|
Цитата:
Хотя ты с телефона не кинешь, ага. Ник хотя бы укажи. |
Цитата:
|
Цитата:
Но у меня дома стоит ГриГру, а не КистяМур. Хотя я мог бы так шифроваться, конечно. |
Цитата:
а вообще, спасибо за исправления, это всегда полезно. некоторые комментарии: Persona non grata Я заметил, что в последнее время стало модно писать с (а тут тоже модное слово) аллюзиями. Типа понатыкаешь аллюзий, покажешь свой широкий кругозор, впечатлишь судей и т.п. Так вот, аллюзия на Ахиллеса и черепаху и привязка её к теме – ужасть, как хороша. Гордиев узел тоже весьма неплох. Но, в остальном, текст скучный. Слишком свободная, разболтанная ритмика и такие же слишком свободные рифмы типа «проректор–полемику». Суть раскрытия проста. Формула есть, тут всё ок. Глю Текст довольно долго раскачивается, но середина хороша. Технически есть огрехи, но особых провалов я не углядел. Сама идея раскрытия весьма интересна, да и формула вставлена оригинальная, с хорошей привязкой к общему антуражу. Не могу сказать, что текст какое-то сильное впечатление на меня произвел, но всё ровно и хорошо. Freddo Хороший текст. С чёткой идеей и чёткой реализацией. Можно долго спорить с точностью раскрытия, но номинально всё выполнено. Яркости, конечно, не хватает. На людей с «комплексом детства» (а я тоже из таких) текст конечно оказывает весьма сильное впечатление, но хочется всё же чего-то большего. чванство, геморрой, раздор да вы, батенька, шутник. В целом, забавный такой, поучительный сторителлинг. Было интересно читать, но ставить какие-либо оценки за раскрытие и технику тут глупо. Бубль Гусман Забавная штуковина вышла. Задумка интересная и нестандартная. Написано легко и непринужденно. Но при этом начальная строфа тут как-то совсем уж выпадает из общего повествования, как будто написана до того, как автор придумал, о чём будет писать. В целом, хорошо, но простовато, закрученности сюжета не хватает. Твой фанат Атмосферно, безысходно, но местами сбивчиво. Концепция текста интересная, но разглядеть какую-то идею, кроме «всё тлен», за этой концепцией мне не удалось. Есть некоторые лишние, смущающие моменты, типа «кассира с отрезанными пальцами». Технически неплохо, но без должной яркости. www.vk.com/loynu всё бы было хорошо, если бы где-то к середине текста не стал резко хромать ритм. Есть места, куда просто просится слог, а то и два, ан их нет, и вовсе запятая стоит. Это подпортило впечатление от этой вполне интересной живописной басенки. Пообтесать бы хорошенько, было б самое оно. Ground Zero Pilgrim Почему-то мне вспомнилось творчество Шыма из Касты. Подход к технике оригинальный, но некоторые слишком упрощенные места её портят. Читается интересно. Сам сторителлинг изложен неплохо, только какого-то вывода, морали, на мой взгляд не хватает. Формулу я чего-то не углядел Fired Читается на ура, да и богатство речи порадовало. Концепт текста весьма интересен, тематика тоже. Тем не менее есть затыки. Не совсем понял, а точнее совсем не понял я момент с буревестником. Буревестник это же птица, морская, в каньонах вроде не обитает, откуда она вообще вырастет и как обнажит штык?… конфузед. Disengaged Интересная стилистика, чёткое раскрытие, мораль. Смущает использование слова «рой» для обозначения войск, кривовато. Возможно, технически текст не так лих, как у соперника, но смотрится весьма достойно. |
Persona non grata Философия - действительно благое дело, познавший её, музу не ищет. По рифмам хотелось больше созвучных рифм внутри строки. Вообще же, произведение самоцельное, как уроборос. Глю Вот ведь загогулина, у Як-3 аж в 1944 году бывали случаи саморазрушения крыла, а "гробом" назвали эмоциональные лётчики именно Лагг. Такой же и весь стих — эмоциональный. Для поэзии это не плохо. Не знаю, хорошо ли. Рифма порой настолько завуалирована и зашифрована, что не улавливается осознанием. Броско, ярко, но за эффектной фразой порой теряется цепочка мысли. Freddo Пломбир, было, стоил 90 копеек. Хорошо получилось, с налётом ненавязчивой философии. чванство, геморрой, раздор Сему произведению не помешала бы более плотная рифмовка и более явные намёки на сходства с современными горожанами. Потом, рубеж полпути мог бы быть очерчен другим эпизодом, более подходящим к теме. Нагрузить читателя таким тюком занудства в прозе не позволял себе даже автор Тридцатой любви Марины. Бубль Гусман Написано не так острозубо, как обычно: стихи, что написаны на одном дыхании, читались лучше. Тем не менее, идея с интерактивом, безусловно, в плюс. Картинки – в минус. Мораль – правильная. Твой фанат Удивительно, как написание сумбура в качестве итога историй, приведённых автором, может оказаться удобоваримей чётко прослеживаемой линии сценария. Думаю дело тут в большем количестве задействованных "бродячих сюжетов", ну и за мысль в финале от себя добавлю галочку в общее впечатление. www.vk.com/loynu У того, кто хорошенько раздухарился всегда есть шанс взять весь баттл, но нельзя оставаться на том же уровне каждый из раундов. Каждый этап должен быть лучше предыдущего, соперники, при всей их нерасторопности в ранних раундах, спуску не дадут. Ground Zero Pilgrim Я не противник мата, но тут он местами выглядит ходульно. Отмечу наличие живой рифмы, местами наиболее живой из того, что я пока прочитал. Экшен в стихе довольно вялый и растянутый – за это количество символов можно было галопом-по-европам совершить путешествие в Вегас и обратно, описывая мордобой по ходу действия. Fired Почему-то хочется назвать этот стих олдскулом – по подбору слов не похоже ни на что другое в раунде. Другое дело, что этот подбор слов по ходу действия ни во что не превращается и в конце остаётся чувство пустоты после прочитанного. Видимо это предполагает неудачная формулировка темы. Disengaged Дело даже не в неточностях повествования (так бывает, на языке вертится "к брегам", а напишешь "к рекам"), все неточности можно скостить. Стих не ложится в победную канву из-за самого тона подачи. Само обращение от первого лица, множественного числа тут не уместно и выглядит в виде инфантильной гомеровщины. Сам текст насыщен терминологией, но некоторый "старояз" несовместим со словами современного языка, эти две группы слов нельзя объединять во фразы. Visavi Всё есть: и задание, и флёр небрежности фристайла, и неожиданные, как КамАЗ из-за угла, рифмы. История пережёвывает себя из строфы в строфу, но ощущения затянутости не возникает, в том, вестимо, искорка таланта. Ваш Любимый Император Петр Первый Такой слог может быть весьма удачно наложен на клавесин. Но не в этом беда стихов "под старину". Беда их в толще абстракции, хоть даже из-под неё нет-нет, да и пробивается луч конкретики. И то в виде игры слов. Каспар Удивительно, что даже после половины моего пути по раунду никто не задействовал в качестве истории о полпути восточный сюжет о перерождении, превратив выполнение темы в абсурд. Зато много версий о двадцатипятилетии, как половине жизни. То, что это не первая подобная версия, уже делает её приземлённой, а упоминание формулы спирта лишь подтверждает сказанное. кудесник Эн Баловство какое. адри Знаю, подсознательно превалирующая доля раздела открещивается от причастности к рэпу, считает себя выше и одухотворённее. Но некоторые, тем не менее, умудряются писать в одноимённом стиле, примешивая в текст своё видение стихов про жизнь/за жизнь. Здесь всё ровно, в соответствии и запросами темы и задания. Любая вкусовщина удовлетворит тут своё хотение рифм и санчо-панчей. P.S. Начинать писать текст с заголовком темы перед глазами – это очень по-баттловому :) Метео Это сильно, как песня "Журавли" в исполнении мужского хора. Кстати, не первый раз за раунд ощущение, что соперники подобраны друг под друга неким ПРОВЕДЕНИЕМ. Сложно отдать предпочтение кому-то из пары в ваших соревновашках. А кидать монетку — было бы безрассудством. |
Цитата:
Thank you so much! Цитата:
|
Цитата:
аба-бвб-вгв? или что? ) |
Баттл брать не собирался , стиль письма экспериментальный :jed: Что в пятом раунде очутился — хорошо. Ожидания какие-то оправдывать не лез :jed: Нравится , что кому-то вкатили предыдущие текстули. Не старался , но собой доволен. В соперниках соперников не представлял. Заключу как бе перед оглашением результата :black: |
NikiTikiTa, насчет буревестника в общем-то согласен, что не так он тут хорошо смотрится, как хотелось бы. Но вся соль в том, что я больше тут имел в виду не птицу как таковую, а нечто, если уж дословно, предвосхищающее бурю, в данном случае выросшее дитя - героя первой части. А "штык обнажив" тоже кривовато, согласен, в общую атмосферу не очень вяжется. Вообще, респект, ткнул в то место, которое прямо самого меня бесит ))))) Владимир Громозекин, если честно, могу сказать про твой коммент тоже самое, что в нем написано про текст. ))) Не до конца понял вывод итоговый) Но, с другой стороны, олдскул, наверное, и есть. Кстати, я бы посоветовал присмотреться к раскрытию в тексте Каспара, а-то как-то обидно даже за него стало. Спасибо большое, ребят! |
Огромные благодарности отсудившим:netuz: жду с нетерпением комментария Никитикиты, чье мнение важней многих других. Владимир, про середину жизни писать и не думал, вернее думал, но в итогенаписал про другое;) Файред, спасибо, не столь обидно, сколь не понятно) Пожалуй далее прокомментирую тексты, с вашего позволения. |
NikiTikiTa а я где-то в начале писал, что не понял ниче про формулу :D сойдет. Спасибо за коммент)) Владимир Громозекин если будет дальше, то будет больше. Опять полетим на другие планеты, только уже не в нашей галлактике) Спасибо за коммент)) |
Persona non grata По раскрытию - вот блин. Первой годной идеей раскрытия было писать про середину жизни. При этом я написал бы не так. И это подкупает. Интересное, логическое построение текста, от радости и надежд, к разочарованию. Ритм, несколько рваный, да, при первом прочтении споткнулся кое где. Глю Оригинально. В ссылке покоробило: "амфетамин нашол..", но вина не твоя). "Когда вчера - война" - не понял, а сегодня? "В бой идут одни мертвецы" - чертовски красиво. Напомнило "атаку мертвецов" при обороне крепости Осовец, кто не знает - настоятельно рекомендую ознакомится. В итоге - очень ровный красивый текст, но мне не хватает дополнительной сюжетной линии какой то, действия, чтоль. Пусть боковой, не главной, но все таки. Добавлено через 18 минут 38 секунд Бубль Гусман. Интерактив. Стремление к новому похвально, но интерактив подразумевает один путь из ряда - вернувшись в деревню - не следует читать что было бы, не возвращаясь? иначе смысл интерактива пропадает. Очень вкатила первая часть, до отъезда из деревни, красивый, завораживающий слог, перечитал три раза. Единственное - обрыв предложений на середине строк меня привел к спотыкушкам. Хотя когда читаешь не первый раз - к этому готов и читается гладко. Смысл Раскрытия не в тексте а именно в этом интерактиве (который сводится на нет прочтением обоих вариантов продолжения). Эксперимент интересный, но опасный. Твой фанат. Не понравилось: "Просидел в офисе жирную заднюю точку, решишь поставить на всём этом жирную точку!" - замысел понятен, но мне не понравилось, чисто субъективно. "Как кассир, Которому отрезали пальцы Чтобы больше не баловался" - эм.. кассир китайский? за что кассирам пальцы отрезают? Раскрытия темы не понял, простите:( Или поясните. Хотя в тексте есть за что зацепиться судьям. Добавлено через 1 час 17 минут 38 секунд FiredЧертовски хорошо. Все очень ровно, легкий ритм, читается на одном дыхании. Хотел к чему то придраться, чтобы текст не казался эталонным, но помимо указанного Никитикитой не нашел. Все на что грешили раньше (подстольная стопка, ловля пуль) - понимается с полуслова, и какой то заминки не вызывает. Все прозрачно и понятно. Единственное, что как раскрытие темы полпути несколько размыто, о теме при прочтении не думаешь, и потом в конце о ней вспоминаешь и думается - где же оно было. Disengaged Замысел не уступает оппоненту. Но достаточно тяжело читать из за большого количества "специальных" терминов и имен из истории и мифов Греции, Персии и т.д.. Простому инженеру тяжко) Думается на это в некотором смысле сделал ставку в тексте - дабы придать ему некий налет старинности, мифовости, сказочности (пардон за термины). В итоге, на пару со схемой - в тексте надо разбираться. Не скажу что это плохо, это интересно, вполне, но кто то просто сплюнет и не станет. Вполне себе, на мой взгляд, годный текст. п.с. Глаз цепляет: "команда "залп" - среди остальной терминологии, для меня это таки современное относительно словечко такое, применимое для огнестрельного оружия и орудий. Хотя - на моей совести. |
унылая громозековщина понеслась, господа |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
К Каспару присмотрюсь, спасибо. Цитата:
|
Кудесник Эн Ритм рваный в первой части, но поправимый - вот тут, например, поменял бы местами два слова, чтоб ритм выровнять: На полпути, над головой, мужчина свой топор занёс, Но помутился от пса лая. Ему вдогонку посылая с не меньше дюжины угроз. Дальше в этой же первой части встречаются подобные моменты. Вторая часть куда лучше, вообще ощущение что ритмику первой и второй части создавали разные люди, ибо вторая часть по ритму более ровная. Виной тому, предположу, эксперименты с ритмом, поставленные на живом стихе. Раскрытие понравилось - гораздо выгодней многих в этом раунде, небанально и интересно то, что использовал темы и задания прошлых раундов, это в плюс. И вообще по прошлым раундам - ставка на раскрытие очевидна, что мне импонирует. |
Спасибо, Каспар, твои слова для меня, как приз за третье место:)
Показать скрытый текст
Гораздо более значимы, чем если бы за второе, ну вы сами знаете почему.
Буду стараться делать более интересные сюжеты менее сложными словами. Может быть тогда что-то из меня и получится:rolleyes: |
Цитата:
|
Цитата:
В общем, вы с утра почитайте)) |
Цитата:
|
Вот как-то так. Показать скрытый текст
Persona non grata Достаточно хорошие рифмы, достаточно красивый слог, плавно. Однако, хочется плеваться от текста. Огрызки, непонятная мотивация героя, непонятна причина фиаско, непонятна причина ментального тупика. И на кой чёрт ему муза была не нужна? Математика вообще привинчена только ради формулы, складывается такое ощущение. Полупрожевано и выплюнуто. Уж извини за такую резкость. И ведь даже дело не в лимите строк – запас ещё большой. Ощущение, что мне впаривают какое-нибудь феррари без бамперов, разбитыми фарами и кузовом от запорожца… Концовка, правда, по нраву. Глю Добротно. Плавно, в своём стиле, красиво, цельно. Два только замечания. Наркоту эту, думается, американцы всё же принимали, а не советы. И на кой чёрт к Гробу «Авиационный» прикручен? В-общем, удовольствие от чтения получил. Показать скрытый текст
Freddo Талант не пропьёшь, это да. Уровень виден издалека. Однако произведение построено на одном лишь умении, которое за годы то накопилось, но кроме него, увы, ничего не заметил. Конвейерная продукция, сошедшая, правда, с очень дорогого станка. ЧГР Фанфик нормаль, за оценки не обессудь. Показать скрытый текст
Бубль Гусман Ну вполне себе хорошо, интересная идея и её реализация, ритмика отличная, интерактив класс. Понравилось. Твой фанат Есть приятные моменты, есть местами интересные рифмы, последняя фраза хороша. Но в целом – довольно скучно и сыро. Есть потенциал, есть куда развиваться. А между тем в последующих двух парах вылетают отличные тексты… Показать скрытый текст www.vk.com/loynu Сон – это грёбанный чит-код. Хуже концовки просто быть не может. Хотя и о тексте в целом ничего хорошего сказать не могу. Спирт, разбавленный водородом и недоделанным кислородом. Мистер злой клоун, вы уж извините, нот текст не наполнен ничем примечательным, ни в плане техники, ни идеи, ни раскрытия. Разве что пассаж в сторону противника…. GZP Очень, очень рвано. Человек, только после аварии, вырубает мента с цепью (зачем она ему?). Или что там вообще происходит? Ладно, хотя бы не сон, и на том спасибо. Немного (но именно немного) лучше, чем у противника. Показать скрытый текст
Fired Disengaged Чёрт знает что. Ещё одна просто великолепная пара (читал с конца списка). Схватка двух титанов. Писать по стихам просто нечего – искать на солнце пятен желания нет. Очень жаль, что кого-то за борт. Показать скрытый текст
Визави ВЛИПП Два, на мой взгляд, достойных произведения. Два прекрасных, интересных, стильных стиха в разных плоскостях. Молодцы. Пропустить, конечно же, хотелось бы обоих, но увы. Пришлось не единожды перечитывать, чтоб вынести решение. У Визави более глубокое погружение в идею, да и стиль авторский – это нечто зачаровывающее. У Петра – бо’льшая цельность, плотность, погружение в ситуацию. Однако, есть огромный минус – эта игра с ритмами, которая, к сожалению, сильно режет глаза и сбивает. Показать скрытый текст
Каспар Приятно было вернуться к началу и переосмыслить текст. Идея и её реализация удались на славу. И от вегетарианца во мне добавлю: “Беги, шашлык, беги!” Кудесник Эн Первая часть: очень обидно преодолевать трудноудобоваримый рельеф узора рифм и ритмики для того, чтоб осознать – по смыслу текст пуст. Жена Джона уже успела до костей сгнить, а он себе преспокойно дрова колит. Вторая часть: Ну ёпты, тексто-expendebels… Правда, толку – ноль. Только про Фродо хорошо вышло. Показать скрытый текст
Адри Как и в случае с Фреддо – талант не пропьёшь. Но при отличной ловкости рук фокус всё же выходит довольно заурядным. Кролик из шляпы, туз из рукава. У вас в этом плане с Фреддо тексты-близнецы. Метео Ну что сказать. Начало было многообещающим. В целом виден хороший заряд, потенциал, но рука не набита, чтоб его должным образом оформить, и дея не позволяет его выразить. Бутылка ради бутылки – слабый довольно сюжет. |
Цитата:
Низкий поклон. Словами не передать признательность! |
Посоны,подгоните в честь прошедшего дня рождения футболку,если кто выиграет:saint: |
Dake wo miteru просто отвечу на вопрос, что бы прояснить что к чему... да, криво этот момент написал, непонятно. речь идет о так называемых "ежах" (лентах с шипами, цепях с шипами), которые активно использует пиндостанская полиция для остановки неркуопожатных преступников, когда те едут на машине) спасибо за коммент)) |
Каспар, спасибо! Рад, что понравилось) С замечаниями соглашусь. Я просто обычно вначале придумываю, про что сам хочу написать, а потом уже тему вливаю, что не всегда, конечно, хорошо и красиво получается, но зато писать как-то больше в удовольствие что ли. Dake, круто, очень приятно)) Спасибо! |
Добьем: Visavi Вот оно – эталонное, на мой взгляд, раскрытие «формулы», очень грамотно вплетенное в повествование и поддерживающее его. Да и текст, в целом, смотрится весьма органично и красиво. Придется, конечно, скинуть за технику, т.к. «главный» и «трёхглавый» -это однокоренные прилагаки в одной форме, а это уж совсем не комильфо. Но общее впечатление от текста это не испортило. Ваш Любимый Император Петр Первый Не особо секу в законодательстве о донорстве, но тут, имхо, погромче и поскандальнее выглядело бы упоминание запрета/разрешения использования стволовых клеток. Хотя скандальность может и не всегда в плюс. А так, да, раскрытие придумано хорошее, и формула неплохо вписалась, только вот как-то неярко всё. Приходится сильно вчитываться, чтоб усмотреть весь сюжет, повествование безэмоционально. Возможно, виной тому выбранный размер, более соответствующий пейзажной лирике (а с некого подобия её всё и начинается), да и порядок слов (инверсии с прилагательным в конце) тоже не придает чёткости. Каспар Ярко и сочно (как настоящий шашлык). Текст с неожиданным поворотом – это всегда плюс. Исполнение тоже не подводит, описательная часть хороша. Немного запнулся я на инверсии «И расталкивая останки по несчастью собратьев,», и «лесополосУ» натянуто звучит, но это придирки. Ритмика тоже выбрана интересная и выдержана вполне достойно. Формула разве что простенькая выбрана, напрашивающаяся. А еще хорошо, что тема именно про «половину пути» и вторую «половину пути» по пищеварительному тракту ты не стал описывать. кудесник Эн «Дорога полностью сырая*,* идёт растянутой дугой.» - кто ж запятую между подлежащим и сказуемым ставит-то?. Чисто настроенчески, отдельными образами, эпитетами, мне понравилась первая часть. Она и технически весьма примечательна, если не зацикливаться на странных «псалаях» и уже набивших оскомину за этот раунд инверсиях («пред костями старый Джон Своей жены» wut???) . Есть тут задатки самобытности, подрихтовать бы еще. Вторая часть более баттловая, приземленная, но и блёклая также. Прочитал и забыл. Адри «подотравлено»- чего-то в этом раунде популярны такие словоформы, и «подутих» был уже и «подустал», теперь вот «подотравлено». Но это так, ремарки. А стих очень хорош. Очень гладок, цепляющ и, кажется, искренен. Одно место только шаткое: «И многим за жизнь уже не доверять стал.», да еще «вылезали *с* орбит» несколько не укладывается в общую классическую красоту текста. Мне всё понравилось, и раскрытие темы и вписывание формулы. Стих вызывает эмоции, и хоть и пронизан тоской, но эмоции эти - светлые. Замечательно. Метео Сложный текст. «Формулизированный», я бы сказал. Но впечатление оставляет хорошее. Работа проделана добротная, кропотливая, в какой-то мере близкая к «математической». Если изначально согласиться с заданным режимом изложения, то всё выглядит весьма ярко. Не хватает, тем не менее, какой-то более интересной идеи за всем этим. Набор формул есть, но конечного вывода нет, что, на самом деле, естественно и жизненно, но во что так не хочется верить. Добавлено через 36 минут 9 секунд и немного промежуточной статистики для подогрева интриги:по результатам от 8-ми судей: 2 ничьих по баллам 3 победы в сухую максимальный набранный балл: 165 минимальный набранный балл: 33 |
NikiTikiTa, дак, может, это... Промежуточную статистику-то в окончательную подконвертировать?)) Али не пора ещё? Кстати, ты ссылочку-то в подписи подправь да подактуализируй) |
Цитата:
|
Цитата:
Ссылку подкорректирую, ага, спасибо за напоминание. |
ХеРуВим, NikiTikiTa, оки-доки :horosho: |
Надеюсь , я не в числе тех , кого в сухую прям прошли :ma3im: |
Цитата:
|
минимальный набранный балл: 33 чгр такой чгр.) по-моему, это рекорд минимального количества баллов для пятого раунда) Добавлено через 10 минут 2 секунды Цитата:
|
Цитата:
А про двух остальных думаю речь и идет, да. |
Ничьих не ставил. Не чувствую себя вправе делать это. :) Добавлено через 6 минут 59 секунд Цитата:
Добавлено через 8 минут 33 секунды Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Вангую ничью в парах Визави-Пётр и Персорна-Глю. |
Цитата:
|
спасибо за развёрнутые комментарии всем судьям. мы очень ценим!:) Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
Метео, не знаю, кто из нас победит, но я прочел тебя еще раз и скажу, что у тебя очень классный текст:horosho: наверно лучший текст раунда, на мой взгляд. всё как-то близко и образы удачные. самое главное -- не перегруженный, но доведенный до грани, как я и люблю. техническая составляющая, конечно, слегка хромает (слишком простой рисунок рифм на строки такой величины), да и последнюю строчку "Память сотрет твою внешность." никак не могу освоить. обычно что-то стирается в памяти, но как сама память может что-то стирать? это мелочи, впрочем. перечитаю еще раз, очень здорово получилось:horosho: |
Цитата:
Цитата:
мне нравится тематика адских пекарен. и вообще. в моём стиле очень стих твой. однако, вторая часть(как и многим тут) - ни о чем.) Цитата:
но, наверное замечание будет справедливым. ибо ничто другое не дает понять читателю обратного. а разгребать истинные мысли всех поэтишек - дело грязное ) спасибо. за оценку. |
зачем ST забанили, он как судить будет? :mad: |
Почти отсудил :mitchust: Добавлено через 9 минут 55 секунд комментарии писать, честно говоря, недосуг. по оценкам сами поймёте.могу лишь сказать, что лучше писать просто, но по наитию, порывисто, нежели бездушно изъёбываться. все трюки с расположением текста - это, конечно, красиво. Но не очень читабельно. Да и форма содержания не исправит. Хао. |
Может в пятницу того — закончите приём оценок ? По-братски :black: |
у меня четверг - нихуя не знаю. |
че вы пристали к фанату с его кассиром :o зарплата маленькая, вынуждены баловаться со скидочными карточками (ну или у кого какие методы) и ныкать себе левые деньжата. а в старые добрые времена воришки платились пальцами, не? |
завтра все будет, да :horosho: ингрид и андерворд - предупреждение. отношение выясняйте в другом месте |
Аннотация к раунду Раунд выдался довольно средним. Есть интересные, запоминающиеся моменты, но не более. Тексты в своей большей массе средние. Немного разочарована. Пыталась быть более лояльна в комментариях. Не огрызаться и хвалить. Не знаю вышло ли. По раунду отмечу участников, чьи работы мне запомнились: Freddo Fired Visavi адри Ваш Любимый Император Петр Первый Всем спасибо за раунд, надеюсь, что дальше будет только улучшаться качество ваших текстов. Удачи и музы вам. :muse: Комментарии к раунду Persona non grata vs Глю Persona non grata
Довольно хороший текст, но явно выжат из тебя непонятными тисками. С музой и гипотенузой слишком перемудрил, на мой взгляд. Формула есть, точнее её приведение. Что хотела бы отметить, так это техническую составляющую - она у тебя на высоте. Хорошие рифмы, читабельный ритм. Тема раскрыта ровно настолько, насколько надо, не больше не меньше. Оставил простор для домыслов судей - хорошо. Попробую выделить пару строк, среди них могут быть и ошибки, и строки, которые впечатываются в голову. "Я вступал сам с собой в полемику И понимал: Философия – дело благое." - вот эти строки мне по душе, с собой полемику устраивать - это дело обычное. "Линия судьбы на ладони Превратилась в Гордиев узел…" - тоже, кстати, хорошо вполне. Если бы ещё галстук на шее превратился в узел, а не линия на ладони, как по мне, было бы более уместно и интересно. "Как по мне, так умней идти в ВУЗ, а Там изучать свою Древнюю Грецию." - а вот тут мне не понравился переход. Как-то не очень смотрится союзное окончание строки. "Шаг семимильный к мечте моей Делает Ахиллес." - тут мне не понравилось сравнение. Почему именно Ахиллес? Я вот помню, что Ахиллес был убит в пятку, потому что его мама окунала его в Стикс, держа за пятку. Из-за этого он и был уязвим. Но вот эта история с его именем в контексте, который использовал ты, никак не вяжется, на мой взгляд. Что могу сказать в заключении - получился вполне средний, может, чуть выше среднего, текст. Приправленный банальностями и небольшими ошибками. Банален он в раскрытии, подано, правда, хорошо. Технически интересный. Глю
Что хотела бы сказать, так это, что текст очень эмоциональным вышел. Большое количество цепких, точных и точечных моментов. Они как контрольный выстрел. Очень и очень хорошо. Фактически задел во мне какие-то нотки грусти и патриотизма. Чуть хуже соперника нарифмовал, да и местами с ритмом не всё гладко, но не чувствуется этого в сплетении множества интересных моментов. Единственное, что не понравилось, так это начало. Буквально одна первая строка - она как-то надуманно, некорректно звучит, мне кажется. Нет там того, что ты развил дальше. Выбивается из общего контекста. Хотелось бы выделить несколько строк. "В свете прожекторов мы тут слепые котята." - знаю, что советские войска применяли свет прожекторов, но, чтобы против нас такое диво было - не слышала, возможно, ошибаюсь. "Только вспышки зениток сквозь небо протянуты." - данный образ хорошо звучит и, действительно, выстрел зенитки напоминает нить, которая прошивает небо. "Лето сорок третьего и осталось здесь ровно полбака." - а вот эта фраза для меня осталась непонятной. Просто тут собраны две разных абсолютно фразы. А ты их связываешь в одно. Думаю логичнее, если бы ты поставил не союз, а точку. "В бой идут одни мертвецы." - выделю и эту строку, ибо идти в бой - подсознательно согласится идти на смерть. Хорошо обыграл. "А пока пулеметною лентой Раскрась Это Лето." - вот это тоже хорошо вполне. Закончил прямо на ура. В заключении хотела бы сказать, что текст вышел цельным. Раскрытие мною прочувствовано и оно не столь банальное, как у соперника. Единственное, не увидела формулу. Могу предположить, что за основу её ты взял орудия и людей - главные составляющие войны. Freddo vs чванство, геморрой, раздор Freddo
Здесь ты чем-то мне напомнил Диму Глум Тэма. Стиль очень похожий на него. За весь баттл я первый раз встречаю у тебя такое скопище интересных мыслей и цепляющих строк. Обычно у тебя их пара-тройка на весь текст, остальное - сухое повествование, сдобренное хорошей техникой. Читать было интересно. Проблему я нахожу лишь в том, что тема раскрыта не полностью. Да, ты не единожды упомянул "половина", но упомянуть - не значит раскрыть. Да и формулы здесь нет. Это слегка угнетает, ведь работа действительно стоящая. Как уже экспериментировала на участниках первой пары, так и у тебя - выделю некоторые моменты. "Я помню, что мороженого брикет Стоил десять рублей, не больше." - я думаю, что мы примерно одного возраста, но я помню, как брикет стоил и 6, и даже 5 рублей. Есть небольшая неточность, но я ностальгировала уже тут. "Кто-то в сентябрь раскрасит деревья" - вот, знаешь, вроде бы ничего нереального, но строка прямо возвращает в прошлое. "Багров Данила палит из всех оружий, И мне кажется, я его понимаю." - вот эти строки выбиваются из общей массы. Как-то странно читать это в таком добром стихотворении, точнее не таком по-доброму грустном. Что-то, а ля: "Надо же вставить какую-то грязь". "Ведь дорога жизни - это детство умножить на два." - а вот это интересная очень мысль. Я даже приостановила чтение и задумалась. Интересно, очень, я бы сказала... Подытожу, текст, хоть и не полностью раскрывает заданную тему, но даёт пищу для ума. Без ярких провалов, я бы даже сказала, был всего один непонятный момент, его я выделила выше. Очень добротное, хорошее и, главное, интересное произведение. чванство, геморрой, раздор
Очень сложно воспринимается сие писание. Я только не могу понять одного, зачем было писать прозой? Если это был такой авторский ход, то скажу, что такие штуки на соревнованиях стихов не очень хорошо смотрятся. Для этого есть специальный конкурс прозы в этом же разделе. Я бы, конечно, хотела выделить пару моментов, но, если вырывать из контекста что-то, то получится хрень. Техники здесь нет, ибо нет ни рифмы, ни стихотворного ритма. Можно было бы чуть-чуть накинуть за художественные выразительные средства, но их тут тоже не особо много. Читается легко, если думать про себя, а насколько легко может читаться проза? Я бы сказала, что ты интересно подошёл к раскрытию темы. Формула блеклая, но она есть. Пожалуй, это и всё, что можно выделить. С одной стороны, я поощряю такие нестандартные ходы, но с другой, уж слишком это. Перебор, так сказать. Я вроде как выделила тебя в прошлом раунде. В этом не впечатлил, извини. Бубль Гусман vs Твой фанат Бубль Гусман
Вот, в отличии от прошлого текста этого раунда, что я прочитала, здесь некая нестандартность создаёт свой шарм. Интересен подход к раскрытию темы. Сочту, пожалуй, хорошим. Технически интересно написал, но есть маленькие провалы, как кочки. Читаешь, читаешь и вот, споткнулась. Не понравилось выполнение задания - в конце, вывел, как мораль. Лучше бы лейтмотивом протянул через весь текст. А так выходит, что под любую работу можно такую мораль написать. Банально и, прости, глупо. По обычаю, выделяю несколько строк. "Божественный стол сервирован туманною скатертью облачных всхлипов и молнией." - выделю этот момент, он прост, но тем и запоминается. Побольше бы таких моментов. "Отзвуки ям оркестро́вых в ушах конвоируют ямы тропинок, пустившихся в пляс меж осенних лужаек" - вот сразу же эти строки меняют впечатление. Для меня эти строки остались непонятны, ибо видно по ним, что написаны они ради образа, ради того, чтобы читатель вжился, но я не поверила им. Хотелось бы сказать по поводу вот этого раздвоения сюжета. Что первый, что второй начинается как-то по-детски наивно. Без глубины и яркого начала, как основной кусок работы - первая часть. Хотелось бы от тебя побольше мыслей, побольше работы над текстом, только не превращай поэзию в набор образов. Это совсем не хорошо. Твой фанат
Интересно, глубоко мыслишь. Проблема в том, что выбрасываешь текст кусками. Не вижу цельной идеи. Либо она так глубоко, либо её просто-напросто нет. Проиграл сопернику в техническом плане. Раскрытие темы, опять же, есть, вроде как, но вот выполненного задания я не вижу. Работай над целостностью произведения - это куда важнее, чем хаотичное наполнение хорошими строками. На тебя работает некая приближённость к реальности. Есть строки, в которых я узнаю себя. Выделю их пожалуй, да и не только их. "После кофе и плевания в потолок, Надо покашлять в метро" - всё бы как надо и хорошо, но вот это плевание в потолок совсем не вяжется с утром у меня. "Как кассир, Которому отрезали пальцы Чтобы больше не баловался" - почему отрезали пальцы - понятно, но, чем балуется кассир я так и не поняла. Такие моменты нужно пояснять, ибо непонятность усугубляет впечатление. "Всё сначала — ад. Рай только для псов." - вот тут очень хорошо - про псов. Подход интересный, но я уже ни раз такое видела - не свежо, но имеет место быть, так как актуально. "Я доблестный воин Вьетнама — Ничего нет пол ногами, И ног нет. Не веришь!? Смотри-ка в бинокль! Не видно меня!? СЛЕПОЙ! (Или это я невидимка!?) Тот единичный случай — zero... Меня победили." - на вот этот кусочек, мне кажется, ты возложил раскрытие темы. Кусочек выдался не ахти какой. Всё было бы хорошо, если бы ты протянул одну мысль через весь текст, а не плясал от одного к другому. Если же ты хочешь сделать рваный текст, то его части всё равно должны чем-то перекликаться. Но, если не уметь это преподнести должным образом, то лучше не делать. www.vk.com/loynu vs Ground Zero Pilgrim www.vk.com/loynu
Я заметила, что ты очень хорошо пишешь диссы - это по прошлому раунду. Когда же ты пишешь нечто серьёзное, у тебя выходит не очень хорошо. Частенько сбивал заданный ритм, что усложняло чтение. С рифмой так и не подружился за пять раундов. Она ведь тоже неотъемлемая часть. Местами выдаёшь хорошие мысли, но разбавляешь их откровенно слабыми строками. Такое ощущение, что нарочно портишь произведение. "Восход. Закат. Проснулся на второй заре." - вот эта фраза проста, но в ней чувствуются эмоции, а большего не надо. Начинаешь задумываться над героем твоего текста. "И человеческим ему: «это ты зря»" - здесь тоже хорошая отсылка к белочке вышла. Вот таких моментов побольше и получилось бы создать цельную картину. "Там , впереди , память , слух , страх и совесть , Речь и эмоции , попробуй осознать масштаб — Сколько в тебе ещё не сломано ; а лобные доли ? — Если пощёлкать там , то ПРОШЛОЕ будет твоим ВСЕГДА." - вот эта строфа для меня осталась загадкой. Набросал много всего - из этого ничего не получилось, увы. В заключении хотелось бы сказать. Тему раскрыл условно, на самом деле. Формулу вставил и её трудно не заметить. Это хорошо. Склоняюсь к тому, что в реальной жизни, ты шутник хороший. Когда пишешь такой текст, вроде не особо весёлый, но нотки юмора проскакивают. Иногда это совсем лишнее. Ground Zero Pilgrim
Вот выдалась у тебя история, которая в самом начале была интересна, к концу ты скатился на отсылки к баттлу. Кажется, что устал или просто не мог придумать что-то оригинальное. Скупо стало твоё повествование к концу. "Глаза открыты оба" - вот таких инверсий стоит избегать. Они только лишь портят впечатление. Старайся, чтобы слова, которые ты употребляешь в тексте максимально походили на те, которые ты бы мог сказать в реальной жизни. Так получится более чувственно. Так ты заставишь читателя переживать. Выделить что-то ещё не могу по той причине, что весь текст - это местами набор слов, фраз и строк. Иногда доходит до абсурда. С рифмой не лады, как и с ритмом. Пытайся более плавно передать историю. Тогда её можно будет читать с удовольствием. Fired vs Disengaged Fired
Вот, чего я искала уже на протяжении пяти пар, и семи текстов. Интересную историю, внутренние переживания. Всё описано вполне идейно, без лишних слов и отсылок. Чувственно и уверенно. В первой части я заметила, что делал упор (осознанно или нет, судить не буду) на аллитерации. Хорошо без вопросов. Образы интересны. Единственно плохое, ну или проще сказать негативно. В первой части местами дело доходило до бессмыслицы, как раз в погоне за вот этой плотностью. "Мои сутки наполнены ловлей пуль, ломкой салунных стульев и стонами проституток." - всё бы хорошо, но, к чему тут ловля пуль? Его убивали или что? Неопнятным этот момент остался для меня. "Сурок безусловно проворен, но ловок и быстр койот. Природа о вкусах не спорит. Природа просто берёт." - вот эту строфу можно заносить в архивы. Очень хорошая мысль. Естественный отбор своё дело исправно делает. Поддержу в этом моменте. "Змеёю разлёгся каньон." - очень грамотный образ. Понравился момент от и до. Чтобы я сказала в заключении. Видны старания и хочется похвалить. Но в первой части виден упор на рифмы и чуть меньше смысла, во второй же ты сделал упор на смысл и раскрыл тему. Формулу заметила. Проблема лишь в том, что раскрытие темы должно проникать красной нитью через весь текст, а не лежать в одной из частей/строк/фраз/слов. Disengaged
ох, и сложная у вас пара. Видно, что ты вникся в эпоху, подбирал слова и красиво обыграл план как формулу. Но есть пробел, всё-таки план - это, наверное, не формула, а именно, что план. Могу сказать, что в техническом плане совсем чуть-чуть уступил сопернику. Я не буду выделять у тебя огромное количество строк или фраз, я выделю только лишь один кусок, за который я сразу повысила баллы. "«Впусти врага в родные степи - Пусть в них он будет «фараоном». Пусть ощущает бес главенство: Будь с ним, как нежная Киприда; Заставь противника раздеться; Пои вином, что ядовито». " - это шедевр. Здесь всё сказано верно, передана атмосфера рассказчиков того времени. Я хотя и не читала не Одиссею, не Элладу, но, мне кажется, что именно таким слогом писали когда-то в древних городах и государствах. Да и мысль здесь заложена очень интересная. Прочувствовала. Раскрыл хорошо, детально протянув раскрытие через текст. В этом ты молодец. Я не могу вспомнить твои работы в прошлых раундах, но эта мне запомнится надолго. Спасибо. Visavi vs Ваш Любимый Император Петр Первый Visavi
Люблю тебя читать, Илья, очень грамотно ты создаёшь атмосферу. Проводишь интересные параллели. Произведение сдобренное хорошей техникой и очень стройными фразами. Здесь незаметными остаются скачки в ритме. Главный твой козырь - умение преподносить слова и мысли. Хорошо. "И клетка твоя с намазанным на бутерброд стены ковром" - представить бутербродом стену - дорогого стоит. Мне такая мысль никогда не приходила в голову - шикарно. "Знаешь кто станет новым кумиром маленьких подрастающих зомби" - такая социальная отдушина. Меняет в корне произведение, но остаётся с ним единым целым. "Как клопа гранитом науки" - завершение, заключение очень интересно. Здесь тоже невозможно не похвалить. Интересный текст. Мысли хороши. Иногда для меня выявлялась некая разрозненность и кусковатось. Она прошла к концу текста и всё выдалось на удивление целостным. Хорошо. Ваш Любимый Император Петр Первый
Интересная задумка, но преподнёс ты её не так ярко, как хотелось бы. Есть фразы интересные, но они, в основной своей массе, нацелены на вымучивание жалости из читателя. Технически превзошёл оппонента. Чёткий ритм, сбилась только в моменте с "формулой". Остальное прошло без сучка и задоринки. "Бумажек важных белые метели" - хорошо представил всю эту больничную бумажную волокиту. "Хотя скорей уже не мощность - немощность." - вот это очень хорошо. Хороша именно игра слов. Не лишняя она здесь. Надавил на жалость и тут я как раз прочувствовала, как же плохо героине этой. Здорово. "Малышка тоже полпути прошла. Не верится? Ее же эта весть не поразит. Ведь движется по жизни по инерции, И этот путь давно стал тормозным... " - вот этот кусочек как-то неказисто слеплен, на мой взгляд. Сам текст интересен и читается легко. Есть маленькие неточности. Проблема опять же с раскрытием. Оно в словах, не в идее. Старайся именно строить весь текст вокруг раскрытия темы, а не раскрытие темы приклеивать к тексту. Каспар vs кудесник Эн Каспар
Заметила повальное желание втиснуть в текст формулу этилового спирта. Не оригинально же вышло. Твой текст, вроде, третий. Складывается ощущение, что все вокруг алкоголики. Твоя нацеленность на интересный ритм иногда не в угоду тебе работает. Сбивает плавность чтения. Если не умеешь так делать, то лучше не делать. Остаться в какой-то подвластной тебе манере и не прогадать. Я пыталась подобрать какие-то строки, чтобы выделить нечто хорошее, но таких нет. Откровенно шедевральных фраз я не нашла. Есть моменты, которые заставляют минусовать. Их и выделю. "Подвижный пол бросает под камни страдальцев порции" - вот здесь инверсия - она ни к чему. Сделана лишь бы сохранить ритм. Такого не надо. Я уже выше говорила, что лучше всего писать так, как ты бы сказал в реальной жизни. "Все что попало сюда – в раствор, будто тянут силком Без лишних слов." - тянут куда, это тоже надо описывать, а получается некая недосказанность. В общем и целом работа средняя. Без откровенно ярких провалов, но и без ярких моментов. Местами скучноватая, но имеет свою изюминку. Опять же, не поняла про половину пути. Посчитаю, что тема раскрыта не до конца. кудесник Эн
Вот зачем, зачем нужна вторая часть? Ведь в первой было всё отлично. Мне нравилось всё, от и до. Мне кажется, что ты сдался ещё до написания текста. Нельзя так, нельзя. В первой части можно выделить грамотные строки, во второй же весь абсурд, что можно было собрать за этот баттл. Извини, конечно, но не дело таким графоманством заниматься. "На перекрёстке из дорог, в грязи, барвинковое платье. И перед костью старый пёс, Тут ветер до него донёс тропинкой запах смрада" - хорошее начало, непонятно только вот это"тут". Зачем, можно было его опустить и ничего не изменилось бы. А так я задаюсь вопросом, а "тут" - это "где"? "Собака беды чует за версту – так говорят в народе" - вот интересная мысль. За ней две строки уже не так интересны, но смотрится естественно, а это уже неплохо. Хорошо закончил первую часть, я уже подумала, что текст выдался поистине хорошим, но тут началась вторая часть и закрыть на её провал глаза я никак не могу. Тема раскрыта-то в ней, почти целиком. Первая часть была лишь идейной. Лучше бы продолжил её, чем уходил в этот фарс. адри vs Метео адри
Ты один из немногих поэтов, писак, не знаю как тебя ещё обозвать, кого я открыла для себя буквально недавно (хоть и пишешь ты давно), кто мне нравится. Всё на своих местах. Точно и внятно. Молодец. Хорошее раскрытия и, пожалуй, самое, что не на есть лучшее применение формулы. "Когда всё вокруг подотравлено ядом И шторм неудач бьёт волною морской, Слова оснащаю приставками ""блядо"" И прячусь в себя, льдом промёрзнув насквозь." - вот очень и очень интересное начало. Этакая грязь вперемешку с хорошей мысль, вот, что я люблю. "Теперь я забуду навек, что я сын. Прости, я забуду про благопристойность." - вот здесь почему-то сбилась. Вроде всё ровно, но не могу прочитать плавно. Спотыкаюсь. "И сколько б не взял на работе я смен, Уже не отвлечься от мыслей проклятых. Но надо, как самый типичный яхтсмен, Плыть дальше. Ведь пройден мой пункт невозврата." - очень хорошо завершил. Остаётся послевкусие, что возвращаться-то уже и некуда. Грамотно развивал мысль на протяжении текста. Интересно подвёл к концовке. Что-то писать и советовать не хочется. Могу лишь сказать, чтобы продолжал в том же духе и я буду читать тебя с удовольствием. Метео
Хорошо, мне казалось, что после провала в прошлом раунде от тебя чего-то добротного ждать не приходится. Собрался и показал себя. Интересные мысли, проблема в том, что все эти мысли ты выдаёшь отдельными фразами. От сюда выходит рваный текст. Такое ощущение накатывает, что сначала ты придумывал образы, а потом их впихивал в текст. "Стекла в окне невидимость имитируют, глаза незрячесть. Реагируя на яркость света, зрачок сужается, за веко прячась. Нейроны замкнули цепь, и нервные окончания Затеяли пляску висельника, порывисто и отчаянно." - сразу выделю начало. Оно очень интересно. Хорошо подобраны слова. Молодец. "Движения хаотичны, ритм внутренний рваный." - вот здесь совсем не в тему инверсии. Лишь портят впечатление своим подгоном под рифму. "Я помню, как накануне Вечер привычно пришел сразу после полудня." - обычно и в этом изюменка. Сейчас гонятся за необычностью, для меня же она наоборот как бельмо в глазу. Опять же проиграл технически оппоненту. Интересно раскрыл и подал. Здесь я вас бы поставил вровень, наверное. Хорошо, главное, что я заканчиваю судитьь раунд твоим текстом и ты меня порадовал. Настроение хорошее, а, значит, и оценки выскоие. Добавлено через 1 минуту 41 секунду Оценки уже у Романа в личных сообщениях. ;) |
Цитата:
Если мне доведётся участвовать в здешних баттлах, то, наверно, каждый раунд буду рифмовать подписи к картинкам со школьных пабликов вконтакте. Это я о судьях, между прочим. Показать скрытый текст
А я вот в Гамлете никогда не был. Там, мне кажется, очень красиво :facepalm:
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 05:07. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions Inc.
vBulletin Optimisation provided by
vB Optimise (Pro) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd.