или лящей ходил давал за то что нихуя не учили , не сильно так мол в шутку

тоже в школе , учительница меня заебывала...за то что математику не учю и всегда мне занижала оценки , даже когда я сам писал контр и все такое , так я ее за 3 месяца так заебал что она перевелась в другой класс , сука

ты и русский по ходу не учю

-Цитата от Yourtelling

У нас препод по матану в инстике чудной, у него фамилия даже говорит за себя - Двинский.

Значит самая первая лекция по математике, проходим комплексные числа. Он записывает на доске Правило Муавра и обводит в рамочку. Ну мы все тоже обводим. По углам в рамочке рисует значок диаметра...
Мы задумались.
Препод стреляет: - ..А это шурупчики, чтобы формула никуда не убежала

-Цитата от Yourtelling

У нас препод по матану в инстике чудной, у него фамилия даже говорит за себя - Двинский.

Значит самая первая лекция по математике, проходим комплексные числа. Он записывает на доске Правило Муавра и обводит в рамочку. Ну мы все тоже обводим. По углам в рамочке рисует значок диаметра...
Мы задумались.
Препод стреляет: - ..А это шурупчики, чтобы формула никуда не убежала

ооон вас толсто троллил просто

-Цитата от Всё Пиздато

-Цитата от Сергей Тёмный

еще в школе был учитель в классе 7-м где то , так он пиздил пацанов или лящей ходил давал за то что нихуя не учили , не сильно так мол в шутку

тоже в школе , учительница меня заебывала...за то что математику не учю и всегда мне занижала оценки , даже когда я сам писал контр и все такое , так я ее за 3 месяца так заебал что она перевелась в другой класс , сука

ты и русский по ходу не учю

угу , и русский тоже , кэп

-Цитата от Tankosich

-Цитата от Yourtelling

У нас препод по матану в инстике чудной, у него фамилия даже говорит за себя - Двинский.

Значит самая первая лекция по математике, проходим комплексные числа. Он записывает на доске Правило Муавра и обводит в рамочку. Ну мы все тоже обводим. По углам в рамочке рисует значок диаметра...
Мы задумались.
Препод стреляет: - ..А это шурупчики, чтобы формула никуда не убежала

Я ему потом предложила ещё рисовать круглишочки по углам и в них крестики, крестовидные шурупчики типа, или просто квадратики - двухсторонний скотч.

-Цитата от Сергей Тёмный

-Цитата от Всё Пиздато

-Цитата от Сергей Тёмный

еще в школе был учитель в классе 7-м где то , так он пиздил пацанов или лящей ходил давал за то что нихуя не учили , не сильно так мол в шутку

тоже в школе , учительница меня заебывала...за то что математику не учю и всегда мне занижала оценки , даже когда я сам писал контр и все такое , так я ее за 3 месяца так заебал что она перевелась в другой класс , сука

ты и русский по ходу не учю

угу , и русский тоже , кэп

я не капитан очевидность - ты меня чё в должности понизить хочешь

а адмирал стопудов!

У нас препод старичок такой со слуховым ходит, но нихуя не слышит...
зачет ему все здают, подсказывают громко, а он не слышит...

бля он еще как-то про трехфазные двигатели рассказывал, объяснял что-то, а в конце с гордым лицом заявляет: Ребята, а все это залупа...

-Цитата от Yourtelling

-Цитата от Tankosich

-Цитата от Yourtelling

У нас препод по матану в инстике чудной, у него фамилия даже говорит за себя - Двинский.

Значит самая первая лекция по математике, проходим комплексные числа. Он записывает на доске Правило Муавра и обводит в рамочку. Ну мы все тоже обводим. По углам в рамочке рисует значок диаметра...
Мы задумались.
Препод стреляет: - ..А это шурупчики, чтобы формула никуда не убежала

двухсторонний скотч.

не шибко отжиг, но в память въелось:
препод по физиологии животных говорил: в универе вы учите теорию, на практике вы учите правильную технологию, и только на работе вы понимаете, что половина изученного херня и понимаете, как на самом деле надо делать.

Так вот, че я хотел сказать-то)
Когда в школе учился, по физ-ре препод был Генрих Сигизмундович . Когда просили играть в баскетбол, говорил: "ручки-то тоненькие!иди качайся"
По физике училка, если у доски секунды 3 молчишь, говорит: "два, можно сесть" и так каждый раз))))
А вот в универе что-то особых кадров не попадалось...по ин язу препод только постоянно с русского на англ-франц-немец переключается и хуй поймешь ее)))

Когда в школе учился, нам преподшу по истории/обществознанию новую дали, бабульку лет под 80. Так она не единицы-двойки ставила, а нули. И не помнила в лицо никого, сделала пометку по фамилиям, типа кто где сидит. Мы с другом за одной партой сидели и иногда менялись местами, тем самым получая друг другу нули. Ну и за месяц такой хуйни у нас в четверти вырисоввывался крепкий 0
Но всё хэппи эндом решилось - то ли она сама ушла, то ли уволили её

Я когда в школе учился, у меня училка по математике на уроках всегда делала такое лицо, будто весь класс - говно, и однажды сказала, что если бы у неё был автомат - она бы всех расстреляла

Меня она вообще не любила, хз почему, и в аттестате после 9 класса у меня были все пятёрки и только по её предмету (геометрия) четвёрка

Потом узнали, что она просто из неприязни ко мне это сделала, ну да ладно уже.

Ещё в той же школе класснуха у меня была, историю с обществом вела. Так вот, однажды парни на её урок пришли пьяные немного, ну или с бодуна - не помню, так она кипишила пиздос, хотела мусоров вызывать. В общем, обошлось всё, НО... после этого случая она сама пьяная в школу 3 раза приходила, у малых на уроке включала музыку и танцевала Потом пришла пьяная на экзамен, в комиссии с директором должна была сидеть, её в общем уволили. Оказалось потом, что у неё с головой проблемы, т.к. она где-то в Афганистане служила.

А сейчас в универе у меня препод есть, педагогику ведёт, так в начале пары выгоняет человек 5, которые ему не нравятся

я как-то препода искал по информатике, в кабинет зашел, а там его батя один сидит - то же препод по информатике, только пиздец старый. он на меня посмотрел и пизданул: "не приходи сюда больше, уебок!" я реально в ахуе был

-Цитата от K.ardiO

я как-то препода искал по информатике, в кабинет зашел, а там его батя один сидит - то же препод по информатике, только пиздец старый. он на меня посмотрел и пизданул: "не приходи сюда больше, уебок!" я реально в ахуе был

ахаха бля

У нас трудовик был Антоныч,он однажды спросил криком:-Кто сказал слово хуй?
Ещё недавно англичанка уронила из рук журнал,и шёпотом пробормотала:-бляять